Сообщений в теме: 1694

[ЛизаМария]

Стиль семейного воспитания

Варга А.Я. [31] были условно выделены семь вариантов родительского стиля:

1. Строгий - родитель действует в основном силовыми, директивными методами, навязывая свое мнение, систему требований и готовые решения ребенку. Родитель жестко направляет ребенка по пути социальных успехов и достижений, при этом зачастую блокируя собственную активность и инициативность ребенка. Ребенок представляется родителю недостаточно зрелым, неспособным принимать самостоятельные решения, его мнение редко учитывается родителем. Данный стиль в целом соответствует авторитарному стилю, неоднократно описанному в мировой психологической литературе.

2. Объяснительный - родитель апеллирует к здравому смыслу ребенка, прибегает к словесному объяснению. По мнению родителя, ребенок достаточно развит и способен уловить причинно-следственные связи между явлениями, на основе которых родитель строит свои объяснения

3. Автономный - родитель позволяет ребенку самому найти выход из сложившейся ситуации, предоставляет ему максимум свободы в выборе и принятии решения, максимум самостоятельности, независимости. Родитель спокойно относится к нарушениям правил и дисциплины ребенком, возлагая всю ответственность за совершенное ребенком на него же самого. Предполагается, что ребенок сам должен испытать все на собственном опыте.

4. Компромиссный - для решения проблемы родитель предлагает ребенку что-либо привлекательное в обмен на совершение ребенком непривлекательного или необходимого для него действия, либо предлагает разделить обязанности, трудности пополам. Родитель ориентируется в интересах и предпочтениях ребенка, его слабостях и сильных сторонах, знает, что можно предложить взамен, на что можно переключить внимание ребенка.

5. Содействующий - родитель понимает, в какой момент ребенку нужна его помощь и в какой степени он может и должен ее оказать. Родитель сочувствует и сопереживает ребенку в конфликтной ситуации, реально участвует в жизни ребенка, ориентируется в его потребностях, интересах, проблемах и конфликтах, стремится помочь ребенку, разделить с ним его трудности.

6. Потакающий - полная ориентация на потребности и интересы ребенка, которые ставятся выше родительских, а порой и выше интересов семьи в целом. Родитель готов предпринять любые действия, даже если это может принести какой-либо вред или ущерб ему, для обеспечения физиологического и психологического комфорта ребенка.

7. Ситуативный - родитель принимает соответствующее решение в зависимости от той ситуации, в которой он находится; у него нет универсальной стратегии воспитания ребенка. Родительская стратегия складывается каждый раз заново из множества факторов: состояния ребенка, его точки зрения, его интересов на данный момент, своего собственного родительского состояния, потребностей и целей, а также контекста той ситуации, в которой они находятся.

Таким образом, из всего выше сказанного мы можем сделать вывод, что родительство - это не просто определённый этап в жизни человека, включающий в себя определённые установки и ожидания, чувства, отношения и позиции, ответственность, но и сложная деятельность, требующая определённых теоретических знаний о том, какими методами следует действовать, чтобы достичь воспитательных целей. Также нужно обладать и соответствующими знаниями, ведь воспитание ребёнка в семье может быть успешным лишь в одном случае: если родители умеют творчески использовать имеющиеся у них знания и умения, то есть если родительство становится для них творчеством.

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 02.10.2009, 00:18:50

[ЛизаМария]

Возраст от одного года до трёх лет многие психологи называют «ходячим детством» [17] из - за неуверенных первых шагов малышей и потому что эти первые шаги к взрослению. Вообще «ходячее детство» во многих отношениях является переходным периодом, так как именно в это время дети совершенствуют многие свои навыки и умения.

Психологи считают, что умственное развитие человека наполовину происходит в возрасте трёх - четырёх лет. Если воспитание в этот период отсутствует, то неизбежно либо задержка в развитии мозга, либо формирование нежелательных эмоций.

Задачи воспитания детей второго и третьего годов жизни включают в себя физическое, умственное, моральное и эстетическое воспитание.

Имеется ряд общих правил, которые необходимо соблюдать родителям [7]:

1) с ребёнком нужно обращаться ровно и спокойно. Детям легко передаётся настроение родителей: громкий, сердитый оклик ребёнка отцом или матерью быстро возбуждают его - появляются слёзы, малыш начинает капризничать.

2) единство воспитания. Единая тактика в воспитании, полная согласованность в действиях всех членов семьи.

3) требование родителей - закон

4) развитие самостоятельности. Поощрять самостоятельность действий ребёнка. Так формируется потребность в самостоятельности, умение преодолевать трудности.

5) речевая установка. Создание предварительной установки, положительная настроенность на выполнение данного действия.

взято http://revolution.al...00007277_0.html, нуднова-то потому что курсовая по психологии, но интересные мысли имеются

[Радуга:)]

Джема замолчала...

Джема поехала домой)))

а и после этого возраста я навряд ли оставила бы ребенка в комнате одного во время истерики, просто помню свои эмоции, когда мои родители так делали, скажу честно - было очень обидно и в это время как никогда хотелось родительской любви и заботы.

о чем и речь.
Знаете, зачем нужно оставлять ребенка в другой комнате? Чтобы ему было страшно. И чтобы он понял, что главный из них двоих - это ВЗРОСЛЫЙ. И что лучший инструмент для наказания - это страх и одиночество как метод воздейтсвия и отказ войти в положение ребенка.

Свет, а что стыдного, ребенок проявляет эмоции

чувствуешь себя плохой мамой? дай себе право быть плохой мамой))) я себе дала, я ж не идеальна

и будет это делать ровно столько пока ты будешь на это реагировать.. Орут же для чего то.. если все равно не получишь хоть заорись, то перестают..

нет. Орут или кричат дети потому, что ТРЕБУЮТ. Когда к ним относишьяс по-доброму, им и требовать ничего не надо.
игнор - это не выход. Игнор - это просто типа "я тебя не слышу, пока ты такой". Отлично. А кто же еще услышит, как не родитель?! а как же безусловно принимать ребенка ?

у дочи каждая истерика обоснована, игры на публику не наблюдалось. А вообще каждая истерика необоснованная лишь способ привлечь к себе внимание, значит надо искать причины в себе, возможно мама уделяет своему Рэ мало времени.

и тут я снова соглашусь с МИЛЛОЙ.

Неважно, капризы это или игра на публику. Важно, что стоит ЗА этим поведением. Привлечение внимания? значит, мало ребенку внимания.
Манипуляция? значит, привык он, что с людьми можно не договариваться, а что ими можно манипулировать.
И не надо петь песни, что он САМ этому научился. Его научили этому РОДИТЕЛИ. А теперь сами же выкорчевывают. Занятно)))

Сообщение отредактировал Радуга:): 02.10.2009, 10:44:22

[Радуга:)]

иногда это способ добиться своего

если ребенок у родителя видел нечестные приемы "как добиться своего", он их и использует. Так что с собой надо разбираться. А не дрессурой воспитывать.

В нашей семье дети понимают, что ошибаться могут как они сами, так и родители. Во втором случае, родители извиняются перед детьми и объясняют в чем они были не правы, давая обещания что они будут стараться исправляться. Такое отношение к детям обучает их к такому же отношению к родителям. Родители, как более опытные, направляют детей правильном направлении и для этого иерархия не нужна. Оч часто наши дети оказываются в роли наших учителей как родителей, другими словами оч часто своей детской безгрешностью и открытостью они преподносят нам такой урок, который оч часто меняет наше отношение не только к ним лично но и наше мировоззрение в целом.

Если правильно представить эту картину то вы увидите, что роль учителя -переходящая. Чему-то мы обучаем детей а чему-то они нас. В чем-то могут ошибаться дети а в чем-то могут ошибаться родители. Но самое главное, как дети, так и родители должны это понимать и осознавать не только перед самим собой но перед друг другом. Наша большая семья в таком случае становится одной большой командой. У каждого члена команды есть свои обязательства и свои функции, но все перед друг другом равны и все как воспитываются так и воспитывают.

Еще оч важная практика в семье это семейное совещание на которых выслушиваются мнения всех и принимается в учет для принятия решений. Например, мы все вместе обсуждали и выбирали имя для нашей новорожденной. Оч часто родители обращаются к детям с вопросом и за советом. Дети чувствуют свой вклад в том направлении в котором развивается семья. Естественно все обусловлено мудростью и практичностью.

блестящий пример РАВНОправия))) я знала, кого помянуть Хани,

я поняла - ты с ребенком на равных. Т.е - на уровне подруги.

по возможности))) мои возможности ограничены моим эгоизмом.

Ты Милану в ТА отправляешь

больше нет.

[Радуга:)]

ПЫС необходимость ТА и других видов наказания отпала сама собой, как только изменилось мое отношение к ребенку.
мужа я тоже не наказываю)) с какой стати наказывать дочку?

[ЛизаМария]

И еще, нужно четко отделять вседозволенность от свободы. Очень тонкая грань, как пишет Нилл, не следует всякое нарушение оценивать как проявление вседозволенности. С другой стороны, нельзя оправдывать все действия идеей предоставления свободы.

п.с. Еще момент, каждый человек имеет права и обязанности. И не стоит забывать, что родители это еще и воспитатели, а не само вырастет)

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 02.10.2009, 11:03:47

[Honeyway]

У каждого члена команды есть свои обязательства и свои функции, но все перед друг другом равны и все как воспитываются так и воспитывают.

Это и называется иерархией, а стиль общения - демократичный.
Хани иерархия это для признания, что твоя мать родила тебя, ты родила своих детей, а дети признают что вы их родители, не более. Иерархия это схема. Как будут выстроены отношения внутри схемы зависит от ее членов, будут ли родители давить, будут ли договариваться это не меняет сути вещей, т.е. ты останешься дитем своих родителей и матерью своим детям, но некоторые не хотят признавать это и начинается что дети претендуют на роль родителей, а то и вообще отказываются от семьи из за таких казалось бы несущественных вещей начинаются конфликты в семье, проблемы у человека.

п.с. Все что ты так хорошо расписала это именно наполненность схемы, то что делает ее жизненной. То что дети могут быть учителями родителям согласна на все 100%, но от этого они же не перестают быть детьми

ЛизаМария, ну хорошо, я не спорю насчет иерархии ) У нас так оно и есть Дети признают что они наши дети, а мы- их родители Да, и к кажого свои обязанности согласно этой схемы )
Учим их чтобы старшие дети ухаживали за младшими, чтобы сын не обижал сестер и уступал им. Ну е естественно, чтобы уважали старших.

[Honeyway]

блестящий пример РАВНОправия))) я знала, кого помянуть Хани,

Джема, ну так понимаю, что равноправие и иерархия не взаимоисключающие?
Диктатура есть антоним равноправия. Не так ли?

[Honeyway]

Еще момент, каждый человек имеет права и обязанности. И не стоит забывать, что родители это еще и воспитатели, а не само вырастет)

Согласна тоже ) А как еще ре поймет что правильно, а что не?. Другой вопрос, КАК понимает это родитель и преподносит это своему ре. Ведь ценности у всех разные.

[ЛизаМария]

ЛизаМария, ну хорошо, я не спорю насчет иерархии smile.gif)

Хани, ну если это так называется

ну так понимаю, что равноправие и иерархия не взаимоисключающие?

Это наоборот более органично и дополняет друг друга, вся система функционирует как целый организм, можно сравнить с механизмом часов, нет не важных деталей, но при этом каждый выполняет свои функции и каждая деталька занимает свое место, так и в семье у каждого свои функции, права, обязанности, если поменять местами детали часы работать не будут, будет конфликт, также и в семье если нет понимания кто есть кто, будет конфликт Поэтому я не считаю корректно сравнивать мужа и ребенка, потому что с мужа и меня спрос больше чем с ребенка. Хотя многим нормально относится, что к 3 летнему, что к 30 летнему одинаково поэтому и скандалы.
К слову сказать, иерархия больше нужна не родителям, а детям, чтоб они чувствовали себя защищенными

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 02.10.2009, 11:33:37

[Honeyway]

Хани, ну если это так называется

Да я наверное этому слову др значение придавала Спасибо за разъяснения, Лен

Это наоборот более органично и комфортно, вся система функционирует как целый организм, можно сравнить с механизмом часов, нет не важных деталей, но при этом каждый выполняет свои функции, так и в семье у каждого свои функции

Ну значит вы обе одно и тоже говорили )

[ЛизаМария]

Ну значит вы обе одно и тоже говорили smile.gif)

Нет потому что я про иерархию, а Джем иерархия = про диктатуру И я против диктата, но за иерархию и за равные отношения согласно возрасту,т.е. не равнять 30 лет и 3 года, а спрос с каждого согласно возрасту. Ну вот как ты пишешь. у тебя 4 детей и ты же не можешь с каждого спросить одинаково или одинаково?

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 02.10.2009, 11:41:31

[Honeyway]

Не, ты про иерархию, а Джема про равноправие ) И я вас тут привела к общему знаменаелю, хехехе

Сообщение отредактировал Honeyway: 02.10.2009, 11:36:51

[ЛизаМария]

Не, ты про иерархию, а Джема про равноправие ) И я вас тут привела к общему знаменаелю, хехехе

Так я изначально пишу об этом, но вряд ли Джем с этим согласится

[Радуга:)]

не я не люблю иерархию.
Она - для управления. Управление на основе принципа "знай свое место"

[ЛизаМария]

Управление на основе принципа "знай свое место"

а когда применяют этот принцип? Сразу правильный ответ напишу указывают только тогда когда этого не знают)) т.е. в иерархии этого нет, а вот когда нет иерархии начинают разборки кто кого родил)) вспоминаем про Адама и его желание встать на одну ступень с Богом

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 02.10.2009, 11:46:30

[Botashka]

но для меня это лучшее, что есть в детской психологии

В популярной, написанной специально для родителей, может быть. Если Вам на самом деле интересно, моу рекомендовать еще З. и Н. Некрасовых "Перестаньте детей воспитывь, помогите им жить", А. Фабер "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".

а если не хочет учиться, тогда ка?

тогда я буду думать, что выбрала неправильные методы, время или место для обучения.

к сожалению, дело не в культуре. Дело в том, что принцип "знай свое место" равен принципу "что положено Юпитеру - не положено быку".

Это как раз культура общения. Это мое мнение, и тут я с Вами не соглашусь.

а что еще из Гиппенрейтер более профессионального, чем "Общаться с ребенком, как?" посоветуете почитать? ))

Например, "Психология индивидуальных различий" Ю. Б. Гиппенрейтер

Сообщение отредактировал Botashka: 02.10.2009, 11:53:29

[ЛизаМария]

Botashka, поправьте цитаты, а то не читабельны становятся.

За литературу спасибо

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 02.10.2009, 11:50:12

[Botashka]

За литературу спасибо

Поправить почему-то не получается . Что-то неправиль делаю?

[Honeyway]

Ой, девочки, вы такие умные, столько всего знаете про психологию А я -просто мама и муж мой -просто папа, поэтому многое наверное делаем интуитивно. И шо я вмешалась в вашу дискуссию )
Конечно "знай свое место" звучит грубо, мы так не говорим свои детям )