Сообщений в теме: 1694

[rusya]

Да конечно, мы так и пытаемся делать, спасибо девочки, Лиза Мария, Радуга!
Сегодня как то проще, находим общий язык.

[chendler]

тут я не знаю кого она отражет, ничем таким мы дома не занимаемся, никогда не шлепаем, максимум когда доведет могу голос повысить

А вы уверены, что дети это всего лишь наши копии, а не самостоятельные личности со своими потребностями, желаниями, "заскоками" и т.д.?
Что касается капризов.. Мне очень близка мысль одного психолога в программе "наше все" он выступал. Он говорит о том, что капризы это родительское не уверенность что можно - нельзя..Т.е. если приводить на примерах, то я в своем окружении не знаю ни одного ребенка который истерил бы из-за того, что ему не разрешают что-то засунуть в розетку, но есть масса детей которые укладываются спать со скандалом. Потому что в первом случае, родители при первой же попытке подойти к розетке сказали твердое нет и они точно уверены, что это нельзя. Во втором случае, бывает масса вариантов реакций на ребенкино "не хочу" - ну пусть еще поиграет, ну сам ляжет, ну может и еще нужно сказку, пляски- тряски и т.д. Т.е. по сути реакция ребенка это отражение нашей неуверенности в правильности своих действий. Ну вот такая общая мысль...

это точно, бабушка нас научила , что то что горячо это "Па", чуть ли не с 6 месяцев. 1 раз тронула батареи
с тех пор не сомневается в наших предостережениях. А комп,то конечно, раз иногда разрешается, то можно требовать.
А запрещать более строго, нет силы воли. Как начнет плакать жалобно и щеки обиженно опускаются - сдаюсь. МАлявка моя это хорошо просекла, вот и требует.
а про "отражать" я исходя из предыущего поста Радуги написала. Я неуверена, что дети отражение нас.
Ну или к примеру муж))).

[Радуга:)]

Можно в течении дня много обниматься, говорить как любите, но все что опасно это табу

Лена, я вижу это как "когда маме надо чето втемяшить мне в голову, он бдует много обниматься и говорить, как любит". Это что, такой метод управления ребенком? а где любовь-то?
Мило. Типа "дорогой, купи мне вон тот ювелирный наборчик, а то не дам".
Шантаж, Лен. Фу, как не стыдно?

Уффф, устала воевать. Постоянно прятать комп и сотку невозможно.

а зачем воевать? есть взрослые вещи, есть детские. И все))) У нас и ноут, и сотки, и фотик - все выжило с ребенкиного детства)))

пытаюсь переключитьвнимание на книжки-игрушки , вообще начинается психоз - кидает все и швыряет и бьет по руке меня

если бьет - обнимайте. Важно в этот момент любить ребенка.

тут я не знаю кого она отражет, ничем таким мы дома не занимаемся, никогда не шлепаем, максимум когда доведет могу голос повысить

понимаете, дело не в том, что Вы делаете... это все внешнее. Дело в том, что внутри-то. Дети просто это проявляют: говорят то, что думают и делают то, что чувствуют.

А вот сама начла дочу пугать если она не прекратит капризничать и плакать , мол уйду на улицу а ее оставлю.

видите ли... угроза - это метод управления. А ребенком не надо управлять. Надо к нему с любовью и лаской. Надо дать ему возможность быть собой, хотя что-то в нем может не нравится, но вот он какой есть. Если встанете на путь переделывания - то светит аллергия, бронхиты и запоры. (это не угроза , это возможность Вам проверить Ваши отношения с ребенком )

А вы уверены, что дети это всего лишь наши копии, а не самостоятельные личности со своими потребностями, желаниями, "заскоками" и т.д.?

и это говорит психолог? Лена, все с тобой ясно)))

конечно, легко отмазаться тем, что дети "сами с усами" - тогда с себя начинать не нужно (а зачем? я и так хорошая), тогда и любые попытки управлять и навязать свою волю, вылить на ребенка ненависть можно оправдать тем, что "я правильнее, потому у мя есть право". Супер!

Только, Лена, если ребенок "сам с усам", расскажи-ка, что ты думаешь по поводу того, где он набирает паттерны поведения? читай - схемы поведения, реакции?.. с кого копирует, а? Со Смешариков? или само выросло? ну-ну...

Т.е. если приводить на примерах, то я в своем окружении не знаю ни одного ребенка который истерил бы из-за того, что ему не разрешают что-то засунуть в розетку, но есть масса детей которые укладываются спать со скандалом.

Приехали. А если ребенка не строить и если его просто любить, то не надо будет скандалов. Скандалы - это крики. Кричит родитель от бессилия в своем желании построить. А зачем строить-то?

Т.е. по сути реакция ребенка это отражение нашей неуверенности в правильности своих действий

ну я ж говорю, ты суперправильная))) и суперидеальная)))

А запрещать более строго, нет силы воли. Как начнет плакать жалобно и щеки обиженно опускаются - сдаюсь.

боитесь быть "плохой" мамой?

[ЛизаМария]

А запрещать более строго, нет силы воли. Как начнет плакать жалобно и щеки обиженно опускаются - сдаюсь. МАлявка моя это хорошо просекла, вот и требует.

Запрет он либо есть, либо его нет, т.е. вы же запрещаете долго смотреть компьютер, телевизор по какой то веской причине, я так понимаю.. Поэтому чтоб не было истерик это должно быть логично и последовательно, т.е. вы объясняете, что компьютер ребенок смотрит 30 минут в день и точка. Потому что сверх этого это нагрузка на глаза ребенка и т.д. Я тоже не могу позволить ребенку смотреть тв столько сколько ему хочется по причине зрения. Он в силу возраста этого не понимает,т.е. почему у папы не портятся глаза, а у него портятся. Но я то прекрасно отдаю отчет в последствиях если я пойду на поводу у нытья. По факту,это нельзя отнести к запретам, это скорее относится "к можно при условии", все что требуется это лишь последовательно внедрять это правило в жизнь,т.е. на данный момент на данный возраст можно вот так.. подрастешь будет по другому.. ну как то так я вижу

[chendler]

Уффф, устала воевать. Постоянно прятать комп и сотку невозможно.

а зачем воевать? есть взрослые вещи, есть детские. И все))) У нас и ноут, и сотки, и фотик - все выжило с ребенкиного детства)))

ну вот у нас щаз детсвтво и я пытаюсь изжить эти предметы , так как бабушки-дедушки тети дают ей с этим играть то и она теперь воспринимает это как дозволеное.

пытаюсь переключитьвнимание на книжки-игрушки , вообще начинается психоз - кидает все и швыряет и бьет по руке меня

если бьет - обнимайте. Важно в этот момент любить ребенка.

Для меня это странно звучит, не знаю как кто, а я своего ребеенка люблю в любых его проявлениях. Просто становится жалко ее нервную систему, поэтому сто раз готова сдаться.

тут я не знаю кого она отражет, ничем таким мы дома не занимаемся, никогда не шлепаем, максимум когда доведет могу голос повысить

понимаете, дело не в том, что Вы делаете... это все внешнее. Дело в том, что внутри-то. Дети просто это проявляют: говорят то, что думают и делают то, что чувствуют.

Внутри меня очень много любви, которую я в минуты ее капризов сдерживаю, чтобы элементарно сделать строгую интонацию. В мыслях у меня вообще нет шлепнуть или наорать. Ре 1,5 года и иногда ее даже капризы и избалованость умиляют нас с папой, хотя это и неправильно.

А вот сама начла дочу пугать если она не прекратит капризничать и плакать , мол уйду на улицу а ее оставлю.

видите ли... угроза - это метод управления. А ребенком не надо управлять. Надо к нему с любовью и лаской. Надо дать ему возможность быть собой, хотя что-то в нем может не нравится, но вот он какой есть. Если встанете на путь переделывания - то светит аллергия, бронхиты и запоры. (это не угроза , это возможность Вам проверить Ваши отношения с ребенком )

Вы думаете я не пробоавала любовью и лаской? Она не прекращает плакать. На счет угрозы я и сказала ,что для меня это не метод. Спросила в русле можно ли дитю говорить если будет себя так вести то мама устанет и уйдет.
Вопрос был как откоректировать то что привито родней моей, а ребенка я люблю таким как есть. Перекраивать не планирую под какой то образ.

А вы уверены, что дети это всего лишь наши копии, а не самостоятельные личности со своими потребностями, желаниями, "заскоками" и т.д.?

и это говорит психолог? Лена, все с тобой ясно)))

конечно, легко отмазаться тем, что дети "сами с усами" - тогда с себя начинать не нужно (а зачем? я и так хорошая), тогда и любые попытки управлять и навязать свою волю, вылить на ребенка ненависть можно оправдать тем, что "я правильнее, потому у мя есть право". Супер!

Только, Лена, если ребенок "сам с усам", расскажи-ка, что ты думаешь по поводу того, где он набирает паттерны поведения? читай - схемы поведения, реакции?.. с кого копирует, а? Со Смешариков? или само выросло? ну-ну...

Т.е. если приводить на примерах, то я в своем окружении не знаю ни одного ребенка который истерил бы из-за того, что ему не разрешают что-то засунуть в розетку, но есть масса детей которые укладываются спать со скандалом.

Приехали. А если ребенка не строить и если его просто любить, то не надо будет скандалов. Скандалы - это крики. Кричит родитель от бессилия в своем желании построить. А зачем строить-то?

Я его просто люблю, и нет сканадалов с ором. И я не пытаюсь строить, а просто объясняю что опасно, и что вредно. Вот не получается в случае компа и сотки.
По моему если ребенку не объяснять ниче что опасно как взрослому, а ходить лыбится и гоорить я тебя люблю, то он вскоре сам спросит не "куку" ли я.

А запрещать более строго, нет силы воли. Как начнет плакать жалобно и щеки обиженно опускаются - сдаюсь.

боитесь быть "плохой" мамой?

Нет, потому то я знаю, что даже если я что то делаю не так, я все равно хорошая мать, так как люблю своего ребенка и он для меня все. Мой принцип воспитания - дать своей доче как можно больше свободы во всем. И тут возникает вопрос как обходить такие мелкие детали ,котороые ей во вред могут пойти.
Я с первой минуты дочу воспринимаю как отдельную личность. Стараюсь не давить, не хочет есть не заставляю, не хочет спать - жду когда захочет. Не хочет идти домой с улицы - рассказываю, что дома игрушки уже по ней соскучились и тп.

Радуга, было бы отлично получить более конкретный ответ если можно. Вот я люблю своего ребенка. В какие то моменты чувсвую волну любви, нежности, в какие то городости что я мама такого чуда , в какие то просто люблю. То есть по-разному но люблю всегда. Как же мне поступить с запретами, чтоб обошлось без истерик 1,5 годовалой девочки. Что конкретно мне нужно сказать, сделать.
ОБнимания, целования, разговоры по душам уже были.

[chendler]

там как то не так у меня получилось, но мои ответы есть и внутри цитаты)

[Радуга:)]

ну вот у нас щаз детсвтво и я пытаюсь изжить эти предметы , так как бабушки-дедушки тети дают ей с этим играть то и она теперь воспринимает это как дозволеное.

объясняете, что у бабушек можно играть с этим, а вот у нас дома этими вещами пользуются только взрослые. Тебе тоже можно будет, когда подрастешь. Да, раньше мы это разрешали, но сейчас мама беспокоится, что это может сломаться. Поэтому давай договоримся, что этими вещами пользуются взрослые.

Когда Вы говорите это спокойно и доброжелательно, конечно, ребенку будет неприятно))) и он может устроить истерику (переключайте - включите музыку, потанцуйте, дайте пластилин, краски, включите воду в ванне и пускайте плавать кораблики, игрушки, пыль вместе протирайте... да что угодно).

Для меня это странно звучит, не знаю как кто, а я своего ребеенка люблю в любых его проявлениях. Просто становится жалко ее нервную систему, поэтому сто раз готова сдаться.

мы все любим своих детей. Просто я сужу по себе, часто, когда дочь начинает орать или драться, вместо сочувствия к ней я испытываю злость или даже ненависть. Но порой удается переключаться с этого негатива и тогда обнимаю. Что делать, такой мой ребенок, переделывать я его не собираюсь (уже знаю, что бесполезно )

Внутри меня очень много любви, которую я в минуты ее капризов сдерживаю, чтобы элементарно сделать строгую интонацию. В мыслях у меня вообще нет шлепнуть или наорать.

честно говоря, не знаю, зачем сдерживаться. Я описываю свой опыт: в нем мы с ребенком на равных. Я спокойно разговариваю (по мере моих слабых сил) и не сюсюкаю. Да, могу наорать, когда сил нету, так это от желания ее построить. Но и подлизываться - не подлизываюсь. Как с мужем общаюсь на равных, так и с дочкой.

а если ребенок дерется - так это от внутренней агрессии, которую он перепечатывает с родителей. Хотя может у вас по-другому, не знаю.

Вы думаете я не пробоавала любовью и лаской?

все же важно не сюсюкать, не заискивать, а говорить на равных. И с любовью, и с лаской, но только чтобы ребенок не чувствовал разницу положений. И вообще, мне важен результат исключительно в случаях ОБЖ. Хочешь сосульки кушать - пожалуйста. Оделась слишком тепло - ее дело, можно потом снять лишнее. Слишком прохладно - от меня не убудет взять с собой кофту и проч. Я пробую не идти на принцип, а договориваваться. И не циклиться на результате.

[Радуга:)]

и когда ребенок видит, что его стали меньше строить, что он сам вправе решать, ему и сопротивляться-то неохота. А зачем? если не давят?

Спросила в русле можно ли дитю говорить если будет себя так вести то мама устанет и уйдет.

я высказала свои мысли по поводу того, что такое угроза)))

И я не пытаюсь строить, а просто объясняю что опасно, и что вредно. Вот не получается в случае компа и сотки.

здорово, что не пытаетесь строить))) хотя и пытаться тоже полезно, быстрее понимаешь, что тупик.

По моему если ребенку не объяснять ниче что опасно как взрослому, а ходить лыбится и гоорить я тебя люблю, то он вскоре сам спросит не "куку" ли я.

никто этого и не предлагал. Я немножко о другом писала: о том, что взрослый якобы ВПРАВЕ давить на том основании, что он взрослый. Да, я много давила и даже не в случаях с ОБЖ, исходя именно из этого мифического правила. В итоге ребенок, видя, что к нему любви нет, а есть желание им поуправлять, стал отбиваться от рук даже несмотря на все психологические методы
Ребенку нужно многое объяснять. Как взрослому

И тут возникает вопрос как обходить такие мелкие детали ,котороые ей во вред могут пойти.

что еще помимо компа с соткой?

Как же мне поступить с запретами, чтоб обошлось без истерик 1,5 годовалой девочки. Что конкретно мне нужно сказать, сделать.

имхо, без истерик обойтись сложно))) все дети взрослеют, живут, делают свои ошибки и тратят свои нервы (наши мы тратим сами ). Это их право. Вот если батарея горячая - ребенок ведь сам сделал вывод, правда? и во всем точно так же.

имхо, мы можем быть рядом и давать любовь и поддержку. Но мы не можем оградить ребенка от негатива. Ему придется пройти свои опыты, получить свои осознания, и даже через негатив. Его душа тоже пришла сюда, чтобы расти)))

давайте постараемся поменьше этому мешать

chendler, успехов вам и всего самого радостного))) фишка в том, что срединный путь находится только через опыт и через спокойное восприятие мира. Хотя порой нас так и подмывает все переделать и везде подстелить соломку)))

Сообщение отредактировал Радуга:): 17.11.2009, 13:10:58

[Эмо]

опыт показывает, что договариваться и общаться на равных даже удобней.
заблуждение, что приказом можно быстро решить проблему. за приказом следует протест, за протестом - строгость родителя или наказание - после этого истерика или принятие наказания - потом примирение - потом объяснение, почему это нельзя или почему надо надеть шапку. и занимает в итоге кучу времени. хотя можно было сразу перейти к объяснениям, и можно было бы через пару минут все решить.

объяснять следует без лишних эмоций, спокойным голосом, немножко с лаской, но при этом твердо. это нельзя потому то и потому то, "если пальчик в розетку вставишь, то будет очень больно, будешь плакать и мама тоже будет плкать" и .т.п.

я пока гиппенрейтеровские советы не стала применять, думала, что "потому что я так сказала" позволяет быстрее решить вопрос. ан нет. обходная дорожка оказалась лучше, безопасней и эффективней. главное, что при этом часто удается избежать конфликта, ребенок не плачет, а это ведь хорошо. если ребенок понимает мотивацию родителя, то ему проще принять эти "нельзя", во-первых. во-вторых, это лишнее бревнышко в мостике доверия, который мы строим в отношении с ребенком.

ну и в целом, чем меньше мой ребенок истерикует, тем лучше, как мне кажется, я справляюсь с задачей. а истериковать он любит. но у меня задача: как можно меньше слез. это не значит, что я буду ему потакать, когда он устраивает истерики. потому что тогда он решит, что истерика - это хороший инструмент и будет чаще ее применять. а значит, будет чаще плакать. моя задача - чтобы улыбался. для этого иногда применяется и строгость, и игнорирование его слез. и если когда-нибудь у нас будет один целый день без слез и с улыбками - я буду очень рада...

[Радуга:)]

ну и в целом, чем меньше мой ребенок истерикует, тем лучше

почему?

но у меня задача: как можно меньше слез

а зачем такая задача?

моя задача - чтобы улыбался

а эта задача зачем?

что истерика - это хороший инструмент и будет чаще ее применять

Эмо, боитесь, что ребенок будет пытаться Вами управлять? так он с Вас и считывает. Когда дадите ему право и на слезы, и на истерики, и на ошибки, и на обиды, и на злость, т.е. перестанете управлять его поведением и состоянием, тогда и ему Вами управлять уже не надо будет

имхо

[Эмо]

потому что мне нравится, когда ребенок радуется, а не когда он плачет. право на истерику, выражение недовольства и так далее не ограничивается. хочет хныкать - пожалуйста, обниму, на ручках поношу. хочет головой биться об пол - пожалуйста. со стороны посмотрю.

но если ребенок плачет редко, мне радостно. значит, у него нет причин что-то мне доказывать, бороться со мной, значит, он удовлетворен вниманием, которое я ему уделяю, значит, ему не скучны те игры, в которые мы играем.

[Эмо]

Эмо, боитесь, что ребенок будет пытаться Вами управлять? так он с Вас и считывает. Когда дадите ему право и на слезы, и на истерики, и на ошибки, и на обиды, и на злость, т.е. перестанете управлять его поведением и состоянием, тогда и ему Вами управлять уже не надо будет

не боюсь. но стараюсь, чтобы до этого не дошло. у него есть право на выражение любых эмоций. но это не значит, что я дам ему собой манипулировать. как раз стремимся к системе не управления через понимание.

[Эго Дарлинг]

Читала все посты, решила высказаться
Радуга, очень близка мне Ваша позиция.
Не сразу я к этому пришла, своих двое, со старшим дело обстояло иначе, сначала пыталась "строить" и "давить", потом читала много литературы, применяла что-то, постепенно пришла к выводу, что многие методы бесполезны и неприемлимы для нас. Короче, мне было тяжелее гораздо в период его младенчества и детства.
Младшего родила вполне осознанно и сильно поумнев, сейчас в целом придерживаюсь тех же взглядов, что и вы. В итоге - младшенький совершенно другой ребенок, с которым совершенно иначе простраиваются отношения. Со старшим (он сейчас в подростковом возрасте) тоже подкорректировалось, но над собой еще приходится работать... Процесс бесконечен
Хотела у Вас спросить, Вы написали:
"Если встанете на путь переделывания - то светит аллергия, бронхиты и запоры. (это не угроза , это возможность Вам проверить Ваши отношения с ребенком )"
Понятно, что психосоматика, но почему именно такой набор? Лиз Бурбо?

[Амалечка]

дети это цветы,дети это награда

[Радуга:)]

потому что мне нравится, когда ребенок радуется, а не когда он плачет.

от этого Вы чувствуете себя хорошей мамой Вот когда перестанете играть в хорошую маму (и в плохую - тоже), тада и разрешите ребенку быть таким, какой он хочет, с истериками или без))) Мож, у него тип такой истеричный, вроде Гюго

но если ребенок плачет редко, мне радостно. значит, у него нет причин что-то мне доказывать, бороться со мной, значит, он удовлетворен вниманием, которое я ему уделяю, значит, ему не скучны те игры, в которые мы играем.

значит, я - хорошая мама

Радуга, очень близка мне Ваша позиция. Не сразу я к этому пришла

ну видите, мы к ней пришли опытным путем потому, наверное, и близка)))

"Если встанете на путь переделывания - то светит аллергия, бронхиты и запоры. (это не угроза , это возможность Вам проверить Ваши отношения с ребенком )"Понятно, что психосоматика, но почему именно такой набор? Лиз Бурбо?

скорее, из собственных наблюдений)))

но над собой еще приходится работать...

я уже над собой бросила работать))) кстати, когда над собой бросила работать, тогда и с ребенком наладилось. Поясню. Вот, например, трясет меня от ненависти. Есть 2 пути - либо в себя запихать (ну посидит она там внутри еще какое-то время, а потом снова вылезет), либо просто наблюдать, как она выходит и в этот момент о Боге вспоминать. Тогда она как-то меньше становится, что ли. Хотя процесс бесконечен, океан подсознания просто бездонный Но хоть какое-то движение вперед, из скорлупки.

дети это цветы,дети это награда

ну а по теме? че делать, когда порвать на части эти цветы охота?

Сообщение отредактировал Радуга:): 18.11.2009, 00:02:28

[Эмо]

потому что мне нравится, когда ребенок радуется, а не когда он плачет.

от этого Вы чувствуете себя хорошей мамой Вот когда перестанете играть в хорошую маму (и в плохую - тоже), тада и разрешите ребенку быть таким, какой он хочет, с истериками или без))) Мож, у него тип такой истеричный, вроде Гюго

но если ребенок плачет редко, мне радостно. значит, у него нет причин что-то мне доказывать, бороться со мной, значит, он удовлетворен вниманием, которое я ему уделяю, значит, ему не скучны те игры, в которые мы играем.

значит, я - хорошая мама

шаблоны, которыми вы оперируете, мне, если честно, не понятны. не понятны понятия "хорошая мама", "плохая мама", "строить", "управлять" и т.п. Я не знаю, что вы имеете в виду под этими понятиями...

И иногда у меня возникает ощущение, что стремясь не "строить" своего ребенка, вы почему-то стремитесь строить посторонних людей на форуме. Зачем это - не ясно... То ли так сильно стремление управлять. То ли просто самоутверждение.

Впрочем, возможно, такое ощущение у меня складывается именно потому, что я не понимаю вашей терминологии, соответственно, не все понимаю из того, что вы пишете...

что касается нашей семьи, у ребенка есть право на истерики. иногда они меня злят, но все реже, обычно я отношусь к истерикам нейтрально. и да, когда удается провести вечер без истерик, я ставлю себе "плюсик", значит, нахожу дорожку к пониманию ребенка. можно сказать, что чувствую себя "хорошей мамой". однако мне это удается крайне редко. И в силу характера ребенка, и потому что мне бывает лень пытаться его понять и удовлетворить его потребности. Следовательно, до хорошей мамы мне далеко. И я не особо переживаю по этому поводу. Потому что идеал не достижим, и это нормально. Но стараться понять ребенка - это одна из основных моих задач.

Соглашусь с вами в том, что когда все делаешь по правилам и мудрым советам, но внутри идет борьба, есть злость или желание подчинить ребенка, то эффекта не будет. Книжка Гиппенрейтер мне помогла иначе посмотреть на себя, заглянуть внутрь. А потом уже активное слушание. Всего лишь как инструмент. А в основе построения отношений с ребенком (ну и с мужем тоже) - понимание или стремление к пониманию. ИМХО.

[Инди]

Чесстно, ни одной книжки по воспитаню деток. не читала

у меня проблема, и теперь с моей дочей она болеет непрерывно, как будто не хочет вылечиваться Может, ли у неё на фоне стресса, либо на фоне отторжения той ситуции. что мы ей навязываем, не проходить болезнь? Она начала истерить, раньше ещё как то жалела мальчишку, а теперь. прям истерит, плакать много стала,где то не слушается меня, или назло мне всё делает, даже как будто болеет специально ничего не хочет, и в школу уже не хочет Говорит, отдайте его хоть в детдом. хоть куда, мне его совсем не жалко.
Попробовала сегодня с ней поговорить, она со слезами на глазах призналась, что боиться его. он на улице. когда с ней играется рядом, тихо говорит- убью, убью.... Я в шоке!!!

[Радуга:)]

И иногда у меня возникает ощущение, что стремясь не "строить" своего ребенка, вы почему-то стремитесь строить посторонних людей на форуме.

конечно

Может, ли у неё на фоне стресса, либо на фоне отторжения той ситуции. что мы ей навязываем, не проходить болезнь?

может. Еще как вариант может быть как попытка привлечь мамино внимание.

Она начала истерить, раньше ещё как то жалела мальчишку, а теперь. прям истерит, плакать много стала,где то не слушается меня, или назло мне всё делает, даже как будто болеет специально ничего не хочет, и в школу уже не хочет

ей тоже сейчас очень трудно, правда?

он на улице. когда с ней играется рядом, тихо говорит- убью, убью.... Я в шоке!!!

что делать, такой ребенок, но все преодолимо))) Моя доча даже мне говорит иногда "я тебя убью". Так не от хорошей жизни жеж))) Че делать, принимаю какая есть.

[Ленка в улете]

Вот вы все упрекаете мам в эгоизме то Радуге,но моя позиция такова,если я высплюсь и у меня будет хорошее настроение, и я буду счастлива,то как в том фильме так тебя прокачу)))
не вижу ничего дурного,плохого и эгоистичного,думать о себе,и хотеть быть хорошей мамой,что тут такого, не пойму? у счастливых родителей,счастливые дети,это ясно.
Если у вас такие железные нервы,когда ребенок дерется и орет,его обнимать,ну чтож,мы все дружно можем позавидовать вашей выдержке,я так не могу,когда меня чтото бесит,я бешусь,когда радует,радуюсь,это по мойму и есть искренность.Ведь мама это не болванчик без чувств и эмоций и я хочу,чтоб ребенок знал какая мама в гневе и в радости.
Я согласна с Комаровским в том,что жеребенок за стадом,а не стадо за жеребенком...и пресловутая демократия в семье,это не мое (хотя я конечно голословна,ведь мы еще такие маленькие))
Я за авторитаризм,желательно мамский))

Сообщение отредактировал Ленка в улете: 19.11.2009, 10:56:13

[Ленка в улете]

Самое главное,на мой взгляд,это не быть безразличным к своему ребенку,а уж орать или наказывать его физически,это уж от темперамента и характера и вообще от ситуции,это не столь важно как мне кажется.и совсем не обязательно быть другом своему ребенку,надо быть мамой,такой какая есть.
Мне очень понравилось и вообще как то меня успокоило,выражение нашей массажистки на мои сетования,что когда я была беременной,я все переживала,зачем все это,что я могу дать своему ребенку и буду ли я хорошей мамой,,она просто мне сказала,какой будешь такой будешь,не заморачивайся.