Сообщений в теме: 1532

[Tentek]

Будущий студенткой еду в маршрутке (лет 5-6 назад). Лето. Жара. Я в легкой, полу прозрачной блузке, ну и вхожу в маршрутку самой последней, подымаюсь на ступеньку выше, толкаюсь,поворачиваюсь лицом к двери. Стою. На след остановке входит парень. Дышит мне в грудь, тут водитель кааааак затормозит а это парень утыкается носом мне меж грудей. Кондуктор ржет, а парню стало так стыдно что на след остановке вышел.

[Solee4ka]

А у меня что-то последнее время про машины все
Я только вторую неделю ездила за рулем - было страшно и...и очень страшно

И тут звонит мне с утречка знакомая, которая тоже недавно за рулем (но больше меня явно) и озабоченно так говорит:
- Слушай, у меня машина посередине дороги встала и не заводится. Что делать?
Нашла у кого спрашивать
- Бензин есть? - спрашиваю я.
- Есть.
- Хм... Ну тогда проверь, дворники работают? - попыталась пошутить я.
Слышу, что-то жужжит, она и правда решила проверить
- Да.
- А воду в бачок омывателя давно заливала? - стебусь я уже окровенно.
- Да нет, неочень.
- Ну тогда я не знаааааю, - отвечаю, еле сдерживая смех.
- Ну ладно, я тогда в страховую позвоню - инспектора вызову.

Ну тут я уже и не выдержала и, практически спасла инспектора от ложного вызовы . Причем, девушка - не блондинка и вообще адекватная.
Просто так вот переклинило ее

[Tentek]

Все та же маршртука (я первокурсница, у меня акклиматизация все время простужалась, носовой платочек всегда в руках) так же еду в универ народууууууу какк всегда, мне кондуктор уступает свое место сажусь спиной к водителю и лицом к пассажирам которые входят смотрят на меня выходят так же от водя глаз. Еду, уверенная в своей красоте! и так мин 40. Выхожу с автобуса тянусь рукой к носу а там огромная козявка.

я на астановке сам на сам смеялась мин 15.

Сообщение отредактировал Tentek: 19.11.2011, 22:47:30

[Марек]

это случилось в прошлом году в Европе. так как расстояния там небольшие между странами, решил из одной страны съездить в столицу соседней тем более в 1-й раз туда ехал. дело было в майе, на улице уже потеплело и на открытом воздухе можно было подолгу гулять.
приехав в город, вышел в центре на вокзале, погулял, решил дальше бороздить. Смотрю в центре города столпотворение, туристы, местные, продавцы, полиция и еще автобусы с разноцветными шарами, с подвыпившей молодежью и со странными клоунами наверху, и мужики разодетые как женщины. Думаю, во люди, их нравы. уже не могут как развеселить свою сытую жизнь в европе.
пошел дальше гулять по городе, смотреть достопримечательности. вечером обратно вернулся в город, решил в нете новости почитать так как по телеку все каналы были на местном, английском и немецком языках. а заголовок гласил В БРЮССЕЛЕ ПРОШЕЛ ГЕЙ-ПАРАД, В КОТОРОМ УЧАСТВОВАЛО 30000 ЧЕЛ

[Калерия]

- Моей маме уже 35, но для меня она еще молодая

35-ещё ничего.Из сочинения моей дочери:Моей маме 28 лет.Но она ещё ничего!

из моего детства:

мама забирает меня из детсада. садится на корточки, помогает обуться.
Девочка-одногруппница мне:
- Как тебе не стыдно! Твоя мама же уже старенькая!
(у нас с мамой 20 лет разницы)

Сообщение отредактировал Калерия: 20.11.2011, 23:50:40

[Jasmine]

Еще про мужей и электрику.
Муж как-то сам решил повесить на лоджии плафон, такой настенный который, под потолком. Встал на два стульчика, один прямо, другой боком, это чтобы давить на дрель прямо перпендикулярно. Я его типа страхую, держу стульчики, он начинает сверлить прямо над проводом Ну мне кажется логично было бы предположить, что проводка проходит или сверху по прямой, или снизу от выключателя, вообще электрики мы никакие. И тоолько я ему сказала "Смотри, осторожно, вдруг там провод проходит" и тут Ба-бах! и взрыв такой под потолком. И он от испуга падает со своих стульчиков Током его не ударило, ручка же резиновая там кажется, но грохоту от него было, даже соседи слышали, правильно конь такой плюс два стула. И конечно же я виноватая "Бл*! че за привычка под руку говорить?! Можешь хоть чуть-чуть помолчать?! Даже стулья не держала!" Ну мне так весело было, что я ему даже слова такие простила, тем более что на самом деле про стульчики забыла))

[Юрский период]

В далеком студенчестве.

На летней практике нам поставили несколько занятий по оказанию первой мед помощи. Занятия вёл колоритный , грубоватый реаниматолог, дядька плотного телосложения , лет под 50. Воду он лить не любил, это мы поняли сразу.

"Итак, если наступает остановка сердца и дыхания нужно делать непрямой массаж сердца и исскуственное дыхание. Смотрите, как это делается"

Обвел взглядом толпу веселых , как всегда студентов и одним мощным рывком выдернул студентку М, хрупкую как кузнечик, но при этом оч симпатичную и на удивление пышногрудую. Она охнуть не успела , как оказалась на коврике. От шока бедняжка сопротивлялась не больше пластикового манекена. Все стихли , глаза у всех были по пятаку. Реаниматолог усердно делал исскуственное дыхание и мял грудь М, правда не долго, неск секунд. М шатаясь, заняла прежнее место.
Студенты , а особенно студентки были под впечатлением.
Только после окончания занятия мы искренне выразили сочувствие М и похихикали.

[С Луны свалился]

Реаниматолог усердно делал искусственное дыхание и мял грудь М, правда не долго, неск секунд. М шатаясь, заняла прежнее место.

Это прямо, рот в рот без ничего?

[Юрский период]

Реаниматолог усердно делал искусственное дыхание и мял грудь М, правда не долго, неск секунд. М шатаясь, заняла прежнее место.

Это прямо, рот в рот без ничего?

Ну да, имитируя какбэ полевые условия
Народ радовался,что не их выбрали.

[stress]

Дело было в Турции..начало 90-х!!!Тогда там только появились 2-х этажные международные автобусы!!Мы студенты решили поехать в Станбул,погулять Собралось нас человек 5 и среди нас один турок из дальнего аула Приходит время..подают автобус мы стоит курим,а этот турок решил автобус осмотреть...типа что за чудо техники такое....поднимается он на второй этаж и тут же вылетает из автобуса,мчиться к нам и заявляет.. ..ребята....давайте не будем на 2-ом этаже ехать.....ТАМ ВОДИЛЫ НЕТ

Сообщение отредактировал stress: 21.11.2011, 16:19:53

[ИндиКошка]

Короче факинг демократия и антихарасмант политика ети ее - меня чуть кондратий не хватил Пока он возмущался

классно)))))))

[Элинор]

Вспомнили невероятный случай, не могу не поделиться.
Ждали как-то в гости друга отца из Германии, которого никогда не видели, звали его Коля.
Он очень давно туда уехал, но на ломаном русском еще изъяснялся. В общем, дома накрыли стол с мамой, ждем, отец по делам.
Вдруг меня осеняет мысль, что надо бы сока к столу прикупить. Выхожу и почти на лестничной площадке сталкиваюсь с типичным иностранцем.
Первая мысль вслух: «Николас!». Он: «Я, я!». Продолжаю: «Ну, заходи, будь как дома! Мама, встречай дорого гостя, я за соком».
Возвращаюсь, мама отводит в сторону и тихо говорит, что кажется это НЕ ТОТ Коля.
Я, «Мам, да ты что?!» Далее, с ее слов.
Мама, человек общительный, гостеприимный, его сразу за стол .. ну и для связки общения спрашивает, как у них там в Германии дела?
Видит, у гостя аж пирожок застрял…Сквозь него робко отвечает, что у них дела хорошо…в Америке!
Далее, он начинает спикать на англ., мама учила немецкий… Вовремя подоспеваю я.
Спрашиваю прямо:
- Вы, Коля, из Гамбурга?
Гость испугано: - Нет, я Ник, из Лос- Анджелеса!
Я в шоке: - А сюда к кому приехал?
«Коля» достает из кармана бумажку с адресом, показывает мне. Город-наш, улицы, пересечение - наши, дом-наш, квартира – наших соседей!
Вспоминаю, что у соседей дочь в Штатах живет и тут же взрываюсь от смеха. Объяснить ничего не могу, сразу иду к ним.
Спрашиваю, «Ваше чудо?». Соседка в недоумении, заглядывает, «Да, это коллега моей дочери из Америки, вот, ждем в гости. А у вас че делает?!».
Немая сцена.. все в угаре. Наш Коля приехал где-т через час.

[аюшка]

Эврика, остановился (какой хороший дядя)
Опускается окно и бас:
- Привет! Работаешь?
...

Да уж... У нас две девчонки, топ-менеджеры решили посидеть в Тае на Ленина -Курмангазы. Вечером после ужина стали ловить такси и им стали задавать этот же вопрос. Они не понимали очень долго И очень удивлялись отчего это всех так интересует работают они или нет)) Там была точка глухих, а они знать не знали.

А по Сейфуллина мы как то раз ехали вечером с мужем, видим стоит девушка в длинной юбке. Мы подъезжаем к перекрестку и вдруг она наклоняется, берется за подол этой юбки и задирает её выше головы Мой так резко крутанул руль - я спрашиваю: ты что? Он отвечает - от неожиданности привык, что они в коротких юбках "работают"... а тут миди стелется по Сейфуллина...

[lady200381]

Дело было в конце 90-х,
Мы с мамой гуляли с собакой вниз по улице Саина.
подъезжает машину, выходит мужчина и следом за нами, кричит: "Девчёнки, садитесь, поехали отдохнём!!!!!"
Мама, ускоряя шаг, мне говорит: "Ну, понятно, ты, ну ладно-я, но, с собакой то они что собирались делать?????"

[Solee4ka]

Дело было в конце 90-х,
Мы с мамой гуляли с собакой вниз по улице Саина.
подъезжает машину, выходит мужчина и следом за нами, кричит: "Девчёнки, садитесь, поехали отдохнём!!!!!"
Мама, ускоряя шаг, мне говорит: "Ну, понятно, ты, ну ладно-я, но, с собакой то они что собирались делать?????"

А мы как-то с мамой поздно ночью поехали отдавать документы знакомой (ей с утра нужно было их куда-то сдавать). Посидели втроем в машине, поболтали, радио тихо так играло и фары мы потушить забыли. В итоге, когда знакомая с нами распрощалась, машинка категарически отказалась заводиться...

Стоим по Абая, чуток не доезжая до Саина, "крокодильчиков" нет, естественно... Открыли капот, включили аварийку, походили вокруг - никто не останавливается. Я пару раз подошла к машинам, которые высаживали пассажиров и на мой вопрос: "А вы нам, случаем, не прикурите?" Как-то очень быстро смущенно уезжали.
Затем, я начала "голосовать" и приставать к водителям с тем же вопросом - эффект тот же (и да, я в короткой юбке и высоких сапогах)
В конце концов, до меня дошло, что народ меня не так понимает и начала спрашивать конкретней: "У нас аккумулятор сел, вы не прикурите от своей машины?"

На поиск "добрых людей" ушло 40 минут, но они нашлись - хвала сознательным водителям!

Сообщение отредактировал Solee4ka: 27.11.2011, 01:07:30

[Rauana]

Как то,когда моя старшая доча училась в восьмом классе у нее на сотке кончились деньги.Поскольку,смс-сный разговор был важным ,продолжила она с папиного телефона.После обеда она ушла на тренировку,а наш папа забыл сотку дома.Вдруг пришло новое смс!! Я сразу его читать.А там,...ты такая-рассекая вообще пожалеешь ,что меня отшила и оскорбления в адрес моего ребенка.Я не долго думая,отправляю ему ответную смс буквально---гаденыш!!я тебе яйца оторву!!! Но у него сотка была отключена.Через некоторое время подбегает мой четырехлетний сын ,берет сотку о тычет пальчиком на все кнопки.И отправляет эту смс другу мужа.В телефонной книге он стоит первый- Абай его зовут!!Тот сидит в кафе и получает такую смс от друга....отвечает---За что???
Вечером муж читает все смс не может ничего понять??? Созвонились с Абаем и долго смеялись!!!!

[Al-fa]

Давно было. Снимала квартиру, и у меня завелся бойфренд, любовь такаааая, в общем, что спать некогда... В отсутствие бойфренда приходит хозяйка, и спрашивает меня, что надо исправить-починить в квартире. Я показала, что в пружинном каркасе дивана некоторые пружинки сломаны. Она посчитала, сколько нужно, и пообещала купить и принести в следующий раз. Уходит хозяйка - опять приходить мой МЧ.
Спустя неделю приходит хозяйка с запчастями, открывает каркас дивана и круглые глаза на меня: "А что такое? Я в прошлый раз считала, было сломано 3 пружинки, а теперь 21!" Я, про себя ржу и думаю, как здорово, что я не умею краснеть, говорю "Нет, точно, 21 была сломана, я помню. Наверное, вы перепутали.."

[Al-fa]

Пришли шумной компанией девченок из ночного клуба, еще в студенчестве. Подруги и сестренки перебрали пива, ржут как кони, без остановки. Я раскладываю их спать, выключаю свет, и грозно говорю "ВСЕМ СПАТЬ, ПРЕКРАТИТЕ РЖАТЬ, ДУРЫ!", выхожу из комнаты и слышу пьяненький голос своей сестренки: "А... зато...я никогда не рыгаю!"

[Klaustrofobia]

Вспомнила тоже истории.....
Я живу на пересечении Абая-Саина, так вот всегда была проблема с такси, если я ловлю такси то только с "работы", по началу нервничала всегда, ругалась, на этот дурацкий вопрос работаешь или нет, потом спустя годы стою опять же жду машину, брат подъехать должен был, останавливается машина, выходит пьяненький МЧ и говорит, работаешь (а у меня настроение чего совсем плохое было) я говорю да работаю, а что, он: сколько, я : что сколько, он: ты че я не понял работаешь или нет, я: я не понятно выражаюсь что ли , да работаю, он: так сколько, я: молодой человек, я вас обсалютно не понимаю, вы что от меня хотите услышать (короче я то прекрасно все понимала), но довела его до такого состояния, он аж красный стал, конечно я понимаю, что можно было и получить от такого ...., но повторюсь было настроение плохое, но этот чувак мне его поднял, я потом долго над ним смеялась........

А еще история все в том же районе, кончился у нас бензин, ехали мы с мамой и мужем, я была в положении, при чем уже пузо большущее было, муж побежал на заправку чтоб в конистру набрать бензина, мы с мамой сиди, подходят два чувака и говорят, работаете (как они все переживают за нашу жизнь))))))) я говорю ты че не видишь что ли что я в положении, что за неуважение, а второй говорит, ну она та нет (на маму мою ), эт я про собачку прочитала и вспомнила......

[aotearoa]

Подруга моя как-то рассказывала:
Как-то поймала она мотор, сказала адрес, села... едут значит... едут едут... и тут подруга понимает, что едут они не туда, куда она сказала
Решила она у таксиста спросить мол а куда это мы едем, а таксист испуганно ей в ответ "кто здесь?!"
Выяснилось, что таксист забыл, что подружка к нему в машину села... в итоге довез ее в целости и сохранности