Я бы не был столь категоричным, ибо за последнее время взгляды общества на необходимость брака и усиленного размножения несколько изменились. Полагаю ,что в течении ближайших 20-30 лет они изменятся в кардинально более другую сторону.
Да ладно? Почему же тогда при встрече близких или далеких, друзей или просто знакомых, старых соседей, бывших коллег и вообще не знакомых людей первым вопросом после приветствия звучит "Замуж не вышла?", "Родила?"
Stranger ин the КУ
Я бы не был столь категоричным, ибо за последнее время взгляды общества на необходимость брака и усиленного размножения несколько изменились. Полагаю ,что в течении ближайших 20-30 лет они изменятся в кардинально более другую сторону.Да ладно? Почему же тогда при встрече близких или далеких, друзей или просто знакомых, старых соседей, бывших коллег и вообще не знакомых людей первым вопросом после приветствия звучит "Замуж не вышла?", "Родила?"
Обывательсий обычай.
В 95% случаев вопрошающему глубоко наплевать на любой ответ, равно как и на объект вопрошания.
Это называется "социальный протокол". Ну, или вежливость.
откликнутся, вотаная еще одна такая нуждающая в вашей поддержки..да уж... можно модератора попросить закрепить вас отдельной темой? либо банить троллей за по их мнению остроумные сообщения...
думаю, что, тем кому нужна помощь, увидя троллей не откликнутся в этой теме...
Это таинство, все что исповедалось священнику третьему лицу знать непочем, у священослужителя долг хранить таинства исповеди всякого приходящего (с точки зрения религии а как правило религия вне закона)Видимо будет не по теме, если я поинтересуюсь....Если у священника исповедались и признались в убийстве, обязан ли он с точки зрения религии, не законопослушного гражданина, а именно религиозного служителя обратиться в гос. органы с целью разоблачения преступника? Или не обязан, только грехи отпустит и преступник гуляет дальше на свободе?
Наталья Кирилина, вот я боюсь не работать мне нужен собственный доход, а почему да потому что все время думаю о своих родных кроме меня их никто не будет содержать и это так. Иногда злюсь сама себе говорю все хватит не буду больше, но потом опять начинаю переживать думать о них а сама так устала хочу сидеть дома заниматся детьми встречать мужа, вобщем домохозяйкой быть. Просить я не умею да и потом мужу чтоле содержать еще один дом с двумя чел, ведь это как то не то. Возложила на себя обязательства сама или же обязана, не могу понять да даже если и возложила, то что мне совсем им не помогать а если и обязана как быть так и буду работать, всю беременность работала родила через 3 мес опять вышла на работу планирую еще родить, ойй что делать ведь устаю от усталости раздражаюсь от туда и ссоры и всегда кто то виноват..
Саида1, здравствуй. Спасибо за твое письмо.
Оно вызвало у меня 2 основных чувства к тебе: 1. симпатия к твоей нереализованной в полной степени (судя с твоих слов) женской и материнской роли… и 2. очень сочувствую тебе, что ты и сама себя не жалеешь, ждешь этого от других, но, похоже, не очень им об этом сообщаешь… Как бы ожидая, что они должны догадаться, что тебе тяжело…
Говоришь о своей усталости и о том, что хочешь поддержки… Доверяю тому, что тебе действительно не легко живется в таком режиме и что это правда утомляет… Пока не совсем поняла – в чем именно ты хочешь, чтобы я тебя поддержала?
Грустно от того, что не умеешь просить - складывается впечатление, будто привыкла быть сильной, хотя может здесь что-то другое…Например, не могу позволить себе быть слабой, не хочу, чтобы меня жалели, гордость не позволяет просить, сами должны догадаться…
Что-то напоминает?
Не очень поняла вот это место: «мужу что ле содержать еще один дом с двумя чел, ведь это как то не то», поясни, пожалуйста, о чем это? Почему еще один дом? Почему содержать дом мужу – это как-то не то для тебя?
Слышу твой вопрос - что делать? Позволь его конкретизировать - с чем именно: с тем, чтобы не уставать? Не раздражаться? Не работать все-таки? не бояться не работать?
Что именно ты хочешь изменить?
Сообщение отредактировал Наталья Кирилина: 18.03.2014, 17:12:13
видимо как я себя пнела, не боятся не работать еще быть зависимой и просто слабой женщиной, наверное как то так. Ммм я боюс что мои родные останутся безпомощными, так как я одна осталась кормилицей.
Наталья Кирилина, вот я боюсь не работать мне нужен собственный доход, а почему да потому что все время думаю о своих родных кроме меня их никто не будет содержать и это так. Иногда злюсь сама себе говорю все хватит не буду больше, но потом опять начинаю переживать думать о них а сама так устала хочу сидеть дома заниматся детьми встречать мужа, вобщем домохозяйкой быть. Просить я не умею да и потом мужу чтоле содержать еще один дом с двумя чел, ведь это как то не то. Возложила на себя обязательства сама или же обязана, не могу понять да даже если и возложила, то что мне совсем им не помогать а если и обязана как быть так и буду работать, всю беременность работала родила через 3 мес опять вышла на работу планирую еще родить, ойй что делать ведь устаю от усталости раздражаюсь от туда и ссоры и всегда кто то виноват..
Саида1, здравствуй. Спасибо за твое письмо.
Оно вызвало у меня 2 основных чувства к тебе: 1. симпатия к твоей нереализованной в полной степени (судя с твоих слов) женской и материнской роли… и 2. очень сочувствую тебе, что ты и сама себя не жалеешь, ждешь этого от других, но, похоже, не очень им об этом сообщаешь… Как бы ожидая, что они должны догадаться, что тебе тяжело… все знают, что я устаю да и меня не надо жалеть)
Говоришь о своей усталости и о том, что хочешь поддержки… Доверяю тому, что тебе действительно не легко живется в таком режиме и что это правда утомляет… Пока не совсем поняла – в чем именно ты хочешь, чтобы я тебя поддержала?
победить страх.Грустно от того, что не умеешь просить - складывается впечатление, будто привыкла быть сильной, хотя может здесь что-то другое…Например, не могу позволить себе быть слабой, не хочу, чтобы меня жалели, гордость не позволяет просить, сами должны догадаться…
Что-то напоминает? вот да прально не могу себе позволить быть слабой, кабы не гордость скорее совесть хотя гордость тоже есь, а что догадыватсЯ ведь все они видят и знают.
Не очень поняла вот это место: «мужу что ле содержать еще один дом с двумя чел, ведь это как то не то», поясни, пожалуйста, о чем это? Почему еще один дом? Почему содержать дом мужу – это как-то не то для тебя? Родительский дом (моих), получается нас егошних еще и моих ему чтоле содержать, меня это както стесняет. Хотя я себя оправдываю тем, что если мне сидеть дома то компенсациией будет от мужа помощь моим, хм прально ли это??)))
Слышу твой вопрос - что делать? Позволь его конкретизировать - с чем именно: с тем, чтобы не уставать? Не раздражаться? Не работать все-таки? не бояться не работать?
Что именно ты хочешь изменить?
Наталья, перечетайте свой пост я ответила на ваши вопросы, но почему то у меня не получилось все раздельно написать то есть написала выделила а отправка вот такой вот получилось. Ссори.
Саида1, хочу попросить тебя обращаться ко мне на ты, если можно.
Прочла твои ответы и совсем запуталась)) Я не уверена, что правильно тебя понимаю. Поэтому я верну тебе то, что поняла и еще задам вопросы, чтобы проверить, об одноv и о том же мы говорим или нет. Поправляй меня, если что не так.
Я поняла следующее: вы с мужем и детьми живете в доме твоих родителей, которые не работают (видимо в силу возраста). И ты единственный у них ребенок. Попробую предположить и уточнить: тебе не удобно перед родителями, что Вы живете у них и ты при этом не будешь работать? Или ты чувствуешь себя в долгу перед ними?
Расскажи, пожалуйста, побольше о взаимоотношениях твоего мужа и твоих родителей? Ладят они или нет? Ты думаешь, что если будешь сидеть дома, то муж не захочет помогать родителям? Или не должен в принципе? Муж сейчас зарабатывает деньги? Какие у Вас с ним в семье правила про деньги – кто заработал, того и деньги?
Говоришь, что основное, это «не бояться не работать», то есть если переформулировать, то "сидеть дома и быть домохозяйкой без страха за близких", верно?
Если исходить из этого твоего запроса, то давай проверим, насколько твой страх реален и действительно имеет основания. Был ли когда-то опыт, что ты сидела дома и, от этого близкие твои страдали как-то (по разному: от недостатка денег, внимания, ожиданий собственных и т.п.)? К чему это привело? Как долго ты сидела дома? Почему снова пошла работать – сама или кто-то настоял, попросил?
У меня есть одна мысль, но она пока «притянута за уши», скорее, интуитивная, я скажу, а ты проверь – откликается или нет: может для тебя важно, чтобы в тебе нуждались?.. как будто какой-то единственный способ, которым ты можешь отдавать свою заботу близким, является материальная часть (их содержание). И тогда, не работая, ты в общем-то, можешь начать не удовлетворять очень значимую для тебя потребность- быть нужной...
Сообщение отредактировал Наталья Кирилина: 19.03.2014, 16:12:36
всем привет!
вот и наступил кризис 5 летнего брака. наверное. мой прекрасный, чудесный, безумно любимый муж превратился в непонятно кого и я стала стервой и истеричкой.
муж постоянно раздает команды и ценные указания. даже когда ему надо только руку протянуть и взять, он кричит мне в другую комнату чтобы я принесла. если я что то делаю, он обязательно скажет что я делаю это неправильно. и всегда во всем виновата я. хотя мы живем в доме НЕ вдвоем ему кажется,что все в доме делаю только я. докапывается до таких мелочей, что просто ужас . постоянно задает вопросы типа "а что это тут стоит?", "что это тут лежит?".
ему интересно почему тут лежит эта крышка или эта бумажка, тряпка, тарелка и т.д. команды и вопросы сыпятся один за другим. я понимаю, что он любопытный и общительный. но не до такой же степени? причем, это не постоянно, а по настроению. он по гороскопу близнец и эта двойственность постоянно проявляется в его поведении. то придет нормальный, то вылезет этот второй - невыносимый. я, естесственно начинаю орать до хрипа, он немного притихнет, потом начинаем нормально общаться. но осадок постоянно остается, я думаю у обоих. но наше общение мне не нравится. он все повторяет по 5-6раз одно и то же. кроме обсуждения прошедшего дня темы для разговоров только на узко-бытовые темы. типа накормила ли собак, кур, сделала ли то что он мне утром говорил, какая у нас кошка красивая(его любимица), какой мой брат засранец и т.д. (хотя он очень много чего знает и с ним интересно разговаривать). все фразы начинаются со слова "ТЫ". никогда не говорит "Я". "зачем Ты положила", "ТЫ сделаешь, съездишь, купишь".
(живем вместе 5 лет, мне 30, мужу почти 33, живем у меня, с нами живет мой младший брат. детей нет и, возможно, не будет по состоянию здоровья обоих, муж научный офисный работник, я занимаюсь родительским бизнесом и не очень удачно., дома бываю чаще, хозяйством заниматься не люблю особо, а он вообще дома ничего не делает. весь вечер играет в компьютерные игры(это вообще отдельная тема). подружек у меня нет и мне кроме кошки поговорить не с кем. муж мой самый близкий и лучший друг.со свекровью прекрасно общаюсь, она меня всегда защищает, а моя мама наоборот, всегда я везде виновата.)
вот в общих чертах примерно так. мне уже до чертиков надоело так общаться. постоянный крик уже надоел. 5 выходных с ним это просто испытание ( у нас еще и ремонт! там где работы максимум на 2 недели мы уже полгода ничего не делаем..). написала много но не знаю донесла ли суть проблемы. в двух словах и не знаю как сказать. короче, мне уже надоели его постоянные указания и команды. я с ним уже много раз разговаривала по-душам. он все понимает, извиняется, говорит какой он свинья. НО, все повторяется на следующий раз. не знаю как мне с этим справиться.
Сообщение отредактировал Аврора Терра: 26.03.2014, 00:37:07
всем привет!
вот и наступил кризис 5 летнего брака. наверное. мой прекрасный, чудесный, безумно любимый муж превратился в непонятно кого и я стала стервой и истеричкой...
Аврора Терра, видела твое письмо. Спасибо за него. Пока не успеваю - отвечу на него чуть позже.
..не знаю как мне с этим справиться..
мне видится, что проблема в том, что "подружек у меня нет и мне кроме кошки поговорить не с кем", так что если больше общаться с другими людьми, выходить чаще в свет и не замыкаться в себе - все наладится 
..не знаю как мне с этим справиться..
мне видится, что проблема в том, что "подружек у меня нет и мне кроме кошки поговорить не с кем", так что если больше общаться с другими людьми, выходить чаще в свет и не замыкаться в себе - все наладится
спасибо, но вы не внимательно прочитали мой пост .
дело там не в этом. я не замкнутая. и в свет выхожу. общения хватает по работе и дома. проблемы в заскоках мужа. он меня все время провоцирует на крик, командами, просьбами, бессмысленными высказываниями( на мой взгляд), патологическим любопытством, неправильной постановкой речи (он говорит, имея ввиду что то, но то что он говорит имеет совсем другое значение в русском языке, он имеет ввиду совсем не то что говорит). пример: я полезла в шкаф и нечаянно из него выпала какая то вещь. он как завопит "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?" я от неожиданности аж подпрыгнула. он ничего не нормального в своей реакции не заметил.) другой пример: если я что то сделала неправильно или у меня не получилось что то его коронные слова в ответ "а я не знаю зачем ты так сделала!". он ничего с первого раза не понимает. ему надо все повторять 2-5раз. причем он прекрасно слышит. или сам повторяет одну и ту же фразу несколько раз. постоянно всех ругает. очень громко разговаривает (за 5 лет я его немного научила нормально разговаривать). гипер эмоционален. он сам же от этого страдает, он гипертоник с 25 лет.
на меня все это давит. и проблема совсем не в том что у меня нет подружек, поверьте .
..не знаю как мне с этим справиться..
мне видится, что проблема в том, что "подружек у меня нет и мне кроме кошки поговорить не с кем", так что если больше общаться с другими людьми, выходить чаще в свет и не замыкаться в себе - все наладится
спасибо, но вы не внимательно прочитали мой пост
дело там не в этом. я не замкнутая. и в свет выхожу. общения хватает по работе и дома. проблемы в заскоках мужа. он меня все время провоцирует на крик, командами, просьбами, бессмысленными высказываниями( на мой взгляд), патологическим любопытством, неправильной постановкой речи (он говорит, имея ввиду что то, но то что он говорит имеет совсем другое значение в русском языке, он имеет ввиду совсем не то что говорит). пример: я полезла в шкаф и нечаянно из него выпала какая то вещь. он как завопит "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?" я от неожиданности аж подпрыгнула. он ничего не нормального в своей реакции не заметил.) другой пример: если я что то сделала неправильно или у меня не получилось что то его коронные слова в ответ "а я не знаю зачем ты так сделала!". он ничего с первого раза не понимает. ему надо все повторять 2-5раз. причем он прекрасно слышит. или сам повторяет одну и ту же фразу несколько раз. постоянно всех ругает. очень громко разговаривает (за 5 лет я его немного научила нормально разговаривать). гипер эмоционален. он сам же от этого страдает, он гипертоник с 25 лет.
на меня все это давит. и проблема совсем не в том что у меня нет подружек, поверьте
он вас раздражает вот и все ...
раньше не было заметно что он "холерик" да?
или вы думали что вы его перевоспитаете?
спасибо, но вы не внимательно прочитали мой пост
стараюсь читать внимательно, просто фразы "подружек у меня нет и мне кроме кошки поговорить не с кем" и "кроме обсуждения прошедшего дня темы для разговоров только на узко-бытовые темы" ввели в заблуждение общение на бытовые темы, общением по сути не является. опять же с подругами можно поделиться о наболевшим и снять эмоциональное напряжение, а у вас получается нет близкого человека кроме мужа который и является источником раздражения.
но я бы на всякий случай проверил и у мужа и у вас состояние щитовидной железы т.к. сильная раздражительность, гиперактивность, обидчивость и т.д. может быть следствием ее заболевания
..не знаю как мне с этим справиться..
мне видится, что проблема в том, что "подружек у меня нет и мне кроме кошки поговорить не с кем", так что если больше общаться с другими людьми, выходить чаще в свет и не замыкаться в себе - все наладится
спасибо, но вы не внимательно прочитали мой пост
дело там не в этом. я не замкнутая. и в свет выхожу. общения хватает по работе и дома. проблемы в заскоках мужа. он меня все время провоцирует на крик, командами, просьбами, бессмысленными высказываниями( на мой взгляд), патологическим любопытством, неправильной постановкой речи (он говорит, имея ввиду что то, но то что он говорит имеет совсем другое значение в русском языке, он имеет ввиду совсем не то что говорит). пример: я полезла в шкаф и нечаянно из него выпала какая то вещь. он как завопит "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?" я от неожиданности аж подпрыгнула. он ничего не нормального в своей реакции не заметил.) другой пример: если я что то сделала неправильно или у меня не получилось что то его коронные слова в ответ "а я не знаю зачем ты так сделала!". он ничего с первого раза не понимает. ему надо все повторять 2-5раз. причем он прекрасно слышит. или сам повторяет одну и ту же фразу несколько раз. постоянно всех ругает. очень громко разговаривает (за 5 лет я его немного научила нормально разговаривать). гипер эмоционален. он сам же от этого страдает, он гипертоник с 25 лет.
на меня все это давит. и проблема совсем не в том что у меня нет подружек, поверьте
он вас раздражает вот и все ...
раньше не было заметно что он "холерик" да?
или вы думали что вы его перевоспитаете?
не был таким.по крайней мере со мной. а вот со своей мамой был таким всегда. но это я уже сейчас вижу когда она у нас бывает. она ему поддается и бегает у него на побегушках. а я не хочу. как она приедет и он с ней пообщается у него начинаются такие капризы. ну и без нее заскоки бывают. точно в нем живет две натуры: один мой любимый, а второй этот капризный невоспитанный ребенок переросток.
я его с одной стороны понимаю. жить со мной может тоже для него не просто. я не оправдываю его ожиданий в быту. я несобранная, неорганизованная, не могу поддерживать порядок в доме, даже в своей работе у меня бардак. а он любит порядок. но сам ничего не делает по дому абсолютно. говорит вдохновения нет. говорит не мой дом. хотя ему никогда никто ничего не говорил по этому поводу. это просто отговорки. ему надо только чтобы было где поспать и кресло с компьютером. все. очень не прихотливый. поест что дадут никогда не привередничает. я его называю китайский император 80го уровня. вот сейчас придет с работы, спросит накормила ли я хозяйство. позомущается на тему "я тебя просил а ты не сделала"(пофиг что я пол дня промоталась по делам и сама только пришла) и за комп. играть. потом поспит и опять на работу. перед уходом в дверях надает еще кучу заданий.
а мне самой нужна поддержка и помощь и руководство. мне нужно научиться не реагировать на его выходки, а я уже до того задерганная, что как спичка загораюсь мгновенно. хотя и не всегда по делу. он все время пытается мной руководить а я сопротивляюсь, потому что нахожу его задания часто абсурдными и не актуальными. зато планы строит как никто другой. наговорит столько всего ну я и жду исполнения этих планов как адекватный человек. а потом выясняется что это были лишь слова и ничего другого. это и возмущает.
спасибо, но вы не внимательно прочитали мой пост
стараюсь читать внимательно, просто фразы "подружек у меня нет и мне кроме кошки поговорить не с кем" и "кроме обсуждения прошедшего дня темы для разговоров только на узко-бытовые темы" ввели в заблуждение
но я бы на всякий случай проверил и у мужа и у вас состояние щитовидной железы т.к. сильная раздражительность, гиперактивность, обидчивость и т.д. может быть следствием ее заболевания
в самую точку.
Сообщение отредактировал Аврора Терра: 26.03.2014, 19:22:21
всем привет!
вот и наступил кризис 5 летнего брака. наверное. мой прекрасный, чудесный, безумно любимый муж превратился в непонятно кого и я стала стервой и истеричкой...
... не знаю как мне с этим справиться.
Аврора Терра,дд!
Прости, что не сразу смогла ответить, только удалось добраться до компьютера. Сразу, первым делом, отвечаю тебе.
Спасибо за очень подробное и интересное письмо.
Похоже, что как тебе тут кто-то из форумчан уже написал, он на самом деле тебя раздражает. И первое, что нужно сделать, это понять причину раздражения по отношению к мужу.
Очень тепло стало от твоих слов «…один мой любимый…», это внушает надежду и веру в ваши отношения, в то, что не все потеряно и ты хочешь что-то менять.
Есть у меня несколько размышлений на тему написанного и они не взаимоисключающие:
И в связи с этим, задам еще один уточняющий вопрос – ты хочешь изменить его или свое отношение к нему? Вроде где-то ты писала: «научиться не реагировать на его выходки» - и это точно про изменение своего отношения к ситуации. Но все-таки есть у меня ощущение, что не все так просто: по тексту всего сообщения будто меж строк (вполне вероятно, что бессознательно) так и сквозит желание изменить партнера. Поправь, если я ошибаюсь.
2. Второй момент связан с ролями: из того, что ты описала, ситуация мне напомнила своего рода детско-родительские отношения, где ты занимаешь в большей степени материнскую роль, а муж функцию ребенка. То есть пока не заняли позиций взрослый-взрослый. И если ты не очень то хочешь и готова нести на себя функции матери, то его то вроде как все устраивает (аналогию по сходству в отношениях с мамой ты и сама проводишь). Здесь тоже есть вопросы: всегда ли так было в вашей семье? ты пишешь, что с тобой он так раньше не вел себя. Тога полезно было бы вспомнить – что именно и как давно изменилось в ваших отношениях? С каких пор муж ведет себя подобным образом? Как долго он так не вел себя с тобой (до брака, пару месяцев, пару лет и т.д)
Хочу рассказать тебе о некоторых этапах, которые можно наблюдать в жизни любовной пары, возможно это будет полезным, натолкнет на какие-то новые размышления.
Понимаешь, в чем фокус: отношения пары начинаются задолго до того, как они встретили друг друга. Потому что каждый из нас ищет идеального в своих представлениях партнера. Еще не встретившись с партнером, мы мечтаем о человеке, который бы воплотил в жизнь все наши прекрасные мечты и стал нашей «второй половинкой». Встретив кого-то подобного, мы радостно наделяем своего избранника всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. И обычно встреча эта бывает настолько дорогой, что каждый из нас, сознательно или нет, стремится соответствовать ожиданиям своего избранника. И это процесс слияния (конфетно-букетный период, медовый месяц), когда мы и кушаем, и гуляем, и спим - все делаем вместе и получаем от этого массу удовольствия. Но позже, начинает происходить процесс разделения и внезапно выясняется, что партнеры не всегда хотят одного и того же, у каждого возрождаются свои собственные интересы, ушедшие в тень на время выполнения роли «второй половинки». Муж, утомленный проблемами на работе, хочет спать именно в тот момент, когда жена мечтает о страстном вечере. К своему ужасу, жена обнаруживает, что читать книгу или смотреть сериал ей хочется больше, чем готовить ужин и значит он не ее (его) «вторая половинка»? Мысль эта может показаться ужасной и пугать, и тогда муж сразу же просыпается (чтобы продолжать соответствовать ожиданиям, представлениям), заключая жену в объятия, жена бросается к плите – только бы остаться «второй половинкой», остаться вместе. Но, к своему великому разочарованию, вместо воодушевления они испытывают скуку и дискомфорт, делая все спустя рукава или с чувством вины и легкого отвращения к супругу. Возможен и другой вариант, когда один из партнеров еще продолжает воспринимать себя «второй половинкой», но с огорчением замечает, что его избранник(ца) перестает являть собой воплощенную мечту, отказываясь удовлетворять его желания и потребности.В обоих случаях, процесс свидетельствует о том, что для того, чтобы когда-то сохранить единение и ценность с партнером, мы вытесняли свои истинные потребности. И здесь, когда пара начинает выходить из слияния, есть выбор: например, один из партнеров предпочитает терпеть, продолжая исполнять обязанности «второй половинки» другого, даже когда эта роль становится утомительной, и тешит себя надеждами на ту или иную компенсацию. Как правило, партнер надеется, что в качестве такой компенсации его избранник(ца) также будет исполнять роль «второй половинки», отказываясь от своих приоритетов ради удовлетворения прихотей другого. Однако если второй партнер не торопится отказываться от собственных желаний и неудовлетворение первого партнера становится длительным, то он начинает наказывать партнера (опять же, чаще всего, бессознательно). Некоторым парам удается всю жизнь оставаться в таких состояниях, регулируя баланс получаемой злости и удовольствия, которых хватает для сохранения брака. Другим это удается с большим трудом или не удается вовсе.
Это все я к тому, что мы сами наделяем партнера собственными ожиданиями и очарованиями, а потом, сталкиваясь с реальностью и несоответствием, разочаровываемся и начинаем злиться на то, что выбранный и когда-то идеальный партнер не очень то и идеален…
Что делать…
Я бы предложила вам все-таки еще раз поговорить с мужем на тему: кого из вас что не устраивает и кто в большей степени ждет и хочет перемен. Не очень ясно, нужны ли какие-то изменения твоему супругу вообще.
Здесь очень важна форма, в которой вы с партнером общаетесь. Ели все время говорить «ты опять не сделал ничего, чтобы приблизить завершения ремонта» и он в ответ «а ты не убралась дома», то ни к чему хорошему вы не придете.
Попробуйте иначе: «я сегодня очень устала, у меня было много дел и я так нуждаюсь в твоей помощи, поддержке… Расстроилась (огорчилась, разочаровалась и т.д), когда увидела что ничего по нашему с тобой ремонту не сдвинулось с места. Я рассчитывала, что не буду этим заниматься сегодня. Давай попробуем с тобой разделить в отношении этого наши обязанности. Я сама не справляюсь и я нуждаюсь в тебе. Я не хочу ругаться из-за этого» (слова, фразы, чувства все может меняться в соответствии с действительностью, важна искренность и форма подачи).
Согласись, что форма совершенно разная и реакция у партнера, вероятнее всего, тоже будет сильно отличаться от привычной для тебя.
Если все-таки вам удастся достигнуть обоюдной согласованности и договоренностей в отношении того, что вы оба хотите менять что-то в вашей жизни, можно проделать следующий небольшой очень интересный практикум:
Это весело и увлекательно)) Важно, контролировать себя и выполнять обещания, не скатываясь в привычные реакции.
Я очень верю в то, что любовь (если она есть) может преодолеть многое, если не все…
П.С. Если немного отступать от контекста семейных (парных) отношений твоих с мужем, то причина раздражительности так же может (как вариант, мы это здесь не проясняли),в том, что мало времени у тебя есть на саму себя. Очень важно не забывать про себя и уделять в день обязательно какое-то время только на свое личное пространство, при чем занимаясь тем, что приносит удовольствие (что угодно: почитать книгу, принять ванну, прогуляться, сходить в спортзал, в ночной клуб, заняться вышивкой, пойти к косметологу…) Список можно продолжать до бесконечности, но важно одно: не терять саму себя.
Сообщение отредактировал Наталья Кирилина: 27.03.2014, 17:59:39
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
Размещение рекламы на сайте Предложения о сотрудничестве Служба поддержки пользователей
© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.
Войти
Регистрация
Наверх
