Лампочку тоже изобрели сразу в нескольких странах и до сих пор спорят кто первый. Я не смотрела передачу и не была не тренинге. Изобрела "скромную лампочку" самостоятельно и пользуюсь. Нет, теперь понимаю, что не изобрела, достала знание интуитивно из коллективного бессознательного.)))
Женя, безусловно, Вы правы насчет лампочки.
Однако одно дело - вытаскивать из бессознательного для своих детей. Или обсуждать с подружками.
Другое - вытащить и выдать большому количеству людей без четкого алгоритма и без основательного разбора вопроса. Так и навредить легко. По моему мнению, специалист должен ответственно подходить к своей работе. Тут малейшая халтура - и вред может быть серьезным.
Хорошо, если, например, мальчик от природы миролюбивый, и Вами рекомендуемая фраза "драться нельзя" ему подойдет (хотя и сама фраза построена неверно, но это мелочи) А есть дети, в которых изначально повышена агрессивность. Им подобные фразы - только во вред. Плюс, в мальчиках эволюцией заложено стремление завоевывать и защищать свою территорию. И это тоже надо учитывать. Я вообще считаю, что вопросы, связанные с драками, должен с мальчиком обсуждать отец, но никак не мать.
У мужчин это получается лучше, говорить друг с другом по-мужски. Женщина от природы более миролюбива и покладиста, и не стоит свою женскую натуру навязывать мужской. Да, девочек бить запрещено (ну еще и девочки разные бывают), а других мальчиков - считаю, нужно, если ситуация того требует.
Да, не все будут в жизни пользоваться кулаками, но этот опыт мальчику необходим. Хотя бы для опыта. Чтобы понять, подходит ему или нет.
Если психолог считает, что говорить ребенку, что он "самый умный/талантливый и... (нужное подчеркнуть)" и "гений" - это полезно, то я предполагаю, что либо психолог снова вытащил из "коллективного бессознательного" не потрудвишись изучить прфессиональную литературу, либо выдал за истину свои собственные убеждения.
Хотя даже элементарная теория психологии утверждает, что оценивать личность вредно. Нужно - оценивать
поступки. Ребенка мы любим не за его качества. Мы его любим просто так, безусловно. И раздражает нас не он сам, а то, что он делает. Особенно, если причина раздражения - внутренняя, родительская, а ребенок попался под руку как удобный повод вылить негатив.
Даже книги для обычных родителей (не спец. литература) вроде "Сила разума для детей" показывают, как нужно хвалить ребенка - за его действия, за его успехи. А не за его личные качества.
Можно вкратце насчет этого изобретения "скучный стул", если чесно то первый раз о таком слышу. С какого возраста это можно применять на практике?
Если что можно взять на вооружение, и заменить комнатой. Хотя и комната у нас работает.
Пож-та расскажите или подскажите где можно про него прочитать или узнать
скучный стул можно использовать для ребенка от года.
Но из своего опыта могу сказать, что в возрасте 1-2 года у нас успешнее применяется активное слушание + активное игнорирование. Почему? Потому что у ребенка в ответ на действия родителей начинается истерика, и эту истерику лучше проигнорировать. Это и есть своего рода наказание - лишить ребенка зрителя. Когда успокоился - обсудить.
Например, сын тыкает ножницами в сестру. Говорю "тыкать ножницами в человека запрещено", ножницы отбираю (т.е. сразу пресекаю действие). Начинается крик. Проговариваю спокойно (активное слушание): "Ты сейчас в бешенстве, что забрали ножницы, и ты очень разозлен. Позлись и покричи, я рядом". С одной стороны, ребенок слышит, что с ним происходит, понимает, от чего его колбасит, осознает свои эмоции. С другой - даем ему поддержку, что эти эмоции - нормальные, и все мы люди, может кричать, если хочется. А вот когда успокоился, объясняю: "когда тыкаешь ножницами в других людей, им больно. поэтому ножницы я отобрала. Ты очень разозлился и стал кричать"
в возрасте 1.7, думаю, этого достаточно
если, например, берет плинтус и пытается ударить сестру - сначала предлагаю бить по фитболу или по дивану. Ну просто в данный момент ему интересны ощущения, когда бьешь плинтусом, и что от этого происходит. А сестра/мама/папа попались под руку. Но если уже намеренно бьет - снова отбираю и см. выше.
Или разозлился и толкает сестру. Поднимаю и отношу на пару метров. Сын кричит от негодования. Говорю "Ты разозлился и толкнул Милану. Ей больно". Пока он истерит - делаю вид, что занимаюсь своими делами, но краем глаза наблюдаю за ним. Как успокоился - повторяю то, что сказала. Это и есть активное игнорирование. Очень хороший метод реагировать на детские истерики.
вернемся к стулу. Этот прием называется Тайм-аут. Для того, чтобы он работал эффективно, нужно соблюдать несколько моментов.
- объявить ребенку правило.
Правила должны быть в любой семье, их должно быть немного, но они важны. Правила делают мир предсказуемым и понятным. Если их нет - ребенок внедряет свои, какие удобны ему.
- выбираем поведение-мишень (например, драка с младшим ребенком). И говорим ребенку, что за драку он получит тайм-аут. Т.е. будет сидеть на стуле либо стоять в углу либо стоять в другом скучном месте в доме (в прихожке например). Т.е. ребенок получает предупреждение.
- место для ТА должно быть скучным. Без телека/компа/игрух. Чтобы ТА превратился в возможность поскучать, а не развлечься
- время ТА - кол-во минут равно кол-ву лет ребенка
- время выставляется по таймеру (например, на сотке). Это важный момент. Ребенок видит, что время наказания берется не с потолка. Что оно четко очерчено. Что оно зависит исключительно от таймера, а не от настроения родителя
- во время ТА мы делаем вид, что заняты своими делами (краем глаза наблюдая за ребенком)
- после ТА - разговор с ребенком. Активное слушание + обсуждение ситуации.
И психологи советуют вести разговор без "больше так не делай" или "обещай, что ты так больше делать не будешь"
все мы люди. Все мы подвластны эмоциям и делаем то, что не следует, когда в запале. Особенно дети, которым сложно себя контролировать. Поэтому ТА - достаточно эффективное наказание, нагружать его нотациями или гундежкой - лишнее.
Есть еще пара эффективных методов наказания - это штраф и метод естественных последствий. Метод естественных последствий - очень эффективный
и конечно, все зависит от ситуации. Когда ребенок кричит потому, что хочет манипулировать - одна реакция. Если у него истерика от голода/усталости - тут только покормить, дать отдыху. Если эмоции - активное слушание и тп. В целом, жизнь такая штука непредсказуемое. Тут главное - свой опыт. Жить, пробовать и пробовать снова. Так и отыскивается путь, который подходит каждой семье)))
идеальных родителей не бывает, а ошибки нужны нам для того, чтобы мы стали другими))) Поэтому главное идти вперед, а там уже постепенно всё и выстроится
в принципе, когда мы принимаем несовершенство своих детей, у нас мало ожиданий, что они
должны быть послушными, тихими, спокойными, упорядоченными и тп и тп и тп, можно обходиться почти без наказаний. Ведь мы сами спокойнее реагируем на многие ситуации. Весь вопрос в ожиданиях, но об этом очень хорошо написала ЮБ Гиппенрейтер в своем бестселлере "Общаться с ребенком. Как?"
и про активное слушание там тоже хорошо сказано, дело за практикой.
но если ребенок прямо нарывается на наказания, тут уже стоит заглянуть в себя. И кажется в 9 главе у ЮБ есть такой момент. Через наши собственные эмоции мы можем определить, что не хватает ребенку.
" Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.
Если ребенок
борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает
раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания —
противостояние воле родителя, то у последнего возникает
гнев.Если скрытая причина —
месть, то ответное чувство у родителя —
обида.Наконец, при глубинном переживании ребенком своего
неблагополучия родитель оказывается во власти чувства
безнадежности, а порой и
отчаяния .
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.
Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос..."
очень люблю эту книгу
Сообщение отредактировал Радуга:): 25.03.2012, 18:40:39
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
