Перейти к содержимому





* * * * * 2 голосов

Консервы

Опубликовал: Радуга:), 27 Февраль 2013 · 3 047 Просмотров

дети психология энергия
Консервы Каждый ребенок приходит в мир с определенным объемом энергии. Давайте посмотрим, куда она исчезает и при чём здесь консервы.

Итак, у ребенка выделяется энергия для удовлетворения потребностей и желаний. Любая потребность ощущается ребенком как напряжение – это знак организма, что малышу нужно что-то сделать. И вначале ребенок отлично знает, что именно:

Если он хочет кушать – он выделяет энергию не только на сосание и глотание, но еще и на крик, чтобы сообщить о том, что голоден.
Если хочет в туалет – вначале энергия выделяется на то, чтобы поворочаться, покричать, состроить гримасу, т.е. послать сигнал о том, что его нужно высадить.
Если ребенок хочет общения – он тоже кричит и беспокойно себя ведет, чтобы мама взяла на руки.
Если хочет узнать что-то новое – снова кричит, чтобы мама взяла его на ручки и походила по комнате, рассматривая интерьер.
Если малыш устал лежать и хочет массажика или чтобы его перевернули – он поднимает рев.

Что мы делаем, если каждый раз вместо удовлетворения разных потребностей даем грудь? О да, мы приучаем ребенка к тому, что любое ощущение напряжения (любую потребность) нужно гасить едой.
Все бы ничего, напряжение вроде ослабло, а вот потребность осталась неудовлетворенной. И во взрослой жизни каждый раз, когда хочется пообщаться/узнать новое/размять тело/новых впечатлений/... – рука тянется к холодильнику.
Увы, нас отучили осознавать свои потребности. И не научили удовлетворять их самостоятельно…

Вот малыш подрос и тянется за соткой или пультом от телевизора.
Ого, энергия выделилась на исследовательскую потребность – потянуться, подползти или подойти, взять в ручки, поднести ко рту или начать тыкать пальчиками
А вот другая потребность, в компетенции: малыш тянется к ножу (как мама), чтобы тоже начать резать овощи
А вот еще одна – эстетическая, ребенок стремится навести порядок: убирает вещи на место, игрушки - на полку, это красиво.

Т.к. ребенку нужно быстро развиваться, энергии на разные потребности выделяется много. И потребностей у ребенка тоже много, как, впрочем, у взрослого :)

Но что происходит в нашей культуре?
Вот ребенок тянется к сотке – «Нельзя» - говорит родитель и забирает сотку. Энергия остановилась. Взрослый ее захлопнул в маленькую консервную баночку. Она может частично выйти через крик.
Вот малыш берет ножик - «Нельзя!!! Порежешься!!!» - кричит мама, и создает новую консерву.
Ребенок тыкает шурупом в розетку – «Нельзя!» - напуганный папа отдирает ребенка от розетки. Консерва готова.
Малыш упал и больно ударился – «Ничего страшного, не реви» - слышит он от взрослых и его потребность в любви и принятии осталась неудовлетворенной. Энергия законсервировалась.
Хотел убрать игрушки на место - не успел, мама уже все сделала за него.

Легко представить себе, сколько раз ребенок слышит «нельзя». И сколько консервов закатывается ежедневно из благих побуждений, и от незнания (ну не преподавали нам, педагогам, Юнга, Райха или Хорни, сейчас их и психологам-то почти не дают). Потому детки, живущие в атмосфере постоянных запретов, критики и нравоучений, ведут себя неадекватно: их просто рвет на части скопившаяся энергия. "Да что за ужасы придумали психологи - часто слышу я - в моем детстве такого не было!". Конечно не было))) Мамы были менее тревожными, на улице дети гуляли с малого возраста без присмотра взрослых, сами общались, рыли ямки, делали куколок из цветочков, строили снежные крепости, играли в царя горы и казаков-разбойников. А сейчас детей во дворах почти нет, маленьких детей (лет 4х) - ни одного не видела.
Как выпускать энергию, если ее постоянно запирают? - через истерики и агрессивное поведение. Которое усиливается отсутствием правил. Когда нет правил - дети устанавливают их сами, эдакий детский деспотизм, что поделать, дети вначале эгоцентричны. И детские правила приводят к противостоянию (это понятно, кому из взрослых нравится правило "хочу получить конфету - буду истерить"?), напряжение зашкаливает, тупик.
Отсюда же психосоматика. Консервы – это энергетические блоки - от них всякие болезни, ну это каждый знает. Чего я не знаю, так это есть ли не_психосоматические заболевания...

Да, интроверты (но не все) досаждают родителям поменьше экстравертов - первые спокойнее и могут занять сами себя, в отличие от экстравертов, которым нужна постоянная компания и больше одобрения))) Поэтому консервов у интровертных деток поменьше. Но и те, и другие, к 20 годам получают довольно скудный запас свободной энергии. А вот в 25 начинается веселая жизнь: консервы пускают газы. Запертая энергия хочет высвободиться, напряжение повышается, борьба с собой - тоже.

Ведь мы по привычке подавляем наши негативные чувства (страх и гнев). Ну и потребности заодно.
А тут еще старые консервы проснулись, требуют контроля. А то ж взорваться могут, ну мало ли…

И на что жить, если борьба отнимает все силы?))) Вот и живем в состоянии хронической усталости и недовольства собой: Хрюн-то не дремлет, критикует постоянно: «За что тебя любить? В тебе куча недостатков» «Пустая голова, снова забыла сотку на работе» «Сколько раз говорила себе, не звони ему!!!»
Потому и бежим в развлекательные центры за порцией положительных эмоций (получить хоть немного позитива), ссоримся (согласны и на негативную энергию, раз другой нет), ценим то, что навязало общество (ведь мы так привыкли к чужим рамкам) и хотим то, чего за нас хотят рекламщики (мы ж сами не знаем, чего хотеть)))

Как помочь детям выбрать другой путь? Направить их гейзеры на «мирные цели»?
- поощрять самостоятельность, позволять ребенку делать то, что он может делать в силу возраста (например, резать вареные овощи настоящим ножиком начиная с возраста 1.2 года)
- использовать активное слушание вместо затыкания и обесценивания проблем ребенка. Активное слушание учит осознавать свои эмоции и потребности (рыдайте, рекламщики, я сама знаю, чего хочу) и дает ребенку любовь и принятие.
- вместо похвалы-оценки (какая ты молодец!) использовать описательную похвалу: «Я вижу, тут нарисована принцесса, ее сразу можно узнать по короне»
- вместо критики (информации о том, что ребенок сделал плохо - "Ты разбила кружку!!!") говорить то, что ребенку удалось сделать ("Ты хотела вымыть кружку") и сказать, что еще можно сделать ("Можно взять веник и подмести, справишься сама или вместе?")
- предоставлять ребенку выбор: «Ты можешь есть то, что приготовила я, а можешь отварить себе макароны» (этот метод - просто спасение для меня с моими и чужими привередливыми детьми)))
- использовать метод естественных последствий: «Можешь надеть сандалии, только заходи домой сразу, как замерзнешь» (был у нас такой случай зимой, в дочиных 3 года)
- уделять детям достаточно внимания (но и не забывать о себе)
- вместо запретов ввести семейные правила, чтобы направить энергию, ну и ребенок знает, чего делать, чтобы жизнь была предсказуемой:
- правило иерархии (папа главный, потом мама главная, потом ребенок, когда дело касается взрослых вещей). Ребенок главный в играх (во что поиграть и чем заняться, когда мама/папа свободны) и творчестве - че и как рисовать/лепить/клеить. Есть мнение вальдорф-педагогики и арт-терапевтов, что целенаправленно прививать ребенку методики и техники исполнения в творчестве лучше после 7-ми лет. Ребенок также главный в том, что надеть, если это не противоречит понятиям здоровья))) и тп.
- правила территории "ты хочешь поиграть, сейчас мама занята и поиграет с тобой, когда освободится" или "тебе хочется побыть с мамой, сейчас я занимаюсь Миланой, освобожусь - и уделю тебе время". И наоборот.
- правила пользования предметами/безопасности. "Нож нужен для того, чтобы резать" "Рисуем на бумаге" "Резать бумагу, книжки - чтобы читать"

И самое главное – это перестать бороться с собой.
Как? - Говорить себе о своих эмоциях. Признавать их. Разрешать себе их. И расслабляться, когда из тебя выпирает ведьма. Ну, выперла - и выперла, бывает.
Тогда всё вышеперечисленное (и даже больше - о чем написан с десяток хороших родительских книг) будет получаться искренне, от души, а не из правильности))) Поначалу со скрипом - потом все проще и проще))) Ну да, не без осечек, но все равно по-другому. Ведь иногда так этого хочется, а не знаешь, как...

И еще важный момент - наши консервы можно тоже потихонечку открывать. Вместо борьбы с собой тратить энергию на заботу о детях, играть с ними, творить, танцевать, дурачиться, хохотать, валяться на кровати и прыгать на надувном матрасе)))

Я не могу сказать, что быть мамой – это всегда легко и приятно. Или что я не допускаю грубых педагогических промахов. Всяко бывает. Случается, что и клочки идут по закоулочкам. Да, детей временами воспитывать ох, как нелегко, ведь дети – это постоянный тренинг личностного роста :) Согласиться на ошибки и промахи, отчаяние и взлеты, шутить, прощать себе недостатки, позволять выйти за рамки правильности и эгоизма – значит облегчить жизнь себе, мужу и детям))) И бороться захочется меньше - и так есть, чем заняться :rotate:

  • 6



Согласиться на ошибки и промахи, отчаяние и взлеты, шутить, прощать себе недостатки, позволять выйти за рамки правильности и эгоизма – значит облегчить жизнь себе, мужу и детям))) И бороться захочется меньше - и так есть, чем заняться :rotate:

плюс много
но самое сложное - это даже не согласиться на ошибки, а придерживаться курса и не реагировать на критику извне
    • 0

но самое сложное - это даже не согласиться на ошибки, а придерживаться курса и не реагировать на критику извне

это тоже)))
мне вот на критику извне соглашаться проще, чем на внутреннюю. Извне - она такая, эпизодическая, то есть, то нету.
А вот внутренний Большой Хрюн, он всегда со мной)))) А если он еще и вечно вещает, то и жизни нет. Ну я его научилась отключать, вернее, соглашаться, с тем, что я неидеальна и разрешать себе быть разной
    • 0
Вот только сегодня думала об этом. У меня сын первоклассник.Считаю большим достижением, что он сам делает домашнюю работу.Но это не спасает меня от нервной тряски. Вот вчера надо было списать стих. Он его списал, только всё подряд. Спрашиваю: "Как надо списывать стихи?" Отвечает "В столбик, каждая строчка с большой буквы." От сюда вывод, что он знает, как нужно делать. Спрашиваю:"А ты что сделал?" "Просто списал"-отвечает. Меня это начинает злить, потому что всё это будет в красной пасте и будет в лучшем случае "трояк". Спрашиваю: "Как ты думаешь, что тебе поставят" "Не знаю, может "три""
Потом математика.Говорит, что там совсем легко, что почти всё сделали в школе, надо было только сделать четвертое задание. Смотрим, четвертое задание выполнено, но не с того урока. То есть он открыл учебник в пределах нужных страниц, взял первое попавшееся 4-ое задание и сделал его. Спрашиваю: "Какой урок написан в тетради?" (они указаны колокольчиками)Говорит: "88". Говорю: "Найди его в учебнике", нашел. "Соответствует?" отвечает:"Нет, я перепутал и сделал другое" Вот тут меня уже трясёт, потому что об этих колокольчиках мы говорим постоянно!
Вот как бы в такие моменты "ведьму" заткнуть?
    • 0
Запреты нужны. Но они должны быть окончательными. Как-то подруга при мне не дала сыну маникюрный набор (правильно сделала? Да! Сто раз да!). Он закатил истерику. В итоге вынудил ее дать этот набор. Порезался (логично), закатил еще одну истерику. Я резюмировала "нельзя в твоем исполнении - это можно, но потом, после истерики".
"Мамы были менее тревожными, на улице дети гуляли с малого возраста без присмотра взрослых, сами общались, рыли ямки, делали куколок из цветочков, строили снежные крепости, играли в царя горы и казаков-разбойников". А вот с этим категорически не согласна. Я до старшей школы одна без присмотра гуляла только, когда на лето сюда к бабушке-дедушке приезжала. И то, потому что старшие дети соседей меня под свою ответственность брали. И это я считаю совершенно верным.
Нет, я рыла ямки, делала куколок из цветочков, строила снежные крепости и так далее - с мамой. Все мои детские воспоминания - прекрасные, разнообразные, интересные, увлекательные связаны именно с ней. Потребность общения и игр в казаки-разбойники реализовывалась в детском садике. Вне которого за меня отвечала мама. Она и работала, и по дому шуршала - вместе с тем уделяя мне массу времени. То есть она могла готовить ужин, а я могла сидеть на кухне что-то рисовать. Она проверяла тетради - а я ей что-то читала. А те, кто выпихивают ребенка во двор, просто ленятся. Можно как угодно это назвать, но это, имхо, просто показатель, что ребенок - помеха, что родителям не интересен. Что они не прикладывают не малейших усилий, чтобы превратить жизнь малыша в интересное и увлекательное мероприятие. Гораздо проще выпихнуть его во двор, пусть он там грязный и замызганный не пойми что творит.
    • 1

Вот только сегодня думала об этом. У меня сын первоклассник.

а сын во сколько в школу пошел?
Ведьма затыкается в том числе и анализом информации.
Для начала немного теории: для школьной готовности (это мы обсуждали в посте "В школу с 6-ти лет?" нужно очень много всяких умений, которые должны формироваться к школе. Но в настоящее время они формируются слабо - что в садах, что в предшколах, больше на памяти натаскивают

Ребенок пошел в школу - его не_готовность там усиливается, потому что школьная современная система тоже ориентирована на захламление памяти, а не на развитие мышления. Т.е. его успеваемость с большой вероятностью постепенно будет снижаться, а в 5-м классе резко упадет.

Отсюда вывод: родители должны сами понимать, что нужно для успешной учебы и развивать это самостоятельно, чем я с дочей и занимаюсь.

По сути, ребенок не виноват в том, что он пишет не с большой буквы (в данном можно предположить недостаточно развитое умение работать по правилу- ДП), в том, что делает не тот пример (можно предположить недостаточно развитые контрольно-оценочные действия - КОД).
От того, что мама ругает и сидит над ним, словно надсмотрщик, ни ДП, ни КОД не развиваются. Более того, если читать источники, то для развития КОД нужна доброжелательная атмосфера: прессуха блокирует развитие КОД.

Можно сводить к психологу на диагностику школьной готовности, и выполнять рекомендации по развитию необходимых параметров.
В принципе, это можно сделать и самостоятельно - порыться в нете, узнать, что такое КОД, ДП, действие по образцу, произвольность, символизм, наглядно-образное мышление, наглядно-действенное мышление, принятие задачи. И смотреть, как они формируются, исходя из этой инфы - формировать самостоятельно через разные упражнения. Мы так и делали на курсе, нам никто не давал готовой информации и рекомендаций, как и что корректировать :)

Во-вторых, можно задать себе вопрос, а для чего тебе лично хорошая учеба ребенка? чтобы без красной пасты и трояков? что так беспокоит в его оценках?

Ну и практика. Не устаю повторять одну и ту же статистику: к 5-му классу у 100% отличников хронические заболевания, такие как: вегето-сосудистая дистония, астма, аллергия. Это потому, что школа захламляет память, а мозг у человека в возрасте 7-11 лет заточен на развитие мышления. Если ему вместо мышления закидывают мусор в гипокамп, психика сопротивляется через болезни.
Для меня отсюда вывод: развивать мышление ребенку, делать с ним эксперименты, решать разные интересные задания будем самостоятельно. Школа занимается другим)))

что еще раздражает? что ребенок "постоянно наступает на те же грабли" - он пока не умеет по-другому. Наша задача - научить его распознавать грабли, а их вообще миллион по жизни))). Но школьная готовность корректируется через игры, занимательные задачки, а не через уроки)))

Вот как бы в такие моменты "ведьму" заткнуть?

почитай книжку "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" (я скачала ее на флибусте в epub для ридера). Очень четко и верно написано про похвалу. Мы привыкли считать, что критика способствует развитию. Наоборот. Критика растит в ребенке мрачного Хрюна, а развитию способствует похвала родителей и вера в ребенка :) Просто нам, мамам, тоже сложно посмотреть с другой стороны: а что ребенок УЖЕ сделал хорошего? Мы еще умеем видеть то, что он сделал плохо. А его достижения воспринимаются как само собой разумеющиеся (читай незначительные) вещи ;)
Но я вот подумала. Еще 4 годика - и моя доча вылетит из-под моего крылышка, для нее важнее станут сверстники. А там и 16 лет, скорее всего, начнется самостоятельная учеба... У меня так мало времени осталось на то, чтобы побыть рядом с ней...)))
    • 2

Запреты нужны.

согласна. Только запрет запирает энергию. Предлагаю заменить запреты на правила: они энергию направляют ;)


Все мои детские воспоминания - прекрасные, разнообразные, интересные, увлекательные связаны именно с ней.

Вам очень повезло с мамой :) только порадоваться за такое детство)))

А те, кто выпихивают ребенка во двор, просто ленятся. Можно как угодно это назвать, но это, имхо, просто показатель, что ребенок - помеха, что родителям не интересен.

по мне, если у мамы чрезмерная нагрузка, пусть лучше "выпихнет" и пребудет в спокойном состоянии, чем напрягаться и развлекать, когда этого делать не хочется))) А уж когда детей двое-четверо - так тем более))) Хочется под видом уборки побыть с собой :)
Плюс, считаю важным умение ребенка самостоятельно занимать себя независимо от того, где находится мама: рядом в комнате или в доме, пока ребенок на улице.

на улице что хорошо (и есть сейчас, мы живем за городом) - это самостоятельные игры детей. Казаков-разбойников у нас в садиках не было, т.к. территория для прогулок группы была очень ограниченной :)
Во-вторых, в даже в госсаду всё же есть минимальный присмотр за детьми: в случае чего воспитатель/нянечка вмешаются
На улице дети разбираются друг с другом самостоятельно. Для меня это - ключевой момент социализации :) Ибо вырастая, мы берем этот навык во взрослую жизнь, и никто уже не бежит заступаться, если тебя обидели.

Гораздо проще выпихнуть его во двор, пусть он там грязный и замызганный не пойми что творит.

в детстве важно побывать грязным и замызганным: мозгу нужна информация, что такое грязь, что такое грязная лужа, что будет, если в грязь наступить ногой, что будет, если в грязи повозиться руками и попробовать ее на вкус. Мозгу неважно, какие у нас рамки, ему важно получить максимум информации, чтобы он смог полноценно вырасти :)
    • 0

И ведь я заткнула в себе ведьму..... с трудом правда....

а поделитесь опытом?))) у моей домашки мало (пока еще в сад ходит), и занимается преимущественно папа (ну психологи вообще рекомендуют передавать папам детей с 6-ти лет), а папа как-то умет объяснять доходчиво. Тем более и дети, и папа - логики, они друг друга в плане объяснений понимают лучше, чем я. Я себя-то не всегда понимаю, когда читаю написанное :laugh: логика правил - моя самая слабая сторона)))
    • 0

что ребенок "постоянно наступает на те же грабли" - он пока не умеет по-другому.

ага, я себе иногда напоминаю о том, что когда сын учился ходить никто не удивлялся, что он иногда спотыкается (падать он не падал), никто не удивлялся, когда ребенок учился говорить - все только радовались новым успехам, тогда почему надо беситься и удивляться непониманию каких-то школьных заданий? это же тоже этап и он тоже учится, просто другому

а еще.. меня ужасно огорчала манера "зеркального" написания цифр.. ровно до того момента, когда, поговорив с учителями, я выяснила, что это в 6 лет практически норма и больше половины детей тоже так делают. Знание возрастных норм иногда хорошо ))
    • 0

а еще.. меня ужасно огорчала манера "зеркального" написания цифр.. ровно до того момента, когда, поговорив с учителями, я выяснила, что это в 6 лет практически норма и больше половины детей тоже так делают. Знание возрастных норм иногда хорошо ))

тоже верно)) Я писала кстати на ДиПе в теме про поступление в школу в 6л, что можно корректировать многие параметры школьной готовности благодаря журналу "Кораблик", его можно скачать в нете по выпускам, есть он на rutracker.org, можно скачать почти все выпуски за раз. Там много упражнений, с дочей по нему в том числе занимаемся.
Хорошо корректирует "перевернутость" цифр игры-шифровки (шифровать слова, потом - строчки из стиха без фанатизма), поиск клада, т.к. перевернутые цифры - это недостаточно развитый символизм
    • 0

Хорошо корректирует "перевернутость" цифр игры-шифровки (шифровать слова, потом - строчки из стиха без фанатизма)

а можно пример?
    • 0

согласна. Только запрет запирает энергию. Предлагаю заменить запреты на правила: они энергию направляют ;)

Имхо, запреты должны быть именно запретами. Только с обязательным объяснением, почему идет этот запрет. На самом деле, когда родителей заставляют сформулировать, почему идет тот или иной запрет - они в большинстве своем теряются. Потому как помимо дурной блажи многие табу не объяснить.

Плюс, считаю важным умение ребенка самостоятельно занимать себя независимо от того, где находится мама: рядом в комнате или в доме, пока ребенок на улице.

Нет, занимать себя ребенок должен уметь. Но, опять же имхо, в строго контролируемой среде. Дома. Или в огороженном дворе частного дома. У меня, надо сказать, вообще с этим проблем не было - что-то придумать, себя подстричь, порисовать и - самое главное как только научилась - читать!!!

на улице что хорошо (и есть сейчас, мы живем за городом) - это самостоятельные игры детей. Казаков-разбойников у нас в садиках не было, т.к. территория для прогулок группы была очень ограниченной :)
Во-вторых, в даже в госсаду всё же есть минимальный присмотр за детьми: в случае чего воспитатель/нянечка вмешаются
На улице дети разбираются друг с другом самостоятельно. Для меня это - ключевой момент социализации :) Ибо вырастая, мы берем этот навык во взрослую жизнь, и никто уже не бежит заступаться, если тебя обидели.

Но вместе с тем отношения типа "ябеда-корябеда" строятся в детстве. Я рассматриваю двор не в частном доме за городом, а в мегаполисе. И более чем уверена - нечего ребенку там делать без присмотра. И ему окружение может повредить, и он - окружению.
Социализации более чем достаточно, имхо, в саду и в школе. Опять-таки имхо, все навыки ребенок лет до 11 должен приобретать в контролируемой среде.

в детстве важно побывать грязным и замызганным: мозгу нужна информация, что такое грязь, что такое грязная лужа, что будет, если в грязь наступить ногой, что будет, если в грязи повозиться руками и попробовать ее на вкус. Мозгу неважно, какие у нас рамки, ему важно получить максимум информации, чтобы он смог полноценно вырасти :)

;) Как-то мы с мамой пошли за живым кормом для рыб (жили не в Алматы, город окружали леса, болота, реки и все это великолепие заканчивалось морем). В общем, нас потянуло на приключения, авантюра была не сильно удачной, и закончилась она тем, что мы были грязными по самые уши, уставшие, но довольные... И уже около дома я заявила "мама, теперь я понимаю, почему Дуремар так дорого продавал своих пьявок"... Вопрос - какие посылы мозгу может получить ребенок в песочнице, куда я и свою собаку не пущу, чтобы не порезала лапу о стекло или не столкнулась с отходами жизнедеятельности человека... Какую информацию получают дети изо дня в день пересыпающие грязную гальку или кидающиеся ей друг в друга? И хорошо если только друг в друга. А постарше они вытаскивают какие-то гаджеты на улицу и сидят, уткнувшись в шедевры китайской мысли. Это, скорее, лоботомия, а не развитие.
    • 0

а сын во сколько в школу пошел?

Мы пошли в школу в полные 7. Был печальный опыт с дочей, которую отдали в 6,9. Так вот с самого начала он рвался делать всю домашнюю работу сам. И постепенно мы к этому пришли. Но беда в том, что он торопится, ему лучше догадаться, что надо сделать, чем прочитать задание (я сама такая до сих пор).
Посыл я вроде поняла. Будем отрабатывать работу по правилам.
Вчера,когда я ему звонила с работы, он радостно отчитался:" Задания на карточке сделал, математику тоже, всё правильно по колокольчикам! Хрестоматию прочитал!" Дома математику проверять не стала, поверила на слово. Проверили только карточку и там выяснилось, что мы не применяем правила, которые знаем (проверка безударной гласной)Порылась в интернете, нашла задания будем отрабатывать вместе, хотя как мне кажется вчерашнего анализа ему хватило.
    • 0

Хорошо корректирует "перевернутость" цифр игры-шифровки (шифровать слова, потом - строчки из стиха без фанатизма)

а можно пример?

ссылка не открывается, ну для примера:

Изображение

т.е. можно шифровать любые четверостишья, например:
Шел по лесу Дед Мороз
Мимо елок и берез
Мимо кленов, мимо пней
Шел он целых 8 дней
на каждое слово рисовать картинку - это и есть шифровка.
(Картинки способствуют и запоминанию стихов, но у меня доча больше через моторику их запоминает, т.е. на каждое слово какое-то движение)
    • 1
Радуга, а они готовые в магазинах продаются? Или именно самостоятельная прорисовка важна?
Классные шутки, я и не знала о таких! Сыну наверняка понравятся, но рисовать он не очень любит ))
    • 0
это лучше самостоятельно рисовать))) без деталей, главное, чтобы рисунок передал суть и ребенок придумал его сам)) вон у лисы только морда, можно наоборот ток силуэт нарисовать)))
    • 1

Имхо, запреты должны быть именно запретами.

для чего, по-Вашему, нужны запреты? Если "попробовать на вкус" слова "запрет" и "правило", они даже на уровне ощущений воспринимаются по-разному.

Но, опять же имхо, в строго контролируемой среде.

зачем среда должна быть строго контролируемой?

Но вместе с тем отношения типа "ябеда-корябеда" строятся в детстве.

я считаю это очень полезным опытом. Во взрослой жизни тоже разные ситуации бывают, и детство - это тренировка))) только в играх тренировки проходят легче и веселее, чем впоследствии, когда мы становимся старше.
Любые проблемы в отношениях с другими детьми - это опыт, особенно, когда дома есть моральная поддержка, а не отмахивание от проблем ребенка. Самостоятельное умение разрешать конфликты позволяет ребенку вырабатывать гибкость. В конфликте возможны 5 стилей поведения, в основном те, что формируют родители - это уступка, избегание и соперничество. Для компромисса и сотрудничества нужны другие дети. Но... удивительно, без самостоятельности и собственного опыта ни то, ни другое даже при общении с другими детьми не развивается. А если ребенок вообще в д/с не ходит - ему впоследствии (лет с 11) будет очень трудно. Вместо общения реального он будет убегать в виртуал.
    • 0

Я рассматриваю двор не в частном доме за городом, а в мегаполисе. И более чем уверена - нечего ребенку там делать без присмотра. И ему окружение может повредить, и он - окружению.

моя подруга, живя в разных районах Алматы, отпускала гулять своего сына во двор с 4х лет. Конечно, дворы были спокойные, т.е. машины в них ездили медленно, окна выходили во двор и сын играл вместе со сверстниками. Никто друг другу не повредил)))
    • 0

Социализации более чем достаточно, имхо, в саду и в школе.

про сад уже писала - там всегда есть присмотр и взрослый, который все регулирует)))
психика ребенка для социализации максимально гибка в период с 3 (реже с 4х) до 7 лет. Это - возраст, когда ребенок согласен усвоить правила общения (элементарно - делиться игрушками) ради отношений. Дальше (7-11) мозг переключается на развитие мышления, и общение - это дополнение к основной программе. В 11-15 важнее всего снова общение, но общение в подростковом возрасте облегчается, если у ребенка уже был фундамент социализации - в дошкольном. Особенно социализация актуальна в наше время, когда дети с 4х (ну некоторые и с 2х) лет сидят за планшетами.

Вопрос - какие посылы мозгу может получить ребенок в песочнице, куда я и свою собаку не пущу, чтобы не порезала лапу о стекло или не столкнулась с отходами жизнедеятельности человека... Какую информацию получают дети изо дня в день пересыпающие грязную гальку или кидающиеся ей друг в друга?

дети получают сенсорную информацию.
Мозг в возрасте 1-3 года - это "мозг на кончиках пальцев", т.е. нижний отдел мозга, который максимально растет в возрасте до 3х лет, развивается именно через сенсорику. Мои подруги, которые спокойно позволяют детям играть в песочнице вместе с водой, как-то находят для этого возможности)))) А ребенку в в этом возрасте, да, нужен не только песок и галька. Нужны камни, ракушки, веточки, улитки, листья и тп - все то, что предоставляет богатая окружающая среда.

Мозгу неважны рамки: он как развивался 2000 лет назад через сенсорику в возрасте 1-3, так и развивается сейчас, по своим ритмам, независимо от НТР. Или не развиваются, если нет среды. Человек может стать человеком только в соответствующей среде, "сам по себе" мозг может и не расти: я знаю случай, когда гиперопека и отсутствие сенсорной стимуляции привели к инвалидности ребенка - у него просто не выросли те отделы мозга, которые растут у обычных детей с богатой сенсорной средой.
Таких случаев становятся больше... ЗРР ставят тоже многим неврологически здоровым детям именно потому, что недостаточно сенсорной стимуляции.
А мозг растет не бесконечно - это не конструктор, который можно перестраивать как хочется и когда нравится. Это - многоэтажное здание. Если фундамент (нижний отдел) уже заложен, и пошло строительство этажей, фундамент не подлежит переделке - только ремонту. Но ремонтировать придется всю жизнь.
А если фундамент мощный и рассчитан на много этажей - то и здание можно построить высокое и прочное :)
Каждый отдел мозга отвечает за определенные функции в организме: если он недоразвился - вероятны сбои.

у нас прошлым летом жили двухгодовалые малыши, которые выбегали голышом за двор, копали и поедали оптималку, улиток, палки, песок, листья и траву. Ни разу они не страдали пищевыми отравлениям или глистами))) Они сыпали этот песок не только друг другу на голову, но и в лицо))) Снег они едят во дворе частного дома с таким же удовольствием, как едят его во дворе многоэтажки на 1-ой Алмате))) Правда, у нас правило: кушать можно свежий снег :)
    • 0


а сын во сколько в школу пошел?

Мы пошли в школу в полные 7. Был печальный опыт с дочей, которую отдали в 6,9. Так вот с самого начала он рвался делать всю домашнюю работу сам. И постепенно мы к этому пришли. Но беда в том, что он торопится, ему лучше догадаться, что надо сделать, чем прочитать задание (я сама такая до сих пор).
Посыл я вроде поняла. Будем отрабатывать работу по правилам.
Вчера,когда я ему звонила с работы, он радостно отчитался:" Задания на карточке сделал, математику тоже, всё правильно по колокольчикам! Хрестоматию прочитал!" Дома математику проверять не стала, поверила на слово. Проверили только карточку и там выяснилось, что мы не применяем правила, которые знаем (проверка безударной гласной)Порылась в интернете, нашла задания будем отрабатывать вместе, хотя как мне кажется вчерашнего анализа ему хватило.

вероятно, просто в саду недоразвили что нужно было, придется самостоятельно)))
ДП развивается в том числе через
- игры со взрослыми, содержащие условия (монополия, карты, шашки, шахматы, японские шарики, домино и т.п.)
- соблюдение 3-х основных правил в семье: правило территории, безопасности и иерархии;

Что касается уроков, можно сделать карточки-схемы на разные правила, чтобы ребенок их придумывал по возможности сам :) Прошли новую тему - составили дома схему. Ребенок достал схему - выполнил упражнение, типа того. Ну, как пойдет, тоже без фанатизма :rolleyes:

моя тоже сначала догадывается, потом делает. Тогда прошу: прочитай, повтори про себя, теперь объясни мне, что нужно сделать? пока на это уходит много времени, но со временем процесс автоматизируется (надеюсь :faceoff:)
    • 0

А постарше они вытаскивают какие-то гаджеты на улицу и сидят, уткнувшись в шедевры китайской мысли. Это, скорее, лоботомия, а не развитие.

ну что поделать, такое сейчас время...))) поэтому детей приходится во многом развивать самостоятельно.

Сад и школа дают социализацию и умение проходить стресс, выполнять глупые правила и ходить туда, куда ходить надо))) Это все по жизни может пригодиться, а большего я ни от сада, ни от школы не жду)))
    • 0

А если ребенок вообще в д/с не ходит - ему впоследствии (лет с 11) будет очень трудно. Вместо общения реального он будет убегать в виртуал.

а в какой виртуал уходили дети 20 лет назад, когда виртуала как такового не было?
    • 0
раньше было по-другому, о том и речь :)
то, что не получал ребенок в семье, он получал в д/с и школе. Сейчас - условия изменились.
да и то, знаю многих взрослых мужчин (и женщин), которые режутся в компьютерные игры)))
    • 0
Суперррр!!! Радуга, спасибо!:)
    • 0
)))
    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
567 8 91011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.