Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот [мат] чемодан с инструментами открыть...!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок.
Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
--------------------------------------------------------------------------------
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
--------------------------------------------------------------------------------
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. -
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Радиослушатель:
- Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
- Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.
________________________________________________
Беременной женщине какой-то умник посоветовал есть много мороженого. На УЗИ врач видит такую картину: близнецы в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ничего, перезимуем...
________________________________________________
Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри, улыбается! Друг:
- Да он не на тебя совсем смотрит!
Папаша:
- А я про медсестру.
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...