Сообщений в теме: 1532

[Исадора]

Вчера чот вспомнилось...

Снимала я как-то первую квартиру в своей жизни, ну и тогда же начали встречаться с бывшим мужем. А у меня звонок был сломан, висел на двух проводках возле двери. Приходит как-то муж ко мне в гости, нажимает на этот звонок, а я в этот момент стояла в прихожей, вдруг взрыв под потолком и как искры посыпятся, а потом такой мат из подъезда: "Ёптваюмать, бл@%*, с%ка, чо за куйня", кароче все маты которые я знала - он произнес. Открываю дверь - заходит с вытянутой рукой, я как увидела - давай ржать. Рука вся черная почти до локтя, а на подушечке пальца, которым он нажимал - единственное белое место от кнопочки.

[ailinka]

Вчера чот вспомнилось...

Снимала я как-то первую квартиру в своей жизни, ну и тогда же начали встречаться с бывшим мужем. А у меня звонок был сломан, висел на двух проводках возле двери. Приходит как-то муж ко мне в гости, нажимает на этот звонок, а я в этот момент стояла в прихожей, вдруг взрыв под потолком и как искры посыпятся, а потом такой мат из подъезда: "Ёптваюмать, бл@%*, с%ка, чо за куйня", кароче все маты которые я знала - он произнес. Открываю дверь - заходит с вытянутой рукой, я как увидела - давай ржать. Рука вся черная почти до локтя, а на подушечке пальца, которым он нажимал - единственное белое место от кнопочки.

[Токи]

человек обарачивается и с пакетиками практически убегает.

аналогичный случай
Довелось поздно и пешком добираться. Длинная улица с заборами каких-то предприятий. Безлюдно и страшно. Впереди метрах в 100 идет единственный парень в летной форме. Думаю: - надо держаться поближе к челу в форме, на всякий нехороший случай, - и ускоряю шаг. Почему-то расстояние не сокращается. Еще прибавляю скорость, и тут потенциальный спаситель переходит на легкую ходьбу с элементами пробежек. Ну оставила парня в покое )))

[nina1961]

человек обарачивается и с пакетиками практически убегает.

аналогичный случай
Довелось поздно и пешком добираться. Длинная улица с заборами каких-то предприятий. Безлюдно и страшно. Впереди метрах в 100 идет единственный парень в летной форме. Думаю: - надо держаться поближе к челу в форме, на всякий нехороший случай, - и ускоряю шаг. Почему-то расстояние не сокращается. Еще прибавляю скорость, и тут потенциальный спаситель переходит на легкую ходьбу с элементами пробежек. Ну оставила парня в покое )))

осторожней надо, нельзя так парней распугивать

[stress]

Реальная история произошедшая в нашем офисе!!!
Шеф(Ш) наш постоянно мотается между Алматой и Атырау и в очередной раз решив улететь в Атырау, просит секретаршу(С) узнать дату,ВРЕМЯ и цену на билет!!!"С" звонит в агентство(А),разговаривает с ними ,параллельно передавая "Ш" информацию...Вроде дату,ВРЕМЯ ВЫЛЕТА и цену уточнили,ставим подтверждение и бронь..и тут "Ш" приспичило лететь бизнес классом,о чем он просит узнать.....Диалог :
"Ш"-все,отлично, ставь бронь и спроси,когда выкупать билет!!!
"С"-хорошо,все узнаю
"Ш"-кстати,спроси есть ли места в бизнес классе?
"С"-девушка,а скажите есть ли места на ЭТОТ рейс в бизнес классе?
"А"-сейчас посмотрим.....да есть!!
"С"- спрашивает цену и задает очередной вопрос,от которого весь офис 2 дня не мог стоять на ногах..."А ОН ВО СКОЛЬКО ВЫЛЕТАЕТ"??????

[stress]

еще вспомнил....давно было дело..не в Казахстане!!!
АЗС,при нем магазин авто-зап.частей!!!За кассой сидит молодая деваха,которая машины только по цвету отличает)))
В магазин заходит мужик,оглядывается по сторонам,смотрит на витрины и спрашивает...Девушка,где у Вас тут сальники?На что кассирша обиженным взглядом и нервным голосом отвечает.....вообще-то туалет за углом магазина,а материться было не обязательно

[Aleka2011]

Урок химии, в кабинете отдельная комната с приборами и пр.материалом, лаборантка тетка -50-55 лет, что-то реально скребет во время урока,так громко, что все стали напрягатся, вот мы с девченками стали громко ржать, кто ж так опыты ставил, что отмыть не удается? Или что-то у нее зачесалось?

Встречаю коллегу утром,вызвали лифт, стоим ждем, смотрю я на ее ноги и обувь, возле щиколотки у нее что-то торчит)))зашли в лифт, хорошо что были мы вдвоем, говорю ей об этом, она давай поправлять и вытаскивает колготки из-под брюк, короче вечером сняла она колготки вместе с брюками, утром брюки надела, колготки там и остались,вот и волочились они тихонько за ней)))

[erlanbuz]

Был у меня такой случай:
Я с женой один раз жестко поругался. К слову сказать, мы вообще не ругаемся, а тут по полной программе. Она ушла из дома. Через полчаса я отошел. Стал ее искать. Звоню подругам, все говорят, что не видели ее. На улице холодно, а она еще мне на зло машину не взяла. Куда ушла не знаю, никогда такого не было. Короче сижу в шоке, переживаю.
Выехал поездил по округе нигде не нашел. Вернулся домой. Проходит часа два звонит моя сотка, номер не знакомый. Беру трубку на том конце незнакомый мужской голос сразу без «привет» и прочего спрашивает:
- где и называет имя моей жены?
Я не понял, что за хер такой звонит, спрашиваю:
- ты кто?
А он мне таким злым голосом:
- муж ее!!!
Я даже не знал как реагировать, что за ерунда такая, сразу мысли в голове, значит у нее кто то был, она к нему ушла, но какого …. он ко мне звонит и спрашивает? Начинаю закипать и повышая тон спрашиваю:
- в каком смысле муж? Ты кто такой? Почему звонишь?
И тут выясняется, что это звонит муж моей одноклассницы, которую также зовут как и мою жену. Мы виделись с ней на встрече одноклассников за месяц до этого. А до этого не виделись 20 лет. Оказывается она ему сказала, что пошла на встречу одноклассников, которой на самом деле не было. Он где то достал мой номер и начал через меня ее искать. Сейчас вспоминаю смешно, а в тот момент совсем не смешно было, предстояло еще свою жену найти. Надо же было ей уйти именно в этот день, прикольное совпадение…

[Belissimo]

У нас в офисе. Шефиня наша любит по праздникам дарить всякие соли для ванн, мыла. Она уже всем в офисе мыло Лашовские подарила. есть у нас двое уборщиц. Новенькие. Решила шефиня и им подарить такое мыло и ароматический шарик для ванны. А они такие кругленькие и в пакетике бумажном. Там ничего не написано тока марка LUSH. В общем следующая картина заходит шефиня на кухню, а там одна уборщица положила это мыло на блюдечка и наливает чай себе.
- Что ты делаешь?
- щас с пирожным чай попью. Пока шефиня ей объясняла, что это мыло а не пирожное, другая сотрудница пошла искать другую, чтоб ей тоже объяснить как пользоваться мылом. А ту тихонько моет посуду.
Спрашивает офис менеджер:
- где шарик который шеф подарила?
- аа, пирожок что ли, съела я его. Но че то совсем не вкусный...

[Sunny_9oj]

супер ))

Вот и мои пять копеек=)

Кураторша (К) в колледже как-то давно рассказывала:
Была у нас завуч. как зовут не помню уже но звали мы ее баха-ураган (Б) так как всегда носилась и чето там кричала на всех.
ну вот спалила она както ученика (У) мой кураторшы когда он пары прогуливал в курилке. залетает в кабинет и орет:
Б: Синичкин! ты почему... тра-та-та-та....
У: я не синичкин, я воробьев.
Она его тупо не слышит и еще больше заводится от того что он ее поправляет.
Б: Синичкин, ты вообще понимаешь это отчислением грозит......
У: я не синичкин! я воробьев!!!
и так раза три. и когда баха-ураган вообще разбушевалась от такого хамства, тут кураторша решила както сгладить конфликт и выдает шедевр!
К: Молчи воробьев, все равно же ты ПТИЧКИН!!!

[Solee4ka]

Ох уж эти школьные годы

У нас была очень строгая учительница математик (светлая ей память) и когда она садистически водила карандашом по журналу сверху вниз, выбирая "жертву" мы все невольно пригибались к партам. На первой парте прямо перед ней сидела девочка Света, которая боялась ее настолько, что у нее начинался нервный тик - у нее сильно глаз дергался.
И тут наша учительница водит ручкой по журналу, поглядывает на тех, кто сильно боится (значит не готов), поднимает глаза на Свету, а у той уже вовсю глаз передергивает, и говорит:
- Белоусова, а ты что мне тут подмигиваешь? Ишь ты! Давай к доске!

Мы все грохнули от смеха.
Кстати, мы со Светиком виделись после школы и тик у девчонки полностью прошел
-----
Ну и эта же замечательная учительница недолюбливала одну девочку, которая была очень симпатичной, самостоятельной и всегда невыспанной, так как ночью с 14 лет работала танцовщицей в одном известном ресторане. Так вот, девочку она эту не жалела, а всегда подкалывала. Диалог был всегда один и тот же:
- Комарова к доске!
- Я не Комарова - я Муравьева...
- [игнор] К доске, Комарова или снова спишь на ходу?
- Я Муравьева, а не Комарова
- Без разницы, Муравьева, Комарова....обе к доске!
Было весело

[Belissimo]

Жили мы в студенческие годы на квартире. Причем снимали комнату у хозяйки. Жили с моим братишкой и с подругой. Однажды хозяйка снимала постиранное белье и принесла нам в комнату мужские брюки. Я говорю своему братишке
- твои?
- нет.
- Ну тогда отнеси.
а хозяйке квартиры приезжал ее хахарь дальнобойщик. Думали его.
Потом братишка такой возмущенный ей сует эти брюки. А она грит нет это твое. А он: Я же свои брюки што ли незнаю, это наверное вашего дальнобойщика штаны.
Пока они ругались, подружка услышала о чем речь. Оттощила моего братишку, говорит ее парень попросил постирать, чтоб он обратно взял у хозяйки. Через 2 минут выходит с комнаты братишка и говорит хозяйке. Изқвените, мои оказывается брюки. Че то не узнал их чистенькими.

[Sunny_9oj]

вспомнилось тут еще.

Ехали мы с подружкой и ее сыном домой в такси. Сыну тогда года 3 было. говорит маме:
- Мам ну расскажи мне сказку
- какую?
- ну это про муху. пэтэсэкуху.

какая там сказка. ржали до самого дома. водителю даже пришлось притормозить чтобы отсмеяться.

[stress]

Рассказывал один мой знакомый друг
Москва,год 1995-96,точно не помню....зима,метро...в вагоне около двери сидит негр,весь закутанный-перекутанный..шапка на лбу,шарф на носу...холодно мужику видать!!!На следующей станции в дверь входит громадный русский мужик,без шапки...куртка в руках,рубашка растегнута до пупка и с явным запахом алкоголя.....встает над негром..смотрит на него..потом хлопает его по шапке и на весь вагон орет....ну чё Маугли....замерз?

[Нэко]

Рассказывал один мой знакомый друг
Москва,год 1995-96,точно не помню....зима,метро...в вагоне около двери сидит негр,весь закутанный-перекутанный..шапка на лбу,шарф на носу...холодно мужику видать!!!На следующей станции в дверь входит громадный русский мужик,без шапки...куртка в руках,рубашка растегнута до пупка и с явным запахом алкоголя.....встает над негром..смотрит на него..потом хлопает его по шапке и на весь вагон орет....ну чё Маугли....замерз?

Ой, не могу стоять !

[Айназка]

вспомнилось тут еще.

Ехали мы с подружкой и ее сыном домой в такси. Сыну тогда года 3 было. говорит маме:
- Мам ну расскажи мне сказку
- какую?
- ну это про муху. пэтэсэкуху.

какая там сказка. ржали до самого дома. водителю даже пришлось притормозить чтобы отсмеяться.

Супер!

[Jasmine]

Вчера чот вспомнилось...

Снимала я как-то первую квартиру в своей жизни, ну и тогда же начали встречаться с бывшим мужем. А у меня звонок был сломан, висел на двух проводках возле двери. Приходит как-то муж ко мне в гости, нажимает на этот звонок, а я в этот момент стояла в прихожей, вдруг взрыв под потолком и как искры посыпятся, а потом такой мат из подъезда: "Ёптваюмать, бл@%*, с%ка, чо за куйня", кароче все маты которые я знала - он произнес. Открываю дверь - заходит с вытянутой рукой, я как увидела - давай ржать. Рука вся черная почти до локтя, а на подушечке пальца, которым он нажимал - единственное белое место от кнопочки.

А потом наверное, поправляя бабочку: "Извините. Был напуган"

[Virginie]

В 90-е. Знакомые всегда ездили на таксующих легковушках. В какой-то период "финансы их спели романсы", пришлось поумерить пыл - начали пользоваться общественным транспортом. Маленькая дочурка их не могла понять, что за злая шутка приключилась и всячески протестовала против общественного транспорта.
Вот как это происходило как-то - со слов подруги этой знакомой, когда они втроем с дочкой после прогулки направились к автобусной остановке...
Подъехал автобус, народ начал посадку. Дочурка начала капризничать, кричать, что не хочет ехать в автобусе: "хочу в такси!", уперлась ногами в ступеньки автобуса... Вобщем, затащили с трудом в автобус. Малая не переставала верещать, выкрикивала след. слова на весь автобус: "Ах вы *уки, прости*утки и т.д." Подруга рассказывала: "после этих слов мы молча отодвинулись от нее, уткнулись в окошки - вобщем, сделали вид, что девочка не с ними

[Исадора]

Подруга рассказывала: "после этих слов мы молча отодвинулись от нее, уткнулись в окошки - вобщем, сделали вид, что девочка не с ними

ыыыыыыыы знакомо

с сестренкой как-то ехала в полном автобусе, ей было года 3 (мне 12), ребенок начал в тот период активно матюкаться, чиво мы только ни делали - ноль результата...кароче едем тихо-мирно и тут она на весь автобус орет: "у меня 3,14зда болит!" цука, я там чуть со стыда сквозь дно автобуса не провалилась, реально хотелось ее прибить

[Bryunetka]

с сестренкой как-то ехала в полном автобусе, ей было года 3 (мне 12), ребенок начал в тот период активно матюкаться, чиво мы только ни делали - ноль результата...кароче едем тихо-мирно и тут она на весь автобус орет: "у меня 3,14зда болит!" цука, я там чуть со стыда сквозь дно автобуса не провалилась, реально хотелось ее прибить

вахахахахаааааа
а реакция автобуса?