Сообщений в теме: 3114

[Egregious]

Дневник развития ребенка от рождения до 3-х лет
Тема для обсуждения детских "умелок" - А у нас!

Что нужно ребенку для гармоничного развития в возрасте 1-3 года?
Почему это время называется «возрастом правил?»
Как направить детскую энергию в мирное русло?
Так ли нужна мелкая моторика?
Давайте разберемся
© Радуга

Сообщение отредактировал Egregious: 26.06.2013, 18:45:11

[Nazz]

Наверное у многих сложилось мнение, что я маниакально-нудящая мамаша ) нет! Ребятенку все обьясняю любя, ласково нежно, короткими предложениями и в игровой форме.
А писюн, это да! Когда он даже ел умудрялся залазить в штаны, попробуй легко к этому относится
С праздником всех!
Сына пришел сегодня в комнату с цветами, аж слезы навернулись от счастья и гордости!! Потом пошел передарил эти цветы апашке, и всем в руки давал кто с утра в гости заходил, и мужчинам и женщинам

[anestezy]

Привет всем! Может я не здесь пишу, просто не знаю куда можно отнести мой вопрос.
Помогите, пожалуйста, выбрать для ребенка 1.4 велосипед. На коляске мы уже кататься не хотим. Это началось с того момента когда ребенка пошла в 9 мес. Идем гулять с коляской, а в итоге я с коляской иду туда куда нам надо, а дочь идет пешком в противоположную сторону. Последнее время вообще ходим без коляски и вся прогулка у нас либо пешком, либо на руках. Или в нашем случае нет смысла обзаводиться велосипедом? Просто у меня уже нет сил ее тоскать, ребенка тяжелеет с каждым днем)))

[alex_gale]

Anestezy,
можете вот здесь почитать http://vse.kz/topic/...i/page__st__600

Я в прошлом году покупала доче Лексус трайк, здесь на форуме, доче очень нравится. Правда не знаю будем ли в этом году убирать ручку, чтобы она сама каталась, наверное рановато еще, но попробую, сначала надо достать велосипед, мы его разобрали

[Zarya]

Всем ДН!
Вот читаю и улыбаюсь, все про нас))) и розетки, и все через рот, и гнев при слове нельзя.
Самое интересное, что ребенок четко понимает, что дома можно и побороться за вещь или свое действие))), а вот например в гостях это чужое, и правилам надо придерживаться обязательно.
А так еще замечаю, что любит делать назло, если запретишь и скажешь слово с приставкой "не"!

[pestrulina]

А так еще замечаю, что любит делать назло, если запретишь и скажешь слово с приставкой "не"!

А я по себе сужу, меня тоже слово нет нельзя раздражает, прямо так и хочется возразить, но воспитание не позволяет. Так что стараюсь с сыном поменьше таких слов и завуалированно их заменяю. Залог успеха-спокойный, ласковый голос мамы.

[Personalita]

А кто может точно сказать, в каком возрасте ребенок начинает говорить? или тоже у всех по разному?
моему два годика скоро, а он только папа, мама, отдай, аф-аф и еще несколько таких слов говорит.

[anestezy]

А так еще замечаю, что любит делать назло, если запретишь и скажешь слово с приставкой "не"!

А я по себе сужу, меня тоже слово нет нельзя раздражает, прямо так и хочется возразить, но воспитание не позволяет. Так что стараюсь с сыном поменьше таких слов и завуалированно их заменяю. Залог успеха-спокойный, ласковый голос мамы.

На мою дочь не действует "ласковый голос мамы". У нас до десяти раз "ласковый голос мамы", а потом уже начинаются "строгий голос мамы" и истерики. Я даже "нет" или "нельзя" говорю ласково.
А еще заметила как-то, пришла к няне за ребенкой, одеваю ее, она начала выкаблучиваться, я сказала "нельзя так делать!". Няня:"Первый раз слышу как Женя плачет." Вот, при чужих людях они совсем другие!

А кто может точно сказать, в каком возрасте ребенок начинает говорить? или тоже у всех по разному?
моему два годика скоро, а он только папа, мама, отдай, аф-аф и еще несколько таких слов говорит.

Мой племянник в 1.6 говорил уже предложениями по 3-4 слова. А дочь 1.4 пока только мама, папа, ну и всякое такое мелкое. Последние дни на пить стала говорить "па", на сушка и соска "сося", Саша "Сяся", причем четко слышится разница в этих словах между первым и вторым слогом, пытается говорить Ш. Стали ей поддаваться шипящие буквы С и Ш.

Это у всех по разному

[Радуга:)]

А кто может точно сказать, в каком возрасте ребенок начинает говорить? или тоже у всех по разному?
моему два годика скоро, а он только папа, мама, отдай, аф-аф и еще несколько таких слов говорит.

у некоторых мальчиков норма построения предложений - с 4 лет

На мою дочь не действует "ласковый голос мамы". У нас до десяти раз "ласковый голос мамы", а потом уже начинаются "строгий голос мамы" и истерики. Я даже "нет" или "нельзя" говорю ласково.

я серьезные вещи типа "отойди от плиты" могу сказать ласково только первый раз. Во второй у меня уже строгий и спокойный тон. В третий я уже подхожу к ребенку, сажусь на его уровень, смотрю в глаза, называю по имени и снова повторяю "Руслан, отойди от плиты, ручки крутят взрослые и старшие дети"

на флипе набрала паззлов для деток - овощи-фрукты, всякие звери. Мой сидит, с удовольствием собирает

В принципе, их можно сделать и самостоятельно: распечатать на цветном принтере, наклеить на картон, заламинировать/обклеить скотчем и разрезать.

Вот такие пазлы


такие



что удивительно (для моего гуманитарного мозга), сын в 2.5 все собирает сам. Ну он усидчивый, интроверт, поэтому я могу спокойно позаниматься йогой, пока он одолевает эти 2 комплекта.

Есть посложнее, этот мы собираем вместе:

Причем, на барахолке эти пазлы стоят дороже, чем на флипе.

Вот эти тоже интересные, но я бы предпочла рисунки понатуральнее. В этой серии много наборов.



Честно сказать, картинки, разрезанные на не_пазловые части, с ровными краями, собирать куда сложнее, но их время - с 4-5 лет, когда мышление переходит с наглядно-действенного (как сейчас) в наглядно-образное.

Сообщение отредактировал Радуга:): 14.03.2013, 12:44:04

[Nazz]

А у нас последние дни прям истерики, не так посмотрели, или когда переодеваю, не дала рассыпать тени, или сьесть какашку голубя на улице моментально ложимся на пол или землю и орем. В начале спрашивала, что его так расстроило и пыталась обьяснить, но он все равно продолжает орать, теперь не реагирую, стою рядом и жду когда успокоится. Еще мамсиком стал, даже с папой оставаться не хочет, бежит следом и хнычет мама-мама. Постоянно на руках. Что это? Переходной возраст? нам 1, 8 для кризиса 3-х лет рано еще Еще и нервный какой-то, чуть что швыряем все, деремся. Ночью и днем спим нормально.

[Cyplenok]

Назым, Сучков мне сказал: Кризис 3 лет начинается с 1 года и достигает пика к 3 лет. Так что все по времени

Кстати и затянуться после 3 лет может надолго, если не помогать ребенку выйти из этого кризиса. Литры много по поводу этой помощи.

Сообщение отредактировал Cyplenok: 14.03.2013, 15:11:25

[Радуга:)]

нам 1, 8 для кризиса 3-х лет рано еще

ну рядом кризис 2х лет)))) так что все у Вас в норме мы его недавно обсуждали немного в темке "детский психолог", посмотрите. В принципе, для выхода из кризиса нужно
- поощрение самостоятельности
- правила
- активное слушание
- позиция взрослого - сотрудничество, а не подавление. И тогда кризис проходит в среднем недели за 3

[Personalita]

мой сыночка тоже капризничает, когда я с работы прихожу. Маму мою слушает, потому что с ней целыми днями сидит дома, с одного взгляда ее понимает. А меня ни в какую, и тоже напол ложится в знак протеста. Просит, чтобы я его весь вечер на уках носила, что я и делаю иногда, потом меня мама ругает, мол разбалуешь его!
Думаю пройдет со временем.

[anestezy]

У нас тоже истерика на улице. Не хочет ходить ногами, на коляске тоже ездить не хочет. Падает на колени и понеслось!!! Подходишь ее поднимать, а она как "овощ " висит на руках, даже не хочет стоять, чтобы я ее отряхнула и поправила.
А вообще она у нас самостоятельная- это я поощряю

ну рядом кризис 2х лет)))) так что все у Вас в норме мы его недавно обсуждали немного в темке "детский психолог", посмотрите. В принципе, для выхода из кризиса нужно
- поощрение самостоятельности
- правила
- активное слушание
- позиция взрослого - сотрудничество, а не подавление. И тогда кризис проходит в среднем недели за 3

Вот немного не понятно.
Поощрение самостоятельности- если ребенок самостоятельный или просит самостоятельности, то дать ему этой свободы действия?
Правила- те правила поведения, которые родители устанавливают?
Активное слушание- это выслушать ребенка?
Позиция взрослого- не ругать, хвалить, объяснять как и что и не подавлять какие-то активно проявляющиеся в ребенке качества?
Или что-то я не так поняла?

[pestrulina]

мой сыночка тоже капризничает, когда я с работы прихожу. Маму мою слушает, потому что с ней целыми днями сидит дома, с одного взгляда ее понимает. А меня ни в какую, и тоже напол ложится в знак протеста. Просит, чтобы я его весь вечер на уках носила, что я и делаю иногда, потом меня мама ругает, мол разбалуешь его!
Думаю пройдет со временем.

Сынок по маме скучает очень очень. Любовью и вниманием не разбалуешь, тем более если ребенку его не хватает с вашей стороны.

[pestrulina]

Вот немного не понятно.
Поощрение самостоятельности- если ребенок самостоятельный или просит самостоятельности, то дать ему этой свободы действия?
Правила- те правила поведения, которые родители устанавливают?
Активное слушание- это выслушать ребенка?
Позиция взрослого- не ругать, хвалить, объяснять как и что и не подавлять какие-то активно проявляющиеся в ребенке качества?
Или что-то я не так поняла?

мы недавно в теме детский психолог это обсуждали. Полистайте. Еще по совету Радуги ( спасибо ей огромное) заказала книгу в инете Мазлиш Фабер. Сама еще не смотрела, но подруге сказала, она нашла книгу в электронном виде и была в восторге. Вот ссылка, если любите читать на компе, я не очень http://www.litmir.ne.../?b=146229&p=1. А я жду с нетерпением свою напечатанную книгу .

Сообщение отредактировал pestrulina: 14.03.2013, 19:33:43

[Anastassiya***]

вот и у нас истерики последнюю неделю. как подменили ребенка. что не по его сразу начинает орать,реветь,падать на землю. нам до 2-х далеко, сыну только 1,4. даже представить боюсь,что будет к 3 годам...

Сообщение отредактировал Anastassiya***: 14.03.2013, 23:55:37

[Nazz]

То Cyplenok , Подкрался кризис незаметно все до этого думала, интересно, как и когда у нас он наступит.
То Радуга, немножко не понимаю смысл фразы активное слушание, это понимание того, что хочет сказать или обьяснить мой ребеночек?
Пошла я в темку детский психолог.
Нелегко быть мамой, тем более в наше время. Только сегодня спорили со свекровью на тему воспитания детей. Все ей хочется запретить, и балую я его, и слишком много уделяю внимания, ласки и заботы тоже много, по ее мнению вырастет мямля и рохля Рассмешила!

Сообщение отредактировал Nazz: 15.03.2013, 01:59:35

[Радуга:)]

Поощрение самостоятельности- если ребенок самостоятельный или просит самостоятельности, то дать ему этой свободы действия?

ну да, как Вы и делаете
в нашей культуре и с нашим тревожным отношением к жизни самостоятельность ограничивают. Это все конечно понятно, но детям от этого не легче
мой в последнее время хитрит и говорит "могу я неть" - "я не могу", на что я отвечаю: "Хочешь, чтобы мама тебе помогла. Хорошо. Ты можешь сделать это сам или подождать, когда я дорежу картошку/вымою пол и тп" Обычно сам начинает делать. Ну, конечно, что по силам. Что не по силам - помогаю сразу)))
Поэтому он сам моет руки, одевается и раздевается (если не сильно устал). Недавно смешно так было - "оделся" и вышел на улицу в резиновых сапогах и нагишом
А вот папа поддается на провокации и кормит с ложечки, держа у себя на коленях)))

Правила- те правила поведения, которые родители устанавливают?

- правило иерархии (папа главный, потом мама главная, потом ребенок, когда дело касается взрослых вещей). Ребенок главный в играх (во что поиграть и чем заняться, когда мама/папа свободны) и творчестве - че и как рисовать/лепить/клеить. Есть мнение вальдорф-педагогики и арт-терапевтов, что целенаправленно прививать ребенку методики и техники исполнения в творчестве лучше после 7-ми лет.
- правила территории "ты хочешь поиграть, сейчас мама занята и поиграет с тобой, когда освободится" или "тебе хочется побыть с мамой, сейчас я занимаюсь Миланой, освобожусь - и уделю тебе время". И наоборот.
- правила пользования предметами/безопасности. "Нож нужен для того, чтобы резать" "Рисуем на бумаге" "Резать бумагу, книжки - чтобы читать"

Активное слушание- это выслушать ребенка?

немножко не понимаю смысл фразы активное слушание, это понимание того, что хочет сказать или обьяснить мой ребеночек?

проще говоря это - отражение эмоций ребенка. Вы называете чувства, которые ребенок испытывает в данный момент, какими бы ужасными они ни были.

скопирую из книжки, на которую дала ссылку pestrulina "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили"

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ
1. Выслушайте его внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да...», «хм...», «понятно»).
3. Назовите его чувства
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.

Пример. Обсуждаем с детьми, что у сына будет новая кроватка в виде машинки. Доча:
- Аааа! у него будет новая кроватка, а у меня - старая!!!!!((((((((
- тебе обидно, что у него будет новая кроватка, ты ревнуешь
- да!
- тебе бы хотелось, чтобы у тебя тоже была новая кровать
- Да! - радостно - папа мне сделает кровать-чердак.
Папа да, сделает, он говорил уже, но важнее, чтобы ребенок пришел к этому сам, а не услышал эту инфу в виде утешения.

а что обычно мы делаем, когда из ребенка прут эмоции?
скопирую из книжки Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" ее знаменитые "12 против одного или что нам мешает слушать ребенка?"

Скрытый текст

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».
В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.
Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша «оставляют» одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню...

3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.
Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, — будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.
Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто‑то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из‑за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.

4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По‑моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя:
«Когда я был в твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по‑другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!»
Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что‑либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.
Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
6. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из‑за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».
Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.
Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напоминать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока...», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда‑нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»
Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Чтобы как‑то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он. чего‑то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказывается родительским стилем) — это подвергнуть критике требования самих родителей.

7. Похвала-оценка . После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением , или похвалой и одобрением . В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

8. Обзывание, высмеивание : «Плакса‑вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».
9. Догадки, интерпретации : «Я знаю, это все из‑за того, что ты...», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...»
Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость.
И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
10. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все‑таки скажи», «Что же все‑таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».
Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все‑таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Об этом мы уже говорили на предыдущем уроке.
Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза — как понимание и участие.
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания . Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
12. Отшучивание, уход от разговора .

У Фабер и Мазлиш тоже есть очень интересное упражнение: (советую прям записать, чтобы легче было встать на место ребенка)))

Представьте, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, чтобы она была готова к концу дня. Подразумевается, что вы должны немедленно за нее приняться, но из-за серии появившихся неотложных дел вы совершенно забыли про нее. Это такой сумасшедший день, что у вас едва найдется время пообедать.
Когда вы и некоторые сотрудники готовы уйти домой, начальник подходит к вам и просит отдать ему готовую часть работы. Вы быстро пытаетесь объяснить, как были загружены целый день.
Он прерывает вас. Громким злобным голосом он орет: «Меня не интересуют ваши оправдания! За что, черт возьми, вы думаете, я плачу вам, за то, что вы целый день сидите на заднице?» Как только вы открываете рот, чтобы что-то сказать, он говорит: «Хватит». И направляется к лифту. Сотрудники делают вид, что ничего не слышали. Вы заканчиваете собирать свои вещи и покидаете офис. По дороге домой вы встречаете друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что начинаете рассказывать ему о случившемся.

Ваш друг пытается «помочь» вам восемью разными способами. Читая каждый ответ, настройтесь на немедленный спонтанный отклик и запишите его. (Нет правильных или неправильных реакций. Что бы вы ни чувствовали, это нормально для вас.)
1. Отрицание чувств: «Нет никакой причины так расстраиваться. Глупо испытывать подобные чувства. Ты, наверное, просто устал и делаешь из мухи слона. Не может быть все так плохо, как ты описываешь. Давай, улыбнись... Ты такой милый, когда улыбаешься».
Ваша реакция:___________________
2. Философский ответ: «Слушай, жизнь именно такая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим. Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокойно. Ничто не идеально в этом мире».
Ваша реакция:____________________________
3. Совет: «Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать? Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи: «Простите, я был не прав». Затем сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сегодня. Не отвлекайся на срочные дела. И если ты умный и хочешь оставить эту работу за собой, ты должен быть уверен, что ничего подобного больше не повторится».
Ваша реакция:____________________________
4. Вопросы: «Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл об особом требовании начальника?
«Ты разве не понимал, что он рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?»
«Это когда-нибудь раньше случалось?»
«Почему ты не последовал за ним, когда он покинул комнату, и не попытался объяснить все еще раз?»
Ваша реакция: ______________________
5. Защита другого человека: «Я понимаю реакцию твоего начальника. У него и .так, наверное, жуткий цейтнот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще». Ваша реакция:__________________________________
6. Жалость: «Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочувствую, я сейчас просто заплачу».
Ваша реакция:____________________________
7. Попытка психоанализа: «Тебе не приходило в голову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, возможно, боялся доставить отцу неудовольствие, и, когда твой босс отругал тебя, к тебе вернулись твои ранние страхи вызвать неприятие. Это не так?»
Ваша реакция: ___________________________
8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другою человека): «Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагрузки, — это нелегко пережить!»
Ваша реакция:____________________________

Вы только что изучили ваши собственные реакции на некоторые совершенно типичные манеры людей разговаривать. Теперь я хочу с вами поделиться некоторыми моими личными реакциями. Когда я расстроена или мне обидно, последнее, что я хочу услышать, это совет, философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставляет меня чувствовать себя несчастной, вопросы — защищаться, а больше всего меня бесит, если я слышу, что у меня нет причин чувствовать то, что я чувствую. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь... Какой смысл продолжать?»
Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее расстроенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой.
Я даже могу сказать себе: «Мой начальник обычно справедлив... Думаю, я должна была сразу же приняться за этот отчет... Но я все еще не могу ему простить то, что он сделал... Ладно, я просто приду завтра рано утром и первым делом напишу этот отчет... Но когда принесу его ему в кабинет, дам ему понять, как я расстроилась из-за того, что он так разговаривал со мной... Также я дам ему понять, что начиная с сегодняшнего дня, когда он захочет высказать мне какую-то критику, я буду ему признательна, если он это сделает не при всех».
С детьми то же самое. Они тоже могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Но слова сопереживания не приходят нам в голову естественным образом. Это не наш «родной язык». Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приемы и поупражняться в них. Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.

Активное слушание нужно во время детских эмоций, а не обычного общения)))
Его не всегда нужно "развивать". Если ребенок голоден/устал: активное слушание + дать, что ему сейчас нужно, потерпеть крики, что поделать, ребенок сейчас в раздрае
Если ребенок манипулирует - активное слушание + игнорирование. Сделать вид, что занята своими делами и краем глаза наблюдать за ребенком.
Или еще вариант активное слушание + переключение.
В каждом случае разные реакции, тут уж по ситуации.
Во время кризиса активное слушание очень актуально, т.к. внутри ребенка происходит расколбас, нужно дать ему понять, что его чувства слышат и принимают.

Позиция взрослого - не ругать, хвалить, объяснять как и что и не подавлять какие-то активно проявляющиеся в ребенке качества?

да-да, всё так))) выполнять тяжелее
Главная задача взрослого - это позиция сотрудничества. По возможности (у всех эти возможности разные, но мы ведь учимся) - на равных с ребенком или доброжелательно. Конечно, строгий тон нужен и четкая команда нужны, когда стоит вопрос о важных вещах, например, безопасности, если ребенок схватил нож и собирается гоняться с ним за другими детьми))))

Все ей хочется запретить, и балую я его, и слишком много уделяю внимания, ласки и заботы тоже много

это да, удручает иногда, у них совсем другой взгляд на воспитание)))) у нас наоборот, бабушки балуют

Нелегко быть мамой, тем более в наше время.

мне кажется, сейчас во сто раз легче))) и тренинги всякие есть, психологические ресурсы, и книжек хороших для родителей - куча)))) а раньше был только Спок.
Фабер и Мазлиш с 70ых гг издавались на Западе, а до нас только недавно дошли
Не представляю, что бы я делала со своими боевыми детьми раньше, без тех ресурсов, которые помогают мне измениться

Сообщение отредактировал Радуга:): 15.03.2013, 04:33:30

[anestezy]

Радуга, большое вам спасибо! Прояснили неясности.

[pestrulina]

Радуга , спасибо тебе еще раз и еще тысячу раз, что ты пытаешься научить тому других мамочек, до чего дошла сама. Не перестаю тобой восхищаться . И спасибо за желание делиться наработанным с другими

Сообщение отредактировал pestrulina: 15.03.2013, 12:49:47