Сообщений в теме: 956

[Zhana1978]

Мы обращались к Алпысовой Алие Базарбековне,она психоневролог,может только выявить определенные проблемы и дать рекомендации или назначить медикаментозное лечение,но психолог будет работать с ребенком и родителями до устранения проблемы или причины. Мы обращались к психологу Старакожева Виктория Анатольевна. У нас были проблемы поведенческого характера,указала и на мои ошибки в воспитании. Результатом довольны,все сейчас хорошо.

Здравствуйте, подскажите координаты психолога.

[R_i_m_m_a]

Всем доброго дня! Начались проблемы с сыном (5класс), учиться не хочет, со сверстниками общаться не хочет, только в виртуальном мире-это игрушки по сети((( Что с ним делать не знаю, вроде и репетиторов наняла, говорят что мальчик умненький, но ленивый((( С репетиторами он делает на 5-ки, все понимает, а приходит в школу, за подобные примеры получает 2-ки. А про почерк-это вообще ужас, пока сижу рядом, делаем домашку, пишет нормально, как только отвернусь, это ужас тихий((( Что делать к кому обращаться не знаю, может психолог как то поможет нашей семье справиться с этой проблемой. Если у кого есть контакты, поделитесь, буду очень признательна!!!

[Елена300506]

геля, да это у Вас дело к кризису 2х лет идет ( у девочек он может начаться раньше), так что все нормально с Вашим ребенком))) вот если бы кризиса не было, это вызвало бы больше беспокойства
Если ре ничего не хочет делать - пусть не делает. Понимаете, дети ведь тоже уже в состоянии решать, что им делать. а что нет. Даже если нам, мамам, хочется, чтобы они подготовились к утреннику, станцевали танец или стишок рассказали, выбор всегда за ребенком - участвовать в этом или нет.

Она Вам доверяет, просто, возможно, уже пора давать ей больше самостоятельности Ведь дети растут не просто так, и не от вредности они так себя ведут, а потому, что постепенно они отделяются от мамы. Если отделение произойдет резко, например, в 18 лет (ну эт я утрирую), у ребенка полностью разрушится картина мира и он съедет с катушек. Ну и мама заодно)))

Поэтому природа предусмотрела постепенное отделение...))) сначала роды, потом прикорм (меньше ГВ), потом пошел (меньше зависит от матери), потом "я сам" в 2 года, потом кризис 3х лет ... - и так далее Нам никак их не удержать возле себя, и куда важнее, имхо, научить их быть самостоятельными, чем держаться по жизни за мамину юбку.
конечно, при таком раскладе (самостоятельный ре), страдает мамино самолюбие, чувство важности и нужности, но ведь мама не всегда будет рядом, и над этим стоит поразмышлять Об этом хорошо написано в книге Некрасова "Материнская любовь", посмотрите, вдруг тоже что-то полезное найдете для себя

ДД! Вы конечно очень дельные советы даете. Правда. Очень хочется к вам прислушиваться. Но когда ребенок истерит по поводу и без(что в основном) крыша едет еще как. Я вот тоже сейчас сижу выискиваю хорошего сециалиста психолога. Сынуля (ему 2,7) истерит постоянно. Слова -нет и нельзя, для него не существуют. Если отказала в чем то -все капец! Истерика, падание на пол (на улице тоже), дерется, швыряет все. Были у невропатолога-сказал,сейчас в основном все дети такие, терпите. Как все дети такие?! Не вижу таких. И про кризис трех лет знаю, но как тогда его преодолеть... Как его выдержать этот кризис. Я не знаю как себя вести когда он орет. Разговаривать с ним-а он не слышит. А когда это на улице... Вобщем у меня тоже кризис начинается. Посоветуйте-идти к психологу или снова к невропатологу, или еще куда...???

Сообщение отредактировал Елена300506: 05.03.2013, 16:10:09

[Радуга:)]

к психологу
Ваша ситуация такова, что в семье, насколько я поняла, 2 проблемы
- отсутствие правилой
- отсутствие активного слушания
Невропатолог может выписать успокоительное, но проблем оно не решит, наоборот.
Негативные эмоции - это энергия, с одной стороны, их нужно признавать (если это реальные эмоции), с другой - игнорировать (если это манипуляция). Как отличить одно от другого - подскажет опыт))) но можно хотя бы начать реагировать по-новому, дальше будет легче получаться)))) Это кажется, что нереально и невозможно, но когда выбора не остается, как-то научаешься, эт я из собственного опыта

[rmany]

Моей дочке 2,3 у нас психологический запор. Посоветуй те к кому обратиться. Я устала бороться самостоятельно, уже 7 месяцев мучаемся. Хочу сходить к психологу, но не знаю к кому, может кто лечил такое

[Леока]

у нас психологический запор

А почему решили что именно психологический? Проблемы с кишечником исключили?

[rmany]

у нас психологический запор

А почему решили что именно психологический? Проблемы с кишечником исключили?

Нас до 1,8 с покакать никогда проблем не было, ходили "по часам", потом испугалась горшка и стала попу крепко зажимать, с педиатром исключили дисбак и все прочее, запор психологический, который естественно приводит к функциональному

[6pulik]

да это у Вас дело к кризису 2х лет идет

а что еще есть кризис 2-х лет?

[Радуга:)]

а что еще есть кризис 2-х лет?

конечно))))

А вот что пишет Слободчиков про "кризис младенчества" 11мес - 18 мес.
"Практическое сотрудничество с взрослым, как средство социальной кооперации: в самообслуживании, в игре, прогулке, разделение ответственности за промахи и неудачи. Система отношений – признание возможностей и самостоятельности ребенка, не запреты, а новые формы сотрудничества, основанные на предметных действиях. Взрослый должен обособляться от инфантильных форм симбиоза.... Негативизм из-за непонимания взрослым ребенка: первые акты протеста, оппозиции, противопоставления себя взрослому. "
Т.е. если в 11 мес мама не дает достаточно самостоятельности, если отношения не строятся на основе сотрудничества, уже с в этом возрасте начинается противостояние, а в кризис двух лет усиливается еще больше.

Сообщение отредактировал Радуга:): 10.03.2013, 22:00:30

[pestrulina]

к психологу
Ваша ситуация такова, что в семье, насколько я поняла, 2 проблемы
- отсутствие правилой
- отсутствие активного слушания
Невропатолог может выписать успокоительное, но проблем оно не решит, наоборот.
Негативные эмоции - это энергия, с одной стороны, их нужно признавать (если это реальные эмоции), с другой - игнорировать (если это манипуляция). Как отличить одно от другого - подскажет опыт))) но можно хотя бы начать реагировать по-новому, дальше будет легче получаться)))) Это кажется, что нереально и невозможно, но когда выбора не остается, как-то научаешься, эт я из собственного опыта

Радуга, вы все пишите правильно. У меня сыну 2.2. Такое поведение, как описано выше началось в 2. Я уже перечитала кучу информации про то,как себя вести, везде совет один терпение терпение и еще раз терпение, но...я по натуре человек эмоциональный, по знаку близнецы. Вроде первую половину дня удается держаться, на какие-то истерики реагирую игнором, на что-то пытаюсь дать свободу, например полить вместе цветы, но во второй половине дня, ближе к вечеру уже начинаю сдаваться, создается ощущение, что меня выжали как лимон, на фоне этого уже депрессия начинается и желание убежать из дома. Начинаю завидовать мужу, что он ан работе. Страдает муж, а от ребенка страдаем мы. Что делать как быть? Если вопрос не по теме, поговорите со мной в личке. Очень прошу.

[pestrulina]

Я все по кризису 2 лет. Я-то думала это незаметно подкрался кризис 3 лет, а тута вон оно как . Ну вот я в последнее время тоже постаралась вместо слова нет и нельзяяяяяяяяяяя, лучше правила и минимум запретов. И работает. Правда как-то легче стало дышать и ребенок главное реагирует не так болезненно, как раньше. Потом стараюсь вопросы задавать на который не требуется ответ да или нет, а вопрос выбора. Тоже реакция изменилась. Но правда это меня больше напрягает, что уже машинально ничего нельзя говорить , а каждое слово обдумывать.

[rmany]

Сынуля (ему 2,7) истерит постоянно. Слова -нет и нельзя, для него не существуют. Если отказала в чем то -все капец! Истерика, падание на пол (на улице тоже), дерется, швыряет.

У нас доча тоже любит по кричать, если не по ее. Но если нет зрителя, то и нет театра. Если после всех уговоров не удалось договориться и я вижу, что это точно каприз, то я просто покидаю зрительный зал и через минуту она уже заходит спокойная и на все согласна. И также в магазине и на улице, не понимает, что так нельзя, перешагиваем и идем дальше. Но поле этого не даем то, что так слезно выспрашивала, нет всегда остается нет. Иначе слезы не покинут нас.

[Радуга:)]

Ну вот я в последнее время тоже постаралась вместо слова нет и нельзяяяяяяяяяяя, лучше правила и минимум запретов. И работает.

супер! очень рада за такие успехи! ну я сама знаю, как сложно поначалу изменить запреты на правила Да вообще начиная с года многое с детьми сложно)))

Правда как-то легче стало дышать и ребенок главное реагирует не так болезненно, как раньше.

конечно))) правила помогают ребенку быть более самостоятельным (а им это нужно уже с годика, а не с 3х, как обычно считают))) ну и заодно правила направляют энергию, а не запирают ее в консервы

Но правда это меня больше напрягает, что уже машинально ничего нельзя говорить , а каждое слово обдумывать.

да, так и есть. На построение новых фраз и новые реакции требуется время. Потому что то, что выскакивает из нас автоматически - это те реакции и слова, которые мы записали в первые 5 лет от наших родителей. Ну а там редко у кого было что-то адекватное
Со временем и вправду новое внедрится в автоматические реакции))) Поначалу очень тяжело, нужна энергия и время на построение фраз, на то, чтобы выйти из привычной роли Критического Родителя))) Но именно эта замедленная реакция говорит о том, что началась перезапись старых программ! Ура!!!

Вроде первую половину дня удается держаться, на какие-то истерики реагирую игнором, на что-то пытаюсь дать свободу, например полить вместе цветы, но во второй половине дня, ближе к вечеру уже начинаю сдаваться, создается ощущение, что меня выжали как лимон, на фоне этого уже депрессия начинается и желание убежать из дома. Начинаю завидовать мужу, что он ан работе. Страдает муж, а от ребенка страдаем мы. Что делать как быть?

пеструлина, это у всех так))) у меня тоже, да-да))) мы ведь люди. ко мне лучше на "ты"))) я тоже вспыльчивая по характеру, и если подавлять вспыльчивость - она потом выстреливает от мелочи.

в вашей ситуации несколько моментов.
во-первых, Вы наверное (как и большинство мам) стараетесь быть хорошей/правильной мамой. Которая не орет, чтобы не травмировать ребенка, которая его развивает, чтобы мозг рос и так далее. Это все нужно, но без фанатизма. Главное - быть просто человеком. В том числе и мамой, которая не хочет играть, если она устала или бегать по комнате, если у нее нет настроения. Поэтому позволяйте себе понемногу (с мелочей) быть разной. Если Вам чего-то не хочется - так и скажите: "Я устала и не хочу сейчас играть, смогу поиграть с тобой потом"
Выигрыша тут 3: во-первых, Вы перестаете себя заставлять и напряжения внутри от этого меньше
во-вторых, ребенок учится уважать границы других людей
в-третьих, ребенок учится тому, что можно делать не только то, что надо. Но и не делать, когда этого не хочется и не слишком надо
в-четвертых, Вы становитесь более адекватной, ведь обычно после "беспочвенной" вспышки негативных эмоций мамы испытывают чувство вины и раскаяния и их кидает в другую крайность - чересчур хорошей и мягкой мамы)))

Да, нас учили подавлять свои негативные эмоции, но от этого они никуда не деваются. Наоборот, накапливаются.
Поэтому нужно говорить о своих негативных эмоциях.
- Меня раздражает, когда я повторяю несколько раз и меня игнорируют! вместо "сколько можно повторять, ты что, не слышишь?!"
- я сейчас просто в бешенстве и мне нужно побыть одной вместо "ты уже достал со своими приставаниями! когда ты уже успокоишься?!"
- меня огорчает, что игрушки до сих пор валяются на полу вместо "ты снова не убрал игрушки! каждый день одно и то же!"
Это у психологов зовется "я-сообщение", по-простому - вид активного слушания для самой себя: проговорить себе негативные эмоции вместо того, чтобы их затыкать или вместо того, чтобы выливать их на "виновного".
Я-сообщение используется для того, чтобы в первую очередь дать себе право на негативные чувства. Они не для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. Они - для адекватного освобождения энергии. Ведь эмоции - это энергия: подавляешь их - они взрываются или наоборот, начинаются болезни (психосоматика).
В чем выигрыш я-сообщения? Вы и сами видите, что это:
- высвобождение эмоций
- адекватный способ сказать о своих негативных чувствах
- возможность научить ребенка осознавать свои чувства и говорить о них

попробуйте почитать книгу Фабер и Мазлиш "Как говорить с детьми, чтобы они слушали и как слушать, чтобы дети говорили" или их другую - о том, как быть неидеальной "Свободные родители, свободные дети". В принципе, во всех книгах авторы пишут об одном и том же, но почему-то мне нравятся все 5))) каждый раз примеры и ситуации разные)))

У них вообще несколько потрясающих книг- с комиксами на разные ситуации, изложенные простым и доступным языком. Все примеры взяты из жизни, ведь эти 2 женщины провели кучу семинаров для родителей и воспитали своих собственных детей
Для меня пока актуальнее книга "Братья и сестры: как помочь Вашим детям жить дружно"

вот примеры картинок, уже не помню, какие из какой книжки:






в общем, когда мы с подругой обсуждаем своих детей (ее 4х и моих 2х), то приходим к выводу, что одни сложности заканчиваются и начинаются другие))
Если с этим согласиться, то на трудности с детьми начинаешь смотреть проще: трудности есть, и часто есть возможность их решить и найти разные выходы из тупиковых ситуаций. Пусть не сразу и не всегда, но в целом - все в отношениях можно изменить в лучшую сторону.

Книги хороши именно иллюстрациями: дала мужу посмотреть картинки, он оценил. Планирую сфотать и повесить в некоторых местах по дому)))

[**Кошечк@**]

Мне сюда:
Сыну 3,5 года, начал ходить в детский садик 2 месяца, вошел в "кризис 3-х лет" , с 2,5 и до сих пор из него не выходит Как я уже временами смеренная, он у нас до 18 теперь... )))
Как тут выше излагала одна родительница(Елена 300506), "покажите где есть еще такие дети с таким поведением" мой сын точность в вашем описании... И истерики и оры и крики и беснования и ни чего не понимает и + ко всему еще и повышенная гиперактивность и вообще "дур дом ромашка"... Так что приходите, можете посмотреть убедится есть еще такие дети...Как я Вас понимаю... Я тоже в поиске психолога, почему то больше для себя, мне помощь нужна, помочь себе и ре в преодолении этих трудностей )))
Невропатолог, правильно говорят, те что они могут дать успокоительные со своей стороны, но успокоительные не так уж плохи, я вот думаю, что когда все время нервная система в напряжении, надо ее расслаблять хоть как то... может это часть комплекса... Наш неврик говорит: что у здоровых детей кризис 3-х лет проходит, мягче и плавнее, а у тех у кого есть неврологические отклонения от нормы, они больше с острыми углами и формами, потому что мозг еще не созрел для понимания, а тело уже требует следующего этапа...
По этому я бы тут в комплексе принялась работать с невриком и детским психологом, может будет толк... У нас есть детский психолог в детском садике, хочу обратиться к ней для начала, может как то она нам поможет...
У нашего ре эмоциональные всплески и колебания сильные, из смеха в плач и наоборот, я иногда вот вечером просматриваю ту или иную ситуацию мысленно и продумываю уже спокойно , а что можно было сделать по другому, в сл раз пытаюсь перепробовать другой вариант моих действий, но правильный или устраивающий вариант обоих(меня и сына) так и не найден, иногда у меня бывает плач от бессилия, я тоже иногда впадаю в кризис ужасно, но факт... Еще иногда у меня настигают мысли что у сына крыша поехала, и тут я понимаю что она у меня поехала а не у него, это мне нужен психолог, абсолютно точно...
А вот на счет книг, вот как так, не знаю, но читаю-читаю, вроде все умно написано, все так чудесно в этих книжках, все так разборчиво и доходчиво написано, все понимаю, а на практике применить не могу... вот как так... не знаю... инстинкт прет или эмоции захлебывают, не знаю...или какая то запрограммированность стоит, копирую поведение своей мамы(иногда такое чувство есть) поэтому не могу отреагировать по другому на ситуацию, которую нужно реагировать по другому... вообщем нужна помощь, точно... Или моя крыша шур шур шур...

[Радуга:)]

Наш неврик говорит: что у здоровых детей кризис 3-х лет проходит, мягче и плавнее, а у тех у кого есть неврологические отклонения от нормы, они больше с острыми углами и формами, потому что мозг еще не созрел для понимания, а тело уже требует следующего этапа...

даже у здоровых детей проблемы, если среда невротичная. Невротичная среда - это обычно среда без активного слушания и без правил. Любого здорового ребенка можно сделать невротиком и наоборот, пограничных детей можно выровнять более-менее спокойной обстановкой дома.

У нашего ре эмоциональные всплески и колебания сильные, из смеха в плач и наоборот, я иногда вот вечером просматриваю ту или иную ситуацию мысленно и продумываю уже спокойно , а что можно было сделать по другому

а Вы попробуйте писать на бумаге. Сначала свою реакцию, потом - как можно сделать по-другому. Вообще на тренингах личностного роста дают именно такие задания (в том числе) - не просто рефлексировать, а прописывать, вести дневник.
На родительском тренинге мы делали то же самое: прописывали правила, прописывали фразы для активного слушания, тренировались их строить правильно. Для перезаписи старых программ требуются волевые усилия, это так. Ну а иначе толку будет мало.
Понимаете, это как с врачом: он может выписать Вам лекарство, но принимать его нужно самостоятельно. Если оно просто валяется на полке, то откуда взяться изменениям?

или какая то запрограммированность стоит, копирую поведение своей мамы(иногда такое чувство есть)

ну мы все запрограммированы))) такова человеческая натура - сначала записывать, а потом с автомата и выдавать. Если хотите поменять автомат - нужно приложить усилия. По-другому, ну просто никак)))

поэтому не могу отреагировать по другому на ситуацию, которую нужно реагировать по другому...

ну что ж поделать... детям тоже сложно учиться ходить: они спотыкаются, падают на попу, не могут удержать равновесие. А потом этот навык становится автоматическим. Но если не пробовать - то ходить не научишься, дети-маугли, например, передвигаются на четвереньках

или эмоции захлебывают

научитесь сначала свои эмоции себе проговаривать. Тогда и с ребенком научитесь)

Сообщение отредактировал Радуга:): 11.03.2013, 13:18:07

[pestrulina]

Радуга, спасибо тебе на инфу и за внимание, перечитала уже раза 4 твой пост, заказала книгу . И спасибо, что разделяешь мое мнение. Еще раз убедилась, что дети действительно зеркало своих родителей, и порой психолог нужен не им, а нам. И ломать надо нас с нашими установками. Я постоянно работаю над собой, думаю, анализирую, говорю о своих соображениях мужу, но он считает мое поведение эгоистичным. И если честно, меня это задевает, иногда кажется, что я иду неправильным путем и происходят срывы. Вот где бы еще было написано, откуда брать силы, которых увы не осталось. И как разговаривать с мужем, чтобы он понял меня и мою позицию? Может к нему применять такую же практику, как к ребенку ?
**Кошечк@**:

Если вы в Алматы, то для лечения гиперактивности могу посоветовать невропатолога, который этим занимается, он очень хорошо объясняет почему так происходит, что с этим делать и что будет, если ребенку не помочь вовремя. Тут психолог не помощник вашему ребенку, наверное, он больше нужен родителям. А так мы с сыном ходим в центр развития, там у нас такой мальчик есть, на маму жалко смотреть, замученная, худая и уставшая женщина.Ребенок просто энержайзер.

Сообщение отредактировал pestrulina: 11.03.2013, 13:25:30

[Радуга:)]

Еще раз убедилась, что дети действительно зеркало своих родителей, и порой психолог нужен не им, а нам. И ломать надо нас с нашими установками.

ну, не то чтобы ломать... перестраивать потихоньку))) от желания ломать все получается наоборот. Тут ведь такая система высокие требования к себе = высокие требования к другим. Сама в напряжении - и другие тоже быстро могут вывести из себя. Любая ситуация.
Вот представь, тебе нужно пройти по веревочке, контролируя каждый шаг и напряжение мышц, каждое движение. Это и есть жить в правильности. Мучительные ощущения, ну мне в них мучительно)))
Поэтому начинаешь с себя, и остальным тоже становится проще))) да и детям полезно научиться быть неидеальными и относиться к себе с сочувствием, все мы люди)))

И если честно, меня это задевает, иногда кажется, что я иду неправильным путем и происходят срывы.

да все мы идем правильным путем))) я вообще сколько лет жизни потратила на борьбу с собой, и что?...))) оказалось, надо было побольше расслабляться)))
а срывы они у всех бывают. Это как машиной управлять: если едешь на большой скорости и резко свернуть - можно и в занос уйти. Поэтому изменения и происходят постепенно. Конечно, мне, например, отчаянно хочется временами, чтобы всё негативное во мне выкинуть и была новая такая Джема, ага))) ну оказывается, невозможно))) мои лучше наставники - это те подруги, которые точно так же орали (и даже продлжают орать) на своих детей, срываются на них, впадают в отчаяние, считают иногда, что у них закончились силы и, временами, что они - никудышные матери))) Но именно вместе с ними легко меняться, потому что есть, чему научиться, у нас общий опыт. А вот у идеальных мам мне научиться нечему)))

И как разговаривать с мужем, чтобы он понял меня и мою позицию?

ну, наверное, для начала, встать на его позицию. Только вчера подруга в ответ на мои жалобы "почему я?" сказала: "Джема, запомни: ты - самая взрослая в этой семье".
Конечно, мне тоже хочется, чтобы мой муж изменился и стал "правильно общаться" с детьми, не обесценивать их чувства, поменьше критиковал и так далее))) Но если это желание порождает дополнительную борьбу - нафиг надо, такой-то ценой)))
Притом, вот у меня подруга, мать-одиночка, с 4-мя детьми от года до 7 лет. Живет с бабушкой и мамой, раньше жила с мужем-алкоголиком. И всегда рядом с ее детьми были те, кто их прессовал: орал, шлепал, унижал, обзывал, ругал. Но мама - совсем другая, поэтому и детки у нее самые лучшие, каких я только видела)) неидеальные, конечно, но вообще, в таком окружении, постоянной критике со стороны старшего поколения, постоянного недовольства ими - мама для них настоящая опора и поддержка))) так что какая мама - такие дети, даже если рядом мало помощи и их четверо

Может к нему применять такую же практику, как к ребенку ?

ой, когда я стала применять активное слушание с мужем, он стал намного спокойнее, хотя он и не взрывной

Сообщение отредактировал Радуга:): 11.03.2013, 14:44:50

[**Кошечк@**]

Ту Радуга:
Да все оно так, я с Вами согласна, все правильно, вот бы еще как то настроиться на такую волну что бы все деать правильно и как в книгах пишут, вот это идеальное семейное счастье...
Страшно подумать, одна из причин начало посещения детского сада нашим ребенком, стала, не способность проведения меня с сыном длительного времени вместе, срывы , крики с обеих сторон постоянные, стало невыносимо обоим, зато сейчас ему дет садик нравиться и мне хочется верить в то что это правильный шаг, ему там хорошо, но так же есть польза из этого, но сам факт прям таки морально убивает по сути...
Ту Pestrulina: Да мы в Алматы, можете в ЛС написать невропатолога, хотя я уже штук их так 20 прошла в Ате с моим сыном Я не худая, но замученная частично, наверное раз так 300 за день сказать слово: успокойся, уже начнешь нервничать Но если не сказать то он себе нос об ступеньки разобьет, например...

[Радуга:)]

Если вы в Алматы, то для лечения гиперактивности могу посоветовать невропатолога, который этим занимается, он очень хорошо объясняет почему так происходит, что с этим делать и что будет, если ребенку не помочь вовремя.

еще точнее, СДВГ должен ставить психиатр или ПМПК, т.к. эта неврологическая патология связана с нарушениями головного мозга. Такие болезни, как аутизм, СДВГ, невроз, невропатия и тп должен диагностировать специалист: болезнь должна быть точно классифицирована по психиатрической таблице, например, аутизм это Т.12. Ни психолог, ни невропатолог такими специалистами не являются, они могут направить к спецу для точной диагностики, а потом уже выработать совместную программу. В такой ситуации с ребенком работают несколько специалистов.

вот бы еще как то настроиться на такую волну что бы все деать правильно и как в книгах пишут

ну, значит, пока Ваше время не пришло.

вот это идеальное семейное счастье...

такого среди знакомых не встречала: обычно у всех какие-то стрессы, проблемы, недопонимание и тп))) Люди могут научиться облегчать жизнь себе и другим, но для этого нужно желания. У меня его тоже долго не было

Страшно подумать, одна из причин начало посещения детского сада нашим ребенком, стала, не способность проведения меня с сыном длительного времени вместе, срывы , крики с обеих сторон постоянные, стало невыносимо обоим, зато сейчас ему дет садик нравиться и мне хочется верить в то что это правильный шаг, ему там хорошо, но так же есть польза из этого, но сам факт прям таки морально убивает по сути...

да всем мы не рождены родителями. Ну среди моих знакомых нет адекватных, уравновешенных, любящих родителей, которые были такими изначально
и всем нам хочется временами отдохнуть от своих детей и жить своей жизнью уже Ну Вы же сами знаете: в дошкольном возрасте многие проблемы решить легче, чем когда ребенок пойдет в школу, а в 11 у них вообще переходный период начинается, вот где веселуха...
со временем тоже начнете что-то менять в другую сторону, просто от прежней модели поведения нужно сильно устать и сильно настрадаться)))

[**Кошечк@**]

Ага, особенно настрадаться...
Все эти детские кризисы, наводят меня на мысль, что они всю жизнь, только называются по разному и формы приобретают разные... А свекровь говорит: нет такого, кризис 3-х 4-х 5-ти, есть просто ребенок... И этот просто ребенок выжимает обоих родителей еще и бабушку успеет и ему это особых сил то не стоит

Я всегда вспоминаю слова из фильма, одна другую спрашивает, : Вот ты любишь своего ребенка?! И та ей отвечает: Люблю, но иногда мне хочется его просто убить...