Перейти к содержимому





* * * * * 1 голосов

Я сама!

Опубликовал: Радуга:), 31 Август 2014 · 5 297 Просмотров

отношения
Я сама! часто бывает, что женщина в семье пашет, как конь.
она конечно гордится тем, что у нее много рук, но со стороны больше похожа на уставшего осьминога, нежели на супер-женщину...

рядом с такой женщиной будет мужчина, который ведет себя, как ребенок. И обоим это в кайф... только дети страдают...

мне интересно, откуда это берется?..
видимо, из детства (простите за банальность)))

с одной стороны, пример такой же всемогущей матери, которая заткнет за пояс растопчет любого, кто выразит свою свободную волю - и мужа, и детей
"всё сама" - то с гордостью, то с упреком, то с ненавистью (по ситуации)

с другой стороны, ребенку уже с года нужна самостоятельность, ответственность и умение исправлять ошибки. Гармоничное развитие от 1 года до 3х лет - основа веры в себя, свои силы и то, что ты можешь изменить мир. Конечно, 1-3 - это фундамент.
Будет еще 7-11, возраст кружков, когда ребенок пробует себя в разном и делает выводы, что ему нравится больше, а что - меньше. И тут важно обойтись без гонок и без давления, чтобы ребенок про себя что-то понял САМ
Будет 14-16, возраст социальной активности. Кстати, всем родителям подростков рекомендую кружок Оксаны Лаврушенко во Дворце Школьников (пока ремонт, с помещением неопределенность, кому надо, дам телефон Оксаны в личку), там и песни, и театральные постановки, и социальные акции, и походы в горы, и много самостоятельности... Жду, когда Миланке будет 12, чтобы отпустить ее в этот волшебный и зажигательный Оксанин мир! (мальчиков принимают с 13, особенность возрастной психологии)
Постепенно паззл сложится...
в Вальдорфе говорят, человек отличается от животных не мозгом... А прямохождением - ноги тебя ведут, куда хочешь, уникальные руки, способные творить и заботиться, меняют мир вокруг.

вернемся в детство: часто бывает, что 1-3 идет с перекосами
взрослый (мама/няня/бабушка) все делает за ребенка, доходит и до крайностей: попу вытирают или из ложечки кормят до 7 лет... :faceoff:
о том, чтобы дать в руку ножик/отправить за хлебом/самостоятельно дойти до школы по соседству - и речи быть не может...

и мамы искренне не понимают: "это ведь забота! всё ради них? что такого? "

а вот что... мама превращается в замученного робота
ласка - на автомате
дети - по струночке
жизнь - разочарование
муж - несамостоятельный, о себе позаботиться не может, что уж говорить о семье...
младенца - уронит, продукты - перепутает, семью обеспечить не сможет - все сама, да сама...)))
окружающим - обиды и претензии: "я все ради вас", "я все сама", "никто не помогает!"
вплоть до развода... до сбегания детей-подростков в любые компании, подальше от тиранической мамки...

а все потому, что в детстве маме мешали быть взрослой... Внутри копился протест - "я сама!" и вылился во всемогущество...
а у кого-то - в алкоголизм или наркотики, "раз родители говорили, что я - дерьмо, такой и буду". В легких случаях - в инфантилизм и потребительство, но рядом с потребителями обычно пусто...

детство закончилось.
что делать сейчас?
годы прошли, человек давно взрослый, а внутренне продолжает бороться с родителями и доказывать свою правоту. Глупо и борьба эта односторонняя. Но выбраться из борьбы и начать свободно жить - это целая проблема, причем массовая...

женщины... перестаньте быть мужиками))))
Мужчины в большинстве хотят возглавлять, а наше дело - не мешать. Пусть муж побудет главным. раз так хочется. Но при этом иметь свое мнение и поступать, как нам ближе, не возбраняется и даже приветствуется.)
хватит уже быть злобными осьминогами...
помогите своему спутнику быть мужчиной...
дарите окружающим искреннее тепло :)
тогда ваш дом станет местом, куда хочется возвращаться - и мужу, и детям, и друзьям, потому что в нем светло, уютно и радостно :rotate:

навеяно постом Мани о мамском перфекционизме

  • 4



Ох, у меня тут были ударные выходные.

Гости, дети больные, огород - сама себя не помню.

Среди гостей мужчина разведенный. И вроде помню их семью, как осознанных родителей.

И сами легкие, свободные....

Не знаю может и не про них, но твой пост плюс их история навели меня на такие мысли:

 

Знакомятся мужчина и женщина. Все такие светлые, воздушные и легкие на подъем.

А потом раз гирька женщине - 1 ребенок, 2 -ая гирька - 2 ребенок... ну и там сколько еще... А ручки две всего у человека, для дополнительных гирек - бытовых проблем вырастают дополнительные ручки - и получается из феи - усталый осьминог. 

А мужчина у него, как была работа так и остается.

 У женщины работа в добавок ко всему тоже может присутствовать...

    • 0
А потом раз гирька женщине - 1 ребенок, 2 -ая гирька - 2 ребенок...

Анют, почему женщине? мужчина ведь тоже может участвовать в воспитании. Пример, сегодня ночью сын заболел, муж с ним спал полночи (сколько смог), чтобы дать мне возможность выспаться и хорошо себя чувствовать наутро. А ведь ему вставать в 6...

 

А ручки две всего у человека, для дополнительных гирек - бытовых проблем вырастают дополнительные ручки - и получается из феи - усталый осьминог.

если осьминог не попросит о помощи - да.

у нас дома, когда муж приходит, тоже занимается своими делами - газоном, чем-то по хозяйству, еще, когда я плохо себя чувствую, играет с детьми в разные игры. Хотя он после работы, а я - "дома сижу".

 

если мне нужна помощь - салат порезать или пирожки пожарить, а детей дома нет, помогает тоже он. Естественно, я могу и сама. Раньше могла. А сейчас просто не делаю, если чувствую перегруз. Потому что от моих перегрузов никакой пользы, только плохая погода в доме. У меня в этом году никаких заготовок на зиму, даже яблоки не сушу... зато все спокойны, мама может всех выслушать и приласкать.

а представь, если бы я загонялась? да я бы превратилась в мегеру, а дом стал бы местом, откуда хочется бежать без оглядки от постоянного недовольства, критики, ворчания и злобы.

у меня в детстве было именно так.

и хочется уже другой жизни...)))

    • 0

еще вспомнила, есть одна сказка на эту тему - Сказка о ненужной жертве, автор Эльфика

 

— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.

— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».

— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?

— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения...
— Понятно... Ну, показывайте.
— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.

— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи...
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да... Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...
— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...

— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет... Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!

— Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...

    • 2

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
5 6 7891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.