Сообщений в теме: 1694

[Инди]

не знаю, что твориться с психикой ребенка, но я в первый раз слышу- Я не люблю маму, у меня вообще мамы нету!

Это как же она так относилась к своему сыну, чтоб в 7 лет он от неё сам отказался?!

даже, иногда у конченных алкоголиков, дети защищают родителей, так как обычно нет детской преданности границ, но тут Вообще нет любви..

Мужа, говорит. боюсь, что там всё выжгли, и сможем ли мы всё изменить..
он нашёл мать, плзвонил к ней, обьяснил ситуацию (что дети не ладят), так она сказала, делайте с ним что хотите, хоть прибейте, я от него отказываюсь. он мне не нужен, я с ним не справляюсь ( она даже не Осознаёт, что виновата сама в первую очередь!!!!!!!!!!!!) .
и вот на какую адекватную помощь можно надеяться от родителей в таком случае?

мне удалось мужа уговорить, пока пусть бегает, не надо его зимой никуда отдавать, а там посмотрим. и вот сижу я совершенно чужой человек этому ребенку, защищая его от прямых родственников, чтоб в детдом не отдали. уже крыша едет

один сдвиг есть, перестал отвечать мне с одолжением, и на рисунках солнце везде начал рисовать этт я его попросила один раз нарисовать солнышко, он теперь его на каждом рисунке рисует

[Инди]

Инди, сколько он у вас? Почему бы не обратится к профессиональному психологу для корректировки?

п.с. Начать манипулировать можно лишь в случае если человек ведется на это, если вы не поддаетесь на провокации, то на нет и суда нет))

у нас он 2 недели, вот и "полез" характер
Со школьным психологом хочу поговорить. где доча учится, так как это для меня только близко, я не выездная. у меня ещё грудной ре на руках ( мой малышка грудной меньше всего доставляет мне хлопот по сравнению со взрослыми, родственники в этом году, как будто взбеленились )

Так он и думал, что мы ничего не видим и не понимаем. пришлось обьяснить, что к чему. пока перестал, но нет нет норовит.

[Инди]

я уж переживаю за своего ребенка, как бы он не сломался, а вдруг она когда нибудь испугается его давления?

Да это вопрос... Может терять самооценку. Мне кажется, Вам крайне важно поддерживать свою дочь, объяснять, разговаривать, главное, чтобы она не пострадала.
А перевоспитать чужого ... Если сам не захочет... Если считает, что и так все хорошо... Или раньше лучше было... Это же его жизнь, он другой не знает, привык только так - и нет стимула меняться. Не знаю - реально ли. Я восхищаюсь Вашим альтруизмом, и мне очень жаль, что так получается…

Да, пришлось обьяснить про жизнь. что и такое бывает. конечно, я прежде всего отвественна перед своими детьми, и мой крест-это мои детки, каждая мать прежде должна своего ребенка правильно воспитать и вырастить. и своих деток я ни в каком случае не дам в обиду.

[ЛизаМария]

Инди, я заметила ваше сообщение еще в теме свекровь, знаете искренне желаю вам разрешить все проблемы, но также искренне я против брать детей к себе если не готов к этому. Вы если взяли ответственны перед всеми тремя (правильно я поняла общее количество), а не только перед своим в первую очередь. Если у вас будет разделение мои не мой, то далеко вы не уйдете. Поэтому пока не поздно, решите надо оно вам? Потом пацан если довериться, а вы его отдаите, поступите не лучше его настоящей матери. ИМХО.

[Инди]

Да. я вас поняла ЛизаМария, конечно, мы все отвественны за тех кого приручаем

пока не могу его назвать своим. только потому что он сам нам не доверяет и не принимает те условия, с которыми ему придется у нас жить. если он не примет моего ребенка, а не дай бог, ещё раз постарается его покалечить (по своему, по детски, не понимая. какую травму он может нанести), то в любом случае, мне придется делать выбор, и сами понимаете какой.
брать его к себе готова не была совсем, и не планировала, но как то обстоятелсьтва "не спрашивали" либо прямой путь -детдом, либо помощь. но только с нашей стороны, больше никто его к себе не возьмёт.
а для меня это очень и очень тяжело. не дать шанс маленькому человеку, особенно когда видишь, что виноваты во всём взрослые, мама, не сумевшая воспитать, бабушки и дедушки, отказавшиеся от него и называвшие его ублюдком с рождения. вот и вся ситуация.
Пробуем и сделаем всё возможное. и сама нам обоим с мужем желаю много много сил, терпения и мудрости.
если не справлюсь, знаю, сама, что страдать буду , даже сейчас после двух недель, не могу его отдать в детдом, надеясь на лучшее
думаю время всё лечит, а потом и мы сами уже не сможем без него, как и он без нас. и он позволит назвать мне его моим ребенком.

[Радуга:)]

Радуга, так по поводу чего рекомендации-то давать

по поводу "прекратите управлять ребенком"))) А то получите по башне Крип, Вы ведь другого мнения придерживаетесь?

А кто, по Вашему мнению, должен формировать поведение ребенка?

должен? не знаю. А зачем вообще ДОЛЖЕН?

И кто его по факту формирует?

по факту оно формируется само, под влиянием среды. Но быть уверенной в том, что нажми на красную кнопку - загорится красная лампочка - наивно))) Психология преуспела в создании рецептов, но жизнь гораздо богаче

Любые Ваши действия, как и бездействие - именно и формируют

а есть еще то, что заложено в ребенке изначально))) а вообще, имхо, действия НЕ формируют. Формирует искренность, открытость и любовь. Все остальное - форма. Но без сути она ничто.

адекватное социуму, представлениям мамы

ну смотрите. На меня ребенок говорит "дура, тупая башка". сначала меня это злило. Потом я поняла: это - форма выражения внутренней агрессии. Раз ребенок отражает, нефиг его и строить-то. Мама меня спрашивает: а почему не корректируешь? а че там корректировать? я у нее спросила: мама, ты меня в детсве обзывала? а я своего ребенка обзываю? плохо о нем думаю? ну да. А он просто говорит то, что думает))) ПРЕДСТАВЛЕНИЯ - это одно. А вот что внутри - это другое. И меняется оно только тогда, когд сам меняешься)))

Если Вы посмотрите любые тесты по стилю воспитания детей

Боташка, мне уже не нужна психология для воспитания ребенка. На каком-то этапе она была нужна. Теперь - нет. Да, поверхностные вещи она корректирует. А внутренние? нет. Это мой опыт.

мы тож так думали.. вот окружим его любовью, и будет всем счастья..

любовь, она разная бывает)))

брать его к себе готова не была совсем, и не планировала, но как то обстоятелсьтва "не спрашивали" либо прямой путь -детдом, либо помощь. но только с нашей стороны, больше никто его к себе не возьмёт.

Инди, а сердце что говорит? Понимаете, люди часто поступают по уму - потому что "надо", потому что... и так далее. А под умными решениями и фразами всегда прячется эгоизм. Желание сделать как надо, желание быть хорошей в чьих-то глазах (даже своих)

В последнее время много думаю о любви и заботе. Так вот, когда отдаешь от сердца, то и взамен не ждешь НИ-ЧЕ-ГО. Ни хорошего отношения, ни даже нейтрального. Просто делаешь от сердца. Да и то, не ты делаешь, а Бог твоими руками)))

а когда ждешь и когда делаешь ради корысти, тогда лучше вообще не делать. Хотя попытаться можно, получить в бубен за корысть, увидеть ее и прийти к тому, что жить лучше сердцем

а по поводу мальчика, чувствуйте сами... Понимаете, каждого человека Бог ведет. И единственное, имхо, что мы можем дать своим детям - это нежность, любовь, искренность (все остальное приложится автоматом). И вообще не нам решать судьбу тех, кто рядом. Мы только можем сердцем чувствовать, как поступать. И быть готовыми принять любое развитие событий))) Каждому дано пройти свои уроки и получить свои осознания))) Которые нужны до тех пор, пока живешь в своем ледяном кубике)))

ПЫС: я свою-то дочь любить только учусь... а чужих - явно пока не потяну)))

[Инди]

Радуга, совершенно с вами согласна. Вот я и поступила изначально "по уму", что надо, удовлетворив больше наверное свой эгоизм- да я ж без проблем справлюсь, я ж такая сильная, умная, справедливая
вот и получила боооооольшой урок!
поняла, прочувствовала, чужого ребенка, полюбить и принять всем сердцем не просто, и не всем дано!
Сейчас уже ни от чём не загадываю, ничего не обещаю, стараюсь меньше думать, что будет дальше. Только действую.
Поделила поровну обязательства "помощь маме", "уход за животными", "уборка по дому (следить за своими вещами и игрушками)".
Ну и конечно поровну права- играем в гейм-бой 2 часа в день, играем на улице, согласовав с мамой и т.д.
Определила его на занятия-предшкольная подготовка, еле взяли, говорили что 7-летних не берут, только если с 6-летками, но и с ними ему тяжеловато будет, так как в обучении он на уровне 4-леток Обьяснила ситуацию, спасибо им, пошли навстречу, подыскали место во вновь созданной группе. Занимаюсь каждый день теперь уже с обоими (со своей дочей первоклашкой, а этт тоже не легко. кто знает, тот поймёт ) и с ним (предшкольником) с младенцем на руках.

Успокаиваю себя одним: фразой- А кто сказал, что будет легко?!

[ЛизаМария]

поняла, прочувствовала, чужого ребенка, полюбить и принять всем сердцем не просто, и не всем дано!

Не всем дано и такое желание как у вас помочь чужому ребенку Удачи!

[Палундра]

Добрый вечер! Я может быть не совсем в тему... Но у меня очень большая проблема. Я живу с мужчиной у которого 2 дочки 16 и 10. Дочки живут с нами, общий стаж 5 лет (когда я появилась им было 12 и 6). К детям стараюсь отностится хорошо. Школа, кружки, врачи, болезни, ождежда, еда, подарки все на мне. Отдыхаем всегда вместе. Недавно, где то 3-4 месяца назад, маладшая 10 лет начала грубить, огрызаться и постоянно жаловаться маме, как я плохо все делаю. Пример. Утро. Грязная посуда. (Девочки ночью смотети телевизор и ели) Спрашиваю, почему не помыта посуда? Меня никто не просил. Помой пожалуйсата. Не буду, у меня английский еще не сделан. Мытье посуды занимает 5 мин. И кто должен ее мыть за вами? Я поеду к маме. 2 пример: Пришла со школы. Повисла на телефоне. Накрываю ей ужин. 2 раза прошу идти ужинать. Продолжает болтать. Прошу еще раз. Ответ: "пусть остывает! Ты не видешь я с мамой разговариваю". Ну еще иногда нахожу письма, в которых написано как она меня ненавидит. Что делать?

[Радуга:)]

Вот я и поступила изначально "по уму", что надо, удовлетворив больше наверное свой эгоизм- да я ж без проблем справлюсь, я ж такая сильная, умная, справедливая

в этом нет ничего страшного. Почти все мы живем умом, но учимся жить сердцем. А как еще научиться, если не на СОБСТВЕННОМ опыте? другого пути нет)))

вот и получила боооооольшой урок!

это очень ценно.

поняла, прочувствовала, чужого ребенка, полюбить и принять всем сердцем не просто, и не всем дано!

Инди, фишка-то в том, что даже своего полюбить и принять ВСЕМ сердцем дано не всем. Это судя по моему личному опыту)))

Сейчас уже ни от чём не загадываю, ничего не обещаю, стараюсь меньше думать, что будет дальше. Только действую.

супер!!! когда есть порыв - действуйте!!! это и есть путь сердца))) Вы правы, что не надо загадывать и планировать. И еще можно выкинуть слово "нужно" и "должен"
Инди, скажите, Вы прочитали ЮБ Гиппенрейтер "общаться с ребенком, как?" У Вас грамотный подход к ситуации. Кстати, в этой книге есть раздел (практический) "Письма о подростке" - это опыт самой ЮБ по общению с собственным внуком. Судя по всему, тогда ей пришлось нелегко, хотя это был "свой" ребенок. Но все возможно))) И не значит, что должно соответствовать нашим планам.

Успокаиваю себя одним: фразой- А кто сказал, что будет легко?!

согласна. Мне легко что-то делать, когда я чувствую, что не я делаю, а Бог делает моими руками и моим сердцем)))

От всей души желаю Вам радости, гармонии, любви и терпения.

Недавно, где то 3-4 месяца назад, маладшая 10 лет начала грубить, огрызаться и постоянно жаловаться маме, как я плохо все делаю.

Палундра, это переходный возраст.

Пример. Утро. Грязная посуда. (Девочки ночью смотети телевизор и ели) Спрашиваю, почему не помыта посуда?

можно сесть на семейном совете и распределить домашние обязанности. Чтобы не было этих вопросов и пререканий. Каждому составить список дел и повесить на стену (помню из своего детсва))

Накрываю ей ужин. 2 раза прошу идти ужинать. Продолжает болтать.

а что страшного в том, что ребенок поест остывшую еду? Может быть, Вас раздражает, что она не делает как Вам хочется?

Палундра, я могу ошибаться. Но в Вашем посте увидела очень большое желание строить ребенка и управлять им. Сердца не видно. Видно, что Вы стараетесь делать "как надо", а дети, они такие... они только суть воспринимают и хоть заобнимай их по Виргинии Сатир по 8 раз в день, а если в этом нет души, тепла они не почувствуют.

Еще я бы дала ребенку право Вас ненавидеть. Да, Вы много делаете, но во-первых, чувствуют ли дети, что это от души а не из чувства долга?
и во-вторых, сейчас у нее тяжелый переходный возраст начинается, тут только любовью и лаской. Если хотите построить новые отношения с девочкой -учитесь не давить и не строить.

а еще по техникам почитайте ЮБ Гиппенрейтер "общаться с ребенком. Как?". Только это не таблетка. Отношения строятся на любви и участии, а не на правилах.

Радости Вам и легкости в семье)))

[ЛизаМария]

Добрый вечер! Я может быть не совсем в тему... Но у меня очень большая проблема. Я живу с мужчиной у которого 2 дочки 16 и 10. Дочки живут с нами, общий стаж 5 лет (когда я появилась им было 12 и 6). К детям стараюсь отностится хорошо. Школа, кружки, врачи, болезни, ождежда, еда, подарки все на мне. Отдыхаем всегда вместе. Недавно, где то 3-4 месяца назад, маладшая 10 лет начала грубить, огрызаться и постоянно жаловаться маме, как я плохо все делаю. Пример. Утро. Грязная посуда. (Девочки ночью смотети телевизор и ели) Спрашиваю, почему не помыта посуда? Меня никто не просил. Помой пожалуйсата. Не буду, у меня английский еще не сделан. Мытье посуды занимает 5 мин. И кто должен ее мыть за вами? Я поеду к маме. 2 пример: Пришла со школы. Повисла на телефоне. Накрываю ей ужин. 2 раза прошу идти ужинать. Продолжает болтать. Прошу еще раз. Ответ: "пусть остывает! Ты не видешь я с мамой разговариваю". Ну еще иногда нахожу письма, в которых написано как она меня ненавидит. Что делать?

Ну то что это переходный возраст понятно В идеале лучше к психологу, чтоб на конкретных примерах разобрать ситуации.
Из приведенных ситуаций:
по мытью посуды - распределите обязанности чтоб не возникало ожиданий ни у кого, что это кто-то другой сделает.
по еде - пусть остывает если хочется есть холодным пожалуйста, вы свои обязанности выполнили, хотя если такой вопрос возникает, в 10 лет ребенок уже самостоятельно может подогреть себе еду.
Насчет манипуляций - я уеду к маме и т.п., этот вопрос вам нужно решить совместно с мужем и ребенком, возможно ребенок действительно хочет быть с мамой и дело тут не в том, что в вас что-то не так, это ему хочется жить с мамой.
Если ребенок все таки хочет жить с вами и это просто манипулирование, то здесь только не идти на поводу.
Я часто упоминала про историю рассказанную мне о конфликте с ребенком студентом, живущим с мамой. Я взрослый, я делаю, что хочу, возвращаюсь когда хочу и ставить в известность маму не обязательно, ну и тд. На что мама ему сказала - имеешь полное право, но тогда с этого дня мы и обязанности делим на двух взрослых, а не я одна тащу весь быт, а это значит, что ты оплачиваешь половину коммунальных платежей, составим список продуктов которые покупаешь ты, одежду тоже сам себе и т.д. Или? Ответ был, мам я буду предупреждать. Т.е. взрослый это не только права, это и обязанности, это ответственность. Нельзя ребенку не давать взрослеть, но не бывает при этом только прав, поэтому мама согласилась с выбором ребенка, но при этом взамен вполне справедливо попросила чтоб ребенок взял на себя часть обязанностей взрослого.

Вы к сожалению не написали как сами реагируете, поэтому написать что то конкретное не возможно

[baby face killer]

Истерики и протесты в 1,9 месяцев - это характер или последствия ВЧД, не могу понять.Так хочу надеяться,что характер формируется.

[pink angels]

Сегодня утром истерил мужу, что не так на горшок посадили как он хотел, он хотел - слева направо, а его справа налево.

у нас такое часто бывало: не так мама села, не так встала... когда не сильно принципиально пересаживаюсь, когда не яйцу же курицу учить , то объясняю что хочу так, потому что так, а не нравится играй сама, а у мамы и так дел навалом... потом уже доча думает принципиально это ей или нет...
а папа наш бесится из-за этого сильно и вот результат чтения ЮБ, недавно дочь ответила: "не надо на меня кричать, мне НЕ НРАВИТСЯ", спокойно сказала, а в голосе металл

мой тоже когда уже окончательно достанет за целый день(обычно в выходные отрывается по полной),я уже начинаю в повышенном тоне с ним разговаривать,а он тебе ,мама ты не кричи,а спокойно со мной разговаривай,
В ресторане-чтобы он поел,что только не делаешь,зимой шесть лет будет,а здесь покормите-поем-ну как лялечка,с годика ест сам-а в кафе ведет себя так,хотя иногда и по-другому,когда только со мной.
Хотя знаю-в кого такой-в мужа,с ним в детстве вообще не знали,что делать.

[rusya]

Девочки хелп!
Выходные были адские! отнимаемся от груди с пятницы. в выходные были жуткие, просто жутчайшие истерики. дай мне это! не даешь? и все, орал до малинового цвета. понимая что ему тяжело пытаелись объяснять, качать, целовать, отвлекать... ничего не помогает... Сыну 1 и 3. Вчера вымотал нас с мужем до нельзя. я орала, потом было стыдно, но уже все, предел наступил... Что делать то когда орет? орет предметно, именно что если не дали что ему было нужно - ножницы, нож, принтер поколотить, хватает ручку, тыкает меня и мужа...

[Радуга:)]

Что делать то когда орет?

обнять и приласкать. Плохо ребенку в этот момент. Любви дайте, нежности.

орет предметно, именно что если не дали что ему было нужно - ножницы, нож, принтер поколотить, хватает ручку, тыкает меня и мужа...

а Вы с мужем разве себя так не ведете? может, и не хватате ручку и не тыкаете, но наверное внутренне именно так и поступаете, имхо. Собственно, когда люди признают, что окружающие их просто отражают, тогда уже и негатива поменьше испытываешь.

Сообщение отредактировал Радуга:): 16.11.2009, 10:44:28

[ЛизаМария]

Что делать то когда орет? орет предметно, именно что если не дали что ему было нужно - ножницы, нож, принтер поколотить, хватает ручку, тыкает меня и мужа...

Даже если ты будешь долго и громко кричать, я тебе не дам ножницы, это опасно. Если хочешь я куплю детские ножницы специально для тебя и ты будешь вырезать или давай вырезать вместе. Если бьет, тыкает и т.д. - забираете предмет и говорите: ты делаешь мне больно. Если просто слишком разошелся и не слышит, мы садили на диван и говорили - успокоишься, приходи и занимались своими делами в поле зрения ребенка.
п.с. Отнятие от груди конечно тяжело, но не стоит идти на поводу у криков. Можно в течении дня много обниматься, говорить как любите, но все что опасно это табу Удачи!

[chendler]

у нас щаз истерики по поводу нотника и сотки
начинает орать, плакать, я говорю нельзя маме нужно делать свои дела
пыталась давать типа на минут 10 успокоится, так потом ее вообще не оторвешь
в нотнике требует видео нащего посещения зоопарка, может сидеть и по 100 раз смотреть как обезьяны прыгают
вредно же

то же самое в сотке, видео хочет смотреть
пыталась заменять на подобне по телеку- не прокатывает
Уффф, устала воевать. Постоянно прятать комп и сотку невозможно.
Причем такой она стала после месяца нашего проживания с бабушкаими-дедушками.
пару раз сама пошла на поводу - ну покажи ребенку , жалко что ли и вот результат
нам 1,5года

Сообщение отредактировал chendler: 16.11.2009, 13:32:35

[chendler]

пытаюсь переключитьвнимание на книжки-игрушки , вообще начинается психоз - кидает все и швыряет и бьет по руке меня

тут я не знаю кого она отражет, ничем таким мы дома не занимаемся, никогда не шлепаем, максимум когда доведет могу голос повысить

Вот еще, думала спросить. Я против каких-либо угроз в принципе . Всем домашним запретила. А вот сама начла дочу пугать если она не прекратит капризничать и плакать , мол уйду на улицу а ее оставлю. Она сразу мне на руки кидается и успокаивается.
Это неправильно?

[ЛизаМария]

Вот еще, думала спросить. Я против каких-либо угроз в принципе . Всем домашним запретила. А вот сама начла дочу пугать если она не прекратит капризничать и плакать , мол уйду на улицу а ее оставлю. Она сразу мне на руки кидается и успокаивается.
Это неправильно?

Просто она видимо не доросла до момента проверить: уйдет/не уйдет.. Если дорастет и вы не выполните обещание, то результат предсказуем

[ЛизаМария]

тут я не знаю кого она отражет, ничем таким мы дома не занимаемся, никогда не шлепаем, максимум когда доведет могу голос повысить

А вы уверены, что дети это всего лишь наши копии, а не самостоятельные личности со своими потребностями, желаниями, "заскоками" и т.д.?
Что касается капризов.. Мне очень близка мысль одного психолога в программе "наше все" он выступал. Он говорит о том, что капризы это родительское не уверенность что можно - нельзя..Т.е. если приводить на примерах, то я в своем окружении не знаю ни одного ребенка который истерил бы из-за того, что ему не разрешают что-то засунуть в розетку, но есть масса детей которые укладываются спать со скандалом. Потому что в первом случае, родители при первой же попытке подойти к розетке сказали твердое нет и они точно уверены, что это нельзя. Во втором случае, бывает масса вариантов реакций на ребенкино "не хочу" - ну пусть еще поиграет, ну сам ляжет, ну может и еще нужно сказку, пляски- тряски и т.д. Т.е. по сути реакция ребенка это отражение нашей неуверенности в правильности своих действий. Ну вот такая общая мысль...