Хорошо сказано!могу с уверенностью сказать одно если сдерживающим фактором для вас является общество, друзья, родственники, какие то стереотипы и комплексы и это важней чем отношения с человеком, то вы однозначно не готовы к браку ни с разведенной, ни с незамужней.
Своя в доску
Не бойся смерти: пока ты жив — её нет, когда она придёт, тебя не
В таком случае, во избежании упреков, по принципу "весовых категорий" право на жизнь НЕ ИМЕЮТ браки:
Вопрос надо ставить по иному. Парень еще не был связан узами брака, а задумывается о девушке, которая там побывала. Это все равно, что на ринг выйдут бороться в разных весовых категорияхА по справедливости надо в одной весовой категории. Так и тут. Хочет разведенку? Нет проблем! Не надо никаких упреков. Пусть САМ пройдет этот путь ДО начала отношений с разведенной, познает его, разведется, потом паузу возьмет, подумает, ну а потом можно уже знакомиться с той самой, которая этот же путь уже прошла, и тогда они друг друга с полуслова будут понимать. А так получится, что кто то морально как бы тащит на себе чужой груз. Поэтому, надо быть в одной весовой категории и не должно быть никаких упреков. Упреки убивают семейную жизнь!
1. с разницей в возрасте между супругами
2. с разницей в достатке/зарплате/имуществе движимом и недвижимом
3. с разницей в количестве половых партнеров(для уравновешивания одному из супругов до вступления в брак нужно "добрать" недостающее количество, дабы быть в одной "весовой категории")
4. и т.д.
как-то так получается))))))))))))))))))))
Своя в доску
а все почему? потому что вы попробовали запретное! вот только что, я так и не могу понять...такое ощущение что проста набор букв...и при чем тут О'Генри?
И да, я развелась 8 лет назад...до сих пор для меня такая психологическая травма - что сил никаких нетдо сих пор консультируюсь у психологов
С моей стороны это конечно была больше издевка, чем какой-то вопрос "попунктный" ))1. Возраст не грех. В идеале мужчина должен быть постарше женщины - психологию никто не отменял.
2. Все верно. В идеале лучше чтобы сопоставимыми были уровни, тогда не будет и причин для ссор и раздоров.
3. Деликатный вопрос. Но в целом соглашусь - в идеале должен быть одинаковый уровень, это одно и то же что я писал выше - разведенный (ая) уже попробовал запретное..их это объединит
4. перечислите что именно
Кратко - развод это немалая псих.травма. Больной никогда не поймет здорового и наоборот. А вот когда оба уже были "травмированы", то вполне имеют шанс понять друг друга. Другие передергивания моей гипотезы игнорю - т.к. читатели в лоб приняли аналогию с "весовой категорией". Надеюсь, фактор псих.травмы (это прохождение некого кризиса, рубежа...и не всем это дано пройти..кто то ведь никогда не разведется..а кто то по несколько раз это прошел) прояснит, что вопрос не только в "весовой категории", но и факторе травмы.
Вспомите "Родственные души " О.Генри....
Не бойся смерти: пока ты жив — её нет, когда она придёт, тебя не
На своей т.зр. не настаиваю, согласен с вами в том, что каждый имеет право на любое СВОЕ мнение. К диалогу я всегда готов и ваше т.зр.мне представилась интересной - про пазлы. Но бывает даже когда соединились казалось бы прочно как пазлы, почему то со временем что то истирается или ломается в креплении и идет трещина, потом брешь, а бывает вообще заканчивается разрывом, хотя в начале был хороший настоящий пазл. Только время доказывает прочность крепления пазла и вообще были ли они теми самыми половинками. Иногда в пазле бывает и цвет вроде тот, и рисунок, но только когда находится истинная половинка, понимаешь, что ошибся и пазл раскрепляешь, чтобы успеть вставить истинный кусочек.
Еще занятно стало про гиперопеку. Можно спросить вас как психолога (назвались ведь груздем?) в лс (если тут нельзя) кратко описать каковы типовые последствия гиперопеки для опекаемого и в чем главные ее минусы? Спасибо!
Своя в доску
дык она ж цвет меняет после замужества на такой, какого у незамужних людей не бывает и трещинками вся покрывается! крепление, опять таки разбалтывается
На своей т.зр. не настаиваю, согласен с вами в том, что каждый имеет право на любое СВОЕ мнение. К диалогу я всегда готов и ваше т.зр.мне представилась интересной - про пазлы. Но бывает даже когда соединились казалось бы прочно как пазлы, почему то со временем что то истирается или ломается в креплении и идет трещина, потом брешь, а бывает вообще заканчивается разрывом, хотя в начале был хороший настоящий пазл. Только время доказывает прочность крепления пазла и вообще были ли они теми самыми половинками. Иногда в пазле бывает и цвет вроде тот, и рисунок, но только когда находится истинная половинка, понимаешь, что ошибся и пазл раскрепляешь, чтобы успеть вставить истинный кусочек.
Еще занятно стало про гиперопеку. Можно спросить вас как психолога (назвались ведь груздем?) в лс (если тут нельзя) кратко описать каковы типовые последствия гиперопеки для опекаемого и в чем главные ее минусы? Спасибо!
И где в вашей всей этой лирике, доказательство того, что пазл (мне не нравится это сравнение, ну да ладно, предпочитаю быть понятой) нежизнеспособен, ежели один из спуругов, .......ах нет извините, здесь же мужчина не обсуждается... ок, повторюсь, если женщина уже была ранее в браке?
все ж банально...
Вообще-то, насколько я поняла, чел ссылался в своем
У мну тока один вопрос. В какой именно книжке по психологии Вы вычитали сей
1. Возраст не грех. В идеале мужчина должен быть постарше женщины - психологию никто не отменял.бредпостулат?
В книжках это не пишется
Психология - это книжка ?Вообще-то, насколько я поняла, чел ссылался в своем
У мну тока один вопрос. В какой именно книжке по психологии Вы вычитали сей
1. Возраст не грех. В идеале мужчина должен быть постарше женщины - психологию никто не отменял.бредпостулат?
В книжках это не пишетсязаявлениипосте на якобы психологию...
Своя в доску
Психология - это наука, основанная на научных исследованиях и изложенная в научной литературе, а научная литература - таки да, это книжки...Психология - это книжка ?
Я предполагала что вы об этом задумаетесь. Я для себя вижу это так: даже те браки что распадаются или никак не могут ужиться вместе это тоже сложившийся "пазл", но он как бы изначально вот такой, т.е. бывает что встречаются два прекрасных добрых человека и создаются свой прекрасный пазл, а бывает и по-другому встречаются садист и мазозист, насильник и жертва(битые в первом браке жены чаще всего биты и во втором, то же самое относится к изменам и т.д.), "ребенок" и "родитель".. много разных вариаций брака. Эти люди встречаются для чего-то, я считаю, что для того чтобы "отработать" свои внутренние проблемы и в будущем создать "прекрасный пазл". Брак и развод - конечно не лучший вариант отработки внутренних проблем, НО и такое бывает. И возможно в след браке женщина уже не будет жертвой, а мужчина папочкой своей женщине.На своей т.зр. не настаиваю, согласен с вами в том, что каждый имеет право на любое СВОЕ мнение. К диалогу я всегда готов и ваше т.зр.мне представилась интересной - про пазлы. Но бывает даже когда соединились казалось бы прочно как пазлы, почему то со временем что то истирается или ломается в креплении и идет трещина, потом брешь, а бывает вообще заканчивается разрывом, хотя в начале был хороший настоящий пазл. Только время доказывает прочность крепления пазла и вообще были ли они теми самыми половинками. Иногда в пазле бывает и цвет вроде тот, и рисунок, но только когда находится истинная половинка, понимаешь, что ошибся и пазл раскрепляешь, чтобы успеть вставить истинный кусочек.
Гиперопека родителей над ребенком, в принципе само слово уже дает представление. Родители слишком опекают ребенка, контролируют его, не дают ему свободу воли, у него нет собственных границ, все границы внутри такой семьи стерты, родители держат его в тисках любви и нежности при этом совершенно этого не осознавая. Одно из первых проявлений это не умение ребенка социализироваться, т.е. ребенок такой смелый дома на улице, в школе становится тихим и забитым, нет или совсем мало друзей, болезнен- психосоматические заболевания. Ребенок не инициативен, робок, часто является изгоем в классе. Как последствие во взрослом возрасте человек неуверен в себе, живет с родителями до позднего возраста, не вступает в брак, во всем слушает родителей, они для него авторитет(хотя по естественным кризисам человек бунтует и воюет с родителями за свободу с переходный период). Гиперопека довольно часто встречается, но это вовсе не приговор, человек выросшей в подобной среде, может сам или с помощью психотерапевта поставить свои границы и границы своей свободы по отношению к родителям.Еще занятно стало про гиперопеку. Можно спросить вас как психолога (назвались ведь груздем?) в лс (если тут нельзя) кратко описать каковы типовые последствия гиперопеки для опекаемого и в чем главные ее минусы? Спасибо!
Сообщение отредактировал Teplaya: 20.10.2011, 14:51:05
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0
Размещение рекламы на сайте Предложения о сотрудничестве Служба поддержки пользователей
© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.
Войти
Регистрация
Наверх
