Сообщений в теме: 1694

[Радуга:)]

Ре у нас не просто личность - это хороший лидер))

мне так не показалось. в семье лидер точно не ребенок:

- я не поняла, кто у нас мама, а кто ребенок?

вот и все лидерство. Какой там лидерство... равенства даже нет.

Мне вот интересно, ДОЛЖЕН ли родитель разговаривать НОРМАЛЬНО с ребенком? и что происходит, когда у родителя это не получается? происходит, имхо, политика двойных стандартов - мне МОЖНО, потому что типа я родитель. А тебе - нет, ты РЕБЕНОК.

показываем своим и другими примерами что сохраняя спокойное состояние можно тоже добиться результата.

не все дети способны на это. В некоторых от природы заложено гаркнуть так, чтобы все заткнулись и побежали работать. В других - спокойный тон. В третьих - вообще нет силы духа для руководства. Вы можете ребенку показать свои примеры. Но бесмыссленно требовать, чтобы он им следовал. Он может быть совершенно отличным от Вас)))

[ЛизаМария]

Это к тому, что уж родители считают, что они могут позволить себя разговаривать с ребенком
- грубо
- в приказном тоне
- кричать
- заставлять
- наказвать
- ...

только потому, что они - РОДИТЕЛИ.

Но это абсолютно взаимно же в таких семьях, так ведут себя не только родители, но и дети, пресловутое равноправие. Это происходит не от того, что одни родители и поэтому.. и не оттого что другие дети и поэтому.. Это происходит из-за отсутствия диалога между одни и другими. ИМХО.
В семье есть такая штука - ответственность, мое мнение, что эта та штука которая не мешает общению на равных, но мешает равноправию, которая уменьшается с взрослением ребенка и увеличивается со старением родителей. И если в начале жизни родители берут большую часть ответственности за жизнь ребенка на себя, то к концу жизни они меняются ролями и тут как раз ответственность тот показатель качества вложенного в ребенка "труда". Такие мысли меня сегодня посетили.

[Радуга:)]

Но это абсолютно взаимно же в таких семьях

в каких?

так ведут себя не только родители, но и дети, пресловутое равноправие.

ну... Лен...при чем тут равноправие? Вопрос в другом: если МНЕ можно орать, почему нельзя орать ребенку? я те отвечу - потому что это удар по МОЕМУ самолюбию. Вот как бы это заткнуть? а, ну сошлемся на иерархию, типа Тока потом огребают со своей иерархией, когда она рушится.

Это происходит не от того, что одни родители и поэтому.. и не оттого что другие дети и поэтому.. Это происходит из-за отсутствия диалога между одни и другими.

Лен, диалог предполагает РАВЕНСТВО. Монолог - это и есть ступенечки: кто выше-кто ниже.

В семье есть такая штука - ответственность, мое мнение, что эта та штука которая не мешает общению на равных, но мешает равноправию

ммм... при чем тут ответственность и равноправие? ты либо ребенка уважаешь, либо нет. Ответственность на это никак не влияет. Точно так же и на работе: можно уважать и шефа, и уборщицу. А можно сказать: от шефа зависит и наличие работы у уборщицы, типа на нем ответственности больше, вот если он фирму похерит - тада она лишится работы. Т.е. чем больше у чела ответственности, тем больше уважения? хыхы...

[ЛизаМария]

при чем тут ответственность и равноправие? ты либо ребенка уважаешь, либо нет. Ответственность на это никак не влияет. Точно так же и на работе: можно уважать и шефа, и уборщицу. А можно сказать: от шефа зависит и наличие работы у уборщицы, типа на нем ответственности больше, вот если он фирму похерит - тада она лишится работы. Т.е. чем больше у чела ответственности, тем больше уважения? хыхы...

О, хороший пример, Гиппенрейтер не писала нигде про равноправие, она пишет про - общение на равных, т.е. вот ты пишешь у шефа и уборщицы разные обязанности, разная ответственность, разные права и т.д. совершенно верно, но при этом отношение к ним должно быть одинаковым как к личностям, т.е. уважать должны и уборщицу, и шефа, общаться они должны на равных, а не с заскоками в авторитаризм - я Бог и царь, а вы- челядь, и не с заскоками в попустительство - ну может вы все таки, пожалуйста, помойте в моем кабинете, уберитесь или в анархию - а хочу руковожу фирмой, хочу помою полы или не помою..как карты лягут.. Т.е. это перекосы которые кстати Гиппенрейтер тоже разбирает, во второй по моему книге, но точно не помню.. Так вот и у родителей с детьми - обязанности разные, разная мера ответственности и многое другое, но отношение должно быть РАВНЫМ.

п.м. Поэтому когда я говорю про семейную иерархию и равенство для меня это не взаимоисключающие, а взаимодополняющие вещи.

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 23.07.2010, 21:09:06

[Nursem]

и уборщицу, и шефа, общаться они должны на равных

нет. иерархия должна соблюдаться. иначе наступит охлократия это касается именно работы

И если в начале жизни родители берут большую часть ответственности за жизнь ребенка на себя, то к концу жизни они меняются ролями и тут как раз ответственность тот показатель качества вложенного в ребенка "труда". Такие мысли меня сегодня посетили.

ваши мысли вторят закону так оно и есть

Сообщение отредактировал Nursem: 23.07.2010, 21:12:26

[ЛизаМария]

и уборщицу, и шефа, общаться они должны на равных

нет. иерархия должна соблюдаться. иначе наступит охлократия это касается именно работы

Ира, речь шла об общении Сейчас подумала, что изначально это даже не внешнее, а внутренее ощущение, что человек чувствует себя не вторым сортом, а что он личность, т.е. тут речь абсолютно не идет о власти, иерархии и т.п.
п.с. Как человек бывший и руководителем, и в подчинении могу сказать, что и там, и там стиль общения был на равных. Более того мое мнение, что так реально проще всем, на иерархию это никак не влияло.офф.

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 23.07.2010, 21:38:05

[Радуга:)]

Гиппенрейтер не писала нигде про равноправие, она пишет про - общение на равных, т.е. вот ты пишешь у шефа и уборщицы разные обязанности, разная ответственность, разные права и т.д. совершенно верно, но при этом отношение к ним должно быть одинаковым как к личностям, т.е. уважать должны и уборщицу, и шефа, общаться они должны на равных, а не с заскоками в авторитаризм - я Бог и царь, а вы- челядь, и не с заскоками в попустительство - ну может вы все таки, пожалуйста, помойте в моем кабинете, уберитесь или в анархию - а хочу руковожу фирмой, хочу помою полы или не помою..как карты лягут.. Т.е. это перекосы которые кстати Гиппенрейтер тоже разбирает, во второй по моему книге, но точно не помню.. Так вот и у родителей с детьми - обязанности разные, разная мера ответственности и многое другое, но отношение должно быть РАВНЫМ.

мы с тобой об одном и том же

[Nursem]

а мне вот гадко на душе. сегодня доча ни с того, ни с сего, кааак давай ногами дрыгать и плакать. доча вообще у меня неистеричная ниразу. "нуууу, - думаю, - вот и начались истерики. поздравляю!" ну и начитавшись тут про игнор, взяла и вышла из комнаты, а она всё больше и больше плачет, я терплю, терплю, не выдержала, зашла. оказалось, что у нее болячка, уже практически засохшая, наполовину отошла от кожи и ессно причиняет ей боль. ох! как же я себя ругала за это игнорирование своего ребенка. ррррррррррррррррррр. это ж получается, что я чуть ли не оставление в опасности произвела. представляю, что доча думала про меня в тот момент: "мама, которая всегда такая внимательная к моим бедам, взяла и кинула меня".
я теперь, по-моему, еще долго на такой подвиг не решусь.
вот я дура!

[Радуга:)]

Ира, расслабься))) все учатся на своем опыте, как иначе отличить манипуляцию от усталости? от плохого настроения? от плохого самочувствия? тока методом тыка.

че ты прям от одного раза в загон ушла? брось эти штучки

доча думала про меня в тот момент: "мама, которая всегда такая внимательная к моим бедам, взяла и кинула меня".

ну и ладно, думала да думала... Еще знаешь, по жизни сколько моментов будет, когда кинут близкие люди? Прально, всяко бывает. Так что перестань накручивать, выводы ты уже сделала - это главное)))

[ЛизаМария]

ну и ладно, думала да думала... Еще знаешь, по жизни сколько моментов будет, когда кинут близкие люди? Прально, всяко бывает. Так что перестань накручивать, выводы ты уже сделала - это главное)))

+1, если вы решили родить ребенка, первое что надо сделать - это дать себе право на ошибки.

Ира, не посмотрела бывает, зато теперь прежде чем включить игнор несколько раз проверишь, кто через это не проходил? Мне кажется идеальность загоняет нас в хроническое недовольство собой и окружающими как следствие.

[Радуга:)]

Мне кажется идеальность загоняет нас в хроническое недовольство собой и окружающими как следствие.

и заставляет лишний раз дергаться и напрягаться... ну их, линеечки эти...

[Пытливый ум]

ну вот, так и думала что завяжется диалог типа я умный, а ты никто с примерами из личного опыта))),
по этому зашла)).
вот вроде бы учим кого-то учим, что есть разные люди на свете, а сами в это не верим...)))

Ре у нас не просто личность - это хороший лидер))

мне так не показалось. в семье лидер точно не ребенок:
конечно в семье три лидера, с разными степенями ответственности и обязанностей))

- я не поняла, кто у нас мама, а кто ребенок?

вот и все лидерство. Какой там лидерство... равенства даже нет.
ошибки и тон ваших родителей, абсолютно не являются прототипом моей интонации с моим ребенком
конечно равенства нет)), некоторые вещи, а пока их абсолютное большинство (опасно, не опасно, этикет и поведение) - я и папа, дедушка, бабушка - знают лучше)), в соответствии с этими нормами-правилами корректируется поведение ребенка.
Н-р: поведение в кафе с наличием детской площадки, абсолютно противоположно поведению в дорогом ресторане, как-то так, и т.д....

Мне вот интересно, ДОЛЖЕН ли родитель разговаривать НОРМАЛЬНО с ребенком?
ОБЯЗАН!!! - причем не только разговаривать, но и подробно объяснять - почему и зачем.
и что происходит, когда у родителя это не получается? дезориентация ребенка...
происходит, имхо, политика двойных стандартов - мне МОЖНО, потому что типа я родитель. А тебе - нет, ты РЕБЕНОК.
где-то да, но с Такой иерархией или разделением ролей сталкиваешься на каждом шагу и в каждом помещении - типа служебный вход)) или ролевые игры дочки-матери.

показываем своим и другими примерами что сохраняя спокойное состояние можно тоже добиться результата.

не все дети способны на это. В некоторых от природы заложено гаркнуть так, чтобы все заткнулись и побежали работать. В других - спокойный тон. В третьих - вообще нет силы духа для руководства. Вы можете ребенку показать свои примеры. Но бесмыссленно требовать, чтобы он им следовал. Он может быть совершенно отличным от Вас)))

в данном случае вы конечно правы когда данное определение касается разных детей, но речь шла конкретно о нашем, а ее никакими криками, визгами ее не забьешь. лучше спокойно объяснить что, как и почему.
почему не красиво кричать на маму, как маме это больно, и как бы поступила ты если бы 1. у тебя что-то попросили вежливо
2. подошли и закричали

просто ребенку, когда он находится в обществе типа д.сад, иногда оч.трудно сразу переключится на спокойное поведение, и ребенок по наитию может начать общаться с родителем в том же тоне что и со сверстниками - тогда и наступает момент напоминания - что перед тобой стоит мама, а не Петя, и разговаривать надо соответствующе...

но на этот счет у каждого конечно свое мнение -
я например не испытываю морального унижения, от того что не могу себе позволить вести себя с родителями, сотрудниками по работе, друзьями в подобном-орущем тоне, а если кто-то об этом не знает)), и пытается этим воспользоваться чтобы прогнуть меня - получает сначала вопрос - а не попутал ли он берега?)))))))))))))))))))))), а потом хук справа.

[Радуга:)]

конечно в семье три лидера

конечно равенства нет))

мы вообще-то говорим о равенстве внутреннем, о восприятии ребенка как равного. Ясное дело, если я готовлю еду, эт не значит, что 4-хлетка будет наравне со мной кидать мясо в казан с кипящим маслом.

Но. Это значит, что если я ору на него, то и он имеет орать полное право. Независимо от того, кто перед ним - друзья, отец или мать. Потому что когда я ору, мне тоже пофиг, ребенок это или муж. Я не выбираю стиль общения в зависимости от иерархии. Нет у нас в семье иерархии)))

Это значит, что если ребенок в плохом настроении, он имеет ПРАВО на плохое настроение. А када мы, родители, находимся в адеквате, мы не говорим ему, что "у нас дома ведут себя так-то". Потому что ДОМА ребенок может быть РАЗНЫМ (ну в меру родительских сил). Ему прощаются закидоны и принимаются его несовершенства. Потому что это и есть принятие, а не оценки.

я тоже несовершенна))) и муж мой человек. И шо теперь? разводиться от того, что у каждого есть косяки? нет. Так почему ребенку-то запрещено их иметь? если он - живой? Почему ему указывается на его место? зачем? чтобы родителям было комфортнее? Но за это придется дорого платить.

но с Такой иерархией или разделением ролей сталкиваешься на каждом шагу и в каждом помещении - типа служебный вход)) или ролевые игры дочки-матери.

ну... на каждом шагу сталкиваешься в жизни много с чем. Однако эт не значит, что все подряд тащишь в свою семью. И это ни разу не оправдание: "много кто так делает - и я тоже". И семья - это не офис, где кому-то вход запрещен, а кому-то нет. Ну у нас это не офис. Это дом.

ОБЯЗАН!!! - причем не только разговаривать, но и подробно объяснять - почему и зачем.

ну а что происходит, повторяю вопрос, когда родитель не справляется с этой обязанностью? когда он не справляется с другими своими родительскими обязанностями? кто в этом случае укажет ему на его ОБЯЗАННОСТИ и на его место?

ошибки и тон ваших родителей, абсолютно не являются прототипом моей интонации с моим ребенком

возможно. Суть-то одна: Вам можно, типа статус позволяет, а ребенку - нет. Фраза "кто здесь мама?" мною читается как "Кто здесь главный?" именно об этом я и писала.

В общем, выбор за вами - что посеешь, то и пожнешь.

Кто еще покажет ребенку пример принятия и терпения? Как еще он научится принимать несовершенство родителей, близких и неблизких людей, если не от родителей?.. Зачем возводить стены? ради собственной власти? она невечна, а плоды горькие.

[Малайка]

а мне вот гадко на душе. сегодня доча ни с того, ни с сего, кааак давай ногами дрыгать и плакать. доча вообще у меня неистеричная ниразу. "нуууу, - думаю, - вот и начались истерики. поздравляю!" ну и начитавшись тут про игнор, взяла и вышла из комнаты, а она всё больше и больше плачет, я терплю, терплю, не выдержала, зашла. оказалось, что у нее болячка, уже практически засохшая, наполовину отошла от кожи и ессно причиняет ей боль. ох! как же я себя ругала за это игнорирование своего ребенка. ррррррррррррррррррр. это ж получается, что я чуть ли не оставление в опасности произвела. представляю, что доча думала про меня в тот момент: "мама, которая всегда такая внимательная к моим бедам, взяла и кинула меня".
я теперь, по-моему, еще долго на такой подвиг не решусь.
вот я дура!

А зачем игнорировать? Это как показать ему равнодушие, я про своего сына. Он редко когда кричит без дела. У него всегда есть причина кричать-что-то хочет взять, болит, настроение плохое, спать хочет. Пока не видела детей, орущих без толку-у них есть хоть маленькая, но причина. И игнорировать причину крика-только усугублять.

[ЛизаМария]

И игнорировать причину крика-только усугублять.

Не всегда, есть дети которые начинают орать на отказ, есть дети которые начинают ныть на отказ, есть дети которые начинают ругаться и драться на отказ дать им то, что родитель на данный момент дать не может по какой то причине.. вот такое поведение игнорируется дабы оно не превратилось в систему.

Наш случай, жили мы у бабушки и в течении нескольких дней по утрам у ребенка была истерика, пока я не сказала - хватит.
Ситуация: бабушка встает и собирается на работу, когда она почти уходит и стоит в дверях, проснувшийся ребенок изъявляет желание попить с ней чай, начинаются объяснения - препирательства далее следует ор ребенка, на что бабушка не выдерживает и идет пить чай. Хватило 1 раза чтоб ребенок понял, что нужно делать и проделывал это каждое утро. Решилось все просто - ребенок был отправлен в комнату, бабушка буквально вытолкнута за дверь со словами - собрались, идите! У ребенка есть выбор либо вставать и пить чай когда это делает она, либо не пить. Но превращать сына в истерика добивающегося все криком и слезами у меня желания нет. И в данном случае я считаю игнор был оправдан.

Т.Е. как я уже писала ранее если этот крик для зрителей, то ваше живое участие и сострадание подкинут дровишек в костер. Я сама мама ребенка любящего и умеющего играть на публику, любящего общение и поэтому игнорирование для него одно из значимых наказаний.

[Радуга:)]

А зачем игнорировать? Это как показать ему равнодушие, я про своего сына. Он редко когда кричит без дела.

дети у всех разные))) Некоторые, как Лена и пишет, отличаются врожденной крикливостью.

[cat-woman]

а не запутается ли ребенок если каждый член семьи будет использовать свой подход к ребенку??
моя мама также как у Пельмешки постоянно ребенка отлвекает-развлекает, несмотря на то, что я объяснила ребенку

а муж просто игнорит без объяснений.. причем без разбора плачет ли сын от того что устал и хочет спать или болеет или требует чего-то. или просто начинает ему строгим тоном говорить "НЕТ! НЕТ! НЕт!...." когда видит, что у сына мордочка скривилась и он начинает хныкать..

я мужу пытыюсь объяснить, а он говорит "ну мы ж договорились игнорировать!" я пытаюсь объяснить как именно это делать и в какой ситуации - он машет рукой, и не принимает в общем этого... говорит "опять начиталась"

и вот я тут задумалась недавно, а мы ведь с мамой и не обнимаемся никогда! и стыдно признаться, нет желания
обнимаемся только если не виделись ооооочень долго.

а мужа в детстве ставили в угол на колени не удивительно, что он перестал общаться с мамой.. хотя о папе всегда с уважением говорит, и поддерживает с ним связь

вспомнился фильм "У них все хорошо" (или "Все путем") с Робертом де Ниро.. к чему приводит неучастие в жизни детей и отсутствие к ним интереса..

Сообщение отредактировал cat-woman: 24.07.2010, 09:24:12

[Радуга:)]

а не запутается ли ребенок если каждый член семьи будет использовать свой подход к ребенку??

по возможности, семья - это команда.

я мужу пытыюсь объяснить, а он говорит "ну мы ж договорились игнорировать!"

игнорирование - это не равнодушие. Есть именно прием "активное игнорирование", он применяется, когда ребенок играет на публику. Сразу, как только ре успокоился, с ним проводится беседа (желательно активное слушание).

а тупое игнорирование каждый раз - это совсем другое. Кэти, ты поговори с мужем о его детстве. Каково ему было. Постепенно он сменит стиль общения. Но не сразу На это требуется время, мягкость и объяснения))) Но главное и на мужа не давить: если в детстве закладываются определенные модели поведения, их тяжело изменить.

и вот я тут задумалась недавно, а мы ведь с мамой и не обнимаемся никогда! и стыдно признаться, нет желанияобнимаемся только если не виделись ооооочень долго.

ну... захочешь изменить отношения - постепенно получится.

[Nursem]

А зачем игнорировать? Это как показать ему равнодушие, я про своего сына. Он редко когда кричит без дела. У него всегда есть причина кричать-что-то хочет взять, болит, настроение плохое, спать хочет. Пока не видела детей, орущих без толку-у них есть хоть маленькая, но причина. И игнорировать причину крика-только усугублять.

ну дык и я так считаю. а тут решила проэксепериментировать у дочи тоже есть только причины кричать, также, как и у вашего сына, за исключением

настроение плохое

у нас такого не было никогда

да лан, я действительно, Джамиля, сделала выводы, что тут говорить? и поехала прикупилась книгой Юлии Борисовны усё путём!

вот теперь вопрос в другом, даж и не знаю - где его задать. этот вопрос из очевидного :

доча (1год 1 неделя) на улице идет рядом со мной, не держась за руку и уходит с каждым прохожим, который ее позовет (а зовёт ее каждый второй прохожий). я ее зову обратно, она только полуповернется и опять идет с чужими людьми. я ее зову - она повернется, посмотрит на меня, улыбнется и опять идет с теми людьми. уж я прям и не знаю.

[Радуга:)]

доча (1год 1 неделя) на улице идет рядом со мной, не держась за руку и уходит с каждым прохожим, который ее позовет (а зовёт ее каждый второй прохожий). я ее зову обратно, она только полуповернется и опять идет с чужими людьми. я ее зову - она повернется, посмотрит на меня, улыбнется и опять идет с теми людьми. уж я прям и не знаю.

Ириш, я тоже не знаю, если честно. У нас Милана ведь логик, поэтому к чужим никогда не пойдет, еще и буку напустит на себя, когда пристают.

Если сможешь - постарайся не запугивать, что кто-то украдет или плохие люди есть на свете. Старайся объяснять, что мама волнуется, когда она уходит с незнакомыми людьми. Ну там почитаешь ЮБ - есть техника "я-сообщение"

у нас папа сам за ребенка переживает (в отличие от меня, я-то Милану миру доверяю) и раз ляпнул: "Тебе надо учиться драться, чтобы тебя никто не украл". Все Драться не хочет, на улицу ходить одна - тоже...

папа выводы-то сделал, но вот это глубинное недоверие миру, основанное на том, что в детстве он сам часто и много оставался без мамы никуда не делось... Все равно вылазит периодически.

но и это изменится к лучшему)))

Сообщение отредактировал Радуга:): 24.07.2010, 15:46:09