Сообщений в теме: 3856

[pestrulina]

Хорошо Радуга написала про зоны запретов и правил, в принципе, я придерживалась такой же мысли, просто она была не систематизирована.

[Melenka]

Меленка, тут и вправду только Вам спокойнее относиться к докопкам мужа... изменить его насильно не получится. Но когда меняется Ваше отношение, то все выстраивается само. По себе знаю, есть ожидания, что человек должен быть таким-то и таким-то, и его отклонения от этих ожиданий взывают злость/обиду/раздражение и тп. И можно конечно втянуться в борьбу по принципу "ну раз ты так - то я тоже вот так", доказать, что он не прав, а я права. Ну это тоже важный опыт, нужно его получить и устать от него, чтобы захотеть изменить свое отношение. А в целом, мне кажется, важнее расслабляться и принимать ситуацию так, как она идет, ведь на изменения нужно время.
Ну да, вредно для детей, когда родители ссорятся. Много чего вредно, жизнь - штука такая многогранная. Вопрос в том, что чувствуете Вы. Если затыкаете себя из правильности или грызете потом себя чувством вины и неполноценности - лучше уж кричите Так быстрее расхочется кричать и быстрее научитесь расслабляться.
Чувство вины конечно полезно отчасти, помогает самокритично к себе относиться. Но иногда оно чересчур разрастается и тормозит человека. Вызывает ощущение, что Вы - плохая мама, никудышная жена или ченить в этом роде.
А на самом деле, в каждом из нас много радости и тепла. Вот на это и стоит обращать внимание.

еще из своего опыта скажу - когда тянет побороться, значит, борьба доставляет удовольствие.
пожалеть себя - значит, человеку это приятно
Важно это признать и позволить этому быть в себе.

Радуга, спасибо за участие!
нет, мне борьбы не надо, я за мир!))) это муж у меня борец по жизни)))
а от моего отношения мало что зависит, к сожалению. если я молчу-он думает что его игнорят, если соглашаюсь, он считает это отмазкой, если спорю-то ругаемся... ну вот будем наверное по переписке выяснять отношения, как я и предложила ему...(правда от пока сопротивляется) другого выхода не вижу, так как совершенства в мире нет и я не исключение.
насчет чувства вины...лучше конечно заранее позаботиться от том, чтоб потом его не испытывать... но если уж случилось, стараюсь его отгонять от себя.

[Melenka]

. видимо придется мне эгоизм свой подальше спрятать и думать только о ребенке... прошу прощения за этот крик души..

Можно я Вас отговорю от этого шага - проблему надо решать, а не прятаться от нее делая вид, что все хорошо и ради ребенка я потерплю.. Любое наше - ради ребенка - перекладывает весь груз ответственности на наше любимое чадо, а Вы уверены, что ребенку под силу такая ответственность и он вообще хочет быть этим примиряющим флагом?
Вам просто надо найти приемлемую форму выражения эмоций и научиться вовремя говорить стоп. Просто для этого надо сесть и обсудить с мужем как вы это сможете сделать - в форме письма - еще в советское время в книге "Этика и психология семейной жизни" раньше был такой предмет в школе был приведен пример, что можно завести тетрадь и когда накипело писать там. Во-первых, для того чтобы написать вам придется задуматься чего ж вы завелись то.. и что вас на самом деле раздражает.. а во вторых, ответ партнера может несколько удивить, все может быть только в вашей голове... Потом можно просто выйти из комнаты во время конфликта, но обязательно обсудить его позже.. Потом можно найти способ выхода агрессии - постучать, поломать что-нибудь (зубочистки например) В общем, ищите и найдете, главное сказать себе - я хочу выразить эмоции, кричать при ребенке нельзя, как я могу это сделать?

ЛизаМария, спасибо!
Вот и я тоже думаю, что когда читаешь, те же слова уже по-другому воспринимются, как-то глубже и понятнее и главное не обидно..

[ЛизаМария]

а от моего отношения мало что зависит, к сожалению

Вы себя недооцениваете

п.с. Заметьте Вы пишите, будем решать все через письма хоть муж этого и не хочет, сомневаюсь что данная затея будет иметь успех, надо чтоб две стороны пришли к взаимному согласию, в конце концов вы же вместе значит есть точки соприкосновения

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 27.03.2012, 11:52:13

[Радуга:)]

именно стиль воспитания моих родителей и заставил меня менять отношение к собственным детям. Родители бывают разные.

А в чем вы несогласны в стиле воспитания своих родителей?

хотите поговорить об этом?))))

Честно не поняла вашей мысли. Все родители по-своему "диктаторы", кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Вы же учите своих детей чему-то, понятие у вас на это субъективное, вы тоже по-своему навязываете ребенку свои мысли и знания. Другой родитель может быть сделал бы по-другому, потому что у него другие знания и мысли на какой-то счет.А вот степень навязывания бывает совсем разной, вот тут необходимо чувствовать грань, чтобы ненароком не перейти на диктатуру.

согласна. Я говорю о другом. О том, что если родители - откровенные диктаторы, то эта манера воспитания передалась их детям. И "ненароком перейти на диктатуру" уже не получается, т.к. диктатура выстреливает просто на автомате.
есть другая крайность - родители с попустительствующим стилем воспитания - делай, что хочешь, только оставь меня в покое. И этот стиль тоже передается на автомате.
Вот в этих случаях, считаю, менять стиль общения с собственными детьми и полезно. Но если Вас, пеструлина, воспитывали в "срединном ключе", то наверное Вам сложно понять, зачем менять свое отношение к детям.

Почему вы думаете, что дети новые, дети такие, какие всегда были, они берут ПЕРВИЧНЫЙ пример с родителей .

да, дети всегда копируют родителей. Но теперешние дети другие в том, что они изначально с очень сильным характером. Почти все. И в ответ на прессуху у них моментально включается обратка, начинается противостояние, с годика, с 1.3. Сначала это противостояние внутри семьи, что и для ребенка конечно тяжело. Чем он старше - тем противостояние с родителями жестче (а че будет в подростковом возрасте?). А дальше школа, и там те же самые сложности - в ответ на давление учителя дети сопротивляются, либо прогуливают его уроки (если есть возможность), либо просто не учат этот предмет. Работаю с подростками и наблюдаю эту картину во всей красе.

Либо, если это родитель-попуститель/родитель, играющий роль "добренького родителя", дети растут неадекватными, т.к. родителям лень/неохота приучать ребенка к элементарным правилам, например, поведения в обществе. Т.е. они делают что хотят и когда хотят независимо от того, где находятся.

Может тогда стоит начать воспитание ребенка с родителя?

здравая мысль ))))

Радуга, спасибо за участие!
нет, мне борьбы не надо, я за мир!))) это муж у меня борец по жизни)))
а от моего отношения мало что зависит, к сожалению. если я молчу-он думает что его игнорят, если соглашаюсь, он считает это отмазкой, если спорю-то ругаемся...

могу предположить, что Вам с таким мужем предстоит научиться быть взрослой. И развивать в себе чувство юмора Юмор может сгладить многие ситуации))) Но в такой ситуации, когда муж постоянно чем-то недоволен, мужу нужно уметь выписывать стоп. Это как с ребенком. С одной стороны - четкое нет: хочет вылить на других свой негатив - пусть сам с ним справляется, уже большой. С другой стороны - поддержка, принятие и позитив. Положительные качества - как тыква. Сначала ее пытаются задавить сорняки, а потом, если ее поливать и рыхлить, она разрастается, и сорняков в ней становится гораздо меньше

[freewings]

я машу шашкой, ага. И показываю Вам на Ваши недочеты потому, что Вы - психолог. И ответственность за свои советы несете бОльшую, чем обычные мамы. Мамы могут быть не готовы менять отношение к ребенку и мягко отнимать от груди.
Вы - специалист. И предполагаю, что готовы к профессиональному росту, ведь мамы отвечают только за себя и за ребенка. Вы - за тех, кого консультируете. Если Ваши консультации ошибочны, не вижу причин об этом умолчать.

Радуга, вы думаете, что показываете на недочеты, хотя это только ваше мнение и ваш опыт. Много о себе возомнили, шашкой махать. Вы не психолог, а решили, что уже имеете право обсуждать мою компетенцию. Это как минимум наглость.

Про ответственность психолога вы совсем ничего не знаете.

Когда идет работа - клиент и психолог в равной степени несут ответсвенность. И психолог продает свое время, знания, опыт, но не результат- и тем более не несет ответственность за клиентов- бред!- мы бы умерли уже все, результат зависит от готовности, желания, знаний, навыков клиента и это обязательно оговаривается в начале работы.
Например, если ко мне обратился человек с депрессией, я могу с ним работать и месяц и год и 5 лет- а депрессия как была так и есть. А может пройти за 3 сеанса. И в равной степени это зависит от клиента и психолога.
Я знаю, например, отличных психологов в городе, про одного и того же говорят "гений дела" и "идиот" - из отзывов клиентов. Он же работает с одинаковым запросом с одним клиентом - месяц, а с другим 3 года.

Всегда рада вашим замечательным постам, только не обманывайтесь, что вы знаете истину, а я ошибаюсь))))

Сообщение отредактировал freewings: 27.03.2012, 14:17:07

[Tat`yana]

потому что есть определенные правила, общие для всех. Например, все дети в ответ на "не подходи к плите" слышат "подходи к плите", т.к. в мозгу еще нет зоны, распознающей "не". Вот представьте, ребенок слышит фразу "не подходи". Он воспринимает ее как команду. Другой вариант действий (вместо подойти - отойти), он придумать не в состоянии, т.к. мал. И впадает в ступор: с одной стороны, строгий тон мамы. С другой - вербальная команда подойти (так они слышат до 5л). Зачем эти сложности, когда достаточно изменить фразу на "отойди от плиты"?

Джема, немного не согласна, хотя может где то и пишут что ребенок не воспринимает слова с приставкой НЕ - "не подходи, не бери", как ты пишушь он слышит только: подходи, бери. Я про это не читала, и ничего не знаю, но смотря на своего сына не могу согласиться. Если он у меня пытается подойти к плите и пытается крутить там что-то, я говорю ему строго: "не подходи к плите, там горячо", на что он мне "уффф", т.е. он понимает что будет больно и отходит от туда.
Как тогда это объяснить??? Может просто я чего то не допоняла

[78я]

Женя, а по моему вы переходите на личности. Не только Джема видит недостатки и неточности в ваших ответах. Писать про скучный стул и не упомянуть про то, что это придумано всемирно известным психологом глупо. Часто, хоть вы и не замечаете, вы даете совет, потом мы пишем свое несогласие и вы тут же пишите- ой, да, согласна, можно и так!
Многие читают эту тему, просто мамы первого ребенка пишут часто, а многомамы, например как я, редко, и только тогда когда ваши советы откровенно на грани.
То, что мы тактичны и не затеваем скандалы тут- так это исключительно от уважения к форуму и модераторам, а не потому что мы не имеем квалификации....
Единственный совет который можно дать мамам, часто читающим вашу тему- быть внимательными к своим детям. Читать и критически относится ко всему что советуют потому, что все дети разные, нет двух одинаковых людей. Вот у меня 4 и я их по разному учу.

[Радуга:)]

Радуга, вы думаете, что показываете на недочеты, хотя это только ваше мнение и ваш опыт. Много о себе возомнили, шашкой махать. Вы не психолог, а решили, что уже имеете право обсуждать мою компетенцию. Это как минимум наглость.

ну что могу сказать? "я не сдурела - я вообще такая"

А если серьезно, мы тут на форуме и обсуждаем, именно исходя из личного мнения и личного опыта. Считаете, что указала на недочеты ошибочно - обоснуйте.

Про ответственность психолога вы совсем ничего не знаете.

Когда идет работа - клиент и психолог в равной степени несут ответсвенность. И психолог продает свое время, знания, опыт, но не результат- и тем более не несет ответственность за клиентов- бред!- мы бы умерли уже все, результат зависит от готовности, желания, знаний, навыков клиента и это обязательно оговаривается в начале работы.
Например, если ко мне обратился человек с депрессией, я могу с ним работать и месяц и год и 5 лет- а депрессия как была так и есть. А может пройти за 3 сеанса. И в равной степени это зависит от клиента и психолога.

Женя, Вы правы, но немного о другом.
давайте на примере английского.
Дети бывают с разными способностям и разной готовностью учиться. У способного и готового ребенка прогресс в изучении языка будет больше, чем у менее способного и лентяя И в то же время, если первому преподаватель дает неправильное произношение и построение фраз, то он с той же скоростью и энтузиазмом усвоит все ошибки преподавателя.
А второй в итоге, занимаясь со специалистом, будет владеть языком лучше, т.к. получал верную инфу. Вот я именно о "неправильном произношении" и веду речь.

не могу удержаться от примера - анекдот про энурез:
- и что, энурез прошел?
- нет, но теперь я им горжусь

Я знаю, например, отличных психологов в городе, про одного и того же говорят "гений дела" и "идиот" - из отзывов клиентов

это крайности Бывает, что в чем-то психолог - спец, а в чем-то у него только поверхностные знания. Те психологи, с которыми общаюсь, умеют признавать в себе разный уровень профессионализма в разных вопросах.

Сообщение отредактировал Радуга:): 27.03.2012, 15:46:19

[Uliana0807]

Женя, я всегда обхожу стороной "сертифицированных Психологов, профессионалов своего дела", которые бьют себя в грудь при каждом удобном для них случае, и утверждают, что их точка зрения самая верная.
Вот почему то вы относитесь к этой категории Психологов. Ощущение, что вы как перворурсница с Псих. фак-а, окрыленная и супер-профессиональная


Теперь о нас и наших играх. Доче сейчас 1,5. Уже 2 недели как я разрешила ей кормить наших 2-х собак (тойчик и Йорк), теперь у нас есть ритуал, который облегчил мне жизнь подарив 30 мин, на приготовление завтрака ребенку. Одна из собак ест очень плохо, но вот если с рук, то на ура. За эти 30 мин, доча берет из тарелочки по одной "собачей печенюшке" и кормит живность. Корм ребенок успел попробовать давно и ей не понравилось, поэтому сейчас кормит только собак, как тарелочка опустеет, зовет меня мыть ручки и пытается сесть в стул. Но при этом чужих собак кормить не пытается и знает, что гладить можно, только своих.

[Радуга:)]

Если он у меня пытается подойти к плите и пытается крутить там что-то, я говорю ему строго: "не подходи к плите, там горячо", на что он мне "уффф", т.е. он понимает что будет больно и отходит от туда.
Как тогда это объяснить???

Таня, смотри, твой запрет состоит из 3 частей
- строгий тон
- слова "не подходи к плите..."
- слова "там горячо (думаю, они подкреплены опытом ребенка, т.е. он уже знает, что такое "горячо")

и как думаешь, на что из этих 3х частей он реагирует?

предлагаю использовать фразу "отойди от плиты, там горячо". Потому что эта фраза эффективнее - она предоставляет четкую инструкцию, что сделать нужно.

лазает ребенок: вместо "не упади" - "осторожно, можно упасть", вместо "не ударься головой" - "наклони голову" и тп. и тп.

[freewings]

Женя, я всегда обхожу стороной "сертифицированных Психологов, профессионалов своего дела", которые бьют себя в грудь при каждом удобном для них случае, и утверждают, что их точка зрения самая верная.
Вот почему то вы относитесь к этой категории Психологов. Ощущение, что вы как перворурсница с Псих. фак-а, окрыленная и супер-профессиональная

Я поняла что вы меня похвалили? Читать "НЕ" отношусь к супер-бупер.

Я для себя твердо решила, что на истину и гуру я не претендую, делю ответственность с клиентами, не спорю с людьми другой точки зрения и помогаю тем, кто ко мне обращается, никогда не агитирую у меня консультироваться, только сообщаю кто я, чем занимаюсь, где я и что открыта для общения.

Если я плезна- прекрасно, если вам нужен другой специалист- прекрасно.

[freewings]

quote
ну что могу сказать? "я не сдурела - я вообще такая"

А если серьезно, мы тут на форуме и обсуждаем, именно исходя из личного мнения и личного опыта. Считаете, что указала на недочеты ошибочно - обоснуйте.
quote

Насчет "какая вы" я не говорю, будьте такой как вам угодно. И мне, пожалуйства, позвольте быть такой какая я есть. Не переходите на личное, оставайтесь в теме обсуждения "домашней среды", высказывайте мнение,- милости просим и противоположное - это в правилах форума.

Я обосновываю, если считаю нужным,

Чаще ваши посты воспринимаю как другой возможный вариант и дополнение. Не помню, чтобы была в корне не согласна.

[freewings]

Женя, а по моему вы переходите на личности. Не только Джема видит недостатки и неточности в ваших ответах. Писать про скучный стул и не упомянуть про то, что это придумано всемирно известным психологом глупо. Часто, хоть вы и не замечаете, вы даете совет, потом мы пишем свое несогласие и вы тут же пишите- ой, да, согласна, можно и так!
Многие читают эту тему, просто мамы первого ребенка пишут часто, а многомамы, например как я, редко, и только тогда когда ваши советы откровенно на грани.
То, что мы тактичны и не затеваем скандалы тут- так это исключительно от уважения к форуму и модераторам, а не потому что мы не имеем квалификации....
Единственный совет который можно дать мамам, часто читающим вашу тему- быть внимательными к своим детям. Читать и критически относится ко всему что советуют потому, что все дети разные, нет двух одинаковых людей. Вот у меня 4 и я их по разному учу.

Да, вы правы. Радуга перешла от критики мнения на личности, а я вынуждена отвечать.
Про скучный стул- хоть режьте- понятия не имею, что его кто-то придумал. У автора патент есть? Это ерунда, про метод наказания - сидеть в стоонке- я узнала от Голландского монтессори педагога и это никак не называлось, словосочетание скучный стул- родилось случайно в группе детей.

Что не пишите в тему - это зря, без обратной реакции мне не пишется, особенность такая.

Бывает пишу "согласна", и даже с противоположным мнением - потому-что что в психологии и воспитании нет жестких законов, все многообразно и индивидуально.
При том, что пишу "согласна"- не значит отказываюсь от того, что писала ранее.

И с вашей рекомендацией я тоже согласна "читайте критически", берите что подходит вам. Это же естественно (для меня)

Сообщение отредактировал freewings: 27.03.2012, 19:39:57

[Urbanistka]

ДН,все имхо
Женя умейте принимать критику(тем более вы психолог али нет?)
Вам толпа горит нет, а вы все равно говорите да .И какими то странными не понятными предложениям..... вроде поста ,что выше.
По теме
Сыну 2, После пробуждения в обед у нас истерика(где папа?).Сначала отвечаю спокойно, что на работе,отвлекаю чем нибудь,но вопрос повторяется минут 30-40 со слезами.Пытаюсь как здесь писала Радуга , уйти в другую комнату,поигнорить, потом снова сопли слезы ...но никак.как быть?

[Эльфка]

Какой ужас! Очень не люблю переход на личности. Читать неинтересно.
Честно говоря я ищу у этой темки способы и занятия для детей от 1 года до 3х лет. Мне очень нравится когда народ делиться рецептами своих занятий с малышами. я собираю различные примеры для занятий с детьми, что то пробую, что то нет.
Моей дочке (2,5) очень понравилось играть с наклейками. В Гулянде и Абди покупала журналы с наклейками в виде геометрических фигур - и там нужно было клеить различных насекомых, зверей - занятие на целый вечер

[Эльфка]

Сыну 2, После пробуждения в обед у нас истерика(где папа?).Сначала отвечаю спокойно, что на работе,отвлекаю чем нибудь,но вопрос повторяется минут 30-40 со слезами.Пытаюсь как здесь писала Радуга , уйти в другую комнату,поигнорить, потом снова сопли слезы ...но никак.как быть?

Мы в это время тоже все время канючили по папе, по бабушке - мой рецепт: мы звонили папе на работу по игрушечному телефону, иногда по настоящему и играли в поездку на работу - как папа собирается на работу в течении небольшого срока все прошло

[Freesia]

Сыну 2, После пробуждения в обед у нас истерика(где папа?).Сначала отвечаю спокойно, что на работе,отвлекаю чем нибудь,но вопрос повторяется минут 30-40 со слезами.Пытаюсь как здесь писала Радуга , уйти в другую комнату,поигнорить, потом снова сопли слезы ...но никак.как быть?

я не психолог, не профи, я мама, и в таких случаях я нежно говорю папа на работе, но он придет вечером либо скоро, но он обязательно придет, и честно скажите когда он на самом деле придет. я не советую вам наказывать ребенка после сна, ведь может быть и психологическая травма, так как после сна все плохо соображают, дети в том числе. Мой ребенок обычно успокаивается, то есть без истерик, хоть и спрашивает опять тоже самое каждые две минуты))) через раз 7 ребенок уже запоминает и на вопрос где папа? Я спрашиваю а где папа, тут ребенок сам отвечает что папа на работе, а вы поогаете ему вопросами ответить самому, что папа придет вечером. Но это наш случай. Причем вопрос может повторяться и в течение всего дня, может и до 20 раз за день. Для меня это показатель, что ребенок скучает по папе, соответсвенно любит его. И я не разрываю наказанием ожидание папы, просто нужно потерпеть и любимый папа придет вечером и обнимет, поцелует.

[Urbanistka]

Какой ужас! Очень не люблю переход на личности. Читать неинтересно.
Честно говоря я ищу у этой темки способы и занятия для детей от 1 года до 3х лет. Мне очень нравится когда народ делиться рецептами своих занятий с малышами. я собираю различные примеры для занятий с детьми, что то пробую, что то нет.
Моей дочке (2,5) очень понравилось играть с наклейками. В Гулянде и Абди покупала журналы с наклейками в виде геометрических фигур - и там нужно было клеить различных насекомых, зверей - занятие на целый вечер

то же звоним,все равно истерит,да же не слушает.
по поводу наклеек ( книг, разукрашек,журналов про АВТО) - пробывали - в итоге все разорвано....может нам рано?
Фасольку давала все по ковру разбросано(даже если через месяц даю), лепили пластилином тоже на ковре.
Рисует стены карандашом или ручкой, на доске мелком калякал 2 дня- забросил, купили стул со столом тоже интерес был пару дней , сейчас мы на нем только стоим и поем(если это можно так назвать)
Некоторое время занят своими машинками,потом мин 15 ездит на толокаре, ну главный наш ужас ноут(смотрит,потом начинает его тарабанить)
поэтому приходится на форум заходить тока по ночам
Еще краски не пробывали....

[Freesia]

Если звонить папе: то есть очень большая вероятность того, что ребенок еще больше раскваситься услышав родной голос, но может и успокоиться. Но если будет плакать после звонка, то тут уже в сто раз сложнее успокоить или отвлеь.