Сообщений в теме: 912

[Администратор]

Автоматическое сообщение.
Это следующая часть обсуждения темы.


Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Miss Lucky and Crazy: 18.10.2012, 15:07:48

[Оксана Ковальчук]

ippodrom admin, думаю стоит больше доверять своим желаниям и потребностям. Верить, что ты можешь попасть именно в тот самый, может быть меньший процент счастливых замужних женщин с неродными для мужа детьми. И учитывать реальность. И корректировать свои действия в соответствии с потребностями и реальностью.
А в чем ты видишь мою помощь в «разобраться», конечно если эта тема для тебя еще актуальна?

[Оксана Ковальчук]

kaspii, обратная сторона зависти – восхищение.
Да и отличное это чувство может быть – оно двигаться заставляет к изменениям. Анна логичным тем, которые в жизни других людей случилось.
Предлагаю тебе:

• перечислить все, чему ты завидуешь.
• Провести ревизию что из этого ты делаешь для себя – сформулировать это как цель.
• Чем, чтобы достичь желаемого, придется заплатить и чего лишиться.
• Еще раз подумать стоит ли цель таких трат.

5. И составить личный план действий по достижению целей

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, Click.
Интересные вопросы задаешь. Попробую ответить
подскажите что делать? - верить в то, что жизнь может быть не животным полосатым, что в ней есть все, чего захочешь. И, как правило, в мире видишь то, что происходит в тебе.
Что сделать с собой? – принять то, что изменить не можешь, изменить то, что можешь изменить и обрести мудрость, чтобы понять разницу.
Кого винить? - зачем тебе кого-то винить? Что это изменит? Вклад в развитие ситуации есть твой, твоей бывшей жены, общества …перечень можно продолжить. Но прошлого не изменить. Что происходит с тобой в настоящем?
Как найти ту единственную и неповторимую? - для начала изменить восприятие своей жизни так, чтобы пришедшие в нее девушки в твоем воображении не смахивали на амеб, килек и прочих малоклеточных неразумных. Позже – определить и изменить в своем поведении ту составляющую, что мешает рядом с тобой становится единственной и неповторимой. Затем – радоваться совместной счастливой жизни с НЕЙ
Более конкретно ответь не могу – мало информации. Если захочешь – продолжим диалог, пока я еще здесь.

[Оксана Ковальчук]

здравствуй, asellmarmeladka
Наверное есть техники, которые помогают стирать из памяти прошлое. Я такими не владею. Да и жаль. Тогда вместе с событиями сотрется и опыт, основанный на этих событиях. Скажи, а что случилось в твой жизни, после чего все обрушилось?

[Оксана Ковальчук]

Мимик, приветствую. Рада что ты готова к открытиям о себе, не исключаешь критику, имеешь желание изменить свое окружение.
В контакте, в общении всегда двое. Я и другой.
Про «другого» мы ничего не знаем и на это влиять не можем.
А вот про «Я» – информация доступна, влияние реально.
Ответь, пожалуйста, на вопросы:
Как ты выбираешь кандидатов в подруги, свое личное окружение, если люди считают тебя «белой вороной»?
Что ты делаешь, чтобы остаться одинокой и непонятной для других?
Что ты делаешь для того, чтобы найти сходство и общее с теми, кто тебя окружает?

[Оксана Ковальчук]

Роксолана, здравствуй. Что именно страшно?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, A_Sapieva
Думаю, проблема, о которой ты пишешь – одна из многих, которых объединяет неумение сказать «нет».
Ты права, говоря о внутренней убежденности в твоем праве «всех послать». Только, мне кажется ты это делаешь уже с отчаяния. А право на «нет» просто безусловно.

1. Мы имеем право быть последним судьёй над самим собой и своими поступками.

2. Мы имеем право не оправдываться и не извиняться за своё поведение.

3. Мы имеем право решать, должны ли мы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли нам дело до чужих проблем?).

4. Мы имеем право передумать, изменить своё мнение.

5. Мы имеем право делать ошибки и отвечать за них.

6. Мы имеем право сказать: "Я не знаю".

7. Мы имеем право не зависеть от того, как к нам относятся другие.

8. Мы имеем право быть нелогичными в принятии решений.

9. Мы имеем право сказать: "Я не понимаю".

10. Мы имеем право сказать: "Меня не волнует....", "Меня не интересует...".

Помочь может четкое определение границ своих полномочий, сроков, объема. Разделение ответственности с другими людьми за общее дело. Важно проговорить это самой себе, другим людям и четко придерживаться «нет» при появлении побочных дел и ситуаций. Найти нового сотрудника – да. Обучить ее основам ведения дел – да. Делать за нее текущую работу, если она не справляется – нет. Находиться свыше установленного срока на прежнем рабочем месте – нет.
Сложность еще, как мне видится, в личных качествах твоей подруги, в ваших двойных отношениях, в которых ты вынуждена делать больше чем положено по профессиональной роли. Стоит разделить социальные роли в ваших отношениях – сейчас я «подруга» и готова тебе помочь, пожалеть, или покритиковать. А сейчас я – твой «наставник». Ничего личного.

[Оксана Ковальчук]

D@kota, как ты?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, AMIRA
Ты задаешь сложный вопрос. Чтобы ответить тебе как быть надо думать как ты, прожить твою жизнь, жить в затянувшемся финансовом кризисе, иметь твою семью, твои чувства и мысли о реальной ситуации. Это невозможно. Верю только, что делаешь ты все самое лучше и единственно возможное для тебя в этой ситуации.
. Скажи, а что ты хочешь? И какие варианты развития событий ты видишь?

[Оксана Ковальчук]

Odetta, здравствуй! ты еще здесь?

[Оксана Ковальчук]

Друзья, если кому то не ответила - напомните.

[dx_dy]

@Оксана Ковальчук, доброй ночи, спасибо, что ответили.

Цель ваших отношений, как ты ее видишь?

Каюсь, вопрос застал врасплох. Долго думала над этим, а при нынешней ситуации даже не знаю, что сказать.
С его стороны проскальзывало про более серьезные и долгосрочные отношения, но это было некоторое время назад.
У меня, до встречи с ним, никогда не было ни желания строить такие отношения, ни необходимости в этом. Хотя, и в данной ситуации, это ощущение только зарождается.

Какие у тебя есть собственные навыки выстраивания отношений и свой опыт встреч и расставаний?

Опыт, можно сказать, что положительный. Отношения были равные, всегда было уважение.
Некоторое время назад закончились отношения на расстоянии, специфический опыт. С его стороны есть желание продолжать в таком формате, с моей - нет. Было и дикое чувство вины, и мучила совесть, что у человека есть планы на будущее со мной, а у меня всё умерло к нему, и я больше не могу давать столько же чувств, сколько их получаю от партнера.
В принципе, и в прошлом, что было, относительно тихо-мирно, но после разрыва всегда старалась сразу с человеком прерывать общение по полной, не знаю хорошо это или плохо.

Как ты относишься к разводам и разведенным людям?

Хм, к разводам... Сложно сказать. С одной стороны, есть "положительный пример" со стороны родителей, которые много лет вместе. А с другой, понимаю, что такая ситуация может случиться со всеми, и в жизни может всё произойти. Чем-то криминальным разводы не считаю, иногда лучше разойтись, чем мучиться самому и мучить другого.
К разведенным людям... До этого не было очень близкого общения с разведенным человеком. Круг общения таков, что все или уже не один год живут вместе, или только вступают в брак. Поэтому и относилась всегда к разведенным людям довольно спокойно, несколько параллельно даже. Люди как люди. Просто опыта в семейной жизни больше.

Какие есть у тебя представления о том, что происходит с человеком после развода?

Представление таково, что человеку в начале очень больно, резко отрывается часть его жизни. Резко всё меняется. Потом, наверное, решительность приходит, уже после всего случившегося. Ощущение, что надо дальше жить и двигаться, и принимать ситуацию, что всё будет уже по-другому. Где-то и разочарование будет проскальзывать.

Боишься ли ты сама близости? И видишь ли ее с ним?

Почти год назад ответила бы "да, боюсь", был довольно тяжелый период. Пережила, сильно мировоззрение поменялось. Сейчас уже нет той пугливости к миру, научилась больше людям открываться и доверять.
Поэтому не боюсь. И да, вижу с ним, словесно не описывается, но по ощущениям есть такое.
Поэтому очень понимаю его нежелание подпускать близко к себе, и эту боязнь, что снова нанесут раны, но всё это несколько тяготит. Ведь если ты начинаешь отношения, то будь готов и к обратной стороне, к боли, и прочему.

[A_Sapieva]

Здравствуй, A_Sapieva
Думаю, проблема, о которой ты пишешь – одна из многих, которых объединяет неумение сказать «нет».
Ты права, говоря о внутренней убежденности в твоем праве «всех послать». Только, мне кажется ты это делаешь уже с отчаяния. А право на «нет» просто безусловно.

1. Мы имеем право быть последним судьёй над самим собой и своими поступками.

2. Мы имеем право не оправдываться и не извиняться за своё поведение.

3. Мы имеем право решать, должны ли мы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли нам дело до чужих проблем?).

4. Мы имеем право передумать, изменить своё мнение.

5. Мы имеем право делать ошибки и отвечать за них.

6. Мы имеем право сказать: "Я не знаю".

7. Мы имеем право не зависеть от того, как к нам относятся другие.

8. Мы имеем право быть нелогичными в принятии решений.

9. Мы имеем право сказать: "Я не понимаю".

10. Мы имеем право сказать: "Меня не волнует....", "Меня не интересует...".

Помочь может четкое определение границ своих полномочий, сроков, объема. Разделение ответственности с другими людьми за общее дело. Важно проговорить это самой себе, другим людям и четко придерживаться «нет» при появлении побочных дел и ситуаций. Найти нового сотрудника – да. Обучить ее основам ведения дел – да. Делать за нее текущую работу, если она не справляется – нет. Находиться свыше установленного срока на прежнем рабочем месте – нет.
Сложность еще, как мне видится, в личных качествах твоей подруги, в ваших двойных отношениях, в которых ты вынуждена делать больше чем положено по профессиональной роли. Стоит разделить социальные роли в ваших отношениях – сейчас я «подруга» и готова тебе помочь, пожалеть, или покритиковать. А сейчас я – твой «наставник». Ничего личного.

Спасибо вам, большое!!!

[Zhanelya_a]

Снова пишу сюда
Встречаемся с МЧ полтора года почти, и вот уже несколько месяцев как я поняла, что хочу замуж за него. Но говорить ему об этом не решаюсь. И вабще не знаю... естественно никогда такого не говорила никому, так как и желания до этого никогда не возникало выходить замуж за кого-либо, ну думаю это нормально)
Если я озвучу ему свое желание, что будет, правильно ли это говорить ему открыто?

[Odetta]

Ну во-первых , я все еще офиц замужем, что заставляет сомневаться моего друга. Во-вторых, его родит знали, что у нас были чувства, и мы переписывались, в итоге я кинула их сына и ушла замуж, а теперь объявилась, да еще и с двумя детьми, явно они не одобрят наши отношения, наверняка будут войны... К тому же он тоже пока не может определиться чего от меня хочет, когда я у него спрашивала, зачем он вообще ко мне приходит, он сказ, что что-то осталось с детства, сам не знает....
В итоге зачем все эти сложности, боюсь что будет похожая история...
Муж грозно пообещал подать на развод в марте, как тока погасит кредит за кв, я согласилась с ним, тк сопротивляться уже нет сил, тк я всегда была против разрыва отношении, но он каждый раз сложнее и сложнее возвращался, а теперь и вовсе не вернулся и не хочет возвращаться.... Решила теперь сделать по другому и не повышать его само любите за счет моих страдании... Люблю и ненавижу его одновременно, почти все обиды простила, но видимо еще не все....

Знаешь, я все еще думаю, что невозможно стоить новые отношения не завершив прежних. И дело не в его родителях, войнах, диванах и прочее. На мой взгляд, дело в том, что ты не готова расстаться с мужем. Поправь, если я не права – ты все еще ждешь и надеешься на возвращение мужа.

Да, так и есть... Вроде думаю, все хватит, с ним я не была очень счастлива и если мы будем вместе - не факт что исход не будет таким же.... Ведь мы не уважаем друг друга, я то могу постараться еще как-ниб, но он со своим вспыльчивым характером вряд ли. И вот это дурацкое авось мне все время мешает....
Вчера я сходила в кино с тем парнем, он пытался то обнять, то взять меня за руки, я шла впереди как боевая лошадь, он вообще где-то там потерялся.... Я его не представляю с собой, хоть и он мне тоже очень нравится. После фильма он пригласил к себе, я сказ поеду к себе. Когда он провожалменя - поцеловал, мне это не показалось романтичным, ну и выкинула мерзкий коммент, он просто улыбнулся...

Оксана, очень рада тебя снова увидеть на форуме! Ждала, честно... В дрейфе, но здесь знаешь, мой муж оказался с тобой знаком лично, тока не буду гов кто он, когда я ему предложила к тебе обратиться за психологич помощью, он сказ что он стабильный и не скандальный, и ему ненужна помощь психолога.. На деле делает совсем по другому...

[Odetta]

Значит твой ответ звучит так:
Я, взрослая женщина, хочу вернуть мужа для того, чтобы он просто был в семье. Это так?

Хочу чтобы он был в семье и у нас были хорошие отношения, как в самом начале... Чтобы он уважал меня, а я его.... Наверно так....

А это диалог с Ниной, ее я тоже очень жду....

[Odetta]

Здравствуй, A_Sapieva
Думаю, проблема, о которой ты пишешь – одна из многих, которых объединяет неумение сказать «нет».
Ты права, говоря о внутренней убежденности в твоем праве «всех послать». Только, мне кажется ты это делаешь уже с отчаяния. А право на «нет» просто безусловно.

1. Мы имеем право быть последним судьёй над самим собой и своими поступками.

2. Мы имеем право не оправдываться и не извиняться за своё поведение.

3. Мы имеем право решать, должны ли мы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли нам дело до чужих проблем?).

4. Мы имеем право передумать, изменить своё мнение.

5. Мы имеем право делать ошибки и отвечать за них.

6. Мы имеем право сказать: "Я не знаю".

7. Мы имеем право не зависеть от того, как к нам относятся другие.

8. Мы имеем право быть нелогичными в принятии решений.

9. Мы имеем право сказать: "Я не понимаю".

10. Мы имеем право сказать: "Меня не волнует....", "Меня не интересует...".

Помочь может четкое определение границ своих полномочий, сроков, объема. Разделение ответственности с другими людьми за общее дело. Важно проговорить это самой себе, другим людям и четко придерживаться «нет» при появлении побочных дел и ситуаций. Найти нового сотрудника – да. Обучить ее основам ведения дел – да. Делать за нее текущую работу, если она не справляется – нет. Находиться свыше установленного срока на прежнем рабочем месте – нет.
Сложность еще, как мне видится, в личных качествах твоей подруги, в ваших двойных отношениях, в которых ты вынуждена делать больше чем положено по профессиональной роли. Стоит разделить социальные роли в ваших отношениях – сейчас я «подруга» и готова тебе помочь, пожалеть, или покритиковать. А сейчас я – твой «наставник». Ничего личного.

На самом деле на ряду с остальными членами общества и мы имеем право на многие, как нам иногда кажется, критические вещи... Это здорово, все мы люди, все мы равны, все зависит только от того кто и куда стремится

[Ashanty]

Друзья, если кому то не ответила - напомните.

Мне не ответили

[Rosa13]

Доброго времени суток! Сидела на работе, да и работы было мало решила зайти на этот форум. читая некоторых участниц, вспоминаю свое прошлое....
В 11 году летом мы расстались со своим парнем, точнее не расстались а он меня бросил, сказав что разлюбил...
Мы встречались 2 года, хотя у нас и были отношение на расстояних, у нас довольно таки сложились серьезные отношение и намерения. Он был моей первой любовью, и как говорится первая любовь меняет тебя, а настоящая жизнь. О нас все знали, т.е. он так хотел меня познакомить с родственники, с родителями...все было как в сказке, подарил кольцо. Как я писала у нас отношения были на расстояниях, но при этом мне казалось будто он всегда был рядом, потому что он звонил мне каждый день, мин.3 часа но мы болтали...и все это согревала мою душу и поддерживало меня всегда...мы особо не ссорились, потому что очень хорошо понимали друг друга, он всегда был рядом, советовал и тд. но когда он это сказал, "что его чувства остыли" (конечно это все не было сказано сразу, он пропал и т.д.я понимаю что ему было тоже не трудно решится сказать все это, что он сломался и не смог терпеть расстояние) я вынуждена была просто его отпустить....я понимала что если бы мы старались и боролись оба, то могли бы стоять за наши отношение...но когда я видела как он легко сдается, то я просто взяла гордость в свои руки и сказала прощай....
Наверное многие поймут, какого это закопать свою любовь к парню который ушел...какого это больно не думать, хотеть услышать голос, видеть в онлайн в агенте или не видеть....ненавидеть и при этом любить, стока чувств и эмоции...потом депрессия, уход в себя, самобичевание...и на работе все напрягало, и я просто уволилась...незнала куда пойду что буду делать..какое то время я ездила по городам...делала вид что свобода это кайф, а внутри все жгло, болело и кипело...в подробностях не буду описывать, очень долго))
Через полгода я уехала в другой город, чтобы забыть о нем...я думала вот уеду в др город, познакомлюсь с людьми, новые отношение, работа и т.д., но я просто ошиблась, я лишь уехала в другой город, но проблемы то со мной и во мне...и я поняла что просто хотела убежать от самой себя...я нашла работу которая тьфу тьфу меня устраивает, это то что я хотела наверное, другой уровень...
Прошло уже больше полтора года...что я могу сказать, я смогла найти силы и забыть о нем. Сейчас я до сих пор нахожусь в др городе, ни смотря что оставила всех и вся, я нашла тут то что меня поддерживает и то что мне интересно это работа....мне понадобилось много сил, книг, чтобы работать над собой, отпустить боль, я и письма писала, жгла) метод отпущение и т.д..сейчас я до сих пор свободна, я еще не встретила своего мч, но я знаю что все еще впереди. Я не теряю даром время, чем лежать и думать почему все так, я думаю чем бы еще занятся интересным. Я изучаю англ.язык, читаю книги, самореализовываюсь, люблю себя, чувствую уверенно, хожу на шейпинг, недавно начала испанский язык изучать. Одним словом, все что не делается и делается только к лучшему. Тот кто реально хочет быть он будет рядом. А пока я живу своим настоящим, прошлое было и прошло, но без него у меня не было бы сегодняшнего. За это время я многого добилась, и Дай Аллах силы, мудрости и терпения добъюсь!

Сообщение отредактировал Rosa13: 21.01.2013, 18:21:58

[Юлишная]

Друзья, если кому то не ответила - напомните.

Посоветуйте мне как быть.Мы с мужем прожили 15 лет,нажили 3 детей,сейчас взаимопонимания нет,с его стороны одни оскорбления очень жестокие и обидные,я в свое время даже в декрете ни разу не сидела,т.к. у него не было постоянной работы,я что бы не потерять свою,до месяца детей кормила,а потом маме отдавала и шла на работу.Сейчас он живет у своих родителей,я иногда скучаю,но не хочу чтобы он продолжал унижать меня.Собираюсь подать на развод,потому что после всего не смогу с ним жить,в конце концов я просто человек и мать его детей.Но теперь получается,что я буду жить одна.приводя себе пример про чемодан(муж как старый чемодан,и тащить тяжело и бросить жалко) тоже жить с ним не хочу.я запуталась и не знаю как дальше быть,пью пустырник иначе все время истерия,а мне надо детей по садам и школам развозить,потом собирать,еще работать успевать