Сообщений в теме: 942

[Tihonya]

Разумноэгоистичная мама найдет компромисс между работой и воспитанием ребенка.

Это и есть то, что называется "золотой серединой", или вариантом "и волки сыты, и овцы целы".
Всегда можно найти компромисс, и быть не только милосердной к окружающим и любящей мамой, но и заботиться о себе самой, потому что для ребенка - мама -главная опора в жизни, и если мама счастлива, то счастлив и ребенок. И еще - самя страшная фраза, котрую может услышать выросшее дитя от мамы - "да я на тебя жизнь положила, да я из-за тебя работу бросила, да я из-за тебя от всего отказалась.." Вот не надо, во-первых, такой жерственности, а во-вторых, не ждите от ребенка или от еще кого бы то ни было, благодарности за то, что вы когда-то всё же пошли на какие-то жервты ради семьи - ведь вы же сами принимали решение о каких то своих поступках, как говорится, "в ясном уме и твердой памяти", так зачем отвественность за свои поступки на кого-то перекладывать, тем более на ребенка..
У меня одна знакомая стала что-то выросшему 25-летнему сыну в этом духе гововрить, ну чем она ради него пожертвовала, а он ей ответил - "Это ж надо было быть такой дурой, чтобы в 19 лет, на втором курсе университета ребенка рожать и от карьеры отказываться".. Она, обалдев, сказала - "Да это ж я тебя родила!", а он ей ответил - "Я тебя об этом не просил".. И ушел жить на съемную квартиру, отдельно от матери. А за несколько месяцев до этого от неё ушел муж к молодой любовнице, ему - 40, ей - 23.. И осталась моя знакомая в 40 лет без мужа, который её содержа, и без сына, которому было "стыдно", что мама простая домохозяйка. И пришлось ей в 40 лет начинать жить сначала, тем более, чо ни бывший муж, ни сын её материально вообще не помогали, хотя у неё на руках была еще дочка-студентка... Она, молодец, смогла снова встать на ноги, сейчас у неё всё хорошо.. Конечно, в этой ситуации, что муж, что сын, повели себя как свиньи, и я очень отрицательно на это всё отреагировала, потому что знаю эту семью более 30 лет, они для меня близкие люди..
Но самое страшное то, что история эта - очень банальная и распространенная, такое бывает нередко, и во вполне с виду благополучных семьях.. нужно просто реально смотреть на жизнь, быстрее избавляться от инфатилизма, отвечать за свои решения и не ждать благодарности за жертвы, которые приносим по собственной инициативе.
Вот позвонила мне сегодня еще одна знакомая, у неё поздний ребенок, девочка долго болела (астма), мама бросла работу и ухаживала за дочкой, возила её по всем курортам, спасла от инвалидности, отказалась от личной жизни, работала на каких-то временных надомных работах, оплатила учебу в хорошем дорогом ВУЗе, сыграла свадьбу дочери.. но вот на днях доча сказала ей, что "мама, ты вся такая негативная, тебе надо завести хобби или выйти на хорошую работу".. Какая хорошая работа в 55 лет, если до этого по врачам с ребенком бегала и не смогла себе ни карьеру сделать, ни пенсию заработать?!.. Этого то дочка понять в силу своей молодости не может, да и муж молодой соответсвующую агитацию протиив тёщи ведет, хотя и живет в её квартире..
Конечно, не все взрослые дети такие черствые, большинство - очень даже положительные, но все равно, ну вот не стоит ждать благодарности от детей, даже настраивать себя на это не надо.
......
А Радугу я поддерживаю в том, что она высказывает СВОЮ точку зрения, хоть она и не сопадает с мнением других людей. у нас же ФОРУМ, где каждый высказывает своё мнение, просто дискуссия должна вестись без взаимных "наездов" и переходовна личности.. Давайте жить дружно!

Сообщение отредактировал Tihonya: 20.01.2009, 19:19:38

[Пушистое пельмешко]

давайте! жить дружно

кидайте в миня бамидорами..

я работу начала выбирать... пока буду искать чтобы дома.. в инете например.. потом посмотрим..
мама с поломанной рукой теперя не скоро в форму придет...Масю долго низя на руках теперь ей держать...
няню боюсь.. я ж еслив че и в драку полезу с нянькой то...

[SvSmith]

знаете, мне кажется если женщина любит свою работу, ну не может она сидеть дома и заниматься домом и дитятей, то пусть работает, очень часто бывает так, что ребенок став постарше не представляет себя отдельно от мамы, потому что она даже в парикмахерскую боялась сходить и оставить ребенка папе, самореализуйтесь, делайте карьеру, главное не впадать в крайности, у вас ведь тоже одна жизнь, и пролетит она очень быстро, потом жалеть, анализировать, а ведь столько могла успеть, но не сделала, сын (дочь) ушел(ла), осталась пустота. Быть прекрасной мамой и работать - можно, доказано и неоднократно

[Радуга:)]

Вот не надо, во-первых, такой жерственности

очень часто бывает так, что ребенок став постарше не представляет себя отдельно от мамы, потому что она даже в парикмахерскую боялась сходить и оставить ребенка папе

такое тоже часто бывает... Зовется гиперопекой... когда ребенок в 5 лет одеться сам не может...

Я думаю, надо ребенка приучать о родителях тоже заботиться. И вообще заботиться... Вот, к примеру, когда мы в воскресной в этот раз занимались, один мальчик час нормально с нами провел: сидел, лепил, когда наскучило - гулял по комнате, с игрушками играл. Ему объяснили: пойдем на причастие вместе со всеми (он там мамочку достал на службе, пришлось забрать с собой). И он понял с первого разу. Хочешь - лепи, не хочешь - жди остальных, но никто не будет с тобой няньчиться, ты уже большой и сильный (он сам так говорит).

А с мамой он ведет себя по-другому: истерики закатывает, если она своим хобби занимается. Мой ребенок знает, что у мамы есть свои интересы. И он вполне даже в малом возрасте готов идти на компромиссы и договариваться. Есть в семье мама и папа, а не только ребенок.

Если папа устал - он не будет играть в бегалки.

Если мама устала - она не будет сказку сочинять, а просто скажет: доча, ща я посплю полчасика, поиграй тихо. И ребенок знает, что "мама спит, она устала"

у вас ведь тоже одна жизнь, и пролетит она очень быстро

бери от жизни фсе?

у мя еще много жизней после этой

потом жалеть, анализировать, а ведь столько могла успеть, но не сделала, сын (дочь) ушел(ла), осталась пустота.

а че тада рожать? если все равно "уйдут, останется пустота"?.. и жить-то зачем?.. если умрем?..

Че жалеть-то?.. Как Бог дал, так и было... Значит, другое навредить душе могло.

Этого то дочка понять в силу своей молодости не может, да и муж молодой соответсвующую агитацию протиив тёщи ведет, хотя и живет в её квартире..

во, благодарности ждать точно никогда не надо. Не стоит людей в свои рамки загонять: если я то-то и то-то, то мне... я б зятю тапком под попу - и до свидания... А если серьезно, то гиперопекой тоже эгоистов растим. Потому что повышенная забота о комфорте ребенка наверное тоже вредит, если она мешает обретать собственный негативный опыт.

[SvSmith]

я не к тому, что рожать не надо, просто о себе забывать тоже не следует, да дети уйдут, н вот карьеру сделать уже не у многих получится, когда дети вырастут, дети, как я заметила, став постарше, гордятся, ухоженной, деловой мамочкой, которая не по расписанию проводит с ребенком двадцать минут в день, а дорожит каждой минуткой общения.
Знаю двух близнецов, у которых суппер бизнес-родители, у них две няньки, а мама с папой стараются втиснуть в свое расписание по 20 минут на общение с детьми, так эти дети играют в такие игры, что волосы дыбом становятся, например, как нанять киллера для мамы, вот это уже крайность

[cuty]

Вот почитала я все и вспомнила как эти ужасные мучительные чувства раздирали меня тоже . С одной стороны я мама-маньячка трясущаяся за своего ребенка 24 часа в сутки и в то же время ужасная карьеристка, мечтающая об интересной работе, развитии и своем вкладе в семейный бюджет.

Но чувствами руководствоваться не очень надежно - когда тоько родишь то оч сильно гормоны играют и очень обостренный материнский инстинкт, который не дает оставить ребенка ради работы, а потом наоборот уже всякие эгоистиеские чувства могут захватить типа карьера, упущенное время, успешные работающие ровестники со своими рассказами о буднях. Так что надо разобраться во всех своих чувствах и признаться в них хотя бы самой себе. Это первый шаг. А потом не отдаваться полностью этому чувству а с холодным рассудком определить сильные и слабые стороны вашего решения. его угрозы и возможности. И у каждого с его особеннастями и обстоятельствами будет свое правильное решение .

[SvSmith]

И у каждого с его особеннастями и обстоятельствами будет свое правильное решение

очень верно замечено

[Радуга:)]

вот карьеру сделать уже не у многих получится

но и не многим это надо.

дети, как я заметила, став постарше, гордятся, ухоженной, деловой мамочкой

да?.. это с какого возраста начиная? не с трех же лет, наверное... Ну, судя по моим подругам, среди которых есть и ухоженные, и не очень, дети пока этому значения не придают.

а вообще слово "гордость" - палка о двух концах... Мож ребенок и не будет гордиться именно ухоженной мамочкой, но если у него внутри все гут, ему пофигу, какая мамочка в статусе или внешне. Главное - контакт, любовь, внимание и забота. Семья кароч.

[Liandra]

неделю валялась с темпиратурой, тут звонок с работы, просят вернуться, место начальника освободилось, мне предложили.
Начала думать... еще больше заболела, кроме прочих проблем, мысли о "брошеном" масе моем. Обзвонила агентства, гарантировали самых лучших нянь, по рекламе, тоже очень красиво все говорили.
ПРодумала график, как кормить, как приезжать, до скольки работать.
А потом поехали с масей в полеклинику, там кавардак, детки плачут, сумашедший дом какой-то... представла, что я в это время еще и на работу должна бежать, а вместо меня с сыном там муж или няня.... еще хуже стало!

пришла домой и сказала мужу, затягиваем пояски, плюем на все и сидим дома ))) никуда я не пойду и стало на душе светло и радостно )) муж сказал согласен и боялся сказать мне, чтобы я потом не винила в поетере места начальника. Господи, выйду через годик только, повысят-хорошо, не повысят- спокойно буду работать и домой в 6 нуль нуль убегать к своему счастью. А там глядишь и на второго решусь.

[Nad'ka]

потом жалеть, анализировать, а ведь столько могла успеть, но не сделала, сын (дочь) ушел(ла), осталась пустота.

а че тада рожать? если все равно "уйдут, останется пустота"?.. и жить-то зачем?.. если умрем?..

Странная логика... неужели рожают только ради себя и удовлетворения собственных материнских инстинктов??? удовлетворения собственного эго??? воплощения собственнических начал??

я так полагаю, рожают и для банального продолжения рода, но наверное в основном ради того, чтобы дать жизнь новому Человечеку. Но об этом не в этой теме, сорри.

Тут правильно написали, что жизнь действительно коротка, и к сожалению, не все женщины имеют возможность полностью посвятить себя ребенку, так, как хотелось бы.

Я вышла на работу когда сыну было 6 мес. Сначала изза того, что дома уже не могла сидеть. Вышла на пол дня. Когда сыну исполнился год - вышла на полный рабочий день. НО муж не получал зп на тот момент уже несколько мес. и то, что вначале мои выход на работу можно было рассматривать как "эгоизм", в результате стало просто единственным источником дохода.

На сегодняшний момент я - единственный кормилец семьи из 4-х человек (мы плюс дите плюс мама-пенсионерка). Да, проводя на работе как и все работающие мамы по 8-9 часов, я имею возможность видеть, заниматься, играть с сыном только по вечерам и выходным, НО! эта еще плохо бегающая кроха - самое дорогое для меня, и я это понимаю. И люблю так, как каждая мама любит своего ребенка. И никогда у меня не появлялись мысли подобно "а зачем тогда рожать?" конечно, не родив могла бы добиться гораздо большего в карьерном плане, чем имею сейчас, потеряв год.... Кто -то выбирает для себя семью и домашнее хозяйство, кто-то успешно совмещает и работу и семью, даже выматываясь в ноль и отдавая последние силы. Каждому - свое. И не надо никого укорять и судить, большинство из нас выросли в семьях, где мамы были вынуждены работать наравне с папами, и тем не менее сейчас все - самодостаточны и успешны, каждая в своей сфере.

Я горжусь тем, что я могу позволить себе купить сыну все, что ему надо, включая всевозможные развивалки, одежду, обувь, и тд тем, что я могу материально помочь своей маме, что сейчас когда у мужа кризис мы не сосем кулак.... В жизни, к сожалению, надо надеяться ТОЛЬКО на себя!
Можно и нужно уметь совмещать и работу, и семью.

[foyjoe]

давайте! жить дружно

кидайте в миня бамидорами..

я работу начала выбирать... пока буду искать чтобы дома.. в инете например.. потом посмотрим..
мама с поломанной рукой теперя не скоро в форму придет...Масю долго низя на руках теперь ей держать...
няню боюсь.. я ж еслив че и в драку полезу с нянькой то...

я умираю с тебя

[Nad'ka]

ПРодумала график, как кормить, как приезжать, до скольки работать.
А потом поехали с масей в полеклинику, там кавардак, детки плачут, сумашедший дом какой-то... представла, что я в это время еще и на работу должна бежать, а вместо меня с сыном там муж или няня.... еще хуже стало!

пришла домой и сказала мужу, затягиваем пояски, плюем на все и сидим дома ))) никуда я не пойду и стало на душе светло и радостно )) муж сказал согласен и боялся сказать мне, чтобы я потом не винила в поетере места начальника. Господи, выйду через годик только, повысят-хорошо, не повысят- спокойно буду работать и домой в 6 нуль нуль убегать к своему счастью. А там глядишь и на второго решусь.

Завидую вам в хорошем смысле
знаете как у меня день проходит? утром бегу на работу (ребенок остается с бабушкой, которой в конце недели уже 70 исполнится) ттт она справляется, мамочка моя
в 13-00 на машине домой мчусь, т.к. мама возвращается с дитем с прогулки и сама не может затащить коляску на 2 этаж, помогаю затащить, покормить ребенка, быстро ем сама и в 13-50 мчусь обратно на работу, работаю до 17-00 либо 18-00, как получается, потом бегу домой через весь город (в голове мысли - как там моя мама и сын) и вообще весь день помимо работы в голове мысли про ребенка.. и так всю неделю в бегах. Но не жалуюсь, привыкла уже к такому графику.

[Жена Шмеля]

Тихоня, вижу в Вас свою маму и вообще ситуацию нашей семьи. Папашка бросил нас в самый ответственный период жизни: мне было 6 лет, нужно идти в школу, а старшая как раз заканчивала школу и надо было определяться с будущим. Я помню и мамины слезы, ее усталость, как она работала на 3-х работах чтобы нас прокормить. Помню конец 80-х, когда был жуткий кризис и продукты выдавались по карточкам, эту несчастную 1 булку хлеба и 2 куска хозяйственного мыла в месяц... Мы с сестрой помогали маме по вечерам ходить мыть полы. Мама спала наверное по 5-6 часов в сутки, тем не менее она вырастила нас, дала образование, любовь. Уж мы никак не могли пожаловаться на ее сухость и отмахивание рукой от нас. Вынеся этот опыт своего детства-юношества, я четко понимаю, что женщина должна верить только в СЕБЯ, в СВОИ силы, рожать тогда и столько детей, сколько она сама может прокормить. И сидя в декрете, проводить время не только за выпеканием булочек, а реализовывать себя как личность, которую работодатель не вышвернет, а примет на работу. Я сейчас сижу дома и чес гря происходит какое-то самоприкрытие своей лени перед выходом на работу, я все ищу себе оправдание почему сижу дома. Доче уже 1.3, конечно, она мамсик и мне тоже больно ее от себя отрывать, но приходит время Х, когда надо принять решение и действовать! Все это делается ради наших же детей.

[Мейербах]

Tihonya, большое спасибо за ваши мысли.
На работе есть такое понятие как "команда". То есть если ты в команде - будь добр выходи, спасай команду когда других кадров нет. Если шеф меня "выкинет" из своей команды - то ни сегодня, так завтра он начнет двигаться дальше со всеми, а меня "как не в команде" оставит. вот этого и боюсь. зарплата и команда нормальные, в кризис - даже супер.
но сыночек ........... как подумаю слезы наворачиваются. но и на хлеб себе надо самой зарабатывать. с жильем определятся.

Ажурчик, желаю вам, чтобы все былов ажуре.
Я знаю молодых родителей, которые смело доверили ребенка апашке с аташкой. Он счастлив и доволен! Поверьте, ему с ними не хуже, а иногда и лучше чем с вами. Сейчас можете воспользоваться поддержкой - пользуйтесь, слава богу, что она у вас есть. Вот подростка вы уже не оставите на постаревших родителей, а сейчас - не так страшно. Он не будет обделен теплом и лаской, это уж точно.
Ваши чувства типичны для всех выходящих на работу мам. И даже если бы не стояло вопроса вашего отъезда, вы чувствовали бы то же самое, поверьте. Но ничего страшного нет! Я знала случаи, когда мама вынуждена была разделить близняшек - по апашкам, и ничгео. Не как практический совет, потому что вы сами будете решать. Но как поддержку говорю вам - ваши чувства типичны, на самом деле, оставить ребенка со своими родителями можно. Если есть возможность всем поехать с вами, хорошо, но по-моему, слишком грандиозно. На первые месяцы лучше поехать самой, освоиться, а там посомтреть, сможете ли вы обеспечить всем хорошие условия проживания, и не будет ли обременительно все это.

Ни пуха!

[lubluchka]

я не к тому, что рожать не надо, просто о себе забывать тоже не следует, да дети уйдут, н вот карьеру сделать уже не у многих получится, когда дети вырастут, дети, как я заметила, став постарше, гордятся, ухоженной, деловой мамочкой, которая не по расписанию проводит с ребенком двадцать минут в день, а дорожит каждой минуткой общения.

на мой взгляд ребенок может (заметьте не пишу "должен") гордиться любой мамой и не так уж и важно, делала ли она карьеру либо посвящала себя дому и семье. Кстати, второй вариант лично для меня гораздо сложнее и уж точно мамочек, выбравших этот путь, я не смогу назвать лентяйками и бездельницами, которые "просто не хотят работать"! А что касается ухоженности, то здесь всё зависит от самой женщине, если она этого хочет, то она будет всегда "в форме" опять таки вне зависимости от своего выбора.

А касательно бесконечных нападок на Радугу, просто предлагаю девочкам как-нибудь придти на наши мамские встречи и пообщаться с этим милым, исключительно доброжелательным и ярким человеком, который просто очень четко и авторитетно выссказывает свое мнение (и, как уже писали выше, каждый сам определяет принимать его или нет).

[ulka-gaga]

Девочки, а меня - бессовестно-работающую маму - сокращают!!!!!
И в глубине души я уже жду последнего рабочего дня! Соберу свою Пуговку и потеряемся от бабушки с дедушкой на пару недель ))))))))))))
А потом за поиски новой работы ......

[журналист]

Прочесть все не успеваю. Чуть-чуть напишу свои мысли.

Я пыталась обращаться к Радуге, но безрезультатно. Поэтому обращаюсь к остальным участникам дискуссии. Давайте уважать друг друга. Одно дело, когда мы говорим об эгоизме работающей мамы, о том, что ребенок недополучает внимания (это вполне может быть правдой), совсем другое - когда пророчим этому ребенку дурное будущее, сравниваем маму с той, кто бросила ребенка в роддоме, или безапелляционно заявляем: "вы ребенка не любите, зачем вообще рожали". Если продолжить логику подобных сообщений, то давайте работающую маму с детоубийцей сравним, один фиг. Задумайтесь!
Нужно же все-таки обозначить какие-то границы, ок? Давайте не будем оскорблять друг друга. Согласитесь, мамы, подобные обвинения для матери слышать очень неприятно. Они похлеще прямых оскорблений. Нет ничего важнее детей для любой матери, домохозяйка она или председатель правления банка. Еще раз призываю уважать друг друга.

Насчет пресловутых трех лет. Для мамы, которая собирается иметь лишь одного ребенка и которая действительно хочет работать, этот срок приемлим. Но для тех, кто хочет троих, уже сложнее. И настоящая домохозяйка, реализовывающая свои таланты дома, тоже необязательно примет этотрехлетнее ограничение. Срок довольно условный.

Поясню мою мысль на примерах. Я родила в 25. Кесарево. Планирую иметь троих детей и успеть родить ихдо 34-35. Одного за другим не получится. Во-первых, из-за кесарева, во-вторых, мне страшно, что не справлюсь с маленьким ребенком и беременностью или жес 2-3 малышами. Поэтому хочу рожать с промежутком в 4 года. Если с каждым по три года сидеть, то на все про все уйдет 10-13 лет. Так как в промежутках меджу декретом и новой беременностью особо не поработаешь. Во время беременности вообще работать не очень-то приятно для меня. Итак, я с многолетним стажем, с большой любовью к профессии, с привычкой работать, не захочу и не смогу столько лет провести дома. И в 40 выходить, потеряв все наработки и связи - ужс!

Другой пример. Моя знакомая. Умная девушка сдвумявысшыми образованиями, одно из которых получено в не самом плохом лондонском вузе. Талантливая домохозяйка. У нее дом блестит всегда (даже когда дети были маленькие), прекрасная кухня, ухоженные, воспитанные дети. Они ужеходят в школу, но она не видит смысла ывходить на работу. Потому что кто будет забирать детей из школы? Водитель или няня? Можно ли им доверить это? Бабушки-дедушки работают. Нужно уроки с детьми делать, нужно нормальную еду им готовить. Она уж точно не согласится с тем, что после трех лет можно карьерой заняться. Она почувствует себя свободной заниматься собой, когда младшей будет лет 13-14. Так что для нее эти 3 года тоже не подходящий вариант.

Поэтому не стоит постоянно аппелировать к этой довольно условной цифре.

А касательно бесконечных нападок на Радугу, просто предлагаю девочкам как-нибудь придти на наши мамские встречи и пообщаться с этим милым, исключительно доброжелательным и ярким человеком, который просто очень четко и авторитетно выссказывает свое мнение (и, как уже писали выше, каждый сам определяет принимать его или нет).

То есть вы поддерживаете сравнение работающей мамы с женщиной, бросившей новрожденного ребенка?
О времена, о нравы!

[журналист]

Ребят о разном спорите, личностный рост может и дома быть, а на работе вообще отсутствовать, что мало примеров когда человек вообще никуда не двигается, это просто внутренняя мотивация - надо - не надо, наличие ребенка здесь роли не играет.

Абсолютно согласна! Люди разные. Действительно многие не теряеются в быту, как я, а на самом деле самореализовываются. В уходе за семьей вызовов не меньше, а то и больше. Это творческая работа, я это поняла за два года дома. Еще поняла, что я с этой работой не справляюсь. А можно иметь работу и никак не проявить свои способности. Поэтому каждому свое.

[Natella]

Поясню мою мысль на примерах. Я родила в 25. Кесарево. Планирую иметь троих детей и успеть родить ихдо 34-35.

А как воспитывать троих детей и работать? Это ж каждому внимание надо, ладно убрать домработница может, элементарно приготовить еду на такую ораву 3 раза в день - припаришься (возможно кто-то доверяет это чужой тети - лично мне это сложно понять), позаниматься, приготовить уроки и т.д - где времени стока взять Это целый день дети без мамы!!! Толпа детей, которых укротить тока родители и могут.
Живой пример. У соседей 4 детишек от 16 до 7 лет, мама с папой работают непокладая рук, такую ораву чтобы обеспечить - это из кожи вон вывернуться надо. Дети у бабушки, которой почти 80 лет. бабушка каждого в школу отведет, заберет, в перерывах приготовит накормит, с КАЖДЫМ сделает уроки, контурные карты порисует, задачки порешает и т.д. и т.п. Знаете что говорит бедная бабушка? Что у нее уже сил никаких нет, ее настолько замучали, она еле утром встает и как белка в колесо. Но это пол беды, главное, что дети любят и слушаю бабушку, они делятся только с ней всем сокровенным, у некоторых переходный возраст. А мама просто формально "мама", ей девчонки не рассказывают ничего, у них нет доверительных отношений. Вопрос ребром, что будет с детьми, когда не станет бабушки?????? Она ведь реально старенькая. Когда дети в воскресенье дома, уже начинают хныкать, мол поехали к бабушке. И родители деток не бросали, они работают с утра до поздней ночи, ради них, не ради себя. Вот вам и палка о двух концах.

[журналист]

Завидую вам в хорошем смысле
знаете как у меня день проходит? утром бегу на работу (ребенок остается с бабушкой, которой в конце недели уже 70 исполнится) ттт она справляется, мамочка моя
в 13-00 на машине домой мчусь, т.к. мама возвращается с дитем с прогулки и сама не может затащить коляску на 2 этаж, помогаю затащить, покормить ребенка, быстро ем сама и в 13-50 мчусь обратно на работу, работаю до 17-00 либо 18-00, как получается, потом бегу домой через весь город (в голове мысли - как там моя мама и сын) и вообще весь день помимо работы в голове мысли про ребенка.. и так всю неделю в бегах. Но не жалуюсь, привыкла уже к такому графику.

У меня график такой. Встаем в 9 примерно. Меняем памперс, убираем постель, готовим кашу, гладим папе рубаху. В 10.30 приходит моя мама. Ей около 50, внука обожает, рада, что может мне помочь, постоянно его развивает. Одно время я бегала домой, чтобы затащить коляску. Но сейчас зима, сына гулять вкомбезе не любит. Поэтому бабушка укладывает в обед его спать на балконе, вот и вся прогулка. До 16-17 часов я на работе (иногда освобождаюсь в 15, изредка в 18). Забегаю вмагазин. В шесть я дома. Белье постирала стиралка, посуду помыла посудомоечная машина. Ставлю, к примеру, мясо. А мама завтра настрогает в бульон овощи. Как-то мы совместно готовим. Так что вечер в принципе свободен. До 21-24 тусим с дитем в зависимости от его настроения. Примерно в 21 папа сына купает и мы пытается уложиться спать. Ночью постоянно встаю к ребенку, кормлю грудью. или спим вместе. Я не высыпаюсь, конечно. Но когда я сидела дома, я уставала сильнее, чем сейчас. За ребенка спокойна, мне повезло с мамой. Но в принципе как подстраховка еще есть свекровь.
В пятницу, как правило, не работаю. Но мама все равно приезжает на пару часов, чтобы я по магазинам сходила да по своим делам.

Сообщение отредактировал журналист: 21.01.2009, 14:19:23