В компании, где есть женщины, общение всегда идет по-особенному: в нем царит сумасшедшая непредсказуемость. Ведь еще известный поэт тонко подметил: «Ты — женщина, и этим ты права»
***
Во-первых, не брала.
А во-вторых, уже положила на место.
***
— Так! Я не понял, Люся, почему моя бутылка коньяка на половину пуста?
— Потому что ты, Жора, пессимист!
***
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.
***
Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной и опять счастливой. И это все, пока спит.
***
Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье.
***
Я не просто учусь на своих ошибках… я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
***
— Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот-вот! А время-то идет!
***
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме. Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!
***
Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
***
Походу я — ИДЕАЛЬНАЯ! Мало того, что разбираюсь в машинах и люблю виски, так я еще и ресницы с закрытым ртом крашу!
***
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой. Мужик, если ты живой — прости.
***
Случайно поймала букет невесты. Швырнула обратно. Нафиг мне эти неприятности!
***
Интересно быть девушкой. Пробудешь на кухне на пол часа дольше обычного — и сразу замуж охота, рожать, воспитывать. Потом винишка выпьешь — оп… и отпустило.
***
Жила с мужчиной. Пишу смс: "С работы выгнали, кредит за шубу тебе придется платить". Пришла домой, его вещей нет. Шуток не понимает. И зачем мне такой не веселый парень?
***
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
***
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая-я-я… А потом — бац, опять носить нечего!
***
— Ты можешь быть откровенной?
— Могу, но тогда вместо кофе надо было заказывать коньяк.
***
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
***
В гостях хорошо, но дома без лифчика ходить можно!
***
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Всея сеть ©