Перейти к содержимому





- - - - -

Бытовая самостоятельность: как устроена и зачем?

Опубликовал: Радуга:), 09 Август 2018 · 490 Просмотров

жизнь психология дети и родители
Бытовая самостоятельность: как устроена и зачем? С 6 лет дети активно участвуют в домашней работе. Здесь у меня нет никакой демократии. Сплошная диктатура: живёшь в семье - умей заботиться о других. Здесь не отель, а родители - не обслуга. В семье каждый делает что может в силу возраста и способностей, так проявляется любовь: дела важнее слов.
Мы пишем на доске список всех дел - и с младшим гулять, и книжку читать вслух, и унитаз вымыть, и обед приготовить, и завтрак, и на работу сходить...
Дальше идёт обсуждение, кто что делает. "Могу-не могу, хочу-не хочу", можно делами меняться. Тем более что они берутся на 2 недели, а там можно и переиграть, если будет желание.
После этого происходит запуск системы: каждый из детей сам составляет расписание, куда входят и занятия. Важно, чтобы расписание делал сам ребёнок, ибо известно: кто его составил - тот и выполняет.
А дальше нужна отладка. В случае 8-милетнего Руслана это
- заправка постели
- мытье посуды после завтрака
- арифметика/русский
- игра на телефоне (15 или 25 минут, в зависимости от результатов русского - за хорошее письмо добавляется время)
- прогулка
- уборка кошачьего туалета в своё дежурство


Конечно, я и сама свободнее, когда дети с гаджетом (30 мин в день) или на прогулке. Они это получат в любом случае. Но получают в виде поощрения.
2 раза в неделю дети делают влажную уборку. Дом поделён на 2 зоны, каждый отвечает за свою:
- вытирает пыль
- моет 1 санузел (их два)
- Рус пылесосит ковёр (единственный)
- моет пол

Кроме того, есть много мелких поручений
- гулять с младшим
- сбегать за продуктами (в ближайший магазин или через квартал от нас)
- вынести мусор
- убрать игрушки
- помочь с готовкой и тп
- сами приготовить завтрак/обед
- развесить белье
- поставить хлебопечку
Это делается по очереди и по мере возможности, кто свободнее и кто может.
Порядок у нас дома относительный, идеального никогда не было (и не будет - характер у меня не тот, чтобы костьми лечь ради уборки или ради карьеры).

В конце недели за обязательный объём работы выдаются карманные деньги. Школьникам они нужны в любом случае - они бы их получали и так. Для наших детей деньги являются дополнительным стимулом в работе. У нас нет прайса "вытер пыль - 10р, вымыл пол - 15". Но есть чёткая связь "работа-поощрение" и "права-обязанности".
С Миланой деньги как стимул не нужны - она взрослая, система отлажена, ответственность есть. С Русом такое системное поощрение работает прекрасно. Пока так, жду его 12-ти лет
:)

Дополнительный объём всегда поощряется особыми правами - например, вчера старшие ходили сами в кино, пока младший почивал после обеда :sleep: Каждый раз, когда кто-то из старших желает спуститься на ступеньку ниже, ему задаётся вопрос: а ты готов(а) иметь те же права, что и более младшие дети?.. Ответ один: "нет".
Случается, система даёт сбои. Было это позавчера. Пока я после бессонницы одупливалась, Руслан уговорил дать ему поиграть, а посуду он вымоет и напишет прописи без сопротивления.
В итоге меня ждала истерика (слов надо писать на 12, а 16 - всё равно что переписать сочинения Пушкина в трёх томах). Посуда не вымыта. Ребёнок лишён права играть на телефоне (за саботаж труда), сидит в комнате (за истерику) и лишён прогулки (за отказ писать упражнение).


Когда пришёл папа с работы пораньше, Рус просочился из комнаты и устроил себе досрочный выход.
Пока мы возились с овощами (мельчили их под икру на мясорубке, которая орала что твой перфоратор), Руслан сбежал во двор и мирно качался на качелях. Муж позвал его обратно. Разговор был долгим.
- Как думаешь, что будет, если мама перестанет готовить? А если папа скажет: "Мне лень ходить на работу"? Ты же понимаешь, что живёшь в семье и каждый заботится друг о друге, как может.
Рус молчит. Эти разговоры повторяются периодически, и он всё знает, но иногда детство взыгрывает в пятой точке и несёт на поиски приключений... Проще говоря, идёт проверка границ. Родительская задача - напомнить об их крепости. Границы расширяются с возрастом, по мере освоения новых обязанностей. Сколько готов взять ответственности - столько будет и прав. Родители учитывают мнение ребёнка.
- Сын, мы можем нанять домработницу для уборки. Но тогда вы лишитесь денег, реже будете кушать мороженое и вообще перестанете ходить в кино и купаться. Ради её зарплаты. Согласен?
- Нет
- А что тогда?
- Сам буду делать.

Дальше обсуждаем штраф: запрет на игру остаётся, а за убегание во двор читаешь книгу от корки до корки.
Книг у нас много. На Русово счастье, попалась "Дела и заботы Жалейкина": много картинок и мало текста. Рус читать не любит, но, раз ты мужчина и хочешь гулять, отвечай за свои дела.


Изображение

Штрафы (за несделанную работу или истерику) чаще всего у нас полезные - трудотерапия: 2 раза я прошу, на третий выдаю наряд вне очереди.
Раньше было иначе - долгие препирательства, истерики с обеих сторон, чувство вины за собственные срывы и потакание там, где нужно проявить твёрдость: своеобразная компенсация родительской вспышки.
Сейчас всё стало ровнее, хотя конечно до совсем уж спокойной жизни нам еще предстоит дорасти)))


Почему мои дети помогают по дому?
Во-первых, я не готова погружаться в бытовуху и материнство с головой, ведь маме тоже нужны увлечения, работа по мере сил и отдых. Много примеров, когда мама или бабушка целиком вкладывается в детей, а потом предъявляет "я всю жизнь на вас положила". Не на нас, на самом деле, а на себя - маме хочется быть нужной, полезной, востребованной, и вот дети вырастают, отдавать не умеют, и обиды с обеих сторон: "с чего вдруг я должен, всегда было иначе?" и "почему ты эгоист?"...


Во-вторых, бытовая самостоятельность - это первая ступенька уверенности в своих силах, чёткая связь дела и результата: "могу и делаю".

В-третьих, дети привыкают видеть не только себя, но и других.

В-четвёртых, учатся выходить из личного комфорта. Сейчас модно жить потребительски, только через "хочу" - в итоге материнство, работа на отдачу, альтруизм воспринимаются не как обыденное дело, а как подвиг. Нередко читаю в группе многодетных что-то вроде: "подвиг родить и воспитывать троих детей, а раз так, мне положена помощница по хозяйству, муж обязан" :faceoff:
Помощь по дому переводит детей из "хочу" в "надо". В жизни пригодится еще много раз. Особенно в наше время, когда ото всюду льётся идеология потребительства и личного комфорта, труд утратил свою ценность, а из любых источников мы видим примеры лёгкой жизни, лёгких денег и удовольствий для себя. В реальности всё не так. Многие взрослые это понимают, многие грезят о несбыточном, а детям нужно учиться реализму. Чтобы не воспринимали трудности как повод для истерики, а решали задачи, закатав рукава.

В-пятых, детей ждёт взрослая жизнь. Чем больше ребёнок может позаботиться о себе, тем проще он обустроит быт и легче сможет договориться о разделении дел.

В-шестых, мне спокойнее, когда я знаю, что дети не беспомощны и могут себя накормить-постирать-убрать, когда это нужно. Я могу оставить старших вместе с младшим на площадке или дома, потому что они умеют заботиться не только о себе, но и о других.

Да, это нелегко, каждый раз напоминать детям о границах и правилах, большой в этом труд и долгий. Но я не верю в вечную молодость и лёгкость бытия. Поэтому выбираю не самый простой путь. И вижу, как он даёт свои результаты.

  • 3



Интересно)) серьезный подход.

    • 1

я одна, их много. В итоге в семье действует система взаимопомощи - дети очень много помогают с уборкой. Потому что мама одна, а их трое :)

    • 0

Декабрь 2018

П В С Ч П С В
     12
3456789
101112131415 16
17181920212223
24252627282930
31      

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2018 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.