Сообщений в теме: 6744

[Sadykova]

[quote name='hoka' date='24.06.2009, 17:13' post='9033707']
[quote name='gft' post='9033419' date='24.06.2009, 16:54']
[quote name='hoka' post='9032342' date='24.06.2009, 16:47']
Мне кажется, что лучше поговорить с мужем. Пусть он братишке скажет, что вам тяжело готовить, да и Зато в этот раз после выписки я хоть не слышала какиех-то замечаний, что типа там грязно, здесь не вытерто и т.д. Хотя нет.... Полотенца она сразу же заменила, хотя они были читсые.. Вот такая я плохая хозяйка, полотенца не могу заменить.
[/quote]

ой у кого что, а у нас с момента моего прихода в дом как висело полотенце, так никто его и не менял)))
то есть они его конечно стирают, но пока в стирке - получается вытираться нечем, а когда высохнет опять его вешают (в смысле свекроВИЩЕ (от слова чудовище) и золовка).
а у нас с мужем свои полотенца в нашей комнате.

Так вы радуйтесь, что свекровь у вас такая "чистоплюйка", раз вы типа ничего не умеете, пусть все сама и делает. У меня именно такая политика, хотя может это и неправильно, зато нервы целы.
Девочки, а вам приходила мысль развестись с любимым мужем из-за его родителей? Меня все чаще в последнее время эта мысля посещает, мужа люблю но житья с его родителями нет! что делать?
свекровь мне вообще в последний раз (вот буквально на этих выходных) крикнула: мой сын будет жить здесь, а ты к4уда хочешь туда и катись мол, пока вы мне ремонт не сделаете, мебель новую не поменяете, мне квартиру не купите - никуда не уйдете (в смысле жить отдельно не будете). А там такой домина огромный, двухэтажный, на ремонт и мебель уйдет столько денег, что квартиру можно приличную купить. И нафиг ей однокомнатная квартира, если она в хоромах живет, которые собирается обставлять и ремонтировать на мужа деньги. Говорю мужа деньги, потому что принципиально свои деньги не вкладываю в общий бюджет, так как и от мужа ни копейки не вижу. Я понимаю надо родителям помогать, никакой нормальный ребенок своих родителей не оставит, но есть какие то приоритеты. Сначала нужно нам квартиру купить, глобальные цели ставить, а ремонт и мебель со временем сделать. Я когда к своим родителям в гости хожу, естественно не с пустыми руками - что нибудь к чаю, фрукты, ягоды, соки приношу. Так мои родители обижаются, говорят ничего не надо, сами в состоянии купить, лишь бы у вас все в порядке было. А когда мой брат родителям ремонт хотел сделать, так родители сказали что если у него все в порядке, денег достаточно, расходов крупных нет тогда можно ремонт сделать. Мама моя, пока брат всю квартиру свою не обставил, вообще не соглашалась на ремонт, родители всегда говорят что им ничего не надо, их счастье в нашем благополучии. А свекла моя, НЕНАВИЖУ, помешана на бабках!

[Is.Amir-a]

Своих родителей всегда хвалим, а чьих-то за что-то ненавидим и упрекаем, интересные факты жизни. А ведь и наши родители кому-то приходятся тоже свекровями и их за что-то тоже могут упрекать и ненавидеть. У моих родителей допустим не может быть снох, ибо нет сыновей, одни дочери. И какая бы из моей мамы получилась свекровь, я не знаю, но с характером - это точно)))

Садыкова, я со своим мужем не хочу разводиться не потому, что он любимый и.т.д. Любовь ведь убивается бытом, это тоже факт. Я просто уважаю брак, и бережно к нему отношусь, скоро будет ребенок, и неужели я его оставлю без отца? Это ведь не справедливо. Да из-за свекрови не стоит сдаваться, ведь свекрови сейчас такие властные, с характером, жить не дают, но потом и они состарятся и придет наша очередь, и мы станем когда-то свекровями...

Сообщение отредактировал Молодая мамочка: 01.07.2009, 11:37:52

[gft]

Да сколько разводов из за родителей!
Вы подумайте: изменить вы ее не сможете. Если вы готовы терпеть ее выходки и ее отношение всю ее оставшуюся жизнь- тогда конечно. А если себя жальче (мне всегда себя жальче!)- так на фига тогда попу гармонь!

[Галёк]

Это же всегда так, своих по-любому поводу можем оправдать, а действия свекрови рассмартивается под микроскопом. Я с самого начала своего брака стала уважать свою свекровь, только за то, что она родила и воспитала моего мужа, привила ему уважение женскому полу. Хотя заскоков у ней море, но и я видимо не подарок. Она начинает мне высказывать, частенько ловлю себя на мысли, что могла бы быть по-мягче и по-внимательнее.

Сообщение отредактировал Галёк: 01.07.2009, 13:31:06

[Sadykova]

да я не буду спорить, что родителей своих мы любим больше чем кого-либо, а кто сказал что должны любить свекров? да я их уважаю, но любить не обязана, безусловная любовь может быть только к родителям, детям и мужу/жене. Почему для родителей благополучие детей важнее собственных выгод? а для некоторых свекровей и тещ их сын или зять только материальный придаток?
Моя мама тоже свекровь и тоже у нее со снохой не все в шоколаде, но мама ей много хорошего сделала, и сейчас когда я замужем, мама стала более чуткой по отношению к снохе, хотя и раньше никогда в их жизнь не лезла, денег у них не просила, на шее не сидела. А в моем случае свекла считает что я келин, и этим все сказано, то есть должна все делать как ей угодно, не перечить, жить ради нее (в буквальном смысле, просто долго примеры приводить). А я, извините, взрослый, самодостаточный человек, хочу жить своей жизнью и своим умом, она должна это понимать, потому что даже родные родители не довлеют надо мной.

Моя мама раньше, когда брат только женился, обижалась на сноху, что она относится к ней не так как к родной матери. А брат говорил, что никогда для нее наши родители не будут родными. Мама этого не понимала, пока я не вышла замуж. А теперь я понимаю слова брата, ни я не стану родной родителям мужа, ни они мне не станут родными. Это так во всех семьях, за реееедким исключением.

Что касается меня, я всегда стараюсь быть объективной и критичной к себе самой. Потому что моя бабушка, папина мама, достаточно потрепала нервы моей маме, хотя мама для нее делала то, чего не делала родной матери. А с женой брата противоположная история, мама ради сына и внуков на многое закрывает глаза, еще и помогает всячески когда надо, подарки дарит снохе, та за всю жизнь ей ни одного знака внимания не оказала. Поэтому я знаю что может обидеть свекровь. С самого начала я уважительно относилась к свекрам, не будучи замужем дарила подарки, я ухаживаю за их сыном. Что еще нужно. А наше с мужем внимание и отношение получается до лампочки, лишь бы деньги отдавали. Я не понимаю почему женщина ради мужа, собственной семьи может пожертвовать многим, где то отношениями с родителями, ну то есть как бы отделиться от них, вынуждена терпеть выходки свекрови, почему родители женщины не требую повышенного внимания и денег, а со стороны свекров наоборот? Почему моя мама не требует сделать у нее дома ремонт и поменять мебель, а секровь требует это от нас, хотя живет в полном достатке благодаря сыну?

Сообщение отредактировал Sadykova: 01.07.2009, 16:19:06

[lonely]

Девочки, а вам приходила мысль развестись с любимым мужем из-за его родителей? Меня все чаще в последнее время эта мысля посещает, мужа люблю но житья с его родителями нет! что делать?

Не перживай так..развестись всегда успееш.. может надо было посадить мужа за стол переговоров и выложить ему свои переживания... о своей квартире, о Вашем будущем... о невыносимости совместного проживания и о том что Вы дошли о мысли о разводе? Может у него в планах и нет мысли уйти жить отдельно?

[Sadykova]

Да сколько разводов из за родителей!
Вы подумайте: изменить вы ее не сможете. Если вы готовы терпеть ее выходки и ее отношение всю ее оставшуюся жизнь- тогда конечно. А если себя жальче (мне всегда себя жальче!)- так на фига тогда попу гармонь!

я не собираюсь ее переделывать, все чего я хочу - это жить с мужем отдельно от его родителей. Когда зашел об этом разговор, свекровь показала всю свою поднаготную. Она не хочет отпускать сына, но не из-за великой любви а из-за материальных соображений. Мы на их шее не сидим, денег у родителей не просим. как раз наоборот. Мой муж содержит дом и родителей полностью, буквально начиная от забивания гвоздей и до материального содержания. А она мне начала пенять что мол денег у них нет (но мы же не просим у них денег, хотим купить квартиру на свои заработанные), что мол свадьбу сделала (свадьбу делали для себя, для поддержания статуса так скаазать, я вообще не хотела свадьбу, в конце концов можно было вместо 300 человек пригласить 80-100, зачем этим козырять передо мной?), что надо старшему их сыну купить машину и дочке квартиру (дочь студентка, может с родителями пожить, потом замуж выйдет, брат же не ущербный и он и его жена работают, и машина у них есть, и вообще причем тут наша квартира и его машина, при том что на деньги моего мужа надо ее купить?). Для старшего сына она готова на все, и машину ему купить, и на день рождения технику дорогую купить, а для нас "мы вам ничем помочь не можем, денег нет, но морально поддержим, ты в дом вкладывайся а я за твоими детьмя буду завтра следить". Рахмет как говорится, но детей пока у нас нет, и воспитывать я их собираюсь в будущем сама, и ничья помощь мне не нужна.

Сообщение отредактировал Sadykova: 01.07.2009, 16:32:40

[lonely]

Sadykova что значит не отпустит? Она ж Вас не цепями к батарейке приковала... имхо конечно но по моему Ваш муж сам не хочет стать взрослым и создать СВОЮ семью.

[Sadykova]

Девочки, а вам приходила мысль развестись с любимым мужем из-за его родителей? Меня все чаще в последнее время эта мысля посещает, мужа люблю но житья с его родителями нет! что делать?

Не перживай так..развестись всегда успееш.. может надо было посадить мужа за стол переговоров и выложить ему свои переживания... о своей квартире, о Вашем будущем... о невыносимости совместного проживания и о том что Вы дошли о мысли о разводе? Может у него в планах и нет мысли уйти жить отдельно?

да сколько всего уже сказано-переговорено. Муж изначально хотел сам жить отдельно от родителей, он построил им дом, потому как, я это уже в этой теме писала, дом, где мы живем все вместе, принадлежит ему формально. Но родители уезжать не хотят, почему уже тоже писала. Я ни на что не претендую, дом где мы живем, независимо от формальности, все таки отчий дом, и я не чувствую себя там хозяйкой, и жизнь такова что брат и сестра мужа завтра все рвно будут на него претендовать. Зная это, я хочу иметь свою собственную, нашу с мужем квартиру. Да и запарили свекры если сказать честно, контролирую каждый шаг, с работы задержишься - атас, да и уклад жизни меня их не устраивает, то как свекровь ведет хозяйство не устраивает, но это не важно. речь не идет о том чтобы завтра же от родителей съехать, я прошу мужа купить квартиру в качестве инвестиции на будущее. Но когда свекруха устроила скандал, он промолчал, он не хочет обижать родителей. Но их же никто оставлят, покидать не собирается. Мы будем всегда о них заботиться, но пусть дадут возможность устроить нам свою жизнь. Нам с мужем ведь по 30 лет, не ХОЧУ начинать жить в 40 лет. свекла мужа так накрутила, что он собирается теперь и ремонт делать и мебель менять, так что квартира наша ждать нас будет оооочень долго! а еще я слышала, как брат мужа своей матери, то есть моей свекрови сказал типа пусть покупают квартиру, успокоятся, но кгода купят ты их все равно не отпустишь, а квартиру будем в аренду сдавать. Вы скажаете не в деньгах дело, мне и мама говорит так, на тот свет наше нажитое нам не забрать, у меня есть тетя двоюродная, у нее была карьера блестящая, муж академик, жили в роскоши, а муж умер, у нее три сына и в жизни у них не все гладко, так ей уже за 80, и ничего ей не надо, так сложилось что она без своих хором осталась, все брюлики и иные ценности она раздала, только книги мужа оставила, ей ничего не надо, только каждый день из-за сыновей слезы льет. а я скажу не жалко денег, потому что столько примеров в жизни, что когда где-то что то не ладится, в отношениях или со здоровьем, то деньги не нужны. но может быть сказав так я покривлю душой, потому что если честно мне обидно, я выходила замуж не в 18 и не в 20 лет, мне уже почти 30, я получила блестящее образование, два года училась и жила за границей, много путешествовала, и осознанно выйдя замуж в 27 лет хочу иметь свой очаг, быт хозяйкой своего дома, готовить мужу вкусную здоровую еду (у мужа аллергия, и это из-за ЖКТ, а свекровь готовит на использованном масле да еще все такое жирное), ухаживать за ним так как считаю нужным, встречаться с друзьями, а не встречать-провожать бесчисленных родственников свекров. Казахские устои и менталитет это ЖЕСТЬ!

[lonely]

Я может и не то че то скажу, но вы попробуйте мужа на "свою" сторону перетащить... типа квартиры подешевели, какое никакое но оч. выгодное вложение ...на данный момент это разт ( в конце концов детям остнется, в аренду сдавать будете) , два - не обязательно все афшировать если он с Вами согласен - то подыщите тихонько хату и купите молчком... а по поводу ремонта и мебели можно хором сказать кризис мама... денег мало стало....вот возьму отпуск..(х.. знает когда поеду в Китай там типа можно все дееешевле намного купить и по ремонту и по мебели) потом свалите в новую свою хату (слишком большую не бери... следом потянуться ) а им объясните так: хотим ребенка.. а вы мама мою женушку нервируете по мелочам.... вот ребеночка сделаем и вернемся.. к вам с внуками... якобы...или че нить в этом роде... главное оч.сильно захотеть и мужа в этом убедить... напирайте на то что ребенка зачать в таких нервных условиях здорового и красивого не сможете...а возраст вот он уже не за горами.. надо срочно его делать... а то потом сапсем пздно будет... типа ребенку только 20ник стукнет а мы уже "сыпаться" будем...

[Sadykova]

Sadykova что значит не отпустит? Она ж Вас не цепями к батарейке приковала... имхо конечно но по моему Ваш муж сам не хочет стать взрослым и создать СВОЮ семью.

А то значит, что она и слышать про наш перезд не хочет, если вы подниметесь на две стр выше и прочитаете мои предыдущие сообщения - поймете. Она мне сказала открыто мол куда хочешь туда и иди, а мой сын будет жить здесь, пока мне ремонт не сделаете и дом не обставите, ни о какой квартире речи не может быть. Понимаете, она и развести нас может, всем не довольна, мужу постояноо говорит что я ничего не делаю и ничего не умею, а только по салонам шляюсь. И это при том что я зарабатываю сама, на салоны деньги у мужа не прошу, и не смотря на то что домой приезжаю в 9, то есть времени вообще ни на что не хватает, даже на себя, пытаюсь какой то уют внести в дом. Об этом писать не буду, все что я делаю в этом доме в конце концов для себя и для мужа, не хочу этим пенять. Хотя нет все таки напишу один пример. До того как мы поженились с ними жил мужа брат со всоей семьей (жена,двое детей). Он работает, жена работает, свою квартиру в аренду они сдавали. Жили они 4 года с родителями и за эти 4 года палец об палец не ударили, свои бабки под зад собирали. Этоя говорю, потому что это так. Ни нормальной посуды ни нормального постельного белья. При этом семья у мужа в достатке живет, мой муж хорошо зарабатывает, но его мама все деньги собирает и ни копейки не тратит. Ну это ее жизнь, я ее не сужу, есть и такая категория людей. Ткими вещами как покупка белья, штор, посуда должна все таки женщина заниматься, мужикам не до этого, они целыми днями на работе, деньги матери отдают, вернее в основном мой муж.
Так вот 4 года жили они без штор, ну то есть сделали ремонт, на первом этаже повесили шторы, все таки там гостей принимают))) а на втором этаже не повесили. Когда мы с мужем поженились, брат с семьей переехал к себе, там они сделали ремонт, купили новую мебель, заказали новые шторы, отнюдь не за 100 баксов с барохолки. А меня свекровь начала прессовать, заладила повесь шторы, повесь шторы, еще и недовольная была что на мужа деньги их придется покупать, что их в приданном не было. Ладно фигня, не последний кусок хлеба едим, я сама в этом доме живу, заказала я шторы. Но блин, почему старшая сноха, которая в этом доме 4 года жила ни хрена там не сделала, ни спичинки не купила? Можно же было на барахолке самый дешевый капрон хотя бы купить и повесить? Я древний сервиз свеклы на новый японский костяной фафор поменяла (ну извините, как не стыдно с такой посудой гостей принимать), подушки у них столетней давности, тяжелые, говорю мама поменятйте их на новые, из приданного, вода в районе где мы живем ужасная, сплошная хлорка, так я диспенсер с бутилированной водой заказала. А старший брат мужа пришел, они еще со свеклой посетовали почему диспенсер настольный за 6 тыс тг, а не большой за 25, ведь теперь под него надо подставку покупать, а она так и будет стоить 25 000 тенге, мол этот диспенсер уже б/ушный (неделю как стоит), я у вас его за тыщу тенге куплю, а вы большой купите, напольный. Ептыгыдык, а! мне денег не жалко, я не считаюсь что я сделала и что мне сделали, просто настолько надоело и обидно... слов нет, можно же по человечески относиться ко мне. А то то не нравится, это не нравится, почему я дома в капри и футболке хожу, я должна халат носить, и это при гостях! Но извините, у меня нет халата велюрового с барахолки, которые казахские апашки в аулах носят, у меня есть махровые халаты банные и шелклвые для спальни, которые встав ночью в туалет или утром в ванную одеть можно. А встречать гостей в х/бшных или велюровых халатах, простите моветон. В нашей семье даже к столу переодевались, не то что к приходу гостей.

[Джейхан]

Sadykova, можно вопрос?
Может я что-то пропустила, не могу понять, выходили замуж осознанно, почти в 30 лет, до этого общались, виделись, подарки дарили и не смогли осознать что это за люди. Просто так не бывает - сегодня я вся такая европейски ориентированная, а на следующий же день после свадьбы жуткая восточная фурия/свекровь. Вернее такое возможно, если бы речь шла о замужестве 20-летней девчонки, которая жизни еще не нюхала и все видит исключительно в розовом цвете. Но вы то о себе написали как о зрелом человеке, который принимал в своей жизни серьезные решения и должен был просчитывать возможные последствия своих действий.
Не в обиду, или любовь так сильно на мировосприятие повлияла?
А по поводу свекрови - не надейтесь на лучшее, скорее всего она у вас манипулятор, а ваш муж, как это не печально, ведомый по жизни, не будет свекрови, будет кто-то другой - друг/родственник, кто угодно, кто будет влиять на его решения. К тому же, как я поняла, ваш супруг - младший сын, а его скорее всего никто никуда отпускать и не собирался и финансовый вопрос играет в вашей жизни далеко не последнюю роль. Поэтому, скорее всего, ваш супруг будет вкладывать все деньги в дом, в котором вы живете и переедете вы тогда, и только тогда, когда сами на свои кровно заработанные купите себе дом/квартиру, и то, советую оформлять его на своих родителей с дарственной на ваше имя через год.

[gft]

Sadykova, можно вопрос?
Не в обиду, или любовь так сильно на мировосприятие повлияла?
А по поводу свекрови - не надейтесь на лучшее, скорее всего она у вас манипулятор, а ваш муж, как это не печально, ведомый по жизни, не будет свекрови, будет кто-то другой - друг/родственник, кто угодно, кто будет влиять на его решения. К тому же, как я поняла, ваш супруг - младший сын, а его скорее всего никто никуда отпускать и не собирался и финансовый вопрос играет в вашей жизни далеко не последнюю роль. Поэтому, скорее всего, ваш супруг будет вкладывать все деньги в дом, в котором вы живете и переедете вы тогда, и только тогда, когда сами на свои кровно заработанные купите себе дом/квартиру, и то, советую оформлять его на своих родителей с дарственной на ваше имя через год.

Он не ведомый, просто уважает мамочку, а она в свою очередь очень умело им манипулирует.
Супруг будет вкладывать деньги в дом, а делить потом его будут "по справедливости", т е поровну.

[Sadykova]

Я может и не то че то скажу, но вы попробуйте мужа на "свою" сторону перетащить... типа квартиры подешевели, какое никакое но оч. выгодное вложение ...на данный момент это разт ( в конце концов детям остнется, в аренду сдавать будете) , два - не обязательно все афшировать если он с Вами согласен - то подыщите тихонько хату и купите молчком... а по поводу ремонта и мебели можно хором сказать кризис мама... денег мало стало....вот возьму отпуск..(х.. знает когда поеду в Китай там типа можно все дееешевле намного купить и по ремонту и по мебели) потом свалите в новую свою хату (слишком большую не бери... следом потянуться ) а им объясните так: хотим ребенка.. а вы мама мою женушку нервируете по мелочам.... вот ребеночка сделаем и вернемся.. к вам с внуками... якобы...или че нить в этом роде... главное оч.сильно захотеть и мужа в этом убедить... напирайте на то что ребенка зачать в таких нервных условиях здорового и красивого не сможете...а возраст вот он уже не за горами.. надо срочно его делать... а то потом сапсем пздно будет... типа ребенку только 20ник стукнет а мы уже "сыпаться" будем...

ой спасибки за поддержку, маме своей не расказываю, расстраивать не хочу, а ведь ни с кем не поделишься, да и сор из избы зачем выносить. Все про низкие цены я говорила, у нас честно говоря есть возможность купить однокомнатную квартиру, хорошую, в центре, но муж не хочет однокомнатную, грит потерпи 2-3 года,я сразу трех комнатную куплю, а мало ли что за 2 года произойдет, вдруг цены расти начнут. Я предложила в кредит трехкомнатную, тем более что если за 2-3 года мы уверены такие деньги заработать, то и кредит погасим, все на родителей помощь надеялась, все же пока с ними живем, большую часть нашей мужем зарплаты можно было бы за кредит платить, родители ведь тоже работают, на хлеб хватало бы. Но свекрови такой вариант не подуше, она не хочет деньги тратить, привыкла на шее сына жить, что сказать если он не то что продукты, а вплоть до туалетной бумаги покупает. Да и муж про ипотеку слышать не хочет. Рантше говорил потерпи пол года, дом дострою - родители передут, они не хотят переезжать, потом стал говорить потерпи два года, я думаю о нашем будущем, все будет хорошо, а теперь, после того как свекровь скандал закатила и условия поставила, говорит в течение 5-7 лет квартиру куплю, после того как дом этот и новый построенный обустрою. Старший брат и думать не думает родителям что-то сделать, приходит в выходны с семьей к нам домой, детей нам скидывают с женой, берут мужа новую машину и едут тусить или по магазинам, свою двухмесячную дочку даже оставляют мне и мужу (родители тоже с ними едут, если по магазинам). не то что 5-7 лет, я два года терпеть это все не готова и не хочу, на душе кошки скребут, мужа люблю, а настраивать его против родителей не хочу и не умею. Хотела им все объяснить по человечески - что мол мы отдельная семья, взрослые люди, нам надо жить отдельно, да и родители молодые, пусть мол на детях не зацикливаются, ради себя живут -но они не хотят пониамть.

[gft]

Еще хочу сказать: едут на том, кто везет. Например, шторы. Вы же не думаете, что к той снохе не подкатывали так же, как к вам. Только она , похоже, или ответила так, что больше к ней не лезли, или муженек ее ответил. И все, их оставили в покое.
А вам сказали- вы пошли и купили. Ребенка вам скидывают. Вот мне бы фиг кто скинул двухмесячного. А вы беретесь. Вместо того, чтобы куда то с мужем поехать вам, берут ВАШУ машину и уезжают.
Если они не реагируют на ваши слова, так действуйте молча, но решительно.

[Слеза]

Sadykova

Моя свекровь очень похожа на вашу (за одной партой в школе свекрух кажись сидели). Муж сначала маму защищал, давил чтобы я хотя бы из уважения к ее возрасту что-то делала или молчала в тряпку. Но постепенно видя как маму несет он сам приходил к выводу что пора переезжать. Почитайте пару-тройку страниц назад, как свекровь моя выступала и бастовала
Мораль: пока муж не хапнул горя от своей мамы он ее любит, ему сложно понять ваше недовольство и страдания. К нему то мама относится хорошо, а вы все надумали.
Если бы мама и к нему так же как к вам относилась - он бы первый взвыл и побежал собирать чемоданы. В моем случае так и получилось. У нас правда пока нет возможности купить свою квартиру, но через месяц появится возможность съехать на съемную.

А еще очень ценный совет прозвучал: если планируете ляльку скажите что в нервынх условиях забеременеть и выносить очень тяжело. Я своему мужу сразу сказала, это будет чудо если я забеременею здесь в доме родителей. Но уж выносить я точно не смогу с такой нервотрепкой и отсутсвием нормальной еды (те же проблемы что и у вас). Если я щас пожрать нормально не могу, то беременной вообще с голода пухнуть буду (сгустила канешна краски для картинности). А ребенок вообще психом дерганным может родиться если я все время буду психовать.
Беременные же мнительные, их каждая мелочь из строя выбить может. Если сейчас меня бесит все в этом доме, то потом вообще крышу унесет.
Подействовало

[Is.Amir-a]

Садыкова, а ваш муж младший сын в семье, или как? Я смотрю ваш муж хорошо зарабатывает, хозяйственный и вполне самостоятельный, то почему бы на самом деле не уйти от его родителей, чтобы жить отдельно? Ладно, я своего мужа еще понимаю (хотя ни черта не понимаю), он не работает временно, денег нет, и мы отдельно жить пока не имеем возможности, а ваша ситуация этого вполне позволяет.

[Sadykova]

Sadykova, можно вопрос?
Может я что-то пропустила, не могу понять, выходили замуж осознанно, почти в 30 лет, до этого общались, виделись, подарки дарили и не смогли осознать что это за люди. Просто так не бывает - сегодня я вся такая европейски ориентированная, а на следующий же день после свадьбы жуткая восточная фурия/свекровь. Вернее такое возможно, если бы речь шла о замужестве 20-летней девчонки, которая жизни еще не нюхала и все видит исключительно в розовом цвете. Но вы то о себе написали как о зрелом человеке, который принимал в своей жизни серьезные решения и должен был просчитывать возможные последствия своих действий.
Не в обиду, или любовь так сильно на мировосприятие повлияла?
А по поводу свекрови - не надейтесь на лучшее, скорее всего она у вас манипулятор, а ваш муж, как это не печально, ведомый по жизни, не будет свекрови, будет кто-то другой - друг/родственник, кто угодно, кто будет влиять на его решения. К тому же, как я поняла, ваш супруг - младший сын, а его скорее всего никто никуда отпускать и не собирался и финансовый вопрос играет в вашей жизни далеко не последнюю роль. Поэтому, скорее всего, ваш супруг будет вкладывать все деньги в дом, в котором вы живете и переедете вы тогда, и только тогда, когда сами на свои кровно заработанные купите себе дом/квартиру, и то, советую оформлять его на своих родителей с дарственной на ваше имя через год.

Да, мы с мамой моей тоже думали и говорили о том, что истинное лицо человека не узнаешь, пока нос к носу не столкнешься. Никто не знает что у человека, даже которого хорошо знаешь, в душе. А как я могла узнать истинный характер свекрови, я до замужества с ней всего несколько раз встречалась, когда муж в дом привел с родителями знакомить, когда родители друг с другом знакомились в ресторане, и когда сватались. В таких случаях люди надевают маски, все при знакомстве с новыми людьми хотят казаться лучше чем они есть на самом деле. А подарки я ей и сестренке мужа на праздники и дни рождения через мужа передавала, а когда встречались с мужем, то коробку конфет, то сувениры передам сестренке, племяшкам мужа. Все это я делала искренне. И вообще у большинства казахских семей не принято, ну по крайней мере в нашей семье, чтобы девушка у своего парня в гостях как у себя дома была. Хотя у меня все же есть знакомые девченки, которые у своих парней дома буквально прописались, после работы или учебы придут, поужинают там, с его мамой лялякают, домой только ночевать уходили, и даже эти девушки дружившие с будущими свекровками до свадьбы после свадьбы не находили общего языка, так как уровень отношений качественно другой.
А что касается зрелости моего мужа, то он не ведомый, а хорошо воспитанный, даже если он не согласен с родителями, он не будет грубить ругаться, он считает что грубо ничего делать нельзя, все встанет на свои места со временем, нужно быть терпеливым. Онын казакшылыгы да мол, где то лучше промолчит, подумает лишний раз, тогда как я эмоциональна и вспыльчива, орысша тарбиеленгенмин, всю правду матку в лоб, родителям могу (своим конечно же) на одно слово 100 слов в ответ сказать, дверью хлопнуть, не от того что я их не уважаю, а чтобы доказать свое я. А это не правильно, да и у казахов не принято. Он не может быть ведомым, хотя бы потому что человек к 27 годам построил два дома и многого добился, а еще бывает что ты видишь истинное лицо близкого человека, и тебе больно за их потребительское отношение (так было у моего отца с его родственниками), и лучше этого не замечать, может поэтому муж не хочет обострять отношения, так как знает характер матери и брата, когда они перегибают палку он корректно ставит их на место, но он считает что лучше разъехаться мирно.

[Is.Amir-a]

Ой, как же я хочу жить отдельно!!!

Знаете, я когда выходила замуж за своего мужа, не знала, что меня ждет впереди. Мы с ним познакомились случайно, я переживала трудные времена в своей личной жизни, и мне надо было уехать из Алматы, навсегда...Я приехала в Астану к нынешнему мужу в гости, тогда меня встретили так, будто Золотой человек приехал)))) И я со стороны ничего такого необычного не заметила, муж мой не отставал от меня, влюбился в по уши, предложил руку и сердце, я не соглашалась, но через месяц сдалась, сватали меня по казахским обычаям, мне надели сережки с брюликами, отдали за меня хороший калым, и увезли меня в столицу, через месяц состоялась свадьба, в начале все было хорошо, а потом я начала вдаваться во всю ситуацию в доме, и огорчалась, ну неужели и тут ошибка?((((

[Галёк]

Ой, как же я хочу жить отдельно!!!

Знаете, я когда выходила замуж за своего мужа, не знала, что меня ждет впереди. Мы с ним познакомились случайно, я переживала трудные времена в своей личной жизни, и мне надо было уехать из Алматы, навсегда...Я приехала в Астану к нынешнему мужу в гости, тогда меня встретили так, будто Золотой человек приехал)))) И я со стороны ничего такого необычного не заметила, муж мой не отставал от меня, влюбился в по уши, предложил руку и сердце, я не соглашалась, но через месяц сдалась, сватали меня по казахским обычаям, мне надели сережки с брюликами, отдали за меня хороший калым, и увезли меня в столицу, через месяц состоялась свадьба, в начале все было хорошо, а потом я начала вдаваться во всю ситуацию в доме, и огорчалась, ну неужели и тут ошибка?((((

Не переживайте, в вашем положении не надо огорчаться. Ведь ваше состояние передается ребенку. Выносите и родите здорового ребенка. Не торопитесь, переедите оттуда обязательно. Ведь весь народ не прилип друг к другу, у каждого из них есть предопределения в жизни. Жизнь очень сложная штука. Лучше подыщите мужу работу, чтобы к вашим декретным была у него стабильная работа. Осторожненько так намекните, что с каждым днем вам сложнее вставать и ехать на работу. Удачи