Сообщений в теме: 6744

[карла]

Если я нарушаю очередность и остаюсь с сыном и мужем у своей мамы на два-три дня, свекрови это очень не нравится: мы должны день там, день тут (или ночь там, ночь тут? ) проводить, все по-честному.

хахаха, сорри, но девять лет туда-сюда, да уж, день там день там, у меня было в первый год, пока все уже не устали нас туда сюда тянуть. я не против пусть приходит, и мои и его. Он у вас, что единнственный сын в семье? или младший? а свекровь работает? может ей заняться чем нить, увлечь.

мине тут пока делать нечего

что еще не обзавелись свекровью?

[koshkuns]

Сын у свекрови единственный, свет в окошке, с мужем развелась еще до рождения ребенка. Сейчас работает только в вузе, и летом как раз каникулы .
Я не хочу ее занимать, развлекать - она сама, в конце концов, взрослая женщина. Самый живой ее интерес: участвовать в нашей семейной жизни в роли мудрого руководителя - она, типа, вещает истины, а мы с благодарностью кидаемся исполнять ее инструкции.
После ее закалки мой сын полгода трахеобронхитом болел, пока не стали ему препараты иммуностимулирующие давать.
И вот как быть: игнорировать - не получается; делать вид, что я согласна и поддакивать - противно, да потом, она ж еще и контролирует правильное выполнение своих советов ; спорить и ругаться - последнее средство, после которого "моя вторая мама" плачет, бедная .
Тут вопрос в другом: я ужасно не люблю ссориться и говорить в лицо неприятную правду, проще промолчать - но проблема-то при этом не решается, а накапливается. Как мне самой почувствовать себя взрослым человеком, не тварью дрожащей и не бесящимся подростком?

[Ведьмочка]

To Ведьмочка:

С одной стороны, мне повезло - моя свекровь живет в другом городе. С другой стороны, в этом же городе живет и моя мама . Отпуск (хотя бы часть) традиционно проводим в родном городе, т.е. живем попеременно то у моей мамы, то у мамы мужа. Если я нарушаю очередность и остаюсь с сыном и мужем у своей мамы на два-три дня, свекрови это очень не нравится: мы должны день там, день тут (или ночь там, ночь тут? ) проводить, все по-честному. Оставить внука с ней на день-два - рискованное занятие, она устает от него. Зато когда мы уезжаем на местное водохранилище на несколько дней, свекровь нас обязательно сопровождает, это даже не обсуждается. И вся эта бадяга повторяется на лоне природы... Замужем я восемь, скоро девять лет. Может, пора разводиться уже?

Ты же не за свекровью замужем. Про выезд на водохранилище в сопровождении свекрови прочитала, меня аж передернуло. Я сейчас сдружилась с золовкой очень), так ее свекровь с ними в отпуск выезжает.. такая блин тоска.

[карла]

to koshkuns
попробуйте полюбить, ничего не помогает не молчать, не спорить, полюбите, смешайте свои жизненные взгляды. с ее. найдите ниточку. как ее можно уговорить, как с ней вести себя в разных ситуациях, спросите своего мужа, решайте эту проблему с ним вместе, как он поступает. когда хочет отстоять свое. единственный и еще без мужа и с большим свободным временем)))) ну тогда понятно. Кроме вас у нее никого нет. Она вас считает своей семьей. она чувствует себя одинокой и ревнует вас. ей больше некому помогать и у нее много времени для вас. Либо смириться(полюбить и понять) либо занять ее (для вашего же блага), чем? делом общественным. или благотворительностью))) или там другим делом семейным бизнесом например. найдете выход )

[Ведьмочка]

Тут вопрос в другом: я ужасно не люблю ссориться и говорить в лицо неприятную правду, проще промолчать - но проблема-то при этом не решается, а накапливается. Как мне самой почувствовать себя взрослым человеком, не тварью дрожащей и не бесящимся подростком?

как почувствовать - я не знаю.
Могу сказать с чего можно начать действовать. Ведь перспектива непривлекательная... Если не больше.
Себе написать: что Я хочу (список в порядке приоритетности)
зза что Я ответственна ("мамины" обиды и слезы не вписывать )
что я МОГУ ( реально так... ведь суперженщины бывают только в комиксах))

И полезно было бы увидеть тетеньку эту не беспардонной манипуляторшей (что не исключает, что она может ей быть). а до смерти одинокой и боящейся ссвоей ненужности уже немолодой и недолюбленной.

Понять мотивы (свои) очень помогает, чтобы чужие мотивы научиться прояснять. Принять ее как равную. И говорить Например уже так:
- Имярек, от того, что Вы будете плакать и меня обвинять, я свое решение (такое-то) изменять не буду.
- ***, Я поняла, что вы считаете нужным поступать так-то, но Я так делать не буду. А буду так-то
- ***, Я вижу, что вы соскучились по сыну, понимаю, что хотите провести время с ним, и прошу понять меня. Я хочу побыть только рядом сс мужем и ребенком.

Ты понимаешь, что по обстоятельствам.. Это все не значит, что ты хочешь обидеть. Это значит, что ты сама сеебя ценишь. Ведь это твоя жизнь тикает на водохранилище блин!!

У меня работает таакая схема:
1. Ваши чувства вижу, понимаю. Что вы делаете замечаю. То-то ценю, спасибо.
2. Мои чувства - такие.
3. Мое решение такое.

Сообщение отредактировал Ведьмочка: 13.04.2006, 13:35:38

[Аксиома]

to koshkuns
попробуйте полюбить, ничего не помогает не молчать, не спорить, полюбите, смешайте свои жизненные взгляды. с ее. найдите ниточку. как ее можно уговорить, как с ней вести себя в разных ситуациях, спросите своего мужа, решайте эту проблему с ним вместе, как он поступает. когда хочет отстоять свое. единственный и еще без мужа и с большим свободным временем)))) ну тогда понятно. Кроме вас у нее никого нет. Она вас считает своей семьей. она чувствует себя одинокой и ревнует вас...

Очень правильно. Я, шесть лет встречаясь с бывшим бойфрендом, таки полюбила его стервозную маманю. Даже расставшись с ним, некоторое время продолжала ей звонить. Если абстрагироваться от мысли, что кто-то пытается тебя взрослую поучать, в советах мамы много полезного. Да и не желает она плохого.

[koshkuns]

to koshkuns
попробуйте полюбить, ничего не помогает не молчать, не спорить, полюбите, смешайте свои жизненные взгляды. с ее. найдите ниточку. как ее можно уговорить, как с ней вести себя в разных ситуациях, спросите своего мужа, решайте эту проблему с ним вместе, как он поступает. когда хочет отстоять свое. единственный и еще без мужа и с большим свободным временем)))) ну тогда понятно. Кроме вас у нее никого нет. Она вас считает своей семьей. она чувствует себя одинокой и ревнует вас. ей больше некому помогать и у нее много времени для вас. Либо смириться(полюбить и понять) либо занять ее (для вашего же блага), чем? делом общественным. или благотворительностью))) или там другим делом семейным бизнесом например. найдете выход )

С любовью у меня пожизненная напряженка , придется без нее как-нибудь.
Вот опять же, проживание в разных городах - палка о двух концах. С одной стороны, большую часть года я нахожусь вне пределов досягаемости для свекрови - и это удобно, только потом краткие встречи приносят один геморрой для высоких участвующих сторон . С другой стороны, если б жили в одном городе, глядишь, поругались бы давно от души, и не раз, может, и договорились бы до чего-нибудь дельного. Поскольку моя свекровь с самого детства самостоятельная, независимая и одинокая женщина, никаких советов извне для себя она не приемлет. Семейный бизнес - торгашество, не для нее, спортсменки-комсомолки; благотворительность она категорически не приемлет (были случаи убедиться на практике), т.е. я не могу вместо нее придумать для нее интересное занятие, которое бы не было связано с попытками влиять на нашу семейную жизнь - поскольку ИМЕННО ЭТО интересует ее больше всего.

Сообщение отредактировал koshkuns: 13.04.2006, 13:37:24

[Аксиома]

Подарите ей собаку.

[Flaxy]

что еще не обзавелись свекровью?

да вы знаетели прошлым летом меня чуть эат участь не постигла, но пронесло
Хотя та свекровь которая намечалась была просто золотым человеком

[koshkuns]

Подарите ей собаку.

Она животных не любит .

[Ведьмочка]

2 koshkuns
я не верю, что можно полюбить, заставив себя. Можно научиться уважать, ценить, сочувствовать.
по-моему, людям дорог человек, в которого они много вложили, с которым чувствуют себя на своем месте: нужными с одной стороны и получающими с другой.

Все меняется вместе с нами. к счастью

что еще не обзавелись свекровью?

да вы знаетели прошлым летом меня чуть эат участь не постигла, но пронесло
Хотя та свекровь которая намечалась была просто золотым человеком

ну начать можно уже сейчас Потом зато будет удобно и понятно, что делать

[koshkuns]

2 koshkuns
я не верю, что можно полюбить, заставив себя. Можно научиться уважать, ценить, сочувствовать.
по-моему, людям дорог человек, в которого они много вложили, с которым чувствуют себя на своем месте: нужными с одной стороны и получающими с другой.

Все меняется вместе с нами. к счастью

Ведьмочка, у меня уже эмоциональная мозоль от совувствия . Все мои чувства по отношению к свекрови можно свести к двум - раздражение и жалость. Просто жалость, сочувствие она воспринимает, как безусловное принятие, и искренне обижается и расстраивается, когда ее советам не следуют и к мнению хоть и прислушиваются, но команды не выполняют . Я просто не вижу сейчас, в каком конструктивном качестве я могла бы быть ей полезна, что могу в нее вложить - а просто уши подставлять для выслушивания бесконечных жалоб я устала, честное слово.
Честно, я в некоторой панике сейчас...
Еще закономерность (естественно ): как только на горизонте появляется моя свекровь, мои отношения с мужем стремительно ухудшаются по всем параметрам . И да, я не железная, я все понимаю - одиночество, недолюбленность - только, абсолютно по-дурацки, выходит у нас с мужем "или - или", как это ни жестоко: или ты со мной, с женой своей, или с мамой родной заодно, а тогда уже против меня...

Сообщение отредактировал koshkuns: 13.04.2006, 13:51:32

[Аксиома]

Подарите ей собаку.

Она животных не любит .

Мне кажца, вся проблема в том, что ты слишком добрая. Добрая, скромная. Существует категория людей, которых называют красивым словом "вампиры" - они любят таких. Мне, например, ни одна кровопийца на шею не садилась, попытки были, но довольно скоро становилось ясно, что ничего не выйдет, и все становились милыми и пушистыми.

[koshkuns]

Мне кажца, вся проблема в том, что ты слишком добрая. Добрая, скромная...

Аксиома!

Видела бы этот пост моя свекровь - она б тебя быстро разубедила. И была бы по-своему права, наверное .

[Ведьмочка]

Все мои чувства по отношению к свекрови можно свести к двум - раздражение и жалость.

Ты мне очень симпатична, правда. И еще мне как-то кажется, что ты сильная.
Раздражение и жалось - позиция сверзу-вниз. Ты тетьку видишь как маленькую капризную девочку?
Если же вы на равных - неужто она рассыплется, если ты скажешь "я вам сочувствую, отношусь хорошо, но отпуск буду проводить без вас".
Я ЗНАЮ по себе, как трудно бывает начать говорить. Но потом это становится легко.

Я с одной женщиной в бассейн хожу. Она свекровь чья-то. Она мне недавно сказала: " Моя сноха вчера заявила: Н.В.! от того, что вы на меня будете орать я быстрее это делать не стану!" И добавляет: я прям прослезилась, внутренне зааплодировала и знаешь, впервые подумала, что нормальную бабу сын выбрал, а не пластилин.

[koshkuns]

Тут, Ведьмочка, понимаешь, какая тема: ведь она искренне и без остатка вкладывала все, что могла и как сумела, в сына. И гордилась, что вот мол, сама сына воспитала (хотя ей здорово помогали ее собственные родители). Такая жертвенная материнская любовь - но абсолютно искренняя. И она искренне думает, что ей ПОЛАГАЕТСЯ сейчас получать от сына все то, что она когда-то в него вложила, т.е. любовь, уважение, совместное времяпрепровождение, т.е. он ей ДОЛЖЕН, а соответственно, и я тоже, по умолчанию. Я действительно воспринимаю ее как постаревшую девочку, которую иногда хочется побаловать, а иногда отшлепать. И вот как ей, всю жизнь свою (ей 65 лет) построившей вокруг своего материнства, сказать: "Мы Вам не должны"? А сказать все-таки придется - иначе и ей плохо, и нам нехорошо, когда этот концерт "любящая мать - почтительный сын" разыгрывается. Только страшно - аж жуть... Хочется примирения какого-то, а получается войнушка.

[Челюсть]

я ужасно не люблю ссориться и говорить в лицо неприятную правду, проще промолчать - но проблема-то при этом не решается, а накапливается. Как мне самой почувствовать себя взрослым человеком, не тварью дрожащей и не бесящимся подростком?

Свекровь это очень хорошо смекалит и продолжает делать свое "доброе" дело и будет продолжать пока вы не покажите ей себя, что вы есть с вашим мужем, а то она вас как взрослых то и не воспринимает, заслуженно очевидно, а детей сами понимаете взрослые любят учить уму-разуму.
Потом вы ведь выполняете все ее советы, ведь добровольно выполняете, тогда в чем же вы ее обвиняете? Говорить надо всегда то,что чувствуете, сначала мужу, потом свекрови, вот тогда будете себя чувствовать взрослым человеком, и не не любите вы ссориться и говорить в лицо правду, это страх того, что в чьих-то глазах можете перестать быть хорошей, уж не знаю в чьих для вас важнее свекрови или мужа.

[Ведьмочка]

2 koshkuns

да... я понимаю. И наблюдается это сплошь и рядом. У меня одна подруга уже с двумя свекровями развелась. Я все-таки думаю, что когда будет твоя позиция тверда, то к миру ближе будет, чем к войнушке.
Такое "сцепление" с ребенком, отсутствие у нее насыщенной собственной жизни, наводит меня на размышления... а муж то твой, он от мамы отдельный? не в слиянии?

Согласна с Челюстью: знала бы "мама", что бесполезно, перестала бы. А пока что получается

Сообщение отредактировал Ведьмочка: 13.04.2006, 14:24:45

[Старая Волчица]

koshkuns, а Вы с мужем обсуждали то, что Вас беспокоит? мне кажется, его посредничество поможет все решить...
я думаю, хорошо бы искренне объяснить, что Вы уважаете его маму, он действительно ей обязан практически всем, НО это не распространяется на Вас автоматически, поэтому необходимо определить границы принципиально важных для Вас вещей, которые муж аккуратно донесет до своей мамы... понятно, что открытые претензии к свекрови вызовут и у него протест, лучше обратить его внимание на то, что воспитывать и лечить ребенка, например, можете и должны вы сами как родители, вмешательство свекрови в какие-то другие вопросы приносят напряженность в семью и т.п. однако при этом в мелочах (или менее важных вопросах) нужно быть к ней еще более внимательной, чем муж... через какое-то время все заметят, что жить в новых условиях гораздо комфортнее...
у меня на установку "флажков", за которые заходить нельзя, ушло первых года три, но зато отношения позднее стали почти идеальными, у меня очень мудрая свекровь...
я думаю, у Вас получится еще лучше

[koshkuns]

...и не не любите вы ссориться и говорить в лицо правду, это страх того, что в чьих-то глазах можете перестать быть хорошей, уж не знаю в чьих для вас важнее свекрови или мужа.

О, да - хорошей девочкой меня учили быть с младенчества. Стыдно не быть хорошей, ай-яй-яй!!! А в глазах свекрови я по-любому плохая. Мужа, наверное, обидеть боюсь (хоть он и сам с ней постоянно ругается, но это их внутренние семейные разборки ), тут границы неясные.
Научите великовозрастную, отягощенную моралью дуру (это я о себе) быть плохой, из конца в конец!!!

Про советы: я советы свекрови не выполняю, ни все вместе, ни каждый по отдельности - поскольку считаю их ненужными. А муж иногда над ними задумывается, и смотрит на меня потом страшными глазами, мол "а мама-то права, как всегда, а ты-то куда смотрела?!!!"

Сообщение отредактировал koshkuns: 13.04.2006, 14:47:15