Перейти к содержимому





- - - - -

Семейный Клуб

Опубликовал: Радуга:), 15 Апрель 2017 · 706 Просмотров

психология дети и родители клуб
Семейный Клуб Ура, сегодня было первое занятие, когда собрались и мамы. По-хорошему, это самая главная группа нашего семейного клуба. Потому что всё начинается с мамы, именно мама может выровнять многие перекосы. Часто мы просто не знаем, КАК это сделать, а ведь можно научиться. И силы всегда найдутся, если есть желание, а со временем получится очень многое...)))

Итак, несмотря на подготовку к Пасхе, мы встретились в классе Изображение Как сказала одна мама, "К Пасхе готовиться надо, но выстраивать отношения с ребёнком важнее". Спасибо всем, что пришли.
Несколько дней назад я размышляла, как сделать занятия для мам. Ведь недостаточно давать только приёмы, как роботам. Самое важно - расслабить, снять зажимы и зарядить энтузиазмом. Для этого нужны какие-то игры и пение. И вначале мысли у меня по этому поводу были именно такие:

Изображение

Осознав, что мне катастрофически не хватает опыта, я отправилась в подростковый клуб к Оксане Витальевне, во Дворец Школьников. Оксана показала много разных упражнений для расслабления и объединения группы) Некоторые я и применила на занятии.
Поэтому заседание началось с пения))) Обнявшись и раскачиваясь в такт музыке, мы прекрасно исполнили старые песни.
- Изгиб гитары желтой
- Замыкая круг
- Дорогою добра

Ритмичные задания - "танец" и "мультфильм" Изображение

После этого можно перейти к теории и небольшой практике.
Чувства и эмоции - это кипение воды в кастрюле. Если их подавлять или отрицать, использовать другие защитные механизмы, этим самым мы закрываем крышку на кастрюле. Кипение может снизиться, но вода бурлит.
Когда так происходит много раз, в итоге случается момент, когда наши контроль ослабевает и мы вдруг неадекватно реагируем на какую-то ситуацию.
Либо, если человек интроверт, он подавляет эмоции до такой степени, что начинает заболевать:
Ситуация -> эмоция -> гормоны -> зажимы в организме. Чем чаще вырабатываются гормоны стресса (кортизол, адреналин, и т.п.), тем больше вероятность заболеть. В психологии считают, что все болезни от стресса.

Очень хорошо связь между эмоциями и здоровьем объяснил врач Дон Колберт в книге "Смертельные эмоции" http://www.libros.am...rtelnye-ehmocii - простым и доступным языком, с понятными примерами.
Подавленные эмоции превращаются в тревогу.
Дополню. Как определить, что человек в тревоге?



Изображение

- грызение ногтей
-опущенные уголки губ
- отрешенный взгляд
- напряжённое тело
- вырывание ресниц (показатель того, что тревожность очень высокая)

Изображение

Внутренние ощущения:
- повышенное/сниженное возбуждение
- готовность расплакаться в любой момент
- подавленное настроение
- ощущение недомогания;
- ощущение неспособности справиться с собой
- ощущение бессилия
- пессимизм
- ощущение опасности окружающего мира
- боль или сдавливание в груди
Отражение эмоций – первая помощь при тревоге. Для этого мы знакомимся с эмоциями и чувствами.

Второе, чем можно помочь - мамин массаж.
Даю ссылку для подросших деток, но его нужно делать начиная с младенчества (на канале этого автора все нужные видео есть) https://www.youtube....h?v=fv2Bt4qLsaY
Изучали эмоцию страха, зачем она нужна, как определить по внешним признакам, что человеку страшно. Какие внутри ощущения, когда страх чувствуем мы сами. Какие жесты мы используем, чтобы выразить страх. Оказалось, жесты разные - от экспрессивных до более сдержанных. Потому что страх - это базовая эмоция, на ее основе появляются разные чувства.
Следовательно, важно свои чувства определять и называть: когда мы называем отрицательные переживания, они ослабевают. Для этого можно использовать я-сообщение.
Практика: в парах обсудить несколько ситуаций, используя алгоритм я-сообщения.

Изображение
Арт-терапия: нарисовать свою печаль. Этот способ знакомства и выражения своих чувств подходит для страха и для печали, но не подходит для гнева.

Изображение
Домашка: на листе написаны фразы, которые нужно переделать в я-сообщение и придумать свои ситуации и я-сообщения для них.
После занятия обсуждаем «маятники» - навязанные ценности оценок и вред раннего развития. Приятно пообщаться с тёплой обстановке взаимопонимания и поддержки)))

в другом посте - занятия с детьми и подростками :rotate:

  • 0



Сегодня наши занятия начались с пения)))
Пели "Кораблик Детства" - песню из Орлёнка, услышала ее в клубе "Арай" и сразу влюбилась) Умели раньше песни сочинять - такие, что хочется петь снова и снова, даже если им уже много лет...

 

Кратко вспоминали "Я-сообщение" и его ловушку. Знакомились с эмоцией гнева. Как здорово, что некоторые мамы уже умеют адекватно проживать эту эмоцию - моют полы или посуду. 2 в 1: делаешь это с удвоенной энергией, да еще и без слива на близких! красота!
Можно также рисовать яростно на бумаге, рвать ее и мять, или кричать в унитаз. Вот незадача - экстравертам часто нужна публика, поэтому иногда сложно отправить себя в отдельную комнату и кричать без зрителей 1f609.png\

 

Обсуждали соперничество - что это самый любимый у родителей стиль поведения в конфликте... И что со временем, чем старше ребёнок, тем меньше нужно соперничать и тем больше нужны другие стили.

Тем более, что
- убегание
- игнорирование
- соперничество
- уступка - стили поведения в конфликте, характерные для той нашей части, которая идёт от низших животных, от рептилий, потому что все эти 4 стратегии поведения основаны на страхе за свою жизнь.

 

18076769_807497822738550_645449223300301

 

Самое интересное, что в 99% случаев нет прямой угрозы для нашей жизни. Отчего же мы поступаем, исходя из страха? потому, что не понимаем своих эмоций и потребностей. А раз не понимаем, то воспринимаем как угрозу...

И для меня самой это было новостью. Ведь можно каждый раз спрашивать себя: чего ты сейчас боишься, Джема? твоей жизни что-то угрожает?..

 

Снова обсудили структуры личности по Бёрну. Надеюсь, как-нибудь нас соберется достаточное количество, чтобы сделать постановку того, как работают эти все части личности - нужно 7 человек. Потому что уместить в короткий рассказ то, что мы изучали 2 дня тренинга Транзактный Анализ, нереально... но можно частями, если разыгрывать вживую, тогда уляжется самое главное...

 

Да, после этих разборов чувствуешь подавленность и растерянность: как всё сложно и запущенно. Есть и хорошие новости - существуют инструменты, которые помогают восстановить отношения и доверия... Довольно простые.

Например, ПОХВАЛА: как можно хвалить вместо "молодец". Ведь молодец для бабушки - это когда ребенок съел 20 пирожков, для мамы - когда убрал игрушки, для учительницы по математике - когда 5 за четверть, для тренера - "заслуженная медаль"... Т.е. для всех "молодец" очень разное, и ребёнку нужен внутренний камертон для того, чтобы адекватно реагировать на похвалу с разных сторон. Или критику. Ведь важно не только признавать свои сильные стороны, но и слабые и спокойно реагировать на то, что какие-то вещи получаются хуже. Но даже если что-то даётся хорошо, всегда есть те, кто это делает лучше. И можно, слушая внутреннего критика, быть постоянно недовольным. Вечная гонка за горизонтом...
А можно радоваться тому, что уже получилось.

 

Как? адекватно себя оценивая... Мы можем научить этому своих детей - помочь им получить адекватную самооценку. Что же делать?..

 

Да всего-то надо назвать ГЛАГОЛЫ - то, что ребёнок сделал.

И обсуждали ловушки похвалы.
- что часто наш внутренний критик мешает воспринимать цельную картину и мы не замечаем хорошего, концентрируясь на плохом...
- что своими "но" после похвалы мы даём ребёнку поддых, а, значит, разрушаем отношения еще больше...

 

Затронули "Отражение эмоций": у нас есть таблица чувств, чтобы ориентироваться в чувствах, которые испытывает ребёнок. Не нужно знать все стописят, нужно - хотя бы 3 из каждой эмоции, полярности и серединку. Как отражать?
- утвердительная форма. Вопрос застаёт человека врасплох, создаёт ощущение опасности и заставляет закрываться. Утвердительная форма показывает, что мы его чувства понимаем и принимаем. Сигнал: "я тебя слушаю"
- искреннее сочувствие. Если недовольным тоном сказать: "Да, ты огорчен, что не получил медаль", то ребёнок получит обратное сообщение тому, что мы хотели сказать
- пауза. Наши умозаключения могут быть ошибочными. Они могут забивать эфир. А ребёнку нужно, чтобы его выслушали. Поэтому, отразив чувство, лучше замолчать...

 

***даже если мы не угадали, верный тон поможет ребёнку самостоятельно подобрать нужное чувство и рассказать о своих переживаниях
***как и в похвале, наше "но" ломает всё доверие, которое мы выстраивали через отражение эмоций.

***если похвала неадекватна, нашей реакцией на нее могут быть и негативные эмоции

 

Взяли карточки "Я и все-все-все" с сюжетами, где можно было похвалить за что-то и тренировались в похвале.

 

2_7a8b4b1d6955643c45a7a70effe43f0a_14687

 

Неужели так просто? назвать глаголы, и всё?
да, это так. Однако сложно поначалу перестраиваться - вместо привычного "молодец" (оно еще в наших фразах, но со временем отвалится) думать, что же тут сказать другое. А для этого нужно посмотреть вокруг. Отключить критика и включить Взрослого... Еще это называется осознанностью. Но я далека от всяких эзотерических практик, и пользуюсь ̶о̶б̶ы̶ч̶н̶ы̶м̶и̶ ̶с̶л̶о̶в̶а̶м̶и̶ терминами психологии)))

 

Домашка - прочитать важные теоретические заметки о похвале из книги Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили"

 

часа нам не хватило, нужно полтора - в итоге 30 минут взяли из детского занятия :))))

    • 0

домашка на след. занятие:

 

Предлагаю 3 вещи:

1. потренировать я-сообщение.

2. подумать о том, какой страх стоит за нашей стратегией соперничества, если в этот момент нет никакой угрозы жизни

3. потренировать отражение эмоций. Мы его еще будем разбирать, потому что там есть ситуации, когда нужен другой приём. Желательно, чтобы мы их обнаружили на собственном опыте.                        

 

если нас соберется 7 человек, попробуем сделать схему личности и разыграть ситуации принятия решений                        

 

и еще предложение - подумать, какие в нашей семье самые "любимые" проявления соперничества. Напомню, соперничество - это стремление добиться своего, заставив другого подчиниться. Мы вчера с мужем разбирали, выяснилось, что у каждого из 5 человек свой способ. Будет интересно, если понаблюдаете за собой и за домашними. Это для тех, кто хочет) все предложения и домашка - для добровольного выполнения) мы ведь не в школе, чтобы отчитываться перед учителем. Каждый из нас прилагает усилия, чтобы изменить отношения. И я тоже. Что-то мне даётся легче, а вот например перестать орать на детей еще не умею. Научилась делать это раз в неделю, но хотелось бы еще реже.                        
 а потом можем обсудить, у кого будет желание поделиться.

    • 1

Кочевники.
В этот раз наши занятия проходили в разминочном зале 1f642.png

Вначале мы были немного растеряны, но потом очень удобно устроились, и дети попросили заниматься так постоянно))) Мне тоже удобнее, чем в спортшколе, потому что не надо выходить на улицу, чтобы провести подвижную часть. Да и старшим - подросткам и взрослым - проще расслабляться на матах, чем сидя на школьных стульчиках...

 

Лариса придумала, что из матов можно соорудить диванчики - и мы замечательно расслабились в комфорте 1f60a.png
С мамами начали петь - "Точка, точка, запятая" и "Во кузнице". Вторую сперва с исполнителем, а потом - каноном, благо, во взрослой группе трое мам учились в музыкальной школе, так что слух натренированный. Нам с Викой остаётся подпевать и держать ритм 1f642.png Очень хорошо получилось, хотя петь канонами сложно.

Вытаскивали метафорические карты и читали послания своего внутреннего ребёнка :surprise: Для того, чтобы слушать детей, нам нужно услышать и своего Внутреннего...

 

После этого - Активное Слушание. Чтобы подготовить материал к занятию, пришлось перелопатить разделы в 4х книгах, посвященных этому приёму. Некоторые фразы в американских книжках совсем коробят, поэтому переделывала их немного в Пейнте. у Гиппенрейтер очень стройная и систематизированная подача. Как хорошо, что нет нужды рисовать комиксы самой!

 

18076527_1425225994223667_55836305278485

 

Метод состоит из 3х приёмов: как реагировать, когда дети приходят к нам, чтобы поделиться своими переживаниями:
- рассматриваем распечатанные комиксы
- тренируемся на картах "Я и все-все-все". Нужно найти персонажа на картинке, которому говорим что-то в соответствии с новыми навыками.
- обсуждаем ситуации из жизни, которые случаются с нашими детьми, и как мы на них реагируем обычно

 

18156538_811439765677689_733732874786175

 

- нужно ли использовать активное слушание, когда ребёнок рад? или только если он в негативных переживаниях?
- почему нужно остановиться после того, как мы "активно выслушали" ребёнка?
- если нас самих распирает от эмоций, вначале говорим о них, используя "Я-сообщение", а потом уже "активно слушаем"
- поздно ли применять эти методы, если дети взрослые? "О - говорю - мне 35, если бы моя мама так общалась со мной, я была бы просто счастлива". Никогда не поздно. Наладить отношения можно всегда.
- любые чувства принимаются. Нежелательные действия (те, что связаны с ОБЖ) пресекаются.
- домашка: изучить выданные распечатки (на 7 страницах), желательно письменно заполнить (это родители делают чисто для себя, отчётов никто не требует) и потренировать новые навыки в общении с детьми.

 

18156655_811479662340366_738458599142807

 

Ира права, для полной гармонии нам не хватает только чая с плюшками :laugh:

    • 0

На следующем занятии будем петь:

 

Журавли

 слова Р.Гамзатова,  музыка Я.Френкеля

Мне кажется порою, что солдаты,

С кровавых не пришедшие полей,

Не в землю нашу полегли когда-то,

А превратились в белых журавлей.

Они до сей поры с времен тех дальних

Летят и подают нам голоса.

Не потому ль так часто и печально

Мы замолкаем, глядя в небеса?

 

Летит, летит по небу клин усталый,

Летит в тумане на исходе дня.

А в том строю есть промежуток малый,

Быть может,  это место для меня.

Настанет день и с журавлиной стаей

Я поплыву в такой же синей мгле,

Из под небес по-птичьи окликая

Всех тех, кого оставил на земле.

 

Во Кузнице - канонами, первые 3 куплета

Во-ку, во-ку-узнице – 2р
Во кузнице молодые кузнецы – 2р

Они, они куют – 2р
Они куют, приговаривают – 2р

Пойдем, пойдем, Дуня – 2р
Пойдем, Дуня, во лесок, во лесок – 2р

 

Смуглянка

Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний сад,
Там смуглянка-молдаванка
Собирает виноград.
Я краснею, я бледнею,
Захотелось вдруг сказать:
Станем над рекою
Зорьки летние встречать.
Припев: 
Раскудрявый клен зеленый, лист резной,
Я влюбленный и смущенный пред тобой,
Клен зеленый, да клен кудрявый,
Да раскудрявый, резной!
 А смуглянка-молдаванка
Отвечала парню в лад:
"Партизанский молдаванский
Собираем мы отряд.
Нынче рано партизаны
Дом покинули родной,—
Ждет тебя дорога
К партизанам в лес густой".
Припев.
Раскудрявый клен зеленый, лист резной,
Здесь у клена мы расстанемся с тобой,
Клен зеленый, да клен кудрявый,
Да раскудрявый, резной!
 И смуглянка-молдаванка
По тропинке в лес ушла.
В том обиду я увидел,
Что с собой не позвала.
О смуглянке-молдаванке
Часто думал по ночам...
Вновь свою смуглянку
И в отряде повстречал!
Припев.
Раскудрявый клен зеленый, лист резной,
Здравствуй, парень, мой хороший, мой родной,
Клен зеленый, да клен кудрявый,
Да раскудрявый, резной!
    • 0
С каждым разом занятия наши становятся всё душевнее )))
 
Пели мы "Журавлей", "Во кузнице" и "Смуглянку"
 
Как раз вчера прочла удивительную историю песни "Журавли"
"В семье Газдановых из села Дзуарикау в Северной Осетии было семеро сыновей. Один погиб в 1941 под Москвой. Еще двое — при обороне Севастополя в 1942. От третьей похоронки умерла мать. Следующие трое сыновей Газдановых пали в боях в Новороссийске, Киеве, Белоруссии. Сельский почтальон отказался нести похоронку на последнего, седьмого сына Газдановых, погибшего при взятии Берлина. И тогда старейшины села сами пошли в дом, где отец сидел на пороге с единственной внучкой на руках: он увидел их, и сердце его разорвалось...
В 1963 году в селе установили обелиск в виде скорбящей матери и семи улетающих птиц. Памятник посетил дагестанский поэт Расул Гамзатов. Под впечатлением от этой истории он написал стихотворение. На своем родном языке, по-аварски. И, к счастью, у этого стихотворения есть качественный перевод на русский. Его сделал Наум Гребнев, известный переводчик восточной поэзии. Он учился в Литинституте с Гамзатовым после войны и дружил с ним. Этот перевод всем вам знаком.
 
 
Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей.
Они до сей поры с времен тех дальних
Летят и подают нам голоса.
Не потому ль так часто и печально
Мы замолкаем, глядя в небеса?
Летит, летит по небу клин усталый —
Летит в тумане на исходе дня,
И в том строю есть промежуток малый —
Быть может, это место для меня!
Настанет день, и с журавлиной стаей
Я поплыву в такой же сизой мгле,
Из-под небес по-птичьи окликая
Всех вас, кого оставил на земле.
 
Стихотворение попалось на глаза Марку Бернесу, для которого война была глубоко личной темой. Он обратился к Яну Френкелю и попросил сочинить музыку для песни на эти строки. Но с музыкой у композитора дело пошло не сразу.
Тут, чтобы снять пафос, нужно рассказать о некоторых курьезных моментах. Во-первых, на обелиске в память о братьях Газдановых в качестве птиц были гуси. Расулу Гамзатову сложно было подобрать по-аварски рифму к слову «гуси», и он специально звонил в министерство культуры Северной Осетии с просьбой заменить «гусей» на «журавлей». И ему разрешили.
Во-вторых, в оригинальном тексте стихотворения и перевода было: «Мне кажется порою, что джигиты»... Это Бернес попросил заменить «джигитов», на «солдат», чтобы расширить адрес песни и придать ей общечеловеческое звучание.
 
И еще: в тексте, который Бернес подготовил для песни, была опущена познавательная лингвистическая строфа: «Они летят, свершают путь свой длинный, и выкликают чьи-то имена. Не потому ли с кличем журавлиным от века речь аварская сходна?»
Как бы то ни было, для композитора Яна Френкеля война тоже была личной темой. В 1941–1942 годах он учился в зенитном училище, а позднее — тяжело ранен. Через два месяца после начала работы Френкель написал вступительный вокализ и тут же позвонил Бернесу. Тот приехал, послушал и расплакался. Френкель вспоминал, что Бернес не был человеком сентиментальным, но плакал, когда его что-то по-настоящему трогало. После этого работа над записью пошла быстрее. Но не только из-за вдохновения.
 
Бернес был болен раком легких. После того, как он услышал музыку, он стал всех торопить. По словам Френкеля, Бернес чувствовал, что времени осталось мало, и хотел поставить точку в своей жизни именно этой песней. Он уже с трудом передвигался, но, тем не менее, 8 июля 1969 года сын отвез его в студию, где Бернес записал песню. С одного дубля.
Если вы послушаете эту песню в его исполнении, то многое почувствуете в голосе и интонациях Бернеса. Эта запись действительно стала последней в его жизни — Бернес умер через месяц, 16 августа.
 
Через несколько лет после появления песни «Журавли» в местах боев 1941–1945 годов стали возводить стелы и памятники, центральным образом которых были летящие журавли. И мне лично кажется, что образ белых журавлей снова может стать нашим общим символом памяти о всех солдатах, погибших в Великую Отечественную войну. И не только солдатах. И не только в эту войну.
В Европе и англоязычном мире есть узнаваемый имидж: мак, который символизирует и цветок, и кровавый след от пули. Это знак памяти о всех погибших во всех войнах и призыв: Never Again. За этим маком стоит своя пронзительная история и свое стихотворение. Но у нас это стихотворение и эта история неизвестны, эти маки нельзя просто «пересадить» на нашу почву.
 
Но у нас есть белые журавли. Которые могут служить воплощением простого человеческого лейтмотива:
«Я помню.
Я скорблю о каждом погибшем.
Я сделаю все, что в моих силах, чтобы война никогда не повторилась»." Душевная песня :)
Благодаря нашим занятиям, у меня появился песенник, который мы использовали, когда праздновали семьёй День Победы.
 
18403515_1442170295862570_55403548371409
 
Ну а сегодня занятие началось с того, что с мамами вначале обменивались тревогами по поводу школьных реформ, ведь они ужасающие по всему миру... в Финляндии отменяют предметы, как и на Украине. Гайки закручивают все туже - что у нас, что на Украине (знакомая написала, что от преподавания на русском решили вообще отказаться. а русскоговорящим детям вообще вешалка). В России тоже меняют программы совсем не в лучшую сторону - как говорил бывший министр образования Фурсенко - это раньше воспитывали человека-творца, а теперь цель - воспитать человека-потребителя.
Вот так открытым текстом... И программы безумные, особенно по истории, которую искажают и переписывают все больше. Уже в учебниках о Великой отечественной сплошное отрывочное и общая картинка совсем не в пользу России. Но важно знать тенденции, чтобы видеть, к чему идёт система, тогда мы сможем делать что-то на своём месте.
 
Затем приступили к практической отработке тех навыков, которые обсуждали на прошлом уроке.
 
Задания были довольно простые: кто-то рассказывает о своей волнующей ситуации, собеседник поддерживает, используя приёмы активного слушания, а мы наблюдаем и замечаем, что именно было использовано.
 
18404078_1442169079196025_68726256097836
 
Говорили и о собственных ощущениях в теле и о чувствах, которые испытываем, когда видим, что к нам бежит собственный пораненный ребёнок и громко кричит от боли.
Что в активном слушании есть 3 важных правила:
1. утвердительная форма
2. сочувствующий тон
3. остановка
Но именно 3-ий пункт даётся нам сложнее всего. Удивительно, но именно "взрослость" и появление собственных детей мешают выполнить его - нам трудно остановиться, взять паузу. Мы начинаем предлагать советы и "успокаивать", увещевать и проч ("12 против одного, или что нам мешает слушать ребёнка", мы еще будем обсуждать).
То, что умеют подростки - четко и быстро "активно выслушать" по алгоритму, иногда для нас, взрослых, оказывается очень трудно.
 
Да, важно ребёнка переключать, ибо есть страх, что начнёт манипулировать своим положением и играть в гейм "Бедная я". И важно чувствовать, когда это не нужно, а нужно дать ребёнку побыть в своих переживаниях, ведь если это манипуляция, встречая спокойную реакцию на своё плач, ребенок понимает, что таким образом внимания не добиться. Это и есть умение удержать ребёнка от "Бедной я")))
 
Оказалось, из 4х приёмов самый нужный и самый эффективный - это отражение эмоций. Он снимает напряжение, успокаивает и даёт ощущение поддержки. Иногда нам кажется, что, разговаривая с ребёнком так, мы ведём себя неестественно. Отчасти, верно - поначалу нам нужны усилия. А потом человек даже не замечает, как его поддержали, назвав его чувства или сказав междометие, или вернув в разговоре то, чего ему хочется...
 
если подростки - асы в приёме "отражение эмоций", то мамы шикарно делают парафраз, потому что для того, чтобы им пользоваться, нужно включать абстрактное мышление, и взрослым это даётся легче.

 

18491428_1442169032529363_60004184898836

 

немного обсудили пирамиду Маслоу. Почему, когда мы, бывает, придём к родственникам, нас там накормят (биол. потребности) и град по голове не бьет (безопасность), но если нет поддержки в каких-то переживаниях, мы можем чувствовать гнев.

Потому что человек - существо социальное. Ему мало жить на уровне низших животных (1 и 2 ступень пирамиды), ему нужно сочувствие, получать поддержку и любовь - третья ступенька.

А бывает, что и мы, родители, сами относимся к детям, как к животным - кормим, поим, одеваем и учим, даём наставления, а общаться не успеваем...

 

а ведь чтобы выйти на более высокие ступеньки, человек должен получить достаточное удовлетворение социальной потребности. Тогда и плавать можно не ради медалей, а ради самосовершенствования и даже больше)))

    • 0
Всему своё время...
 
- Посмотрите, Наталья Анатольевна, какие прекрасные результаты по тесту глаголов! У некоторых подростков "вредных" глаголов, которые отнимают энергию, совсем нет! - с удивлением показываю преподавательнице распечатку.
- Не вижу поводов для радости
- Т.е. как?!
- Этот результат - норма для взрослого. А для подростка он говорит о явных перекосах.
Разумеется, я была в недоумении :confused:
- Понимаешь, Джема, пубертат - это время, когда человека колбасит от перестройки в организме. Человеку нужно получить разный негативный опыт, чтобы сделать выводы и повзрослеть. А если по какой-то причине (жёсткое воспитание, большая нагрузка, когда сил и времени на дурость не остаётся) пубертат проходит гладко, это вызывает тревогу
- Почему?
- Потому что он настигнет человека в 30 или 40 лет, когда у него кризис среднего возраста. Если это спортсмен-профессионал, в это время заканчивается его карьера, и накрывает второй кризис. И тут взрывается третий - отложенный переходный возраст. А у человека семья, дети... Представляешь, какой стресс?..
 
Мне даже подумать страшно - достаточно вспомнить себя в переходном возрасте ^_^
 
Как смягчить перекосы пубертата, как поддерживать вместо того, чтобы возводить стены раздора, мы обсуждаем с мамами. У кого-то дети помладше, а есть мамы с подростками. Навыки, которые мы получаем на занятиях, нужны всем: для "подростковых" мам это скорая помощь. Для "младших" - возможность научить детей каким-то методам задолго до того, как они понадобится в большом объеме :)
И для любых родителей новые методы общения - это возможность создать фундамент доверия и дружбы, который очень пригождается, когда ураган эмоций срывает крышу разума - ребёнка мотыляет из стороны в сторону, бывает, он пускается во все тяжкие.
- Постойте, если такое поведение - норма, то, значит, нужно ему всё позволять? И пусть делает, что хочет?! - спрашивают родители
- Всё позволять - это другая крайность жёстким запретам. Можно найти компромисс, можно договариваться, вводя принципиальные правила и настаивая на их выполнении (например, курение в доме - только по достижению 18л), но в менее принципиальных вопросах можно идти на уступки.
Стратегия компромисса - это стратегия сохранения отношений для достижения целей каждого участника :beer:
18556313_822482297906769_777984158077731
 
Начали с песен:
- Александра, Александра
- Давайте восклицать
- Дом (мимо текла, текла река)
 
 
Мимо текла, текла река, плыли куда-то облака,
Шёл человек, была дорога нелегка (нелегка)
И человек мечтал о том, что он построит где-то дом
И поселится счастье с ним в доме одном.
 
Если когда-то он сдавал, то непременно напевал
Песню любимую свою - ту, что пою (да, ту, что пою).
Дом, как известно всем давно, это не стены, не окно,
Это не стулья со столом - это не дом.
 
Дом - это там, куда готов
Ты возвращаться вновь и вновь,
Яростным, добрым, нежным, злым,
Еле живым, еле живым.
 
Дом - это там, где вас поймут,
Там, где надеются и ждут,
Где ты забудешь о плохом - это твой дом...
(повтор 1-го куплета)
 
Очень душевная песня. Мы как раз на одном из занятий смотрели пирамиду Маслоу и обсуждали, что часто мы, родители в заботах о том, как одеть-накормить, обеспечить учёбу и крышу над головой забываем об очень важной потребности - в любви и принятии.
Любовь и принятие звучит красиво, а как на практике? вот и разбираемся каждый раз, обсуждаем, тренируемся, благо, занятия у нас бесплатные :rotate:
 
В этот раз была соционика. Конечно, не полноценный тренинг, а пара упражнений на выявление некоторых явных функций: логика-этика, рациональность-иррациональность.
Говорили о 8 функнциях, о стереотипах (все мужчины должны быть логики, женщины - этиками, и что делать, если ты рвёшь шаблон, оказавшись с противоположной функцией), о том, как по-различному воспринимают мир люди, и что в семье разные типы, и нам нужно как-то находить общий язык, а, значит, учитывать особенности друг друга.
 
Сравнивали с работами отделов мозга: кора (логика, интуиция), лимбическая система (эмоции), ствол (сенсорика). Что детям-этикам сложнее воспринимать логическую информацию, пока бушует средний отдел: без толку что-либо говорить разумное. Нужно отразить эмоции.
 
18620055_822254404596225_732616238658962
 
Сравнивали со схемой проживания стресса. На какой стадии подключаемся мы со своим активным слушанием. Когда лучше давать советы (куда деваться, нам тоже хочется их высказать) и почему в момент переживаний это бесполезно
 
18556471_822258054595860_300154627209531
 
Обсуждали ошибки активного слушания из распечатки, а также "12 против одного": сравнивали с таблицей 6-ти стратегий поведения в конфликте. Определяли, к какой стратегии относится каждый из 12 вариантов. Оказалось, что всё это отношения разрушает и цели, с которой ребенок пришел к нам - получить поддержку и принятие - мы его лишаем.
Кроме одного - п.7, это стратегия уступки. Только вот и цели через 7-ку мы достигаем перекошенной... и в стратегическом плане она работает на разрушение личности ребёнка... :-/ как и все остальные :faceoff:
 
Конечно, это всё всегда с историями из наших жизней, как бывает с мужьями, как с одним ребенком, а как с другим...))) Т.е. мы связываем теорию с практикой - как бывает в жизни, как можно сделать по-другому. Что помогает, что работает, а что нет. Почему. Какие еще варианты...
 
В самом конце затронули тему помощи по дому. В другой раз (это будет уже в июне) мы поднимемся на следующую ступеньку: возраст 1-3: правила и самостоятельность, похвала.
Пока одолеваем 0-1: потребности и эмоции. Потому что без работы над первым годом жизни мы не сможем добиться большого эффекта: пока ребёнка распирают эмоции разум бессилен. А на подавление, отрицание и контроль уходит очень много энергии. Куда полезнее направить ее на адекватное проживание и научиться выходить из стресса.
"Вечный покой - для седых пирамид", а мы - живые люди со своими реакциями, потребностями и чувствами. Чувства - это наша энергия, блокируя их, мы обесточиваем себя. Можно проживать их, по возможности сохраняя своё здоровье, отношения и направляя энергию на важные цели...
 
Из соционики мы знаем, что интроверты склонны накапливать стресс и заболевать
Экстраверты шарахают своим негативом по окружающим. И в том, и в другом случае страдает автор эмоций. Как их адекватно проживать, как оказывать друг другу помощь в момент стресса, мы учились несколько занятий подряд.
 
на досуге можно поразмышлять, что за страхи нас одолевают, когда мы используем "12 против одного". Ведь стратегии, разрушающие отношения, все основаны на страхе. Хорошо бы поразбираться, что это за страхи. Какие цели мы преследуем, когда используем эти "12" и теми ли средствами мы их достигаем... ;)
    • 0

Далай‑лама рассказал, как однажды летел из Японии в Сан‑Франциско. Перелет был ночной, и рядом с ним сидела пара с двумя детьми – очень активным мальчиком лет трех и младенцем. Вначале казалось, что папа помогал присматривать: он часто прогуливался по проходу вместе со старшим, все время бегавшим туда и обратно. Но посреди ночи Далай‑лама оглянулся и увидел, что отец крепко спит, а мама пытается в одиночку справиться с двумя уставшими и раскапризничавшимися детьми.

Увидев ее опухшие глаза и усталость, Далай‑лама дал мальчику конфету. «Я тогда задумался и решил, что мне бы не хватило терпения справиться с двумя детьми», – признался потом он. 

Я не раз обсуждал эту тему с религиозными искателями и другими родителями, и слова Далай‑ламы подтвердили мои подозрения: духовная зрелость, которую обретаешь после бессонной ночи у постели больного ребенка, вероятно, равноценна той, что приобретается многими годами монашеской практики. 1f60a.png^_^
Фрагмент из "Книги радости"

 

А мы на пути духовного роста решаем совсем земные задачи: как распределить помощь по дому и конфликтовать по-новому: без наездов, обвинений и оскорблений. 
Как выговаривать критику, делать замечания, если вначале нужно похвалить?
Как снизить накал собственных эмоций и эмоций детей?..
как друг друга услышать и сказать верные слова?

 

19149424_838907882930877_862849947127337

 

Всё это мы обсуждали и тренировали на занятии. Сложно? еще бы! Долго? да... Но и результат того стоит, во всяком случае, у нас дома стало спокойнее после того, как ответственность была уточнена и разграничена 1f642.png

 

Итак, за сидя за чаем, мы
- обсуждали 4 приёма активного слушания: зачем оно нам надо и почему мы отказываемся (медленно, но верно) от авторитарных способов воспитания
- сравнивали наши привычные реакции с "12 против одного или что нам мешает слушать ребёнка" 
- обговаривали, чем хороши "естественные последствия"
- задумывались, где же границы: как отделять свои переживания по поводу разных носков на ребёнке от его личного решения носить то, что было найдено и не париться...
- распределяли обязанности: писали на бумажках, вытягивали, обсуждали кто и что делает: у нас были папа, мама и 4-ро детей (пока толпа наших собственных плескалась в бассейне)
- Инна сделала иллюстрации к своему списку (дети, кто плохо читает и пишет, могут рисовать рисунки, взрослые подписывают)
- тренировались реагировать на конфликты по-новому: как похвалить то, что сделано и как озвучить своё недовольство, сохраняя отношения? (оооо, это моё самое трудное на сегодняшний день, сложнее, чем учиться водить, ведь при вождении рядом сидит инструктор, и страхует 1f60a.png^_^)
- обсуждали, что нет таких волшебных методов, как сразу изменить ребёнка, убрав его "негатив" и усилив "позитив". Мы можем только самостоятельно расти и меняться, и наши дети потянутся за нами...

 

19222952_838852239603108_727472615967869

 

Мне стало проще выходить из перфекционизма, когда я поняла, что красивые картинки интерьеров - это только про дома, где детей нет, они спят или еще не успели как следует разыграться (т.е. с момента их появления прошло не более 5 минут 1f60a.png^_^)

Ведь жить с детьми - это как подметать во время листопада или чистить снег в снегопад. Делать это нужно, чтобы удержаться от хаоса, но и достижения далеки от картинок про совершенство 1f609.png

 

19247584_838938219594510_154006256948783

 

В нашем собственном детстве чаще всего домашняя работа была неприятной: либо чрезмерная нагрузка, либо много критики. В итоге мы выросли, а травмы остались. Но ведь хочется и самим получать радость от бытовухи, и детям помочь относиться к ней хотя бы ровно... Чаще всего мы повторяем семейные сценарии - требуем, критикуем и кричим, превращаясь в драконов...

 

Почему это случается?
- от слишком большой нагрузки (тащим из последних сил, мало отдыхаем)
- от перфекционизма
- от того, что так мы выливаем своё внутреннее недовольство жизнью, семьей, собой или отношениями с детьми...

Конечно, нам проще и привычнее сказать что-то резкое, громкое или поставить ультиматум: "Подчиняйся или отдам тебя в детский дом". 
Очень легко вылить внутреннее недовольство под видом уборки.

 

С другой стороны, нам нужно выстраивать отношения доверия, чтобы помочь ребенку оперативно в трудной ситуации - ведь если между нами стены, то за помощью ребенок бежит к другим людям.
Есть и другой вариант - ребёнок, который боится мира и который нуждается в чрезмерной поддержке и постоянном родительском контроле, даже становясь взрослым: самостоятельно организовать себя и решить даже несложные проблемы он не может.

 

Где же эта золотая середина? добраться до нее можно только методом проб и ошибок. Главное - видеть свои перекосы и желать измениться. А помощь и возможности всегда найдутся.

    • 0

Декабрь 2018

П В С Ч П С В
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2018 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.