Сообщение отредактировал Egregious: 26.06.2013, 18:45:11
a teaching artist
нужно очень внимательно следить за всем что делает ваш ребенок, но не показывать нежностей слишком сильно.мужской подход)))
А может быть так что из-за работы ребенок к бабушке привязывается больше, чем к маме?может
Хотя по сути дома я 4 дня в неделюмаловато. До 3х лет желательно побольше с ребенком быть
нужно очень внимательно следить за всем что делает ваш ребенок, но не показывать нежностей слишком сильно.мужской подход)))
А может быть так что из-за работы ребенок к бабушке привязывается больше, чем к маме?может
С первым соглашусь, любви и нежности много не бывает, особенно в раннем возрасте. Кроме того, читала, что девочкам важнее научиться проявлять эмоции, чем быть сдержанной.
А второе, мне кажется, что и большой загруженности мамы, ребенок тянется к ней больше, чем к бабушке, которая за ним все время смотрит. Я сужу по тем примерам, что видела в жизни. А капризы, непослушание и баловство - это как раз поиск внимания мамы, хотя бы негативного. Мама стала уходить, ее надо любым способом задержать и привлечь ее внимание, отсюда капризы. Separation anxiety.
поэтому я с самого рождения пытаюсь держать дистанцию и не показываю всякие юти-пути. я очень внимательно слежу за каждым действием, за каждым поступком и пытаюсь понять почему ребенок поступает так и а не иначе, почему ребенку это нравится, а это нет... т.е. как мне кажется нужно очень внимательно следить за всем что делает ваш ребенок, но не показывать нежностей слишком сильно
ИМХО дистанция в отношениях с ребенком - это не хорошо, т.к. ребенку не откуда узнать, что она не от равнодушия, а в воспитательных целях (на слово дети не поверят, им надо чувствовать), ну и перенимают они манеру поведения родителей, т.е. с проблемами потом к ним не пойдут, будут советоваться с друзьями, т.к. там дистанции нет
моя дочка так же не воспринимает мою супругу. супруга уже не знает что делать. основная причина таких проблем когда твой ребенок выходит против тебя как мне кажется - это излишнее внимание, а затем резкое отсутствие этого объема внимания. вы можете этого не замечать, но дети это увидят сразу. поэтому я с самого рождения пытаюсь держать дистанцию и не показываю всякие юти-пути. я очень внимательно слежу за каждым действием, за каждым поступком и пытаюсь понять почему ребенок поступает так и а не иначе, почему ребенку это нравится, а это нет... т.е. как мне кажется нужно очень внимательно следить за всем что делает ваш ребенок, но не показывать нежностей слишком сильно. надеюсь понятно объяснил )))С удовольствием приму советы, что почитать по воспитанию, о кризисах и тп - книги, статьи.
Понятно)) мой муж сюсюкает дочь больше моего. Он ее с рук не спускает и у него нет такой проблемы. Я все же думаю что идет проверка на прочность, так сказать. Связь ребенка с мамой сильнее как мне кажется, но в обиду вам, поэтому наверное ребенок и мама между собой определяют кто-что может.
Сообщение отредактировал chanelka: 24.02.2014, 21:12:18
А может быть так что из-за работы ребенок к бабушке привязывается больше, чем к маме?может
Хотя по сути дома я 4 дня в неделюмаловато. До 3х лет желательно побольше с ребенком быть
наверное надо еще больше. мое общение в дни работы с утра, тк я только в 11 выезжаю и к 5-6 дома. я думала мое отлучение не столь большое((
На опыте моей знакомой многодетной мамы. С первыми двумя детьми было все как в случае chanelka, дети вообще не поддавались маме, только бабушке. С последующими детьми она поняла как быть. Решила, что ее проблему смогут решить посторонние люди- это няни и садик. Детям некуда было деваться и дома они ведут себя так как надо маме. Садик - это садик и все отношения с садиком никак отрицательно не отражаются на отношениях с родителями. Нежели с первыми детьми, когда бабушка- это любовь и полное удовлетворение, а мама вызывала большие истерики, полное отсутствие взаимопонимания.
Что касается поведения папы. У нас папа не сюсюкается с дочерью, но очень ее любит, всегда целует и обнимает, дочь тоже в полном восторге от папы, папа для нее имеет место не после мамы, а на одной линии. В компании на встречах с друзьями с ребенком всегда папа, я только на подхвате, причем об этом мы никогда не договаривались с мужем, это его инициатива,я не против. Все наши друзья всегда на это обращают внимания и только рады.
a teaching artist
я думала мое отлучение не столь большое((тут по-разному бывает, у кого-то просто нет возможности сидеть дома.
Я за то, чтобы быть с ребенком до 3х, если получается. Работу можно отложить на пару лет, а вот детство не вернется никогда.
ДН!
Сынульке 1,8. Назрел такой вопрос: как объяснить и научить ребенка защищаться от драчливых деток и в тоже время донести, что драться - это плохо и бить лишь в случае нападения?
Последний случай был такой: гуляем мы с малышом на площадке, никого не трогаем, капашимся со своей лопаткой. На встречу идет малыш 2,5-3 года, как-то воинственно идет. Я не включаю материнскую оборону, думаю ну не в духе РЕ. В общем, этот РЕ подходит к моему малому и со всего размаху бьет его по плечу. Я в шоке, малыш еще больше. Первая реакция - драться с малышом, успокоившись, понимаю, что лучше "драться" с рядом стоящей и никак не реагирующей мамашей. Высказала я ей пару "ласковых". Добивающим аргументом сией ситуации было то, что на мой вопрос: "Почему никак не реагируете на происходящее?", она ответила: "Мы своих детей при чужих не наказываем".
Вот и не знаю, то ли это новая система воспитания, то ли новый вид сумасшествия.
Подскажите, как поступаете в таких ситуациях. Ограждать от хулиганов - не считаю правильно. Пусть общается с разными детьми, но вот как объяснить, что делать, чтобы не остаться в синяках, с большой обидой и в результате, массе комплексов в жизни.
Спасибо!
королева-мать :)
ДД!
Мамы, поделитесь опытом. Моей дочке 1,1, я перестала с ней справляться, она все время со мной капризная, с бабушкой или другим человеком - золотой ребенок. Если я укладываю спать, она прям орет и плачет, да, укладывается, но с криками. с мамой моей может лечь рядом и уснуть. если она проснулась во сне, я ее долго не могу успокоить, она прям выкручивается из моих рук, только берет ее на руки моя мама, то она засыпает сразу. Еще две недели назад было все спокойно, она засыпала тихонько и успокаивалась со мной. Подскажите, что почитать? как себя успокоить?
Тая, привет! а это не с поездкой совпало? может, просто нагрузка на нервную систему, новые впечатления?
Сообщение отредактировал Roxi: 25.02.2014, 02:13:11
ДН!
Сынульке 1,8. Назрел такой вопрос: как объяснить и научить ребенка защищаться от драчливых деток и в тоже время донести, что драться - это плохо и бить лишь в случае нападения?
Последний случай был такой: гуляем мы с малышом на площадке, никого не трогаем, капашимся со своей лопаткой. На встречу идет малыш 2,5-3 года, как-то воинственно идет. Я не включаю материнскую оборону, думаю ну не в духе РЕ. В общем, этот РЕ подходит к моему малому и со всего размаху бьет его по плечу. Я в шоке, малыш еще больше. Первая реакция - драться с малышом, успокоившись, понимаю, что лучше "драться" с рядом стоящей и никак не реагирующей мамашей. Высказала я ей пару "ласковых". Добивающим аргументом сией ситуации было то, что на мой вопрос: "Почему никак не реагируете на происходящее?", она ответила: "Мы своих детей при чужих не наказываем".
Вот и не знаю, то ли это новая система воспитания, то ли новый вид сумасшествия.
Подскажите, как поступаете в таких ситуациях. Ограждать от хулиганов - не считаю правильно. Пусть общается с разными детьми, но вот как объяснить, что делать, чтобы не остаться в синяках, с большой обидой и в результате, массе комплексов в жизни.
Спасибо!
Можно мальчику было сказать спокойно, смотри я большая, я же тебя не бью, а ты маленького бьешь, разве так можно?
Сейчас в выгодном положении такие дети, которым можно все, и родителям которых по фигу на это, дети бьют других, отбирают игрушки, свои никому не дают - мамы защищают и поощряют, вот и надо быть такими, жизнь такая, мой позитив очень быстро улетучился после гуляний, дело в том, что сейчас очень много умных книг и теорий по воспитанию, причем очень-очень разных, мамы их читают и сходят с ума по-своему, у меня сыну почти два года, я тоже уже успела насмотреться и нахлебаться, один так своего ребенка воспитывает, что можно все, другой вводит правила, дети встречаются друг с другом и начинаются конфликты, потом доходит дело уже до родителей, даже не знаю, что будет в детском саду
p.s. кстати знаю одну маму, она своего сына 2,5 года поощряла, когда тот драться лез, типа пусть поборется, эмоции выплеснет
Сообщение отредактировал yana21: 25.02.2014, 08:37:45
a teaching artist
Вот и не знаю, то ли это новая система воспитания, то ли новый вид сумасшествия.верно замечено
В общем, этот РЕ подходит к моему малому и со всего размаху бьет его по плечу. Я в шоке, малыш еще больше.спокойно сказать агрессору: посмотри, малышу больно, он очень огорчился, что его ударили. Ты же умеешь играть по-другому.
во-первых, предоставляете информацию, как определить, что другому человеку больно. Обычно дети вообще не умеют это видеть, особенно если не учат
во-вторых, ребенок узнает, что он может вести себя по-другому.
если агрессор продолжает драться, лучше увести своего ребенка: с агрессором разбираться бесполезно, эти дети нападают на маленьких часто от того, что их самих дома мучают или, наоборот, все позволяют, но от воспитания чужого ребенка пользы нет... Лучше уделить внимание своему: обнять его, обсудить, что ему было больно и обидно и переключить на что-то другое.
если агрессор - ровесник, то лучше не лезть, чтобы ребенок сам научился разбираться. Чаще всго, после пары тычков друг другу кто-то начинает плакать, и тогда можно вмешиваться - утешать и проводить беседы. Но если вмешаться сразу, ребенок не поймет, как защищать себя, а другой не поймет, что бывает, если нападаешь (получишь в ответ кулаком по башке)
поэтому я с самого рождения пытаюсь держать дистанцию и не показываю всякие юти-пути. я очень внимательно слежу за каждым действием, за каждым поступком и пытаюсь понять почему ребенок поступает так и а не иначе, почему ребенку это нравится, а это нет... т.е. как мне кажется нужно очень внимательно следить за всем что делает ваш ребенок, но не показывать нежностей слишком сильно
ИМХО дистанция в отношениях с ребенком - это не хорошо, т.к. ребенку не откуда узнать, что она не от равнодушия, а в воспитательных целях (на слово дети не поверят, им надо чувствовать), ну и перенимают они манеру поведения родителей, т.е. с проблемами потом к ним не пойдут, будут советоваться с друзьями, т.к. там дистанции нет
может не совсем верно выразился. внимание должно быть постоянное и нужно спрашивать у ребенка зачем он хочет это делать, а зачем не хочет другое делать. нужно постоянно спрашивать разговаривать. а вот ути-пути - это, мне кажется, лишнее. ведь ребенок - это такой же человек как взрослые люди. представьте себе что муж ваш каждый день с вами слишком нежен и в один день все меняется и он становится более строгим, более сдержанным и перестает говорить нежные слова... сразу в мыслях появляется что появился другой человек на стороне или разлюбил(а). так же и ребенок. дети все сладкие и взрослые всегда из-за этого не могут сдержать свои чувства и начинают ласкать своих детей. мне тоже тяжело сдерживать свои чувства, но пытаюсь не показывать. даже когда, например, ребенок хочет мороженное и начинает рыдать и истерить я же пытаюсь ей рассказать как взрослому человеку что например уже темно и магазины не работают и придется подождать до завтра или например что нужно сходить в магазин, а на улице очень холодно. сейчас моей дочке почти 3 годика. когда я говорю что на улице холодно или уже темно, то ребенок уже понимает что истерить и плакать уже бесполезно. т.е. мне кажется ребенок должен все понимать. основная проблема - это когда просто говорят нет нельзя. ведь если не объяснить, то ребенок в непонимании начинает капризничать...
к примеру я отучил ребенка от ipad'a и приучил к книжкам. благодаря этому дочка в свои 3 годика уже отличает цифры от 1 до 10 причем на 3 языках. причем не просто знает что это 5, а это 8 к примеру. она еще понимает что нас в семье 4 человека, что ей сейчас 2 годика и скоро будет 3 годика. она может посчитать кол-во к примеру шариков. она знает 5 букв. т.е. сейчас мы с ней изучаем алфавит. она знает все предметы, всех животных, отличает джип от автобуса. т.е. ребенку важно постоянное общение. для взрослых людей это как лекция, которую нужно слушать внимательно, но это нудно и всегда лень слушать. важно не просто быть рядом определенное кол-во времени, важно то как это время вы проводите со своим ребенком. конечно проще дать ей ipad или включить мульт с ТВ и самому пойду полежать и поспать после работы. но это и есть ошибка многих родителей. завтра ребенок вырастет и привыкнет к тому что вы всегда в сторонке и вам нет дела до ее проблем и начнет больше времени проводить с друзьями. а друзья в жизни попадаются разные и выбирать друзей она уже не сможет, т.к. родители не дали должного воспитания, не научили детей тому что хорошо, а что плохо...
a teaching artist
к примеру я отучил ребенка от ipad'a и приучил к книжкам. благодаря этому дочка в свои 3 годика уже отличает цифры от 1 до 10 причем на 3 языках. причем не просто знает что это 5, а это 8 к примеру. она еще понимает что нас в семье 4 человека, что ей сейчас 2 годика и скоро будет 3 годика. она может посчитать кол-во к примеру шариков. она знает 5 букв
ужас 
как представила, если бы меня сейчас муж стал учить китайскому... исходя из перспектив, что это очень нужный и полезный язык будет в будущем... - врезала бы.
может, Вам самообразованием заняться, если такая тяга к знаниям?
а ребенку дать возможность побыть в детстве? образование никуда не денется, а детство, к сожалению, очень коротко
Сообщение отредактировал Радуга:): 25.02.2014, 09:26:31
В таком возрасте бесполезно детям что-то объяснять, они учатся не от слов, а от действий. Чтобы ребенок научился себя защищать, ему надо видеть сначала, как защищает его мама или папа, тогда он просто переймет модель поведения. Если родители в такой ситуации теряются, то ребенок тоже чувствует растерянность и ведет себя спонтанно.
Я бы в таком случае выставила бы руку между своим ребенком и чужим и сказала бы чужому "Посмотри, ему больно! Я запрещаю тебе его бить."
Как поведет себя другая мама - я бы тоже ждать не стала, не всегда мамы вмешиваются и тоже не всегда знают, что делать вобще ))))
ДН!
Сынульке 1,8. Назрел такой вопрос: как объяснить и научить ребенка защищаться от драчливых деток и в тоже время донести, что драться - это плохо и бить лишь в случае нападения?
Сообщение отредактировал Gai-ka: 25.02.2014, 09:32:55
a teaching artist
Чтобы ребенок научился себя защищать, ему надо видеть сначала, как защищает его мама или папа, тогда он просто переймет модель поведениязащита бывает разной. Вмешаться и сгладить конфликт - это защита. Если есть опасность, вмешаться и остановить агрессора - это тоже защита. Если опасности нет, дать ребенку получить свой опыт - это тоже защита
из моего опыта, если взрослые все время вмешиваются в детские конфликты, ребенок усвоит, что его будут защищать мама или папа. Это приводит к нытью и ябедничеству.
Защищать себя он может научиться только через свой опыт.
и тут тоже бывает по-разному
если соперник намного сильнее, лучше сгладить конфликт или уйти от него.
если он по силе равен, ниче страшного в том, что дети обменяются тумаками. Это - и есть опыт самозащиты. Вообще защищать себя - это природное, иначе люди бы не смогли выжить.
ударили - тебе больно - в ответ реакция гнева - гнев запускает мышцы на самооборону. И нужно дать ребенку проявить эту цепочку, если его здоровью ничего не угрожает. По-другому он не научится
в боевых искусствах точно так же: можно сколько угодно наблюдать за соревнованиями, но драться можно научиться только после тренировок
@cuan, Что-то вы путаете ласку к ребенку и приучение-обучение, занятия с ребенком. А что взрослому человеку не хочется ласки. Что маленький ребенок, что взрослый человек всегда тянется к ласковому и добродушному человеку, который открыт для общества. А если человек слишком сдержан в эмоциях, постоянно в напряжении, чтобы не дать слабину, так такого и сторонится хочется. Так и дети- они всегда тянутся к открытым людям. Это на работе надо сдерживаться в своих чувствах, а дома-то со своими близкими зачем?
Моя мама тоже сдерживала свои чувства, когда я была маленькой, а мне так не хватало ласки с ее стороны. А папа наоборот был всегда ласковый, и я тянулась больше к папе, чем к маме.
@cuan, Что-то вы путаете ласку к ребенку и приучение-обучение, занятия с ребенком. А что взрослому человеку не хочется ласки. Что маленький ребенок, что взрослый человек всегда тянется к ласковому и добродушному человеку, который открыт для общества. А если человек слишком сдержан в эмоциях, постоянно в напряжении, чтобы не дать слабину, так такого и сторонится хочется. Так и дети- они всегда тянутся к открытым людям. Это на работе надо сдерживаться в своих чувствах, а дома-то со своими близкими зачем?
Моя мама тоже сдерживала свои чувства, когда я была маленькой, а мне так не хватало ласки с ее стороны. А папа наоборот был всегда ласковый, и я тянулась больше к папе, чем к маме.
Мне тоже кажется, что ПЕРЕлюбить невозможно!
Тем более, ребёнок! ПОдрастёт- самому ему уже не нужны будут ласки и нежности, а пока маленький- непрерывно надо показывать, как его любят.
По мне, так от этого зависит его уверенность в себе...
Я тоже была свидетельницей того, как мамы говорили своим детям, приходя на площадку: Я знаю, ты снова будешь забирать игрушки, толкаться и драться! Как бы напоминая ребенку модель поведения. У нас были две такие мамы (извините, с Кавказа, воинственный народ), и их дети, девочка и мальчик, вели себя соотвественно. Недавно мы пошли в группу, где балканская мама с улыбкой наблюдает, как ее сын дубасит, а потом, когда другой ребенок заплакал, то она с улыбкой же говорит, ах, извините! Ведь не всех детей к этому поощряют и подталкивают родители. Я например, прохожу мимо некоторых домов, оттуда слышится очень громкая речь, а у кого-то не принято в быту орать, это уже формирует стиль поведения.
Я думаю, на своем жизненном опыте, ведь все эти дети, кто сначала воинственный, далеко не уходят. До первого подобного им встречного. Этому и буду учить своего ребенка.
Быть живой женской плотью и быть женщиной -две разные вещи. Гюго
Мне тоже кажется, что ПЕРЕлюбить невозможно! Тем более, ребёнок! ПОдрастёт- самому ему уже не нужны будут ласки и нежности, а пока маленький- непрерывно надо показывать, как его любят.+1, но наверное это понимаешь когда ребенок взрослым становится, я вот тоже своих готова до бесконечности обнимать и целовать, потому что они взрослеют так быстро и уже во дворе например сын не очень приветствует всякие нежности, там же друзья, а среди них хочется быть взрослым..
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0
Размещение рекламы на сайте Предложения о сотрудничестве Служба поддержки пользователей
© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.
Войти
Регистрация
Наверх
