Перейти к содержимому





- - - - -

Отражение эмоций

Опубликовал: Радуга:), 19 Апрель 2013 · 4 853 Просмотров

дети об щение
Отражение эмоций Отражение эмоций - это алгоритм №1 детского психолога.
И родителей, ведь всем нам удается немного освоить и детскую психологию)))

Применяется в момент, когда ребенок переполнен чувствами, но выразить их не может.

Из книжки "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" Фабер и Мазлиш

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ

1. Вы можете спокойно и внимательно слушать.
2. Вы можете признавать его чувства словами «да», «хм», «понятно».
3. Вы можете назвать чувство: «Ты разочарован!»
4. Покажите, что понимаете желание ребенка. Дайте ему желаемое в фантазии: «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой появился спелый банан!»

* * *
Любые чувства могут быть приняты.
Некоторые действия можно и нужно ограничить.
«Я вижу, как ты злишься на своего брата. Скажи ему то, что ты хочешь, словами, а не кулаками. Можешь побить диван или потопать ногами».

***Гораздо важнее, чем все слова, наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка

Пример. Обсуждаем с детьми, что у сына будет новая кроватка в виде машинки. Доча:
- Аааа! у него будет новая кроватка, а у меня - старая!!!!!((((((((
- тебе обидно, что у него будет новая кроватка, ты ревнуешь
- да!
- тебе бы хотелось, чтобы у тебя тоже была новая кровать
- Да! - радостно - папа мне сделает кровать-чердак.
Папа да, сделает, он говорил уже, но важнее, чтобы ребенок пришел к этому сам, а не услышал эту инфу в виде утешения.

а что обычно мы делаем, когда из ребенка прут эмоции?
скопирую из книжки Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" ее знаменитые "12 против одного или что нам мешает слушать ребенка?"
Скрытый текст


Отражение эмоций нужно во время детских эмоций, а не обычного общения)))

Его не всегда нужно "развивать". Если ребенок голоден/устал: активное слушание + дать, что ему сейчас нужно, потерпеть крики, что поделать, ребенок сейчас в раздрае
Если ребенок манипулирует - активное слушание + игнорирование. Сделать вид, что занята своими делами и краем глаза наблюдать за ребенком.
Или еще вариант активное слушание + переключение.

В каждом случае разные реакции, тут уж по ситуации.

и часто встречается вопрос:
- Как мне понять, что чувствует ребенок?
- поставить себя на его место :)

и для инфы - Таблица эмоций и чувств. В психологии это разные вещи: эмоций всего 6, а чувств - куда больше.
Потому что эмоция+мысль = чувство. А мыслей у нас мноооого...)))

продолжение следует...

Прикрепленные файлы



  • 3



Джема, давно хочу спросить: это период такой или характер, называется "ромашка"))) Суть:
Р: дай пить компот!
Я: на.
Р: нет (отворачивается)
Я: ну ладно. (убираю кружку)
Р: ДАЙ!!!!!!!
Я: ну на.
Р: нет. (хорошо, если на третий раз попьет)
-----
хард вершн
Р: дай пить компот!
Я: на.
Р: не компот, воду!
Я: ну давай воду налью.
Р: нет, компот!
(и это может продолжаться довольно долго и с криками. Хотя это когда он устал. Но как преодолеть это состояние и напоить его?)
-----
есть еще одна ситуация.
Мой ребенок почти никогда не просит, типа, "дай то-то". он сразу ноет или орет: "ЫЫЫЫЫЫ!ДААААААЙЙЙЙ!" и лупит, дергает, ведет себя весьма нетерпеливо. Чаще всего я реагирую спокойно, но иногде срываюсь((( Вроде изо дня в день тренирую его понемногу, такие ситуации постоянно же в повседневной жизни (например, я мою посуду посуду, а он приходит, начинает тянуть меня за руки, одежду, ныть. Говорю: смотри, одна тарелка осталась, домою и пойдем. Не помогает. И ведь никогда не обманывала: даже если еще 5 тарелок - сказала одну домою, значит одну. Он такой всегда, сколько его помню))))
    • 0
мне кажется, у сына кризис 1-го года так затянулся. Не бывает детей, упрямых от рождения))) Обычно это приобретенное качество. Да, есть дети целеустремленные и настойчивые, но упрямство - это немного другая категория.

в год ребенку нужно
- поощрение самостоятельности
- правила вместо запретов
- похвала за действия
- проговаривание эмоций
- очень много действий с предметами
- взрослый - на уровне сотрудничества, а не на уровне авторитарном.

Если не было этих условий - начинается противостояние. Насколько долго затянется - зависит от поведения родителей))) как только они переходят на сотрудничество - и ребенок тоже на него переходит))) А то некоторые всю жизнь воюют :rolleyes:

Говорю: смотри, одна тарелка осталась, домою и пойдем. Не помогает.

как думаешь, что можно сказать в соответствии с алгоритмом отражения эмоций?))
    • 0

Да, есть дети целеустремленные и настойчивые, но упрямство - это немного другая категория.

В чем разница?
    • 0
Джема, кстати, а как работает таблица? когда он психует, я сажусь на одном уровне, пытаюсь (примитивно) проговаривать эмоции - он меня лупит руками или головой по лицу, аж искры из глаз.

у нас еще проблема, что "воспитателей" дохера и нет у нас общей стратегии. ну не хочет свекровь меня слушать, хоть убей. вот ребенок и путается.

- поощрение самостоятельности - я поощряю, свекровь запрещает
- правила вместо запретов - этот пункт пока не пойму, мне надо конкретный пример на моей ситуации и практика...
- похвала за действия - всегда хвалю действия, часто - произношу дежурное "какой умница!", правда восторженным тоном. свекровь и свекор - "ты хороший", "ты нехороший"
- проговаривание эмоций - пока не умею. со своими бы разобраться
- очень много действий с предметами - например?
- взрослый - на уровне сотрудничества, а не на уровне авторитарном. - у меня выходит примерно 60 к 40, 60 сотрудничества
    • 0

В чем разница?

в умении договариваться и принимать другую точку зрения. Способность изменить цель в соответствии с новыми условиями. Упрямство, сформировавшееся в результате запретов в возрасте 1-3, заставляет человека переть по старой схеме, даже во вред. Особенно если накладывается на определенные природные задатки :faceoff: как у меня :laugh:
    • 0

Джема, кстати, а как работает таблица?

да для ознакомления работает. Я сама не знала, что столько чувств у человека...))) Часто люди жалуются, что не могут понять, что чувствует ре - ну вот, можно прочитать, для общего знакомства, а потом уже проще)))

когда он психует, я сажусь на одном уровне, пытаюсь (примитивно) проговаривать эмоции - он меня лупит руками или головой по лицу, аж искры из глаз.

что именно говоришь и в какой ситуации?


у нас еще проблема, что "воспитателей" дохера и нет у нас общей стратегии. ну не хочет свекровь меня слушать, хоть убей. вот ребенок и путается.

неважно, сколько воспитателей, важно, чтобы у тебя были четкие правила. Типа мыть руки перед едой))) даже если остальным пофиг на гигиену)))



- поощрение самостоятельности - я поощряю, свекровь запрещает

ну хоть ты поощряешь, это плюс)))



- правила вместо запретов - этот пункт пока не пойму, мне надо конкретный пример на моей ситуации и практика...

запрет: нельзя совать в розетку (ничего/ложку/палец/шуруп...)
правило: в роезтку можно совать (вилку от ноута/ночник/зарядку от сотки...)
запрет: нельзя раскидывать мусор из ведра
правило: мусор лежит в ведре
запрет: нельзя крутить ручки у газплиты
правило: ручки у газплиты крутят взрослые
запрет: нельзя кидать отвертки
правило: кидать можно поролоновые игрухи, мягкие игрухи
запрет: нельзя прыгать на диване
правило: можно прыгать на надувном матрасе
и так далее)))


- похвала за действия - всегда хвалю действия, часто - произношу дежурное "какой умница!", правда восторженным тоном. свекровь и свекор - "ты хороший", "ты нехороший"

похвала за действия учит ребенка самооценке через собственные действия (это начинается в 1 год, а результат будет после подросткового периода))) Поэтому применяй ее почаще))) полезно)))


- проговаривание эмоций - пока не умею. со своими бы разобраться

ага, начни со своих)))
выйди из комнаты, проговори, разреши себе все-все-все эмоции
результат: эмоции разряжаются адекватно, мама расслабляется, ребенок избежал слива. Всего лишь 3 шага))) но мне помогают)))


- очень много действий с предметами - например?

шурупы (хотя бы в коробку втыкать), ножи, вилки, копание, ковыряние, переливание, игры с песком, мытье посуды/полов (мои оба "мыли полы", залезая по пояс в ведро с головой, а потом я их мыла в душе), вытирание за собой пролитого, подметание мусора, помощь в приготовлении еды, разрезание, рвание, лепка, рисование и проч))) "Мозг на кончиках пальцев"


- взрослый - на уровне сотрудничества, а не на уровне авторитарном. - у меня выходит примерно 60 к 40, 60 сотрудничества

умеешь сотрудничать))) я - по-разному, в зависимости от текущего душевного состояния)))
    • 1
Джема, вот над этим пунктиком я что-то стала часто задумываться в последнее время:
- похвала за действия
Моя доча (2.3) прям очень часто стала ждать моей реакции за то что делает, если я ее не похвалила, прям так и говорит "кажи маладес"! сначала было смешно как-то, а сейчас понимаю что у нее прям зависимость что ли какая-то становится. Возможно раньше я не правильно хвалила, не конкретно за то что она сделала, а просто "молодец", "вот здорово у тебя получилось" ну и т.д. А теперь что делать?
    • 0

А теперь что делать?

хвалить за конкретные действия:
"да, ты убрала игрушки на место". "ты вытерла за собой лужу" "спасибо, что помогла мне навести порядок перед сном"
Если ребенок вызывает радость - то радость и выражать, просто не от каждого его действия она появляется))))
    • 0
Джема, значит, если хотя бы мама последовательна, то ребенку не угрожает помешательство из-за двойных стандартов?))))

взрослый - на уровне сотрудничества, а не на уровне авторитарном. - у меня выходит примерно 60 к 40, 60 сотрудничества

умеешь сотрудничать))) я - по-разному, в зависимости от текущего душевного состояния)))

Я тут думала... то, что у нас - это, кажется, не всегда сотрудничество. В основном я предлагаю, а сын соглашается. Или он сам выбирает, а я соглашаюсь. Или это оно и есть?))))

Кстати, спасибо тебе, ты мне вправляешь мозги реально! Я поняла, что у нас просто период отрицания (в полуторагодовалом возрасте он удивительно мягко и быстро "прошел"). Потому что частица "не" прибавляется просто к каждому слову в пику мне)))

Но вот есть такая насущная проблема (воспользуюсь случаем))): окончание прогулки и уход домой. гуляем долго - 3,5 - 4 часа, один раз гуляли 7 часов. Я падаю с ног, сыну хоть бы хны. И каждый раз истерика до рвоты - так домой идти не хочет. Я уже боюсь с ним гулять. Он, кстати, трудно переключается: его почти невозможно чем-то соблазнить и переключить на другую деятельность. Заманить домой его можно, только пообещав новую машинку, я так его домой привожу не чаще раза в месяц (закупили на барахолке маленьких машинок по 50 тенге и выдаю по приходу :). Много говорилось про предупреждение, типа: качаемся на качели еще 20 минут и идем домой - не помогает или я не те слова говорю. Второе, когда уже истерика в разгаре (начинается моментально) тут, я так понимаю, сделать уже ничего нельзя, надо просто слушать рев на ультразвуке, усиливаемый лестничным маршем? или как? Когда наконец успокоится дома - шелковый, будто и не было рева, даже не вспоминает о прогулке...
    • 0

В основном я предлагаю, а сын соглашается. Или он сам выбирает, а я соглашаюсь. Или это оно и есть?))))

это оч. похоже на сотрудничество - компромисс))) прекрасная стратегия

у вас с прогулкой всегда так? сколько времени это длится?

с поощрением идея интересная, но насколько перспективная, вот вопрос)))

есть вещи, которые в жизни нужно делать независимо от того, будет поощрение или нет))) И они вначале регламентируются правилами.
правило: идем на прогулку, а потом домой.

Если есть такое правило, и ребенок его слышит часто (напр, каждый день), то он перестраивается с истерик на выполнение. Ну, конечно, если без подкрепления истерик, а заманивание игрушками - это и есть подкрепление

неделю назад с подругой точно так же решали вопрос о компьютерной зависимости и истериках сына. Ввели правило "комп по таймеру" - жить стало намного легче :)
    • 0
Ситуация с прогулкам такая с год точно, а то и больше. Заманиваю оооочень редко, реально не чаще раза в месяц, когда ну совсем нет сил бороться. Вот свекровь - та может и почаще, но я перехватываю инициативу. Все остальное время просто идем домой, причем в основном я его волоку. Месяц назад у нас пара недель были, когда он с готовность шел домой сам, я прям нарадоваться не могла. Но не долго счастье длилось...

Гуляем вообще-то каждый день, в любую погоду, не меньше 2-х часов, к сожалению, получается так, что это время выпадает на обед, выходит ребенок немного голодный-уставший.

Думаешь попробовать с таймером..? На сотке можно определенную музыку выставить, а после нее второй звонок - домой! как в театре))))
    • 0
он не кушает перед прогулкой?

да, попробуй с таймером так сделать, в 2 приема.

Перед прогулкой можно говорить: "Сын, у нас правило: после прогулки идем домой".
когда прозвенел таймер, снова напоминаешь
спокойным тоном, иногда ломает быть "плохой" мамой и "заставлять ребенка страдать". Бывает, что это не страдания, а манипуляция)))
если кричит: проговорить эмоции.

Обычно я сажусь рядом, обнимаю, и говорю: "тебе обидно, что пора домой, хочется еще погулять. Уже время заходить. Завтра ты снова пойдешь на улицу".
Бывает, что успокаивается. Бывает, что продолжает кричать, по-разному. В зависимости от настроения/магнитных бурь/погоды и вообще...))))
    • 0
перед прогулкой не кушает или яблоко/банан.

Сегодня его привезли от бабушки, он не хочет заходить домой. Я завела будильник с повторением сигнала через 5 минут и говорю: давай погуляем немного, а когда зазвонит звонок - пойдем домой. И пошли, пошли. Где-то через 10 минут снова повторила установку. На качели в самый разгар звонит. Говорю: слышишь, звонок. Пора собираться. Ну вой, конечно, но чапает за мной. Снова говорю: когда второй звонок прозвенит, значит нужно быстро-быстро домой бежать. А пока мы можем не спеша идти в сторону дома, успеем еще камешки в лужу покидать. И идем. Второй звонок, все, пошли скорее. Ноет, но идет)))) У подъезда заминка опять, короткое рыданье, потом на ручках подняла, спокойно зашел в квартиру. В общем, думаю будем вырабатывать условный рефлекс. Спасибо, Джема, за идею! :kiss:
(правда дома он мне потом все мозги своим нытьем вынес, но я глубоко дышала и улыбалась - соскучилась же))))

ЗЫ. про страх быть "плохой мамой" это не ко мне... я мама довольно строгая, а то и жестокая, наверное.
    • 0

Я завела будильник с повторением сигнала через 5 минут и говорю: давай погуляем немного, а когда зазвонит звонок - пойдем домой. И пошли, пошли.

здорово ты это сделала!

Спасибо, Джема, за идею!

да, идея эффективная, но ты ведь ее сама стала применять :)

правда дома он мне потом все мозги своим нытьем вынес

попробуй проговаривать его эмоции по схеме:
ты чувствуешь...., потому что..., тебе хотелось бы... а завтра (в др. день, другой раз и тп...) ты снова..."
ребенок узнает от тебя, что его так беспокоит
получает подтверждение, что его слышат
получает поддержку.

про страх быть "плохой мамой" это не ко мне... я мама довольно строгая

тогда тебе и сыну очень поможет проговаривание эмоций :)

попробуй. Это вначале кажется, что сложно и коряво, и думать каждый раз надо... Зато какой эффект!
    • 0
Вот сегодня поняла, почему мне с моим сыном активное слушание не нужно.
А вот со мной так хорошо бы разговаривать, когда я в эмоциях. Скажу мужу, пусть почитает))
    • 0
подскажите а где тут та заветная таблица?
    • 0

называется Таблица чувств, приаттачена.

    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
567 8 91011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.