Перейти к содержимому





* * * * - 4 голосов

Развитие ребенка от 1 года до 3 лет

Опубликовал: Радуга:), 26 Июнь 2013 · 6 193 Просмотров

развитие дети психология 1-3
Развитие ребенка от 1 года до 3 лет Что нужно ребенку для гармоничного развития в возрасте 1-3 года?
Почему это время называется «возрастом правил?»
Как направить детскую энергию в мирное русло?
Так ли нужна мелкая моторика?
Давайте разберемся :rotate:




Ребенок развивается очень интенсивно – мозг постоянно растет, и ему нужно успеть вырасти, пока есть время и возможности)))
Если на стадии 0-1 год мозг развивался через поглаживания, сосание груди, массаж, теплый эмоциональный контакт с мамой, знакомую окружающую среду и знакомых людей (минимум тусовок и перемещений), то на следующей стадии, 1-3 у ребенка появляются новые потребности – в исследовании, манипулировании предметами, пересыпании, переливании, нанизывании и так далее. Именно через эти действия мозг растет интенсивнее всего.

Итак, главное развитие ребенка в возрасте 1-3 года происходит через сенсорику и манипулирование предметами. Это возраст "сенсомоторного интеллекта", т.е. мозг растет в основном через действия с предметами: резать ножом, ножницами, клеить, рвать, сыпать, втыкать, играть с водой и песком, грязью, камнями.
Ребенок ощущает потребность в манипулировании как напряжение. Увидел нож – ему тоже очень хочется взять его в руки и резать. Грязь – очень хочется засунуть в нее руки и месить, выдавливая через сжатые пальчики)))
Энергия выделилась на конкретные действия, мозг требует сенсорной пищи)))
А что делать, если страшно давать нож? Или страшно подпускать к розетке?
Вводить правила.

В этом возрасте запреты желательно заменить на правила пользования предметами
запрет: нельзя совать в розетку (ничего/ложку/палец/шуруп...)
правило: в розетку можно совать (вилку от ноута/ночник/зарядку от сотки...)
запрет: нельзя раскидывать мусор из ведра
правило: мусор лежит в ведре
запрет: нельзя крутить ручки у газплиты
правило: ручки у газплиты крутят взрослые
запрет: нельзя кидать отвертки
правило: кидать можно поролоновые игрухи, мягкие игрухи. Отвертки – для работы.
запрет: нельзя прыгать на диване
правило: можно прыгать на надувном матрасе

Также есть правила безопасности
крутить ручки у плиты могут взрослые,
переходить дорогу - держа маму за руку,
самостоятельно тыкать кнопки на стиралке и плите могут взрослые (дети могут открывать и закрывать стиралку, вытаскивать и класть в нее белье)
вилки и прочие острые предметы - для еды
ножницы - чтобы резать бумагу (а то сегодня вон начал сестре стрижку делать)
мыть руки с мылом перед едой
чистить зубы перед сном...

Следующая группа правил - правило иерархии (папа главный, после папы – мама главная, после мамы – старший ребенок).
Сам ребенок главный в том, что надеть, что есть (из имеющегося))), как играть, что рисовать и тп :) Здесь под него подстраиваются взрослые)))

Также существуют правила территории (сюда же относится и время: через 10 минут я закончу готовить ужин – и смогу поиграть с тобой)

Это всё конечно звучит очень умно и сложно :rolleyes:

А как на практике?
Про нож и др. предметы говорю, в зависимости от ситуации:
- ножом режут еду (если сын сидит и пилит мою пластиковую разделочную доску)
- нож держат ровно (если он режет овощи, но держит криво и может порезать палец)
- нож для приготовления еды (если он собрался играть с ножиком, тыкая в другого человека),
- отдай нож. я вижу, ты разозлен (если вижу, что он злится и замахнулся ножиком)

У нас в семье нож можно брать (сын резал вареные овощи с 1.2), иначе как научиться им пользоваться? как чувствовать себя взрослым, если есть запрет на пользование взрослыми инструментами?
спички можно зажигать, но со взрослыми или с сестрой.
отверткой можно крутить шурупы (в момент, когда он хочет поцарапать ею телевизор)
И тп.

Т.е. касательно опасных вещей - это "разрешение+условия применения=правило" ))) И результат такой, что ребенок, видя, сколько всего ему можно, с удовольствием соглашается на правила, ведь правила направляют его самостоятельность, в отличие от запретов, которые ее ограничивают.

У нас не все можно. Например, засыпать щелочной порошок в посудомойку - "это делают взрослые, ты можешь включить кнопку и закрыть крышку"
порошки и прочая химия - "этим занимается мама". В целом, как-то не очень много запретов (и звучат они, как правила), и противостояния тоже немного...

Но эт я с сыном такая вся из себя черепаха Тортила с дочей был полный мрак: запреты, запреты и подчинение... Ну что ж, на ошибках учатся, а дети учат меня быть гибкой

Что говорят умные дядьки (Фрейд, Слободчиков, Пиаже, и другие личности?)

немного теории

Скрытый текст


Отсюда понятно, почему для ребенка так важно обращение со взрослыми предметами – он испытывает чувство гордости.
Важны правила – как правила пользования предметами, так и правила поведения.
Важно поощрение самостоятельности – ведет к чувству компетентности
Важна оценка через предметные действия (у тебя получилось вытереть пол) – это зачатки самооценки, которая делает ребенка независимым от мнения окружающих
Важна похвала – ребенок чувствует, что он может многое

И вернемся к правилам.
Они не просто делают жизнь ребенка предсказуемой и упорядоченной, создавая чувство защищенности.
Они сильно влияют на характер. Как?

Если родители занимают авторитарную позицию и требуют полного подчинения - у ребенка возникает протест, тенденция «удержания», начинаются запоры, может сформироваться удерживающий характер, которому присущи упрямство, скупость, пунктуальность, методичность, невозможность переносить беспорядок и неопределенность. Педант.

Либо обратный результат, обусловленный родительской строгостью в отношении правил — это выталкивающий характер, которому присущи склонность к разрушению, беспокойство, импульсивность, физическое насилие, даже садистическая жестокость. Бунтарь.

Есть и третий результат фиксации на этой стадии, в случаях, когда дети растут, как трава, правил в семье нет, делай, что хочешь - памперсный характер. У людей с таким характером нет самоконтроля, безразличие ко всему, низкая мотивация, отсутствие чувства долга и ответственности, нет осознания своих эмоций и потребностей. Это – склонность к наркомании, беспорядочной жизни (хиппи) или бомжеванию.

Норма: если родители создают правила, поощряют самостоятельность и хвалят детей за взрослые действия, это способствует развитию способности ребенка к самоконтролю, воспитывает позитивную самооценку и даже развивает творческие способности ребенка.

По мнению Слободчикова, в 3.5 года ребенок уже должен быть в состоянии разогреть себе еду и поесть.Да и в садике самыми успешными среди сверстников считаются те, кто имеет высокие навыки самообслуживания: сам одевается, раздевается, моет руки и тп.
Богатая сенсорная среда = развитый мозг = легко учиться в школе.
Бедная сенсорная среда - недоразвитый мозг - проблемы со здоровьем, успеваемостью и психикой. Ведь мозг отвечает не только за мышление, но и за выработку энергии, гормональный баланс, работу всех органов и систем
Поощрение самостоятельности = уверенность к себе, самоуважение
Ограничение самостоятельности = неуверенность в себе, недоверие к миру, страх неудач, замедление моторного, речевого и психологического развития
Правила вместо запретов = гармоничная личность.
Запреты = консервирование энергии, упадок сил и нежелание что-либо делать.

Резюме:
Для гармоничного развития ребенка на этой стадии необходимы следующие условия
- правила вместо запретов:
· правило иерархии
· правила территории
· правила пользования предметами/безопасности.
- отражение эмоций
- манипулирование предметами, как мелкими (нанизывание, пересыпание, перебирание), так и взрослыми – ножом, бытовыми приборами и тп.: Монтессори-среда дома
- поощрение самостоятельности
- одобрение и описательная похвала
- поощрение исследовательской деятельности
- дать возможность исправлять свои ошибки
- игры, творчество, положительные эмоции, любовь и принятие
- предоставление информации:
"Сын, мы поедем туда-то, пора одеваться" вместо "надень обувь/надень майку/дай, я тебя причешу..."
стакан разбился, нужен веник, вместо "ты разбил стакан!"
игрушки разбросаны, нужно убрать, вместо "убери игрушки"
во-первых, ПИ дает просто инфу: что произошло. Ребенок ее слышит и воспринимает мир. Не все это умеют.
во-вторых, ПИ дает инфу к действиям: нужна тряпка, а ребенок сам начинает думать, где ее взять и что с нею делать)))

и еще с детьми важно договариваться.

пс: ограничение самостоятельности и предметной деятельности приводят не только к запорам, но и к "гипердинамии", сейчас диагноз "СДВГ" ставят направо и налево (хотя это психиатрический диагноз, вызванный поражением коры ГМ во время Б, родов и первых мес. жизни, ставится детским психиатром, невропатолог ставить его не может), далее назначение успокоительных, которые, увы, мозг не развивают (как мелкая моторика), но навредить могут.
Также сдерживание развития ребенка в этом возрасте приводит к ЗРР, т.к. речевой центр развивается через манипулятивную деятельность. Пантокальцин в случае, если ЗРР вызвана бедной сенсорной средой, приносит больше вреда, чем пользы.

и так далее.

пс2: да, можно отдать ребенка в развивающий центр с системой Монтессори.
важно понимать, что мозг у ребенка растет не 2-3 часа в неделю, а круглосуточно))) и в наших интересах сделать так, чтобы дома ребенку было комфортно, интересно и радостно :)

пс3: заболевания, вызванные сбоями развития в возрасте 1-3 года: гипертония, артриты, мигрень, диабет, гипертиреоз. Бронхиальная астма, язвенная болезнь, язвенный колит

  • 12



а можно информацию для детишек постарше? с трех и дальше?
    • 0
напишу, только в другой раз)))
    • 0
со старшим конфликтов не было.или просто подсознательно поступала правильно.ни разу не было попыток совать в розетки разные предметы или играть с ножом.зато мы любим возню с тестом..тут его от меня не оттащишь.
    • 0

или играть с ножом

доча любила ножиком пользоваться, сын вообще им часто пользуется.
Нож в руках ребенка страха во мне вызывает мало - пока ребенок мал, он едва ли обладает силой, чтобы отрезать себе палец.
Но вот лет в 5 это уже реально - поэтому лучше, если к этому возрасту он уже будет владеть им настолько, чтобы всего лишь порезаться)))
    • 0
Джамиля, подскажите, пожалуйста, где можно почитать о том, что раннее обучение ребенка чтению, счету и так далее может навредить его развитию в целом? помню, что где-то встречала у вас это в комментах, если не напутала, буду благодарна. спасибо!
    • 0

Джамиля, подскажите, пожалуйста, где можно почитать о том, что раннее обучение ребенка чтению, счету и так далее может навредить его развитию в целом?

не знаю, где эта инфа в сжатом виде. У нас был курс занятий по нейропсихологии. Может, напишу отдельный пост про вред раннего интеллектуального развития, пока не знаю, когда.

Инфу можно получить так: посмотреть, какие части головного мозга интенсивно растут в возрасте
0-1
1-3
3-7
и какие - в возрасте 7-12 и далее.
за что они отвечают

вывод:
есть части, которые составляют фундамент здоровья ребенка (психологического и физического)

если рост их замедляется за счет преждевременного роста других частей мозга, то это может привести к определенным проблемам со здоровьем - социальным, эмоциональным, физическим.

например, должно быть здание в 12 этажей
фундамент заложили под 5 и начали строить этажи, мол, выдержит
нужно ускоренное строительство, сейчас так модно, новые технологии закладки фундамента...
раньше построим - раньше получим прибыль.

что будет в дальнейшем?
здание вследствие чрезмерной нагрузки будет требовать постоянного ремонта
так и с мозгом.

с разницей, что человек - это не здание, в нем всё куда тоньше :)
нарушить легко, а выправить - сложнее
особенно с психикой, когда мы видим только последствия нарушений (бывает, что отказываемся видеть), а сами изменения скрыты от глаз

в посте про школу с 6-ти лет писалось, что интеллектуальное опережение идет за счет эмоционального и социального отставания.
    • 1
Джема (и мамы), а вот сейчас подготовительный класс в саду - это почти школа или все же еще сад? я вот с 6 пошла, но это был экпериментальный год и у нас было три урока и продленка со сном и играми (ну у всех так было, я думаю), наверное,в саду так же было в советское время... а щас просто интересно, ведь ребенок уже чуть ли не умножать должен, чтобы его в школу приняли)))
    • 0

Джема (и мамы), а вот сейчас подготовительный класс в саду - это почти школа или все же еще сад?

может, подготовительная группа?
сад сильно отличается от школы тем, что там ИГРАЮТ. Очень много играют, книжки читают, сказки рассказывают, а также рисуют, лепят, танцуют и поют песни. В школе это сведено к минимуму, потому что с 7л мозг перестраивается на учебную деятельность, потребность в игре резко уменьшается. Но она, эта потребность, остается на всю жизнь, даже взрослые на тренингах с удовольствием играют))

а щас просто интересно, ведь ребенок уже чуть ли не умножать должен, чтобы его в школу приняли)))

от школы зависит.
Если гимназия - да, там нужна серьезная предварительная подготовка = чрезмерная ранняя интеллектуализация, к чему она приводит, понятно.

вопрос в том, зачем отдавать ребенка в гимназию? Мне кажется, лучше детям началку отучиться в обычной школе, чтобы они могли плавно адаптироваться, успевали играть и ходить хотя бы на один кружок, где есть физическая активность: танцы/спорт. И, если получится - еще на один рисование/музыка/керамика.

в простую школу берут всех - и тех, кто умеет читать, и тех, кто букв не знает. Возможно, ребенок, хотя бы немного умеющий читать, будет легче учиться))) моя читает 20 слов в минуту, буквы стала изучать в 6.5. В сентябре в школу.
    • 0
Джема, спасибо большое за эту статью! Очень познавательно!
    • 0
Наиля, буду рада, если облегчит жизнь)))
    • 0
да, очень полезная информация. Спасибо!
    • 0

я снова к вам :) 

Сыну вот-вот 2 годика. Жуков. Мы пытаемся перестраиваться, но конечно не всегда выходит и иногда руки опускаются. Можно вашу оценку конкрентного примера?

Мы живем на втором этаже. приехали с кучей пакетов, руки (да что руки, кажется и в зубах что-то тащили :)) заняты. Сына почти сразу потребовал нести его домой. Муж предложил все забрать, чтобы я несла ребенка. Мне показалось что это прихоть. Я объяснила что ручки заняты не могу поднять так что иди сам, в ответ начался ор с заламыванием рук и как же так. Есть у него еще манера говорить всё, нет не так именно ВСИИИООО!!!! Это значит прекратить пререкаться и делать по моему. Мы бегом поднялись скинули пакеты, ребенок плакал, но шел. В общем концерт закончился тем что он дошел до двери, я не брала на руки, но была рядом и хвалила хвалила хвалила. В общем обиделся сын крепко накрепко. Я ему еще долго рассказывала как горжусь и прочая и прочая. 

В общем ситуация мне со всех сторон не нравится. Как надо было поступить? Бросить все и выполнить его требование? Не обращать внимания на рёв? Ну уж очень он сильно обиделся и кажется даже вот испугался как-то.

    • 0

Мне показалось что это прихоть
согласна, в этом возрасте уже сам может подняться на 2ой этаж)))

 

Я объяснила что ручки заняты не могу поднять
 отлично, предоставили информацию

 

в ответ начался ор с заламыванием рук и как же так.
понимаа-а-а-аю, у моего тоже так бывает, управленцы же)))

 

есть еще вариант для подобных ситуаций - предложить выбор

сын, у мамы руки заняты, не могу тебя понести. Можешь подождать, пока я освобожусь или можешь подняться сам.

 

 

В общем концерт закончился тем что он дошел до двери, я не брала на руки, но была рядом и хвалила хвалила хвалила.

Я ему еще долго рассказывала как горжусь и прочая и прочая. 
да, хвалить - полезно. Иногда можно в таких случаях просто молчать))) Вы ведь и сами помните о том, что похвала должна соответствовать ситуации и возрасту ребенка, иначе она звучит неестественно.

конечно, понимаю, нам, мамам, часто хочется подсластить пилюлю и мы начинаем петь дифирамбы там, где можно без этого обойтись. Но чрезмерной похвалой мы провоцируем капризы и манипуляции.

 

В общем обиделся сын крепко накрепко.
это и есть манипуляция. Ее можно просто игнорировать.

 

Бросить все и выполнить его требование?
Вы правильно поступили, что не стали вестись на провокацию)))

 

Не обращать внимания на рёв?
вначале сказать: да, сын, ты хочешь, чтобы мама понесла тебя на ручках и ты разозлен, что мама не подчинилась. Маме нужно нести пакеты. И дальше - игнорировать рёв))) 

 

Ну уж очень он сильно обиделся
детям на пользу понимать, что мир не вращается вокруг них))) скоро выход в социум и дальнейшая жизнь в нём. Наша задача - помочь им адаптироваться :) 
    • 0

я не брала на руки, но была рядом и хвалила хвалила хвалила.
За что, простите? Если не секрет.
    • 0

Спасибо за ответ, Радуга :) 

 

Не секрет, за то что хоть и против своей воли, но делает.

    • 0

хоть и против своей воли, но делает.
Но это же ему надо :confused: мне кажется, это что-то из области давать деньги за хорошие оценки в школьном возрасте.

Вы меня извините, я не имею в виду, что вы неправильно что-то делаете.

Просто мне это удивительно.

    • 0

Но это же ему надо
Акси, это косвенно надо нам)))

 

похвала - такая штука, очень мммм... действенная. Когда хвалишь за то, что ребенок УЖЕ умеет, он будет стремиться достичь большего.

 

просто, как и в любом деле, опыт приходит с практикой: где-то перекосы то в одну сторону, то в другую, где-то хвалить и не нужно, но не сразу это понимаешь)))  

    • 0

:) да наверное каждый прав по чуть-чуть. как всегда :)

в общем то ему подниматься по этой лестнице именно в этот момент жизни может и не особо надо. лично его желание было гулять, но раз пошли домой, то так и быть, пошли.

ну и конечно же перекос в перехвалу. вы знаете я обдумала и поняла. когда я нервничаю, то много говорю, забиваю эфир так сказать(как на родах было не заткнуть до сих пор стыдно вспоминать), хотя по жизни больше помалкиваю. вот и прицепливаюсь к похвале например. буду теперь более осознанно забивать эфир :)

    • 0

похвала - такая штука, очень мммм... действенная.
У меня есть другие действенные штуки :) хотя кое за что и хвалю, конечно.

Но хвалить ребенка за то, что он соблюдает дисциплину и выполняет требования, я считаю, лишнее при любом раскладе. Он же должен это делать. :)

    • 0

Но хвалить ребенка за то, что он соблюдает дисциплину и выполняет требования, я считаю, лишнее при любом раскладе. Он же должен это делать.
почему?))) я, например, "должна" готовить еду и следить за домом, но мне приятно, когда меня за это хвалят :) 

 

когда я нервничаю, то много говорю, забиваю эфир так сказать
понимаю. Сложно признать, что ребенок "страдает" по твоей "вине", поэтому часто мамы стремятся создать ИБД и забить эфир, очень удачное выражение :)

 

а так, отразить эмоции, просто помолчать в трудный момент - это тоже серьезная помощь. Когда мы "забиваем" эфир, мы "затыкаем" переживания, в итоге с возрастом ребенок учится запихивать их внутрь вместо того, чтобы проживать. Нам страшно, что дети не справятся. Но они справляются, так они устроены))) 

    • 0

почему?))) я, например, "должна" готовить еду и следить за домом, но мне приятно, когда меня за это хвалят :)
Ну, ты не ребенок :)

Если речь идет о благодарности, то тут я согласна. Когда я чувствую себя плохо, и мой старший сын, видя это, ведет себя тихо и ничего не просит, я говорю ему спасибо за то, что вошел в мое положение. Но это не то же самое, что "молодец, что не добиваешь маму".

    • 0

Но это не то же самое, что "молодец, что не добиваешь маму".
согласна)) мы с NAVIN это и поняли))) 
    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
567 8 91011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.