выученная беспомощность

- "я ничего не могу".
Особое отношение к миру, при котором человек живет в постоянном страхе неудачи. Феномен обладает 2-мя чертами:
1. является результатом воспитания (в возрасте 0-12л)
2. переносится из детства во взрослую жизнь, из повторяющихся ситуаций – на всё, что требует творчества и гибкости.

Вкратце:
Многие родители взращивают «выученную беспомощность» - им так спокойней и приятнее. Ребенок – раб, , идеальный расклад для маминого тщеславия. Но рабское перекашивает всю жизнь ребенка. Какими бы талантами он ни обладал, чего бы ни добивался, рядом с ним всегда найдутся люди, которые будут пинать и унижать – коллеги, друзья, супруги… с такими же рабско-демоническими наклонностями.
От привычки быть рабом избавиться непросто. Вначале рабом быть легко, ответственности не требуется, исполняй себе волю господина и живи припеваючи. Властные родители часто удерживают своих детей в подчинении и детское состояние раба или рабыни их очень устраивает. Душу греет. Но эта привычка приводит ребенка к безответственности, а значит к потребительству. Рабы не желают творить и ненавидят тех, кто свободней их, а значит сильнее. Потому что больше всего на свете они тоже хотят подчинять, не понимая, что это требует ответственности и силы. "Раб мечтает не о свободе, а о собственных рабах"…

Если по-умному, выученная беспомощность вызывает сложности в 3х областях:

• Мотивационной (я ничего не могу, не хочу, не умею)
• Когнитивной (я не могу обучаться новым реакциям)
• Эмоциональной (мне плохо, я – пессимист, жизнь – боль)

Человеку сложно понимать, что он хочет, сложно ставить цели и добиваться их; трудно строить отношения… зачастую жизнь таких людей – постоянное приспособление и угождение более сильным попутчикам. Инфантилизм и безответственность (даже у взрослых на вид мужчин и женщин). Жизнь по принципу "сидит на шее у родителей" или "муж на шее у жены". Но бывает и так, что «беспомощные» бессознательно впадают в депрессии или используют болезни для манипуляций окружающими, вплоть до инвалидности… А нам бы хотелось, чтобы дети выросли счастливыми людьми…

Далее расскажу, как и когда формируется выученная беспомощность, как развивать веру в силы и что делать, если ребенок свыкся со своей ролью малыша, несмотря на свои 5, 7, 12…(в тяжелых случаях встречается и у взрослых, в 25, 30, 40... но мы надеемся, что наши дети вырастут самостоятельными и свободными).

Изначально все дети рождаются с умением влиять на мир. От родителей во многом зависит: сохранят они его или затопчут…

вечный младенец

Влияние материнского и отцовского стилей воспитания на формирование личностной беспомощности и самостоятельности существенно различается. Матери беспомощных детей склонны к потворствованию, стремятся к максимальному и некритичному удовлетворению любых потребностей ребенка, превращая его желание в закон, а необходимость этого стиля воспитания аргументируют исключительностью ребенка, желанием дать то, чего они были лишены сами. Ребенок = младенец. По сравнению с матерями самостоятельных детей матери беспомощных детей в большей мере проявляют гиперопеку, уделяют ребенку чрезмерно много времени, сил и внимания, и его воспитание чаще становится самым важным делом в их жизни, они склонны также к чрезмерным требованиям-запретам (доминированию), а отцы этих детей, с одной стороны, не устанавливают четких границ и требований к поведению ребенка, закрепляют за ним слишком мало обязанностей, не привлекают его к домашним делам, а с другой — склонны к чрезмерности санкций (жесткому стилю воспитания), т. е. они чаще чрезмерно реагируют даже на незначительные нарушения поведения, больше привержены к строгим наказаниям за невыполнение семейных требований, убеждены в полезности для детей максимальной строгости <…>
И матерям, и отцам беспомощных детей свойственна проекция на ребенка собственных нежелательных качеств. Родитель в этом случае склонен видеть в ребенке те черты, наличие которых не хочет признавать в самом себе. Родитель ведет борьбу с этими качествами ребенка, как реальными, так и мнимыми, извлекая из этого эмоциональную выгоду для себя. Ребенку навязываются всякие негативные роли, и это позволяет отцу или матери верить в то, что у них самих этих качеств нет. Родители демонстрируют подспудную уверенность, что ребенок «неисправим», что он «по натуре» такой. <…> Ребенок, в свою очередь, может прикладывать усилия к тому, чтобы «исправиться», но поскольку отец и мать уверены (и демонстрируют это ему) в том, что измениться он не может, то реакция родителей на любой вариант его поведения остается той же. Таким образом, ребенок не может ощутить контроль над происходящим, что является важнейшей предпосылкой формирования беспомощности.
Кроме того, отцам беспомощных детей в большей степени свойственно предпочтение в ребенке детских Беспомощность формируется у детей, чьи отцы имеют менее развитые отцовские чувства. Этой категории отцов беспомощных детей свойствен поверхностный интерес к делам детей, нежелание общаться с ними.
Также, дети становятся беспомощными у отцов, которые в большей степени склонны создавать роль «маленького ребенка». Такие отцы больше поощряют у своих детей сохранение детских качеств (непосредственность, наивность, игривость), они испытывают страх или нежелание взросления детей, воспринимают взросление скорее как несчастье. Отношение к ребенку как к «маленькому» снижает уровень требований к нему. Ребенок не получает в достаточной мере опыта преодоления трудностей, ответственности, активного влияния на ситуацию.



0-1


1-3


3-7

Конечно, такие дети не умеют дружить и сталкиваются с трудностями в общении. Им свойственны манипуляции: "Я вообще ничего не могу, ко мне никаких претензий!", привлечение внимания: "Неужели не поможете такому беспомощному?", месть: "Раз ты жизнь - такая, то я тебе отомщу - стану совсем беспомощным" и борьба за власть: "Я отказываюсь играть в ваши игры по вашим правилам!».
Поэтому их не берут в игры, с ними жестоко обращаются, а в школе их начинают травить – одноклассники или учителя…

7-12


Родители часто делают уроки вместе с ребенком или за ребенка. Почему? Так же, как и в детстве, они хотят оградить детей от мрачных мыслей. Но ведь беспокойство, подавленность и злость, тоже играют определенную положительную роль: они побуждают к действиям, которые меняют нас или окружающий мир и тем самым учат преодолевать негативный настрой.
Столкнувшись с неудачей, ребенок может выбрать одно из двух – попытаться справиться с негативными эмоциями, изменив ситуацию, или сдаться и оставить все как есть. Чтобы преодолевать трудности, необходимо пережить неудачу, почувствовать недовольство и отреагировать на ситуацию. Как ни парадоксально, неудача необходимы для конечного успеха и морального удовлетворения… Поэтому, ограждая ребенка от его ошибок, мы лишаем его умения и справляться со сложными ситуациями…

Что же делать, если ребенок «застрял» во младенчестве и Вы предполагаете в нем «выученную беспомощность»? Одним методом не обойдешься, нужно использовать несколько. Результат будет небыстрый… нужно набраться терпения. Ведь и родитель, и ребенок привыкают к его роли "малыша", есть уже определенные "правила игры", взаимные реакции, на изменение которых нужно время и силы...
Если родители перестают давить по любому поводу, поощряют самостоятельность и хвалят за усилия, ребенок выберется из позиции слабого обиженного малыша и станет взрослым человеком. Ведь главная задача родителей – адаптировать ребенка ко взрослому миру, где он будет справляться сам. Решать проблемы, заводить друзей, делать любимую работу, строить счастливую семью…

Итак, рекомендации:

- использовать отражение эмоций http://vse.kz/blog/1...zhenie-emotcii/
- после отражения эмоций переключать ребенка или лишать его зрителей (выходить из комнаты)
- поощрять самостоятельность – вводить правила, поощрять помощь ребенка по дому.
- хвалить за действия (ты вымыл(а) посуду, ты позаботилась(лся) о маме, ты сам(а) решил(а) столько примеров!»
- меньше критиковать
- выключить режим поиска виноватых
- уменьшить время на выслушивание жалоб
- поменьше сюсюкать, разговаривая, как с малышом
- побольше разговаривать с ребенком, как с другом
- перестать сравнивать ребенка с другими детьми
- развивать его сильные стороны (например, отдать на какой-то кружок, где он хорошо справляется)
Если ребенок плохо учится – перестаньте делать из этого проблему. Основная беда школы в том, что система и многие родители верят, что, если ребенок не успевает по основным предметам, то он «тупой во всем». Это не так. Дети разные. Кто-то просто не вписывается в школьный формат. Большинству просто не хочется учиться – могут быть сложности в предметах, могут быть плохие отношения с учительницей и тп (подробнее – в статье «Не хочу учиться!») http://vse.kz/blog/1...hochu-uchitsia/

И конечно, чтобы помочь «малышу» вырасти, важно выработать навык решения проблемных ситуаций.

Психологи разработали пятиэтапную систему решения проблем:

• Осмысление проблемы.
• Переформулировка проблемы.
• Выработка вариантов решений.
• Принятие решения.
• Оценка принятого решения.

На первом этапе нужно хорошенько обдумать стоящую задачу, а также затормозить первоначальные импульсы, явно не способные привести к успеху (например, в прямом или переносном смысле «убежать» от решения проблемы).
На втором этапе необходимо помочь ребенку переформулировать имеющуюся трудность так, чтобы она превратилась в реально решаемую проблему (например, не «Я не напишу контрольную работу», а «Как сделать так, чтобы хорошо написать контрольную работу»).
Третий этап — это этап выработки возможных решений. Поощряйте своего ребенка к предложению как можно большего количества вариантов, пусть даже самых нелепых и фантастических. Как показывает опыт, нередко те варианты, которые на первый взгляд выглядят невероятными, при более пристальном рассмотрении оказываются вполне жизнеспособными решениями. Если ребенок стесняется и говорит мало, вы можете подать ему пример требуемого на данном этапе поведения, предлагая как невероятные, так и реальные альтернативы, побуждая тем самым своего сына или дочку к такому же поведению.
На четвертом этапе нужно рассмотреть каждый из предложенных вариантов, выбирая наиболее подходящий способ решения проблемы и планируя конкретные действия по его осуществлению.
На последнем этапе подтверждается правильность принятого решения. Лучше всего это сделать уже после того, как ребенок попробовал выполнить намеченные шаги. Попробуйте эту систему для начала на какой-нибудь простой проблеме (например, для решения того, чем заняться в выходные), а затем постепенно обучайте ребенка применять ее для преодоления более серьезных трудностей. Если ваш сын или дочка научится воспринимать любую жизненную ситуацию, которая на первый взгляд кажется безнадежной, как решаемую проблему, это явно поможет им перебороть страх потерпеть неудачу.

Раньше «выученная беспомощность» сильно влияла на последующую жизнь. Но сейчас настало время, когда шансы выбраться из рабского даются всем, и огромные… Нужно быть рядом, поддерживать, хвалить и помогать ребенку обрести крылья…