Сообщений в теме: 1532

[Эпик]

Иногда бываю в интернет-кафе, по совместительству -- игровых клубах. Шоколота, лет 6-7, матерится такими словьями, после очередного полученного хедшота в контре, какие я в свои 6-7 не слышал ни от старшака, которому залепенил со всей дури мячом в фейс, ни от соседа дяди Коли, ремонтирующего свой запорожец во дворе. Обхохочешься.

[Исадора]

вахахахахаааааа
а реакция автобуса?

да хз, молодняк ржал канешна, старшие наверна в шоке были...я даж глаза поднять не смела, хотелось куда-нить исчезнуть

Эп, ты прав, но в 7 лет ребенок уже соображает что это плохо, а в 3 - еще нет. Кстати бросила материться она также внезапно как и начала...Хз что это было

Сообщение отредактировал IsaDora: 14.11.2011, 13:15:21

[Tentek]

Едем с родителями, в автобусе (междугородний) мне лет 7-8 брат на пять лет младше меня .. ходит по автобусу туда сюда, и тут громко с другого конца автобуса : МАМА ДАЙ ЕМШЕК!

Сообщение отредактировал Tentek: 14.11.2011, 13:20:16

[snatch]

В детстве во дворе зимой ставили хоккейную коробку, заливали лёд и гоняли на коньках в хоккей. Через неделю играть надоедало, но коробку использовали по другому назначению. А именно: ходили по краю, как по канату. Считалось круто - пройти полный круг, а то и больше, так как дело это непростое. Кое-где дерево стачивалось, край был очень тонкий и острый.

Одним прекрасным зимним днём послала меня мама купить яиц. На обоатном пути решил я быстренько пройтись по коробке. Ну и, как вы уже могли догадаться, свалился я с неё и примёхонько приземлился пятой точкой на сумку с яйцами. Сейчас думаю: это ж надо было догадаться лезть с яйцами на высоту. Совсем не подумал, что можно упасть и яйца разбить. Принёс домой жёлто-бело-скорлупное месиво в полиэтиленовом пакете (вид и запах был ещё тот), огрёб люлей. Еще раз дали денег и отправили в магазин. На обратном пути желание пройтись по краю коробки не появлялось.

Сообщение отредактировал snatch: 14.11.2011, 14:55:12

[stress]

не мое,но не удержался
Заявление в милицию.

У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))

Заевление

Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.
Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.

(Подпись).

ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет ))) Короче, ту би континуед…

[Мафиози]

яйца.....вспомнилось..
Еще СССР я маленький.лет пять мне стою на балконе жду сестру.....которая пошла отстояла час в очереди и купила Целых.Тридцать Яиц...
Вижу идет...подходит к подьезду..Я сверху кричу-Ну что-купила?Сестра радостно подымает вверх руку с яйцами говорит Да!. И..спотыкается об ступеньку..со всего размаху бьет подлетевшим пакетом об подьездную дверь...
пакет и маты от мамы были крепкими
Пы.Сы.
Скорлупки мы выбирали из жижи минут двадцать.....
сейчас улыбаюсь а тогда было не до смеха...Даже я пятилетний понимал,что это большой удар по маминым финансам и поэтому тихо и виновато помогал сестре

[Rukhsar]

ЗЫ Друг сказал, что пока мер «принемать» никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет ))) Короче, ту би континуед…

уахахахахаха, давно так не смеялась, жу с нетерпением "континью"

[erlanbuz]

А вот еще одна история:
Пошли мы как то с женой в ресторан "Иссык" в Алматы. Он только открылся после реконструкции, весь такой пафосный. Я был голоден и попросил официанта порекомендовать мне что-нибудь посытнее. Он порекомендовал мне одно блюдо. Смотю в меню цена на порядок выше других, ну думаю наверно что то очень интересное, официант меня заверил, что мне понравится и что я точно наемся.
Я его спрсил:
- нужен ли гарнир к этому блюду?
на что он ответил:
- желательно взять так как блюдо подается без гарнира.
Ну короче заказал я его и жду. Тут этот придурок приносит мне большой табак (тарелку) на которой выложено тесто как для беша, картошка а по центру большой сверток из карына (кишков) в котром мяса человек на пять.
Я ему говорю:
- это что за порция такая?
а он мне отвечает:
- не доедите можете с собой забрать.
- А зачем ты мне гарнир порекомендовал? там же теста с картошкой полный табак.
- так это для красоты.
-?!

Так я ж дурак не внял уроку и как то раз снова пошел в этот ресторан. Заказал себе кальян и спросил есть ли у них кальян на молоке, официантка ответила, что есть. Ну я его и заказал. Кальян был на славу. Я его с удовольствием покуил. Потом когда принесли счет я был в шоке. Оказывается они посчитали стоимость самого кальяна и прибавили к ней стоимость молока, а так как у них не было калькуляции на просто молоко, они посчитали его как молочный котейль и таких коктейлей по 800 тенге в мой кальян ушло 7 порций!!! самое главное меня о таких расчетах никто не предупреждал.

[Tentek]

не мое,но не удержался
Заявление в милицию.

больше похоже что кто то писал сочинение

[Айзик]

произошло только вчера.
в данный момент нахожусь в Германии.
кончилась зубная паста, пошел купить себе тюбик в ближайший магазин. нахожу полку с нужным мне товаром и стою далее выбираю что же взять...
стоить сказать что по немецки полный ноль, ну вообще полный. смотрю лежит такой красивый тюбик blend-a-med, беру его в руки, а там ни слова даже на английском...
думаю ну что может быть? отбеливающий, для десен... да без разницы, зубы же будет чистить! подхожу на кассу, молодая девушка посмотрела на меня не однозначно, улыбнулась и пробила зубную пасту.
вечером, перед сном захожу в уборную... короче приступаю к процессу чистки зубов.
но что-то идет не так! зубная паста какая то сухая что-ли... думаю может мало смочил щетку? мочу ее еще раз, продолжаю чистку зубов. зубная паста становится еще более вязкой!
да что это за паста то? - мелькнули мысли в голове. начинаю вращать тюбик и меня продирает дикий хохот, потому что на тюбике рисунок дает мне понять что я чищу зубы вот этим
минут 20 я пытался удалить все это из рта... за завтраком рассказал ситуацию коллегам, хохот был на всю гостиницу минут 30

[Tentek]

[Belissimo]

В студенческие годы. Дело было в январе. Уже последний экзамен. Решили с подругами расслабиться. Пошли вечером в кафешку. Надела свои любимые джинсы и пролила то ли сок то ли вино. Ночью учитывая свое не совсем трезвое состояние осталась у подружки. Сама уже зюзя но джинсы свои решила постирать. Думала повесила на батарею, оказывается джинсы соскользнули валялись всю ночь на полу. А утром как всегда проспала, встала без 15 девять. А экзамен ровно в 9. Вобщем надела мокрые джинсы. На улице мороз ну градусов 25-30. Торопилась даже не обратила внимание на примерзшую попку. главное иду по коридору КазГу и звук такой хырц-хырц. От мороза джинсы стали как стеклянные. Пыталась смягчить, бесполезно. Это звуковое сопровождение длилось долго. Было смешно всем, кроме меня.

[zhyk]

Ездили в отпуск в ОАЭ, дирхамов не было на руках, взяли такси и попросили остановиться у банка деньги поменять, чтобы долго такси не задерживать бегом побежала, а дверь вся из стекла от пола до потолка идеально чистая, ну я со всего разбега и врезалась в нее, аж отлетела, охранники прям загибались от смеха

[Rukhsar]

Ездили в отпуск в ОАЭ, дирхамов не было на руках, взяли такси и попросили остановиться у банка деньги поменять, чтобы долго такси не задерживать бегом побежала, а дверь вся из стекла от пола до потолка идеально чистая, ну я со всего разбега и врезалась в нее, аж отлетела, охранники прям загибались от смеха

и я загнулась,как только прочла вашу историю

[Исадора]

произошло только вчера.

ботан - он и в Германии ботан

[snatch]

Офис-менеджер ушла в отпуск. Шеф попросил логиста налить ему кофе: в большую чашку 2 ложечки кофе и 4 сахара. Та сделала, отнесла. Возвращется в кабинет и всплескивает руками: "Блин, что я наделала? Я положила 4 ложки кофе и 2 сахара". Не знаю, заметил шеф подмеу или нет. Во всяком случае реакции не последовало.

Сообщение отредактировал snatch: 16.11.2011, 12:36:29

[Solee4ka]

Офис-менеджер ушла в отпуск. Шеф попросил логиста налить ему кофе: в большую чашку 2 ложечки кофе и 4 сахара. Та сделала, отнесла. Возвращется в кабинет и всплескивает руками: "Блин, что я наделала? Я положила 4 ложки кофе и 2 сахара". Не знаю, заметил шеф подмеу или нет. Во всяком случае реакции не последовало.

Ну это тоже вариант - сделать так, чтобы больше не попросили
ыт

У меня был начальник отдела экспат - чудеснейший 51-летний гей. Такой двухметровый усатый детина с очаровательной улыбкой.
Кабинеты у нас были смежные и двери не закрывались никогда. Слышу я что приболел мой любимый начальник - ходит несчастный, огромными ручищами пытается одноразовые платочки открывать, чихает, видок еще тот. Мне жалко стало и я развела ему ИНСТИ от простуды и принесла чашечку в кабинет (ну хоть чуток полегче да станет). Он как-то не обратил внимание и тут через 5 минут вылетает как чертик из табакерки:
- Кто?! Кто просил тебя это сделать?!
- Что? - вжалась я в кресло, не понимая о чем речь.
- Кто просил тебя принести мне напиток?!
Я в ужасе, думаю, может у него аллергия, а я подсунула...начинаю заикаться.
- Ну, н-н-никто...я просто подумала, что вы себя н-н-н-неочень чувствуете и вам стало бы л-л-ллегче....Я ничего не имела в виду. Извините, если что-то не так...
Шеф мой набирает воздуха и спокойно мне так по-отцовски говорит:
- Никто в этом офисе не смеет просить тебя принести ему чай или кофе. У нас у всех есть руки, все знают где кухня и т.д.... Запомни - никто и ни при каких условиях....даже старый гей, который сейчас сдохнет от гриппа

Короче факинг демократия и антихарасмант политика ети ее - меня чуть кондратий не хватил Пока он возмущался

[Solee4ka]

...минут 20 я пытался удалить все это из рта... за завтраком рассказал ситуацию коллегам, хохот был на всю гостиницу минут 30

Зачет!
Все равно в чужой стране всегда найдется повод опозориться

В Турции я в биде умудрилась помыть ноги - очень удобно (мне тогда лет 13 было)

В Египте я не могла понять как пользоваться мылом с дозатором и краном с сенсором - он же шайтан кран (тоже давняя история)

В Варшаве я впервые узнала о блокировке освещения в номере (электронный ключ нужно вставлять в ячейку или света в номере не будет хоть убеся ап стол)
А еще в Варшаве на кофе-брэйки и вообще обеды ставили не бойлеры, не чайники и такие навороченные термосы с кипятком. Куча мужчинок в пиджаках дороже всего моего гардероба, надменные стареющие тетки-секретарши и я с кружкой, которая не может найти в этом термосе ни дырочку, ни крышечку (старалась незаметненько его так крутить типа: "ой кака я прелесть ...любопытненько")....не поверите, мне пришлось все время пить просто воду, пока на 3ий день я не подглядела как кто-то наливал себе чай а еще я тупо неправильно перевела часы и опоздала на час на ужин в честь нас - пришлось врать, мол тяжелый перелет, мигрень...пипец, в общем

А в самолете у стюарда Люфтганзы, когда он предлагал сэндвичи или салат я спрашивала с капустой они или без (ну тупо не ем я ее) И тут он разносит напитки, подает мне воду с каменным лицом и со со стебом так, как могут только европейцы говорит: "Без капусты, мэм" Мы с соседями ухихикались, хотя, было немного неприятно

Всем классного остатка дня!

[Маниша]

А в самолете у стюарда Люфтганзы, когда он предлагал сэндвичи или салат я спрашивала с капустой они или без (ну тупо не ем я ее) И тут он разносит напитки, подает мне воду с каменным лицом и со со стебом так, как могут только европейцы говорит: "Без капусты, мэм" Мы с соседями ухихикались, хотя, было немного неприятно

Ха-ха! Вот сволош!

[аюшка]

из жизни, ниразу не анек. Моя коллега до этого вообще никогда никуда не летала самолетом... В первую командировку она полетела с шефом, бизнесом, да еще и LH. Самолет набрал высоту, стюарды стали разносить нечто дымящееся, бежевого цвета в тарелках (это сейчас они додумались до коробочек)) Моя коллега посмотрела на нечто неаппетитное в тарелке и говорит I am not hungry - видит у стюарда челюсть падает. В ощем оказалось это были влажные, горячие салфетки, которые она приняла за блины. Причем эту историю она рассказала после анека другого коллеги: что это у вас за салфетки?!!! Руки жирные, лицо жирное... ему отвечают - это были блины.