Сообщений в теме: 1305

[Devushka_v_okne]

Спасибо. Всем привет. Я уволилась. Отработка месяц.

а в чем была причина вашего ухода??

[Al'ma]

Я не могла уволиться оттуда, где мне не нравилось, и было некомфортно.

[Devushka_v_okne]

Я не могла уволиться оттуда, где мне не нравилось, и было некомфортно.

ну просто причины разные бывают..я сама тоже думала увольняться в одно время, поэтому спросила. Извините за излишнее любопытство

Сообщение отредактировал Devushka_v_okne: 06.05.2014, 09:16:09

[Жания23]

Дорогие форумчане (те, кто в личке)!
Дд ! Почистите Пожалуйста лс...


В связи с большим количеством людей, которые обращаются в личную переписку, я не успеваю всем своевременно и качественно отвечать.
Если Вы хотите получить более оперативную помощь, то пишите, пожалуйста, сюда (в тему).
Если не готовы все-таки, то просьба подождать. Я обязательно отвечу всем, но не так быстро, как хотелось бы.


Очень надеюсь на Ваше понимание!

[Наталья Кирилина]

 Добрый день,Наталья!

 

 

Я это где то уже слышала про то что свекровь мне не должна,мне может и нет,но сыну и внуку своим кровным родственникам - считаю да должна мы ведь не животные,а люди есть мораль,есть родственные узы.Я вижу среди знакомых друзей,как дедушки и бабушки помогаю по возможности с внуками пока родители заняты заработком время сейчас сами знаете никого не жалеет и эти бабушки с дедушками не говорят должен- не должен,а просто помогают чтобы сложностей не было в молодой семье из за чего сейчас тысяче браков распадаются и нас коснулось это мой муж которого я выбирала,думала уж за своей кровинкой будет смотреть  точно,сбежал ни помощи нет ни физической и материальной.Чтоб продукты принес ребенку я уже для себя ничего не прошу нужно ором кричать и может тогда через 2-3 дня к 12 ночи и привезет...Лекарства просила принести соседей когда малыш болел.Я всю осень и зиму просидела с протянутой рукой чтоб кто-нибудь  с их стороны пришел хоть чем то помог от не досыпа начались проблемы со здоровьем,они это знают 

я даже свекровке чтобы заинтересовать предлагала платно посидеть с малышом чтоб самой выйти на работу,думала родная бабушка в обиду не даст.она отказалась,дарила подарки ее дочке и какое то время она приходила,а потом находила предлог и убегала

Моя мама спустя какое то время сказала что жалеет что с рождения (начала приходит с 4-5 мес ребенковских)не помогала смотреть за ребенком считает что может все сложилось бы иначе и я ей очень благодарна на данный момент она в отпуске и с утра до вечера занимается ребенком помогает по быту,я же в свою очередь заново начинаю свою работу.В принципе меня сейчас устраивало это пока я ни сказала мужу что уезжаю и если моей маме с малышом что то понадобиться чтоб привез или помог,он тут же про свою маму что она может посидеть с ним,чего я уже не хочу,не доверяю и не хочу чтоб она и мой сын контактировали,много причин ...

Вот как мужу объяснить,да это его мать,но внук ей не нужен т.е. хлопоты связанные с ним не нужны она живет для себя и пусть живет воей жизнью

Ему перед окружением и родственниками стыдно,что его мать без участна и внук не знает ее

Наталья на ваши слова я ни в коем случае не обижаюсь,ведь вы не знали всей ситуации

 

 

Слышу  и понимаю твою обиду на свекровь, разочарование, что она оказалась не такой, как у твоих знакомых, друзей ит.п. Но она такая, какая есть. И не виновата в том, что не соответствует твоим ожиданиям. Ребенок - это ответственность родителя.

Психологически верным будет не вставать в оппозицию, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: твоей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли твой взгляд непредвзятый (те же самые советы, поступки, помощь от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее, чем от свекрови), и поможет изменить отношение к проблеме.

 

Как ты сама хотела бы, чтобы все сложилось? Запретить свекрови совсем общаться с внуком?

Почему важно объяснить это как-то мужу, а не просто сообщить, к примеру? Важно, чтобы он понял, какая у него «плохая мать»?

Просто запретить ты не можешь без объяснений (это просто вопрос, точно не призыв к действию)?

 

В чем именно твоя сложность сейчас в связи с этой ситуацией?

[Наталья Кирилина]

Я не могла уволиться оттуда, где мне не нравилось, и было некомфортно.

И как ты сейчас? После того, как смогла таки уволиться? Что чувствуешь? Как переживаешь? 

Есть ли планы на будущее?

[Al'ma]

Я чувствую свободу. И счастье. Может это и ошибка, и я бегу от трудностей. Может все таки правильно через себя переступать, и заставлять себя. Но я хочу жить в согласии с самой собой.

[Наталья Кирилина]

Дд ! Почистите Пожалуйста лс...

ДД! Она у меня полностью вроде и не заполнена. Но все равно - частично почистила.

[Наталья Кирилина]

Я чувствую свободу. И счастье. Может это и ошибка, и я бегу от трудностей. Может все таки правильно через себя переступать, и заставлять себя. Но я хочу жить в согласии с самой собой.

Очень за тебя рада! 

Жизнь настолько быстротечна, что едва ли не главной ценностью  и просто роскошью иногда является - жить в гармонии и согласии с собой, получать удовольствие от того, что делаешь. 

Хотя и с трудностями необходимо уметь справляться, если нужно. 

 

А ты за собой такое прослеживаешь (как-то систематично убегаешь от трудностей вместо того, чтобы их решать)?

[Al'ma]

Нет, чаще я борюсь. Мне попадаются хорошие люди. Тьфу тьфу тьфу. С прошлого места работы я ушла из за шефа, вернее меня вынудили. А сюда он (другой шеф ) сам позвал. Ошибкой было то, что я не взяла отпуск, и не посмотрела что из себя представляет организация. Я сразу разрубила мосты. Теперь мне это будет уроком. Я возвращаюсь на старую работу. Не уверена что там все будет гладко. Как говориться в одну воду дважды не входят. Но там огромное поле для учебы, чуть больше свободного времени чем здесь, плюс есть возможность продолжать учить язык, который я практически перестала учить, зашиваясь на нынешней работе.

[Al'ma]

И потом, я работаю с третьего курса института. Я трудяга. Просто когда я вижу, а что нет особой пользы, то и заставлять себя не вижу смысла.

[Наталья Кирилина]

Нет, чаще я борюсь...

Тогда тем более, я не вижу тревожных признаков относительно того, что "бежишь от трудностей". 

Желаю тебе удачи на новом (старом) месте работы. Очень верю в то, что там ты сможешь выстроить все так, как хочешь.

[dark comedian]

Но она такая, какая есть.

гениальная идея

[Morozhenka]

Наталья, привет!

Вчера я все таки поговорила со своим парнем, видимо созрела.

Рассказала ему о своих переживаниях, мыслях. Он очень задумался, почему-то погрустнел, сказал, что не знает почему он такой нерешительный именно в этом вопросе. Сказал, что никак не может принять решение, что когда он со мной, то все совсем по-другому, ему хорошо со мной, спокойно, уютно, весело, что он со мной становится совсем другим, чем обычно. А когда не со мной, то говорит "ухожу в работу, и как будто и не хочу ничего менять". и что он не может понять что его держит изнутри.

Ну я рыдать не стала, сказала чтобы он не расстраивался, что все будет хорошо, и что он обязательно найдет ответ и примет решение. 

Сама теперь сижу думаю что мне делать дальше.

[Наталья Кирилина]

Наталья, привет!

Вчера я все таки поговорила со своим парнем, видимо созрела.

Рассказала ему о своих переживаниях, мыслях. Он очень задумался, почему-то погрустнел, сказал, что не знает почему он такой нерешительный именно в этом вопросе. Сказал, что никак не может принять решение, что когда он со мной, то все совсем по-другому, ему хорошо со мной, спокойно, уютно, весело, что он со мной становится совсем другим, чем обычно. А когда не со мной, то говорит "ухожу в работу, и как будто и не хочу ничего менять". и что он не может понять что его держит изнутри.

Ну я рыдать не стала, сказала чтобы он не расстраивался, что все будет хорошо, и что он обязательно найдет ответ и примет решение. 

Сама теперь сижу думаю что мне делать дальше.

Morozhenka, приветствую!

Прежде чем ответить, хочу  у тебя уточнить, могу ли я использовать при ответе ту информацию, которую получила от тебя в личной переписке относительно твоей ситуации?

[Morozhenka]

Morozhenka, приветствую! Прежде чем ответить, хочу  у тебя уточнить, могу ли я использовать при ответе ту информацию, которую получила от тебя в личной переписке относительно твоей ситуации?

если они понадобятся, да

[Наталья Кирилина]

Morozhenka, спасибо, что ты решила продолжить обсуждение в теме, а не в лс. Это про доверие к нам.

 

 

 

...Сама теперь сижу думаю что мне делать дальше.

 

А какие у тебя есть варианты? Какие ты видишь?

 

 

Я понимаю, что ты хочешь оформить официально ваши отношения, пожениться и создать семью. Хотя его может устраивать то, что есть…. И может устраивать такео положение вещей еще сколько угодно времени.

Но если представить, что он так и не принимает решения, каковы  твои намерения и желания? Возможно, действия?

Мне показалось, что от того, что ты с ним вновь на эту тему поговорила, ничего не только не изменилось пока, но и не добавило лично для тебя понимания.

 

 

... и что он обязательно найдет ответ и примет решение...

 

Я замечаю, что ты ориентирована не только на удовлетворение собственных потребностей, но и потребности других для тебя крайне важны, если не сказать, что находятся на первом месте. Попробуй сосредоточиться на себе…  пока ты ждешь и зависишь от его решения. Сама никакого решения не принимаешь. И не берешь на себя за это ответственность. Оно может быть разным: продолжать ждать, пока он созреет и позовет тебя в жены; продолжать не выбирать самой, а ждать любого решения от него;  уйти от него; поискать другой способ – например, предложить пожить вместе, не заключая официальный брак (как вариант, ведь семья, дети, совместный быт – могут быть и без печати в паспорте). Как у тебя с доверием к нему?

Твоему МЧ , похоже, действительно сложно решиться на этот шаг. И мы ничего не знаем о его мотивах, причинах. Они тоже могут быть совершенно разнообразными. Из того, что ты пишешь сложилось впечатление, что он сам себя в этом вопросе не совсем хорошо понимает, либо не очень хочет говорить на эту тему. Возможно, она как-то болезненна и травматична для него.

 

Но это все о нем. Я бы все-таки предложила тебе больше фокусироваться на себе, на своих чувствах и желаниях.

 

Ты когда вчера завела с ним разговор, к чему хотела придти? Что сама от этого разговора хотела получить? И что получила?

 

Если ты хочешь форсировать события и как-то повлиять на то, чтобы он принял решение быстрей, то можно использовать следующий вариант, он несколько манипулятивен (я точно не приверженец этого способа, но если важна скорость принятия решения  и пути переговоров не работают, то как вариант использовать можно). Имей в виду, что он весьма рискован в том смысле, что ты можешь узнать то, что не готова. Подумай, прежде, чем это делать, что с тобой будет, если он так и не решится на женитьбу или скажет, что не готов. Готова ли ты это услышать и хочешь ли ты это знать?

Способ следующий:

скажи ему прямо: меня интересует конкретная дата вступления в брак. И расплывчатые ответы мне не нужны. Или нам придется расстаться (добавляй в разговор больше открытости, искренности, говори о чувствах, спрашивай о его переживаниях. Это мы с тобой уже обсуждали в лс, чтобы он не чувствовал, что ты такая шантажистка и тебе все равно, что он чувствует. Важно донести, что он тебе дорог и что ты расставаться точно не хочешь, но будешь вынуждена, потому то и потому то…) Если реагировать не будет, можно попробовать действительно расстаться или сделать вид, хотя бы. Ты сможешь увидеть, на что он способен в экстремальных условиях и неожиданных ситуациях, а так же, насколько ты для него значима, и сможешь сделать соответствующие выводы. Можно начать не с ухода,  а с ослабления заботы и внимания к нему, интенсивности звонков и встреч, чтобы он мог заметить изменения. Твоя решительность, скорее всего, поставит все на свои места.

 

Если скажет, что ему нужно еще какое-то время для принятия решения, обязательно обсуди конкретные сроки.

 

Но, как основное, я бы тебе все-таки рекомендовала больше сосредотачиваться на себе.

[Vo pole beresa]

 

скажи ему прямо: меня интересует конкретная дата вступления в брак. И расплывчатые ответы мне не нужны. Или нам придется расстаться (добавляй в разговор больше открытости, искренности, говори о чувствах, спрашивай о его переживаниях. Это мы с тобой уже обсуждали в лс, чтобы он не чувствовал, что ты такая шантажистка и тебе все равно, что он чувствует. Важно донести, что он тебе дорог и что ты расставаться точно не хочешь, но будешь вынуждена, потому то и потому то…) Если реагировать не будет, можно попробовать действительно расстаться или сделать вид, хотя бы. Ты сможешь увидеть, на что он способен в экстремальных условиях и неожиданных ситуациях, а так же, насколько ты для него значима, и сможешь сделать соответствующие выводы. Можно начать не с ухода,  а с ослабления заботы и внимания к нему, интенсивности звонков и встреч, чтобы он мог заметить изменения. Твоя решительность, скорее всего, поставит все на свои места.

 

Если скажет, что ему нужно еще какое-то время для принятия решения, обязательно обсуди конкретные сроки.

 

Но, как основное, я бы тебе все-таки рекомендовала больше сосредотачиваться на себе.

Интересно, что одна моя знакомая в этом случае подключила родителей. Сначала познакомила парня со своими, потом познакомились с его, причем она так, без волнения это делала, это была только подготовка. Она постаралась им понравиться. Потом ее родители пригласили его, "чтобы знать, с кем дочка дружит". И перед этим она сделала так, что ее сестра застукала их с парнем, и как бы родителям не говорили, но ее сестра "под пытками" добилась, что он сказал, что они вообще-то хотят пожениться, хотя раньше об этом речи не шло . Тогда в гостях у родителей было деликатно сказано, что конечно, мы знаем, ваш мальчик любит нашу девочку, и хочет жениться, но у нее есть один обожатель и мы стоим на перепутье... Тогда его папа, будучи человеком горячим и решительным, сказал, что уж они-то своего не упустят! И свадьба будет не через полгода, о которых почему-то заговорили, а через пару месяцев. Спросили сына еще раз, ты хочешь жениться? Да! ответил он теперь уже собравшимся родителям.

И свадьба была, и брак оказался удачный.

Это немножко вольное изложение, по прошествии лет... Мальчик действительно был влюблен, но сам бы мог еще гулять и гулять.

Сообщение отредактировал Vo pole beresa: 13.05.2014, 13:15:28

[Morozhenka]

Интересно, что одна моя знакомая в этом случае подключила родителей.

как хорошо у них все сложилось у моего МЧ нету мамы, с отцом он не живет, ушел из дома жить отдельно, после того как папа вскоре женился. С тех пор живет один, уже лет 10. 

[AmenOsa]

... и что он обязательно найдет ответ и примет решение...

..не совсем хорошо понимает, либо не очень хочет говорить на эту тему..

 

..что с тобой будет, если он так и не решится на женитьбу или скажет, что не готов..

 

..можно попробовать действительно расстаться..

 

..скажет, что ему нужно еще какое-то время для принятия решения, обязательно обсуди конкретные сроки..

не хорошо понимает - это вряд ли, все таки мальчик достаточно взрослый. другое дело, что он не хочет этого делать, просто со стороны выглядит это так, словно он хочет скоротать время пока не найдет ту на которой жениться будет готов, ничего личного

 

а что будет? а ничего особенного не будет - жизнь продолжается, но вот если годами ждать когда кто то примет решение за тебя, то конечно будет сложнее после отказа - там и привычки, и возраст и т.д.

 

попробовать пожить отдельно можно, но как правило, люди после этого расходятся т.к. и без того ощущения необходимости партнера нет - по кр. мере не прозвучало фразы "когда я с тобой, я чувствую, что мне никто другой не нужен"

 

можно пожить вместе, но вот что об этом пишут социологи и я склонен разделять эту точку зрения

 

Скрытый текст

1. Подумайте о возможности вовсе не жить вместе до брака. В качестве "пробы" опыт добрачной совместной жизни не приносит пользы и может оказаться вредным. Нет никаких данных, которые свидетельствовали бы в пользу того, что, решившись на добрачную совместную жизнь, вы построите более прочный брак по сравнению с тем, каким он был бы без такого предварительного "опыта". В то же время некоторые данные показывают, что добрачная совместная жизнь увеличивает риск распада семьи впоследствии, когда вы станете супругами. Возможно, внебрачная совместная жизнь бывает наименее вредной, когда она является непосредственно предбрачной, то есть, когда молодые люди твердо решили пожениться, официально объявили о помолвке и выбрали дату свадьбы.

2. Избегайте привыкания к внебрачной совместной жизни. Остерегайтесь многократно вступать во внебрачную совместную жизнь, что наносит вред вашему сознанию личного благополучия, и подрывает ваши шансы на установление прочных отношений на всю жизнь. Вопреки укоренившемуся заблуждению, невозможно почерпнуть опыт взаимоотношений с партнером, если вы имели много партнеров во внебрачной совместной жизни. На самом деле, многократный опыт внебрачной совместной жизни с разными партнерами является предвестником неудачи в последующем браке.

3. Ограничьте добрачную совместную жизнь до минимума. Чем дольше вы живете в гражданском браке, тем больше вероятность того, что у вас сформируется безответственное отношение к семейным обязанностям, тогда как успешный брак требует как раз противоположного отношения.

4. Воздержитесь от внебрачной совместной жизни, когда в дело входят интересы детей. Дети нуждаются в ответственных родителях и должны видеть, что их родители долго живут вместе. В гражданском браке люди расходятся чаще, чем в законном. Распад отношений может оказать сильное негативное воздействие на детей, часто оказывающееся весьма стойким. Более того, по сравнению с детьми, живущими в семьях, где взрослые состоят в браке, дети, живущие с людьми, состоящими в гражданском браке, подвергаются более высокому риску сексуального и физического насилия, вплоть до убийства.

 

да, самое главное - точно установить сроки как для него, так и для себя. если нет конкретных сроков, ситуация может затягиваться до бесконечности

Сообщение отредактировал AmenOsa: 13.05.2014, 15:05:28