Сообщение отредактировал Egregious: 26.06.2013, 18:45:11
a teaching artist
чтобы определиться с тем, что делать, нужно понять причину поведения. Как думаете сами, какие причины привели к повышенному упрямству и противостоянию?Поймите, я не прошу разбираться в причинах и следствиях. С этим уже разобрались.
Поймите, я не прошу разбираться в причинах и следствиях. С этим уже разобрались. Я прошу дать конкретные примеры (если таковые имеются, потому как не все родители сталкиваются с подобным), а не читать хвалебные простыни во славу. Четко и по существу. Спасибо за понимание.По существу - чем больше вы идете навстречу своему ребёнку (не только на прогулке, но и дома) - тем больше он идёт навстречу Вам. "Хвалебные простыни" были как раз об этом. Свобода - то, к чему стремятся дети и не только. Может, на улице ваш ребенок ощущает эту свободу в наибольшей степени, может, ему не хватает её дома? Или же другая крайность, когда ребенок не знает запретов, после 1,5 лет детям необходимо вводить правила: пользования предметами, иерархии, безопасности жизни. Чем вам помочь, сказать трудно, не зная внутреннего устройства вашей семьи. Тем более, если вы сами знаете причины и следствия, значит знаете, как с этим справиться.
Согласна с ЛизаМарией - информации слишком мало. Всё, что я написала было адресовано не только Вам, а всем родителям, чьи дети возраста от 1,5 и старше - и не в смысле похвалиться, а поделиться опытом.
C одной стороны, про свободу ребенка - очень верно. С другой - ребенку жизненно необходимы рамки поведения, которые выставляют ему родители, это дает ему чувство уверенности и защищенности. Полная свобода во всем в 1,5-3 года очень мила, когда для ребенка мама - весь мир и договориться с ним просто, а потом, после трех, когда у него начинают меняться и расширяться потребности - может обернуться неуправляемостью.
ничего нет страшного в том, чтобы увести ребенка домой, если маме это надо. Если он поплачет - в этом тоже ничего страшного нет. Главное, не бросать его в этом плаче, не добивать, не читать нравоучения, а поддержать, приласкать, проговорить его эмоции (очень хорошо у Гиппенрейтер написано про активное слушание, эмоции и т.д.) - "да, ты плачешь, ты расстроен, ты хотел еще погулять, но нам пришлось уйти домой. И я бы хотела еще погулять с тобой".
Строить отношения должен родитель, а не ребенок.
И еще отличная книга "Не упускайте своих детей" Гордона Ньюфленда, она даст хорошие ответы на такие вопросы
Сообщение отредактировал Gai-ka: 04.03.2014, 10:40:06
a teaching artist
С другой - ребенку жизненно необходимы рамки поведения, которые выставляют ему родителииз того, что я поняла в посте Куньки, рамки там как раз есть:
приглашаю его поучаствовать, показываю, как надо мешать еду, как резать мягкие овощи, как намыливать посуду. Или же стою рядом и болтаю с подружкой попутно, показывая, что с водой играют только в ёмкостях, но не разливают на стол и пол. Разлил – вытер. И он счастлив, спокоен и рассудителен. Хоть и говорит лишь свои «агу-го-ге», но он собой доволен, и мне доверяет. Если я работаю за компьютером, он рвется нажимать на кнопки (как мама), тогда я ему даю его детский ноутбук, перешедший ему по наследству от старших сестёр. Если я загружаю стиралку, то показываю ему, куда нажать и что засыпать. Если я мою пол, то пока ему приходится посидеть в другой комнате с мультиками, потому что ему пока непонятно, что тряпку надо отжимать, а не размахивать ею мокрой. А насчет кошачьего песка - я ему объясняю, что это делает только мама. Но соблазн слишком велик, пару раз за день вынимаю его оттуда. В данном случае легче соблазн убрать, чем объяснить. То есть опасные или подобные кошачьему песку предметы проще убрать с поля зрения ребенка и его доступа. До поры до времени.
А фишка в том, что дети подросли и требуют ложку в руку, а не в рот. И тогда вместо «нет» и «нельзя» нужно показывать, как можно.А если ещё что-то сложно, то можно вместе с мамой.
очень хорошо у Гиппенрейтер написано про активное слушание, эмоции и т.д.) - "да, ты плачешь, ты расстроен, ты хотел еще погулять, но нам пришлось уйти домой.это не активное слушание. Часто родители спрашивают, почему оно не работает, как написано у ЮБ, вроде говоришь правильно, а ребенок еще больше противится, упрямится и протестует?..
активное слушание - это выслушать и поддержать. Умности оставить на потом, в Кэпа Очевидность можно не играть))) Вторая часть после "но" портит все, что сказано было до этого.
Можно сказать:
- да, тебя огорчает, что нужно уходить. Тебе хотелось бы еще поиграть.
точка.
после чего ребенку можно дать покричать, если он пока не в силах справиться с разочарованием, а в этом возрасте такое "не в силах" - норма.
и позже можно приводить логические доводы, по ситуации. Иногда и не нужно ничего.
активное слушание - это не метод манипуляции и не метод успокоить ребенка или заставить его делать то, что нам надо. Это - метод показать, что мы на его стороне.
представьте ситуацию, когда у Вас украли кошелек с деньгами и, допустим, документами.
а подруга может сказать 2 вещи
1. да, сочувствую, обидно потерять кошелек, НО ты же сама знаешь, что его нужно было класть понадежнее и уж тем более не носить вместе деньги и документы
знаете ли вы о том, что прозвучало после НО? разумеется. Легче Вам от этого? нет, и так себя корите за такой ляп, а тут еще с Вами играют в игру "да,...но"
в момент переживаний детям нужна поддержка, а не чьи-то умные мысли))) умные мысли можно будет высказать попозже.
2. ой.. сочувствую, обидно потерять кошелек. Хотелось бы, чтобы таких ситуаций не было в жизни вообще.
пс. слово "расстроен", как и слово "молодец" - ни о чем. В активном слушании желательно точно назвать то чувство, которое испытывает ребенок. Потому что так мы помогаем ему осознавать, что он чувствует. Если мы на каждую ситуацию говорим "ты расстроен" (независимо от того, огорчен ребенок, разозлен, обижен, грустит, чувствует одиночество, скучает по папе, находится в бешенстве и др), то толку от нашего "расстроен" мало, цели мы не добились.
Называя чувство, мы показываем, что сопереживаем. Общие фразы несут противоположный смысл: "да, ты что-то там чувствуешь, но я не знаю, что это"
на самом деле, это не так сложно: чувств конечно у человека много, нам достаточно знать основные.
Рассмешили )))). Моя доча тоже как-то начала бить всех в том числе и меня. Тоже думала где она научилась? Объясняла что так нельзя, и однажды она мне реально больно сделала, и я взяла сделала тоже самое ей но помягче. Несколько раз были такие повторы. После этого она поняла что это больно и перестала так делать. Тогда ей было где-то 1,5 а сейчас 2,10. В последнее время начала если что-то не понравится пинать. Но так как не постоянно, просто объясняю что так нельзя.Ааа, вообще зашла спросить..
Доче годик, начала драться. Причем дубасит всех меня - папу, брата, кота. Но на самом деле их очень любит, обожает с ними играться. Но в процессе игры может просто не с того, ни с сего взять и начать лупасить по лицу, голове.
Не понятно, вообще откуда это взялось- дома рукоприкладства нет, по тв тоже вряд ли, почти нпинать неем, а если и идет тв, то в основном музыкальные каналы. На улице тоже не могла увидеть.
Как лучше себя вести? Посоветуйте?
Пытаемся спокойно объяснить - так папе больно и убираем руку. Ее после этого еще больше несет.
Пыталась переключить - хочешь бить на зайца ( мягкая игрушка), а папу надо обнимать и целовать. Так она берет зайца, чмокает его и бежит опять замахивается на папу
Не переживайте это нормально для такого возраста, у нас тоже так было, да не только у нас, и у наших сверстников которых мы знаем. Моя вообще если кто-то из детей к ней подойдет бежала ко мне как будто там монстра увидела и говорила "подними-подними". Тоже сидела сама по себе, а потом резко перестала, а сейчас наоборот сама тянется и ходячая болтушка со всеми общается.Девочки, подскажите пожалуйста. Мы пошли в детскую группу, где дети бывают с мамами. Приходя туда (были 3раза), ребенок становится молчалив и послушен, но в музыкальных занятиях не хочет участвовать. Принесли оттуда поделку, даже не взглянет на нее, а обычно любит свои творения. Ему год и десять. Я вижу, другие детки цепляются в незнакомой обстановке за мам, дерутся. А наш молча все обходит, играет в игрушки тоже тишком. Если с кем-то столкнется на горке, то ретируется. И еще, я заметила, что и на детской площадке стал избегать маленьких детей, а раньше хотел с ними контактировать. Есть ли повод для тревоги, может ему не нравится эта группа? Мы уже в другую на пробу сходили, и в другой также ведет себя - притихает и молчит.
Девочки, подскажите. Сыну 2,5. На улице вообще управы на него нет. Что называется иду куда хочу. Бежит на дорогу напролом. Уговорить его поиграть на одном месте практически нереально. Но это все бы ничего, сама на одном месте стоять не люблю, но домой его уговорить зайти мирным путем не получается. Всегда заканчивается истерикой, паданьем на землю и жутким ором. А недавно был случай: он разыгрался с соседским мальчиком. Когда ему пришло время идти домой мой сын побежал за ним яросто претестуя. И как всегда все закончилось истерикой. Мамочки поделитесь опытом, как вы справлялись с чем-то подобным. Уговоры, переключение внимания не срабатывает.
Не переживайте это нормально для такого возраста, у нас тоже так было, да не только у нас, и у наших сверстников которых мы знаем. Моя вообще если кто-то из детей к ней подойдет бежала ко мне как будто там монстра увидела и говорила "подними-подними". Тоже сидела сама по себе, а потом резко перестала, а сейчас наоборот сама тянется и ходячая болтушка со всеми общается.
Спасибо за поддержку! Я стараюсь поменьше волноваться, а у ребенка есть интерес, первое время присматривался. Ведет себя уже бойчее, хочет играть с детьми, подходит первый. В общем, ттт!
Девочки, подскажите. Сыну 2,5. На улице вообще управы на него нет. Что называется иду куда хочу. Бежит на дорогу напролом. Уговорить его поиграть на одном месте практически нереально. Но это все бы ничего, сама на одном месте стоять не люблю, но домой его уговорить зайти мирным путем не получается. Всегда заканчивается истерикой, паданьем на землю и жутким ором. А недавно был случай: он разыгрался с соседским мальчиком. Когда ему пришло время идти домой мой сын побежал за ним яросто претестуя. И как всегда все закончилось истерикой. Мамочки поделитесь опытом, как вы справлялись с чем-то подобным. Уговоры, переключение внимания не срабатывает.
Не знаю правильно или нет, у нас есть слово "СОВА" и "БАБАЙКА". Говорю " там мальчик (или девочка) не хороший такой маму не слушался, домой не хотел заходит и его бабайка забрала. А хороших детей кто слушает маму и папу она не трогает. Или "пойдем домой я тебе сказку расскажу" итд.итп. Летом у нас на балконе постоянно ночью сидел филин и "уууу-ууу" песню пел. После этого моя доча боится совы.
Я думаю что запугивать бабайкой не нужно, по себе помню в детстве меня пугали домовым, и я долго потом боялась. Можно же другие способы найти.
Быть живой женской плотью и быть женщиной -две разные вещи. Гюго
Не знаю правильно или нет, у нас есть слово "СОВА" и "БАБАЙКА".
Ну я и говорю правильно или не правильно с этими бабайками, а как вы думаете? Ну я и не часто пользуюсь. Она начала понимать кто такая бабайка после сказки "Гуси-лебеди", она так сильно и не боится. Живой пример я сама, в детстве увидела картинку как крысы большие нападают на девушку. После этого со словом крыса ставили "стоп".а в детстве я была очень капризной и изболовонной. Ну и от этого я не стала трусихой. Ну вот как-то так. Исправьте если я не права.
не правильно, есть еще такая вещь как перенос, т.е. когда ребенок страх "бабайки" во что-нить трансформирует и начинает бояться чего-то третьего либо неадекватно на что-то реагировать короче лучше вообще отказаться от запугиваний чем потом разгребать.
У многих взрослых есть страх темной комнаты, страх что кто-то есть под кроватью и т.д.
Сообщение отредактировал ЛизаМария: 05.03.2014, 20:39:39
Не знаю правильно или нет, у нас есть слово "СОВА" и "БАБАЙКА".
Ну я и говорю правильно или не правильно с этими бабайками, а как вы думаете? Ну я и не часто пользуюсь. Она начала понимать кто такая бабайка после сказки "Гуси-лебеди", она так сильно и не боится. Живой пример я сама, в детстве увидела картинку как крысы большие нападают на девушку. После этого со словом крыса ставили "стоп".а в детстве я была очень капризной и изболовонной. Ну и от этого я не стала трусихой. Ну вот как-то так. Исправьте если я не права.
Сообщение отредактировал Amicona: 05.03.2014, 22:42:02
a teaching artist
Говорю " там мальчик (или девочка) не хороший такой маму не слушался, домой не хотел заходит и его бабайка забрала. А хороших детей кто слушает маму и папу она не трогает. Или "пойдем домой я тебе сказку расскажу"конечно, это удобные способы - запугать или что-то пообещать.
но к сожалению,это способы манипулятивные, как и заманивать ребенка в нужном направлении соком.
мне тоже когда-то было страшно, что
1. ребенок будет орать
2. он не сделает то, чего мне надо будет
3. буду в результате орать я
оказалось, наоборот: чем больше к детям с доверием и взрослым отношением, тем больше они сотрудничают. О, это не значит, что дети идеальны, совсем нет. Но жизнь здорово облегчается.
Да и мне самой было бы неприятно, если бы мною манипулировали любыми способами.
но если вернуться к ребенку, ему потом жить во взрослом обществе.
если он с детства привыкнет к манипуляциям, он и потом не сможет строить нормальные отношения - и сам будет поддаваться на манипуляции, и другими будет манипулировать.
поэтому в наших интересах научить детей сотрудничать, договариваться и нести ответственность за свои поступки, ответственность, адекватную для возраста)))
для этого есть метод естественных последствий.
например, сегодня был разговор с сыном:
- я не буду мыть горшок
- угу, ты не хочешь мыть горшок
- нет. ты его помой
- кто какает - тот моет
- а я не хочу и не буду
- ну, тогда он останется грязным и в следующий раз придется какать в грязный горшок
никаких запугиваний и посулов. Вместо этого -предоставление информации, а выбор за ребенком
Ну я и говорю правильно или не правильно с этими бабайками, а как вы думаете? Ну я и не часто пользуюсь. Она начала понимать кто такая бабайка после сказки "Гуси-лебеди", она так сильно и не боится. Живой пример я сама, в детстве увидела картинку как крысы большие нападают на девушку. После этого со словом крыса ставили "стоп".а в детстве я была очень капризной и изболовонной. Ну и от этого я не стала трусихой. Ну вот как-то так. Исправьте если я не права.
В запугиваниях трудно найти грань, потом будете во всех квартире со включенным светом жить потому что ребенок будет бабайки бояться, у меня так у подруги происходит.
a teaching artist
Во поле береза, про стеснительность
моему 3.5, он уже полгода ходит в садик.
когда был НГ утренник, вцепился в меня, как клещ - утренник был с родителями, а незнакомых людей сын стесняется
завидев ДМ, они вдвоем с еще одним таким же "быстрым на раскачку" напарником стали рыдать в голос от страха 
на утренник 8 марта вообще идти отказался - как узнал, что я не пойду из-за болезни, тоже не пошел. Предлагала сходить с любимой бабушкой - не прокатило)))
в целом, знаю, что это для его типа нормально. Он только-только, в 3.5 стал перестраиваться на социальное взаимодействие - сюжетно-ролевые игры, хотя девочки обычно переходят на эту ступень уже в 2.5. Мой еще на взаимодействии с предметами сидит))) Эти его особенности (и многие другие - консерватизм, упрямство в кубе, волевой характер) я знала еще с 4 мес беременности, поэтому воспринимаю совершенно спокойно 
й 2,10 а у меня еще 6 месячный ребенок, порой бывает срываюсьэто нормально, мы все срываемся, даже у кого 1 ребенок, а у Вас двое, да и младший совсем малыш.
с 2мя тяжело, пока маленький не может сам передвигаться. После 6 мес куда легче (если уже умеет ползать), после года - еще проще (правда, везде уже успевает шорох навести, но это все тоже можно направить, как Кунька писала), а уж после 1.5 они начинают играть вместе... хоть понемногу, но все же...
помню, когда у меня только появился 2-ой, разрывалась на части: нужно было все успеть и сил не хватало, нервов -тем более
мне тогда здорово помогла подруга, которая сказала: Джемочка, не нужно быть идеальной мамой. Делай то, что успеваешь: элементарно, почистить зубы, собрать волосы, приготовить еду. Остальное - как получится.
и правда, оказалось, лучше спокойная и уравновешенная мама в хаосе, чем наоборот: вокруг порядок, внутри хаос
ну и ревность еще между детками, тоже добавляет: старшие хотят привлечь внимание и порой ведут себя неадекватно. Это тоже можно сгладить. Очень хорошие советы даны в книжке Фабер и Мазлиш "Братья и сестры. Как помочь Вашим детям жить дружно". Ее легко можно купить в магазине и скачать в нете.
Во поле береза, про стеснительность
моему 3.5, он уже полгода ходит в садик.
когда был НГ утренник, вцепился в меня, как клещ - утренник был с родителями, а незнакомых людей сын стесняется
завидев ДМ, они вдвоем с еще одним таким же "быстрым на раскачку" напарником стали рыдать в голос от страха
Спасибо за поддержку! Я согласна, что это ступень развития, и, кстати, более высокая, чем когда годовалым малышом он просто рвался вперед, не глядя вокруг себя. Еще тогда я заметила, что двухлетки легче смущаются, чем годовасики, скольких только мы сами гоняли, пытаясь догнать. А они часто прятались за мам, испытывая смущение с незнакомцем. Просто я сама к такому не привыкла, вот и озадачилась. У старшего такого не было.
Сообщение отредактировал Vo pole beresa: 06.03.2014, 13:35:48
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
Размещение рекламы на сайте Предложения о сотрудничестве Служба поддержки пользователей
© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.
Войти
Регистрация
Наверх
