Да нет, вот именно я себя никогда не жалела, просто мне стало жаль потраченного времени наверное. Да и еще, когда мы жили отдельно, я была почти счастливой с сыном вдвоем не жалея себя. Так что это возможно не жертвуя себя. Страх одиночества, тоже наверное так навеян. Но это не так сильно меня волнует, просто утром была такая мысля, просто я думаю вряд ли я смогу выйти замуж во второй раз, но человека с которым мне будет хорошо я найду. В этом уверенность есть, я даже за это почему то не боюсь, вот есть не понятный страх вот и хочу определить это, что это, страх одиночества, жалость к нему или что. Может от того что нет сына рядом, я чувствую себя беззащитной и жалкой. Я его отправила учится к свекрови (пожалела ее после смерти свекора, и заставила сына пойти в школу у нее в поселке, не хотела ее оставлять одну) , ради него и когда он рядом, я готова горы свернуть.
Я его жалею потому что выгоняю из квартиры где живем. (Квартиру помог купить мои папа, часть денег я год откладывала отказывая себе во всем, тогда с мужем жили врозь, он не работал). Он говорит что он остался не с чем, типа ему идти некуда, наверно из за этого, мне просто надо что бы он ушел, а остальное само по себе пойдет. И на развод напишу, и сына воспитаю, он знает это, что если он уйдет то меня ничего не остановит, вот и не хочет уходить.
Надо с ним поговорить и поставить точку. На развод документы подать. Как человек с человеком, мне кажется между нами есть какой то вопрос не решенный.
Свобода это когда, не надо ждать новой лжи, нового обмана ждать от него, не надо перед его мамой тетей сесетрой и.т.д. говорить объяснять что деньги которые он берет я не тратила, то он гуляет, что я не в ответе перед ними за него. Вот она свобода. Я отвечаю только за себя, блин опять хочу плакать, так и идут строчки одна за другой, хочу писать и писать про свободу
Я и раньше писала открыто, это мне не сложно