Перейти к содержимому





* * * * * 3 голосов

что делать с детьми? когда с ними трудно...)))

Опубликовал: Радуга:), 18 Февраль 2013 · 3 002 Просмотров

дети психология читалка
что делать с детьми? когда с ними трудно...))) мне хотелось, чтобы отношения с детьми стали лучше - легче, радостнее))) чтобы в них было больше поддержки и принятия :rotate:

как это претворить в жизнь?.. где те чудесные алгоритмы, которые нужны родителям?..
как в реальности воплотить советы ЮБ?..

если отбросить заумные слова из курса детской психологии и взять главное про отношения с детьми, то достаточно открыть любую из книжек Фабер и Мазлиш :) - там есть все, что нужно для новых отношений.

Картинки
алгоритмы
памятки
случаи из жизни...
Эти книжки можно найти и в магазинах, мне, живя в деревне, удобнее заказывать по интернету))) три я скачала, т.к. раздала почитать бумажные варианты, и никто пока не вернул :dandy:


Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
о том, что детям не нужно "равное" отношение. Каждому нужно особенное.
Как избежать сравнений? Почему вредны сравнения даже в лучшую сторону? Чем заменить оценки? Что делать, когда дети дерутся?


Свободные родители, свободные дети
Как перестать казаться идеальной мамой) И как позволить своим детям быть неидеальными


Как говорить с детьми, чтобы они учились
Можно подарить такую учителям в школе ;) Но и для родителей она очень полезна)


Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

очень просто и понятно про активное слушание

Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили
то же самое, что и про детей, но уже про подростков


Эти книжки читаются очень легко, ведь они написаны с позиции родителей, а не с позиции умного психолога :rotate:
там есть все - и ошибки, и желание построить новое, и удавшиеся моменты, и неудачи, и новые попытки))))

да, там описаны способы разрешения конфликтов
да, благодаря описанным техникам можно перестать бороться с детьми
да, используя эти приёмы, можно обойтись без наказаний

единственное, что нужно - это применять :surprise:

Вот несколько иллюстраций (не помню, какие откуда, но для общего впечатления)

upd:
некоторые вещи я распечатала и повесила на стены в туалете.
Особенно эффективно действуют картинки - т.к. не все люди читают книги по воспитанию))))



Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение





Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

upd2
ссылки для скачивания:

Братья и сестры - мастхэв, у кого больше 1-го ребенка)))

Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили - мастхэв всем родителям, независимо от кол-ва детей)))

Как говорить с детьми, чтобы они учились - как разговаривать по поводу оценок и учебы

Как говорить, чтобы подростки слушали и как слушать, чтобы подростки говорили - родителям подростков. Похожа на "Как слушать"

Свободные родители, свободные дети - их самая первая книга, ссылку для скачивания не нашла.

  • 8



Спасибо!
    • 0
Спасибо! А то я, наверное, скоро чокнусь...
    • 0

Спасибо!

мне самой они очень помогли и продолжают помогать))) ведь перестройка происходит небыстро, на это нужно время :)

Спасибо! А то я, наверное, скоро чокнусь...

да все мы так иногда думаем, родителями редко рождаются))) чаще всего, мы учимся ими быть :)

чокнусь - это не самое страшное, у меня собственные дети вызывают самые разные эмоции, и отрицательные тоже :)

То дерутся, то ноют, то манипулируют... вот, тоже учусь налаживать отношения :dandy:
    • 0
Радуга, я просто про эмоции постеснялась написать... я собираюсь чокнуться от своих чувств к ребенку, а не от ребенкиного поведения... эх, кто бы подсказал!

пока у меня не было сына, даже в планах, я была такая супервумная, советы мамам раздавала (причем, они помогали). А как меня приперло - я в ступоре. Я в коробке и не соображу как из нее вылезти.
    • 0
о, это да...))) сын - это мамина огромная любовь (ну, у меня пока один, как оно, когда их двое или трое или даже четверо, еще не знаю)))

Я в коробке и не соображу как из нее вылезти

а что за коробка?)))

а сколько твоему сыну? :)
    • 0

а что за коробка?)))

хорошо, что инет отключили, а то я начала объяснять на три страницы))) А по здравому размышлению вспомнила хорошее наше слово: зашоренный.

а сколько твоему сыну? :)

2,3 года. и это ужас...
    • 0
ааааа, я тоже графоманка))) краткость с моим талантом рядом не стояла)))

моему 2.5 Временами это тоже ужас - местами оч. избалованный))) а у твоего где ужас?)
    • 0
ой, у моего ужас со мной... я давно откладываю поход к психологу, но чую не отвертеться. Как-то все пошло не так в воспитании и я не знаю как это исправить... В трех словах: он меня жутко бесит. Знаю, что проблема во мне, но как исправляться???
    • 0
Меня мои дети бесят по разным причинам.

Потому что комфорт нарушают (я тут мысли пишу умные, а им надо из глины лепить или корабль собирать). Выход – уделить ребенку внимание либо объяснить, что сейчас мама своими делами занята, поиграет позже тут по ситуации :) Меру надо чувствовать, фильм про воду и эксперименты с рисом смотрели все :)

Потому что правил нет, либо вместо правил – запреты (если в семье нет правил, ребенок устанавливает их сам, и начинается веселуха).Выход – ввести правила и поощрять самостоятельность.
Правила делают жизнь ребенка предсказуемой и защищенной. Вместо запрета (нельзя совать шуруп в розетку! Что ты делаешь?! Тебя током ударит!) мой сын сегодня получил напоминание: Сын, ты же знаешь правило: в розетку можно совать зарядку от сотки. Шуруп можно втыкать в коробку. Правилами мы не только успокаиваем атмосферу. Мы еще и показываем, куда направить энергию (про энергию напишу в другой раз)
Поэтому правила нужны ребенку. Взрослый может осознать, что лезет на чужую территорию – ребенка нужно этому учить (правило территории, например, мама спит с папой, это моя тетрадь, ты можешь писать на вот этом листике, сейчас я сижу за компом, давай по очереди)
Взрослый может осознать опасность – ребенка нужно этому учить (например, ручки у плиты крутят взрослые, ты тоже сможешь, когда подрастешь)
Взрослый может осознать, кто в ситуации главный – ребенка нужно этому учить. Да, ребенок главный в играх, в творчестве, в самостоятельности. Но в том, что надеть на улицу, решает мама))) Недолго решает, лет до 2х. Потом проще дать выйти зимой в летнем, чем сто раз доказывать, что сейчас холодно (метод естественных последствий)

Потому что мама в раздрае. Выход – проговорить себе свои эмоции (да меня все просто бесят!!! Ужасно бесят!!!) и разрешить их себе (да, мне можно беситься!)
С этим сложнее. Нас долго учили затыкать свои эмоции. Причем не только негативные (хватит ныть, че ты ревешь, ты не маленькая, ты же мужик, а не девчонка и тп). Но и позитивные: «смех без причины – признак дурачины», «че орешь, как ненормальная», «хватит кричать, башка болит»...
А уж негативные – это вообще затык. Нельзя ненавидеть (но я ненавижу своего новорожденного братишку, он все внимание на себя перетянул), нельзя злиться (когда ты злишься, ты становишься уродиной), нельзя обижаться (обижаются только дураки), нельзя грустить (да купим мы тебе другую игрушку, успокойся уже!). Как в анекдоте: «…опа есть, а слова нету»
Так вот, всё плохое – это нельзя. Что делает человек, когда в нем начинает бурлить негатив? Обычно – давит (ну нельзя же!). Нет, я не просто молчу, когда пацан меня подрезал - я вообще не злюсь (нормально, да?) Я не просто сдерживаюсь, когда дети достали так, что охота наорать – я вообще добрая и спокойная. Правильная такая.
Ну ладно, давим и давим. До поры до времени. А потом, когда уже сил нет сдерживаться – происходит НЕАДЕКВАТНЫЙ взрыв вулкана. От какой-то мелочи пошли клочки по закоулочкам.
Дети конечно становятся тревожными, ну фигли, никогда не знаешь, че произойдет с мамой: то ли она за мелочь начнет рвать и метать, то ли за серьезную ошибку натянуто улыбнется, пытаясь спрятать вспыхнувшее раздражение (мягко скажем, раздражение)))

Поэтому я часто встречаю жалобы на то, что активное слушание с детьми не работает.
Да, оно не работает, т.к. нужно точно отразить чувства ребенка «ты в бешенстве». А как мама отразит эти эмоции, если она свои-то не осознаёт? Поэтому получается не_активное слушание "ты расстроен" (бред, о чем это?), которое еще раз доказывает ребенку: родителям плевать, что я чувствую.
Начинать надо с себя. Себе отразить то, что чувствуешь, а потом и с детьми начнет работать. А как узнать, что чувствует ребенок – представить, что ты и есть ребенок. И для тебя сломанная игрушка – это большое огорчение и печаль (особенно для советского ребенка, не избалованного барахолкой)))

Активное слушание - это не только признание чувств ребенка.
Это - принятие чувств, т.е. разрешение ребенку чувствовать то, что он чувствует. Наша поддержка ребенку в трудной ситуации. Если позитивные чувства мы легко признаем (и они от этого умножаются) то негативные по привычке (ну так нас воспитали) запрещаем, и этим лишь увеличиваем их груз.


Примеры из вчерашнего вечера, про активное слушание:
- ааааа!!!
Вместо «ну ничего страшного, перестань плакать»
- ты бежал, упал, ударился, тебе стало больно и обидно (мальчикам обязательно выстраивать причинно-следственную связь, они ее позже девочек схватывают)

Еще пример:
- доча, ты разобрала рюкзак после тренировки?
(поиски рюкзака)
- ааааа!!!! Я забыла его в садике!
Вместо «ну ничего страшного, забыла и забыла»
- ты огорчена тем, что забыла его в садике и чувствуешь себя неловко от рассеянности. Завтра я могу заехать в садик и забрать рюкзак.

Главная причина, почему дети бесят - это сами родители, живущие в борьбе с детьми (а то и друг с другом).
Мы хотим воспитать удобных, послушных и социально одобряемых детей – что идет вразрез с природой человека. Ведь мы хотим хотеть того, чего хотим сами и делать то, что нравиться (без вреда для общества), а не только то, что надо.
Борьба с ребенком - от повышенных требований к себе. Чем больше требуем от себя - тем больше требуем от окружающих. Выход - разрешить себе быть неидеальной и неправильной))) Но для меня это ппц тяжело, особенно в начале. Потом легче становится, а через какое-то время уже забиваешь на рамки и обретаешь внутреннюю свободу, так говорят)))) меня нечасто настигает дзен)))
Поэтому мы затыкаем эмоции детей, поэтому «утешаем» их (ну ладно, ничего страшного), когда им больно, поэтому орём, если не убрали игрушки (как будто это приведет к энтропии) – в общем, набиваем шишки и учимся быть родителями)))
Это я сейчас такая "осознанная", после 7ми лет родительства, тренингов и курса детского психолога :) А с дочей наломала дров - до сих пор разгребаю))) Перемены всё равно нас настигают: не в начале, так позже, вопрос времени)))

Ребенок – это постоянный тренинг личностного роста))) И, если согласиться на этот тренинг, результат очень радует))))
    • 0

Главная причина, почему дети бесят - это сами родители, живущие в борьбе с детьми (а то и друг с другом).

только сегодня мужу жаловалась на это...
Остальное надо прочитать внимательно и осмыслить... хотя многое я и знаю и понимаю, но нетренирована видно еще. У вас есть более или менее ответ на мой главный вопрос. Буду думать. Спасибо, вы столько времени потратили на меня!
    • 0
главное, хочешь ли ты чего-то делать с ситуацией, или нет.
хочется ли ее поменять :) ну а возможности всегда появятся))) у моей подруги одна из этих книжек пролежала 3 года, и она до сих пор не пользуется теми приёмами, которые даны в книге))) Ну, как нам удобно - так мы и живем)))
я поделилась личным опытом, мне прежнее стало неудобным :)
    • 0
Хочется, просто меня постоянно нужно подпинывать, чтобы я с пути не сбивалась. Ориентиры чтоб не теряла. Вот прочитала вас и на следующий день вылезла из коробки, и спокойна как удав, и ребенок более или менее успокоился. (Через некоторое время снова полезу в свою коробку)
У меня проблема как, какими словами говорить с ребенком. Читаю - все понятно. Но как в ситуацию попадаю - теряюсь. Мне надо конкретно под меня. Например, головная боль наша: на улице, ходил по лужам, промок насквозь, весь синий, но надо ему еще и на железной каччеле покататься. Говорю: потрогай, какая холодная качеля. Сядешь попой, попа замерзнет, будут прыщики, заболеешь, будет пися болеть ))) Сын: неееееет! прыщики неееет! качаааааааааааааться! И ор, а он у меня труба иерихонская. Отвлечь не могу - уже все способы испробованы, не прокатывают. На ручки взять - не могу, так вломит головой, что искры из глаз. Игнорирование не получается - упрямый сынок у меня))) Ну, конечно, ценой великих нервов уползаем. Но как избежать этих нервов? Как правильно уговорить?
    • 0

просто меня постоянно нужно подпинывать, чтобы я с пути не сбивалась

Tatusha, а можно попросить тебя ко мне на "ты", я не В.И. Ленин (с) :)
думаю, невозможно раз и навсегда научиться быть родителем. Ну, у меня пока такого опыта нет :laugh:
Я тоже вот могу наорать и у меня тоже бывают очень тяжелые дни, когда постоянно всё бесит, и дети тоже. Все же есть разница, как орать))) вчера только с подругой обсуждали, ну для эксперимента я заорала "Меня бесит, когда ТЫ мне звонишь, а я пью чай!" и "Меня бесит, когда люди звонят, а я пью чай!"
Разница огроооомная)))) хотя и там, и там ор и слив негатива, ну что поделать, мамы - это люди)))

У меня проблема как, какими словами говорить с ребенком. Читаю - все понятно. Но как в ситуацию попадаю - теряюсь. Мне надо конкретно под меня.

да с опытом придет. Ситуации разные и реакции тоже разные. Бывает, что и "неправильные", но это - наш опыт)))

Но как избежать этих нервов? Как правильно уговорить?

попробуй ввести правило ДО начала прогулки: если одежда мокрая, мы сразу идём домой.
потом напоминаешь правило, когда уже промок
постепенно привыкнет и будет спокойно уходить. И вообще слово "правило", если употреблять к месту и адекватно, действует на детей положительно)))

во-вторых, готовь к походу домой заранее. Ну, дети разные, но моему надо за полчаса говорить о том, что скоро планы поменяются: мы сейчас покушаем, а потом пойдем спать. Потом, когда ест: мы сейчас покушаем, потом пойдем спать. Поел: вот мы покушали, теперь пора идти спать.
Мне это делать непросто, т.к. я сама живу по примерной схеме, а не по четкому плану, и планы мои могут поменяться очень быстро. А сын всё программирует, поэтому подстраиваюсь. С дочей было легче: она так же переключалась, как и я, а тут резкая смена планов - это гнев и ор :faceoff:

в-третьих, конечно он будет орать (и имеет на это право, т.к. ор - это выражение гнева, а у ребенка все гнев, что расходится с его планами), отнесись спокойно. Ну, поорет - перестанет.

активное слушание здесь тоже поможет "ты хочешь еще покачаться, и тебя злит, что нужно идти домой", но в данном случае особо углубляться не стоит: проговорила - и пошли)))

Говорю: потрогай, какая холодная качеля. Сядешь попой, попа замерзнет, будут прыщики, заболеешь, будет пися болеть )))

а это можно вообще опустить))) между "попа замерзнет" и "пися будет болеть" дофига времени должно пройти, а у детей ощущение времени появляется только к 7ми годам)) они могут осознать ближайшие полчаса, а уж дальняя перспектива вызывает зависание компьютера :rolleyes:

мое мнение - чем объяснение короче, тем легче его понять: "ты замерз, пора идти домой". Да, будет орать, но и при длинных речах эффект тот же. Да и зачастую объяснение звучит как оправдание (ну это я так иногда делаю), а че оправдываться. Бывает, что я уже ппц как устала и не хочу никаких вечерних чаепитиев. Я просто говорю: "я устала, сегодня без чая" - и идем чистить зубы. Потому что у меня тоже есть желания и потребности, и не нужно им оправданий)))
    • 0
классно! начну с малого - введу правило про погулять... спасибо тебе)))
    • 0
в принципе, я давно знаю, что детям нужны правила и режим, иначе они неуверенны вообще ни в чем. Но как устанавливать правила в моих конкретных случаях - было не совсем понятно. Теперь вроде поняла)) Будем решать проблемы постепенно, пошагово))

у сына еще в характере собралось практически все, что я в людях терпеть не могу: нытье, несамостоятельность, излишняя агрессивность (тут, конечно, я виновата, но и на характер наложилось), обидчивость, злопямятность, пораженческие настроения... споткнулся или у машины покрышка снялась - тут же вой до потолка, швыряние предметов, потом идет на нас гнев вымещать. мы привыкли, спокойно реагируем, помогаем, но это повторяется постоянно. характер такой...

хотя есть и хорошее))))
    • 0
ага, это всегда так - собирается все то, что режет глаз))) у моей подруги 4-ро, как она говорит, "каждый выражает мою какую-то грань"

нытье и несамостоятельность потихоньку можно уменьшить, когда предоставлять ребенку возможность самому что-то делать. Но это небыстро будет происходить, т.к. детям-то уже удобно быть маленькими и несамостоятельными, когда мама под нытье или хныкание начинает делать то, что им выгодно...))) ну у меня похожа ситуация - сын более самостоятельный, если рядом нет меня :rolleyes:
излишняя агрессивность - у моих у обоих, это их индивидуальные черты. В сыне-то проще принять, чем в доче, она боевая. Но я рано узнала, что они агрессоры, т.к. по соционике оба относятся к управленцам, и управленческая агрессия не лечится - она только направляется в нужное русло :faceoff:

с воем - помогает активное слушание, но оно лишь дает возможность вою проявиться и закончиться. А так, чтобы совсем его не было - анриал :D

можно научить его топать и орать, когда он в бешенстве))) или бить фитбол. Т.е. гнев должен выходить через активные действия и крики. Ну я и сама так делаю, иначе клочки пойдут по закоулочкам.

ну а в целом, неприятие других - это неприятие себя))) когда разрешишь себе быть всякой разной, винегретом, из которого выпирает то горошек, то кислая капуста, то и остальным тоже начнешь разрешать... Нас воспитывали быть идеальными, поэтому быть неидеальными, любить себя просто так - не за хорошие поступки и не за достижения - предстоит научиться..))
    • 1

можно научить его топать и орать, когда он в бешенстве))) или бить фитбол. Т.е. гнев должен выходить через активные действия. Ну я и сама так делаю, иначе клочки пойдут по закоулочкам.

Радуга, а какие-нибудь тихие активные действия для уменьшения гнева бывают? Топанье у нас не проходит - соседи и так с ума сходят. А ор.. Боюсь, что тогда топать начну я и буду хуже только. Битье подушки не прижилось, а нытье и швыряние достает жутко
    • 0
увы, не бывает, т.к. гнев - это очень мощное чувство. Это - огромная сила, поэтому ей и нужно соответствующее проявление. По психосоматике, застрявший гнев - это болезни горла, поэтому лучше давать ему выходить.

мы можем помочь ребенку осознавать его (активное слушание) и адекватно выражать (топать и орать), но причины у гнева бывают разные, напишу попозже отдельно на эту тему.


Боюсь, что тогда топать начну я и буду хуже только

а я тоже раньше боялась. Типа, если я сдерживаю гнев, и в итоге всем достается, то что будет, если его не сдерживать? поубиваю нафиг...
оказалось, нет. Главное - себе проговорить и разрешить, ну потопать и поорать, если уж хочется
например, сейчас укладывала сына, доча лежит рядом. и они припали на "хихи". Емае.
я лежу и глубоко дышу
- что ты делаешь? - спрашивает доча
- я злююююююсь! сказала я, зарычала и стала махать ногами на кровати. Это было так смешно, что мы все расхохотались и гнев поубавился :)
я бы в такое не поверила, если бы сама не попробовала :dandy:
    • 0

я бы в такое не поверила, если бы сама не попробовала

охотно верю, тоже гнев иногда через зверское рычание выплескиваю :D этакий приказ горлом.. - ррр, бегом спать!

а про орать.. я имела в виду, что когда ребенок голосит - меня бесит, если я начну орать (проверено) - он от этого не успокоится, он только напугается и обидится, проблема не решена. Вот именно эта ситуация интересует
А так-то я ору иногда, да :faceoff:
    • 0

охотно верю, тоже гнев иногда через зверское рычание выплескиваю

попробуй сначала сказать "я в гневе!" ну или что там по ситуации ближе и разрешить себе это.
Почти общая проблема для всех людей - это подавление негативных эмоций. Ну так воспитали (беситься нельзя, злиться нельзя) - в стремлении к идеальности.
Ну плюс психологи говорят, что орать на детей тоже нельзя, снова идеальность.

Ну а лекарство от идеальности - это дать себе возможность быть собой
Что такое идеал? это тот самый Большой Хрюн, который вечно выносит мозг: "ой, за что тебя любить, если ты орешь и злишься?" ну это я утрированно.
Потому что родители все время: "молодец", "хорошо выполнила домашку", "умничка", "ты бегаешь быстрее всех" и тп. Т.е. нас научили, что мы достойны любви, только если ее заслуживаем - через достоинства, оценки окружающих, правильное поведение... Поэтому мы давим в себе негатив - чтобы казаться правильными, хорошими. Чтобы позволить себя оценить хорошо "я молодец, я сдержалась".

А на самом деле, любой человек, который родился, достоин любви просто так! уже потому, что он пришел на свет :dandy: Потому, что он есть. Для меня это был такое открытие!!! Что мне можно просто так жить и радоваться, и можно уже любить себя! просто так! без линеечки "это я сделала хорошо, а это - ужасно" :rotate: или "я это плохо сделала - надо сделать чето хорошее"
    • 0
ДД!
очень интересно читать, и актуально (дочери 2 года).
ищу "правильные" методы общения...

Позвольте задать пару вопросов :-)

Примеры из вчерашнего вечера, про активное слушание:

- доча, ты разобрала рюкзак после тренировки?
(поиски рюкзака)
- ааааа!!!! Я забыла его в садике!
Вместо «ну ничего страшного, забыла и забыла»
- ты огорчена тем, что забыла его в садике и чувствуешь себя неловко от рассеянности. Завтра я могу заехать в садик и забрать рюкзак.


Может быть глупо, но возникла такая мысль - а если после подобных ответов у ребенка отпадет чувство ответственности... ну т.е. ничего страшного что забыла - мама привезет. И потом в других ситуациях будет предполагать такой же исход: раскидала игрушки - мама уберет, сломала пульт/телефон/что-то-еще - новый купят... в общем в таком духе :-)

Поэтому мы затыкаем эмоции детей, поэтому «утешаем» их (ну ладно, ничего страшного), когда им больно,


А разве это не естественно - утешать, когда больно?
Или нужно "проговорить" эмоцию, а затем утешить?
    • 0

Может быть глупо, но возникла такая мысль - а если после подобных ответов у ребенка отпадет чувство ответственности... ну т.е. ничего страшного что забыла - мама привезет.

ну что поделать))) Земля продолжит вращение))))
я тоже могу забыть где-то свои вещи, и даже потерять ключи))) все мы люди)))
у меня есть знакомая, ей 56 - периодически лазает через забор собственного дома во двор: ключи оставляет в гостях :dandy:

И потом в других ситуациях будет предполагать такой же исход: раскидала игрушки - мама уберет, сломала пульт/телефон/что-то-еще - новый купят... в общем в таком духе :-)

нуууу... это если мама все так и будет делать за дочу))) а сейчас - самый возраст для ее самостоятельности. Сын у меня, например, с удовольствием ежедневно готов чистить морковку (на всех) и резать овощи. Убирает игрухи на место, если попрошу адекватно его возрасту. Если слишком много - убираем вместе)

по поводу поломок - бывает иногда, случайно, но в целом есть правила: нож держим ровно, режем на доске и тп.
с маминым компом/фотиком/соткой обращаться аккуратно, ты уже умеешь

а если хочет чето кидать/рвать - пожалуйста, есть бумага, есть подушки, поролоновые кубики

и вообще всякие игры для выхода энергии))) танцы, в конце концов (ну, кому нравятся - мне, сыну нравится просто бегать вокруг надувного матраса, а доче - кувыркаться на нем)

А разве это не естественно - утешать, когда больно?

смотря как утешать))) А то ведь на автомате (ну, что записали в бессознательное от родителей) "ничего страшного" - вроде утешили, а ребенку-то страшно, это нам, взрослым может и не страшно, а бывает и очень. Или "не плачь", а че делать, если плакать хочется? "щас пройдет" а для ребенка щас - это вот прямо в данный момент, и еще не прошло...))) и так далее)))

Или нужно "проговорить" эмоцию, а затем утешить?

да, ребенку важно проговорить эмоцию (сочувствующим, а не назидательным тоном), а потом утешить. Я обычно говорю после проговаривания - "и такое случается", "бывает"
    • 0
заказала. спасибо.
    • 0

заказала. спасибо.

сама в восторге от этих книжек :)
    • 0
Джема, спасибо за ссылки на книги, скачала все, буду расти )))
    • 0
Узнала для себя много полезного! Спасибо!
    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
56789 10 11
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.