Войти
Регистрация
Два случая из жизни в общаге, касающиеся "непрошенных гостей".
1) Весна, сессия. Кто-то усиленно читает конспекты, а кому невмочь просто так отказаться от полугодовой привычки просто так вот взять и сесть за чтиво, проводит подготовительную фазу - усиленно "очищает бошку от всякой хрени" (так это у нас называлось) - ну, бухают по-чёрному, дебоширят, дерутся, выкидывают всякие фортели и часто недоживают до экзаменов - оказываются либо в больнице, либо за решёткой (суток на трое, это не страшно, но сессии практически п..ц))
Итак, один товарищ (раздолбай каких мало) попросил моего соседа (прилежного, в общем, ботана) занести ему утром в нумер конспект. Ботан, конечно, был рад удружить ближнему своему и .. нарвался.
Как он мне потом, ошалело вращая глазами, рассказывал - постучал в дверь - не открывают, постучал сильнее - не открывают, подёргал - открыто, ну взял и вошёл сдуру. А в нумере как раз накануне проводилась "очистка башки" с особым усердием - костёр на полу жгли из разломанных шкафов, стены все огнетушительной пеной заляпаны, на потолке сажей иероглифы написаны (в компашке был один востоковед), прожжёные матрасы на полу валяютца и в них кутаютца (трясёт с похмелья-то! )) чуваки и тёлки, "неглиже", так сказать. Вот так. Пока ботан силился разглядеть, где тут его друган, один из чуваков на полу как раз проснулся и, не разобравшись, вытащил из-под матраса нож (!), и, в чём мать родила, полуползком, с воплем "О-хо-хо! Хо-хо!" кинулся к ботану. Тот - вон из нумера, да по коридору, да по ступенькам вниз - дай бог ноги!!!
Встречайте вот так же непрошенных гостей, и вам будут очень рады в следующий раз занести конспект! )))
2) Представьте - тёмная комната; в воздухе резкий запах спирта, вонючих сигарилл, пота и ещё невесть чего (ну, понятно, чем может пахнуть в общаге - немытыми носками, например )). Вовсю грохочет "Sodom" (это экстремальный тяжеляк такой, если кто не в курсе). Четверо полуголых фанов тусуются в темноте. "Тусуются", потому что это сложно назвать по-другому - стоят посреди комнаты и асинхронно, но пытаясь попасть в такт "музыке": поклон вперёд (опс! один упал рылом в пол и остался лежать, ритмично подёргиваясь), прогиб назад, шаток вправо (кому-то наступили на ногу, вопль "Б..ть!" и ответный удар - хлесь!), наклон влево. При этом дико трясут мокрыми от пота волосами и орут "Гизеля-А! А! А! А-а!" (песенка такая забойная есть у Содома). Регулярно все прикладываются к бутылке для поднятия бодрости духа. И тут кто-то постучался в дверь (наверное, долго стучался, "Гизеля" идёт минуты четыре). Наконец, ему надоело стучаться и он опасливо заглянул в дверь. Это было ошибкой. Один из нас заорал: "Э! Кагда кто-то заходит сюда! У меня! Член встаёт!! Вот так!!!" (и он продемонстрировал вживую, как)))) "Давайте его сюда, я его .. эта! Тр..ну!!!" Дверь быстро закрылась. Оказалось (потом сосед, не принимающий участия в тусе, рассказывал), он приходил ещё раза два, несмело топтался у двери, но войти не решался, и просил соседа поговорить с нами, чтобы мы тусовались "чуть-чуть потише". Сосед потешался над ним и говорил, что у нас экстремальная вечеринка "голубых" и просить о чём-то чревато. Потом между ними произошёл такой диалог: "Ну они хоть человеческий язык понимают?!" "Не-а! Смотри сам!". Вот после этого и произошла описанная попытка войти и поговорить по-человечески. Тусовались мы до потери памяти и контроля над действиями. Ну а наутро всё кончилось совсем круто - оказалось, энтого надоедалу мы выбросили в окно (второй этаж, считай - мы его аккуратно положили на кусты - сами так по ночам за бутылкой ходили, если вахтёра было жалко бить)))
Утренние воспоминания, и поиски выброшенного за окно чувака (в которой описанный выше врач-ликвидатор принимал самое деятельное участие) - это отдельная история, она у меня где-то была записана и "вылизана" в литературном плане, ради красоты слога. Если найду, пихну. Покупайте мои крим-стори, они круче, чем у Марининой!
Сообщение отредактировал zavuch: 12.06.2006, 20:11:16
Наверх
