Сообщений в теме: 363

[AnnaParis]

Я вообще просто ратую за то, чтобы в нынешнем обществе чтобы быть востребованным нужно быть очень гибким и развитым во многих сферах.

Улица этому не научит.

улица научит самому главному, тому, чему не научит ни один кружок или секция - умению строить отношения с разными людьм (в том числе и с неприятной ментальностью) и самостоятельно принимать решения...
а без этих качества в нынешнем обществе невозможно быть ни гибким, ни развитым во многих сферах...


в школу просто нужно написать расписку, что ребенок ходит домой один, под мою ответственность и все... отпустят, никуда не денутся, не имеют права держать...

с неприятной ментальностью и прочие категории людей не только на улице есть. Их везде предостаточно, в школах, университетах и тд. Избежать этого общения не возможно, соответственно и опыт будет.

[Радуга:)]

Тут другое- прогулки с детьми будут, но я еще буду решаь это вопрос, т.к. в нашем районе, хотя он считается, я так понимаю, весьма неплохим, меня не устраивает ментальность мышления мам и детей- либо дети без присмотра ноятся  и цель- отобрать красивую игрушку или сломать вишню во дворе либо сидят дома вообще безвылазно.

ну и классно же. Научится взаимодействовать. Только в конфликте 5 стилей поведения

- уступка

- избегание

- компромисс

- соперничество

- сотрудничество

А сколько всяких полутонов...  В сотрудничестве и компромиссе всегда есть уступка конфликта можно избегнуть, если это угрожает жизни...

Когда психологи работают с ребенком, знакомя его со стилями поведения, это ведь полдела. Нужно доверие мамы, нужны сверстники, чтобы он эти стили научился применять. А без этого... ну как уметь читать или переводить с другого языка, без навыков устной речи... 

при этом, согласитесь, человек, который может говорить на иностранном, проще освоится в незнакомой стране, чем тот, кто только пишет или читает совершенно правильно)))

 

 Я вообще просто ратую за то, чтобы в нынешнем обществе чтобы быть востребованным нужно быть очень гибким и развитым во многих сферах.   Улица этому не научит.

по исследованиям, успешные люди - это люди с развитым социальным и практическим интеллектом.

Эти две сферы как раз растут из самостоятельности: социальная - умение общаться с людьми (без присмотра и вмешательства мамочки, это мы и обсуждаем пару дней), практическая - от умения решать жизненные задачи

Практический интеллект закладывается уже в год, когда ребенок много манипулирует взрослыми предметами...

продолжается после 3х... когда он сооружает из мебели домик, из хлама какие-то конструкции, из цветочков - куколок, из палочек - самолетики, много помогает по дому...

дальше 7-11, кружки по интересам, когда хочется попробовать себя во многом, чтобы узнать, что именно подходит.

и тут конечно ребенок выбирает сам... моя 2 месяца играла на фоно, потом как отрезало. Рисование - тоже перестала. Сейчас плавание и английский, ну, посмотрим...))) ведь есть еще столько всякого разного...)))  а как еще ребенок узнает свое направление?))) сам почувствует, что ему дается легко, а что - сложнее?..

[Радуга:)]

с неприятной ментальностью и прочие категории людей не только на улице есть. Их везде предостаточно, в школах, университетах и тд. Избежать этого общения не возможно, соответственно и опыт будет.

давайте посмотрим, как развивается ребенок 

 

0-1 это период общения с мамой. Тут много общества и не нужно

 

1-3 - период взаимодействия с предметами, оно нужно еще меньше)))

 

3-7-  социальная гибкость. Это фундамент на всю жизнь. Возраст сюжетно-ролевых игр, когда вырабатываются именно компромисс, сотрудничество и соперничество.

Поэтому детские психологи рекомендуют в этом возрасте отдавать ребенка в сад, желательно в госсад, потому что там очень много детей и мало смотрящих взрослых))) Ну и конечно, в этом возрасте родителям уже желательно с ребенком выйти на уровень равенства (желательно еще с года, ну тут прямо очень желательно))), потому что через пример родителей ребенок учится взаимодействию со сверстниками.

Если родители его подавляют авторитарностью или опекой, он будет подавлять других и прогибаться тогда, когда подавить не может. Равенства нет. Равенство нужно для компромисса и сотрудничества. Для соперничества оно не нужно, может, поэтому дети так много соперничают? что их затачивают на это в семье?... нет примера уважения и внимания к ребенку, как ко взрослому человеку со своими правами, настроением, желаниями, потребностями?..

 

Если ребенок не ходит в госсад, то самостоятельное гуляние - это как раз необходимость, чтобы сгладить неумение общаться. Но и тут ведь опять мама влезает!)))

ШРР, сколько там общения? 5 минут? 10? свободного общения, когда можно и подраться, и помириться? дети часто ссорятся и мирятся сами по себе, и взрослым лучше минимально вмешиваться... Сравните с госсадом, где дети много играют, сами как-то договариваются по поводу игрушек и так далее...

 

7-11 - возраст развития мышления. Психика снова переключилась с общения на другие, важные в этот период занятия. Поэтому школа. Поэтому какое общение? на переменах? после уроков, пока мама 10 мин говорит с учительницей? или пока бежишь к машине? 

во-первых, мало, во-вторых, уже не до того, мозг заточен на учебную деятельность. Психика в плане общения довольно жесткая...

уже некогда общаться, т.к. времени нет (школа, домашка, кружки)

 

11-14 - пубертат. Взрыв мозга, гормональные сбои, во время которых связи в мозгу просто перегорают. В этот период важнее ВСЕГО общение со сверстниками. Через них узнать, какие они, какой ты... есть фундамент 0-1 (уверенность в себе), 3-7(социальная гибкость) - будет легко. Нет фундамента - будет очень тяжело...

 

15-16 - юность, возраст профориентации, когда ребенок уже сам понимает, кем хочет стать и ЧТО для этого нужно изучать, т.е. на что делать упор. Был фундамент 1-3 (взрослые предметы), 7-11 (кружки) - ок, будет легко определиться. Была гиперопека - будет ждать, когда мама возьмет за ручку и отведет в ВУЗ... 

 

чего хотим?.. отсюда и пляшем...

Сообщение отредактировал Радуга:): 06.09.2013, 20:34:37

[Inga]

 

с неприятной ментальностью и прочие категории людей не только на улице есть. Их везде предостаточно, в школах, университетах и тд. Избежать этого общения не возможно, соответственно и опыт будет.

 

вы серьезно считаете, что дети в школе и кружках, при постоянном присутствии взрослых наставников, полноценно общаются?

 

если бы еще сами в школу из школы ходили, то хоть по дороге бы поболтать успевали, а так в школу привезли, за парту сели, из школы увезли... когда общаться-то? максимум 15 минут в день? ну смешно же...

[ЛизаМария]

Миссис факер, абсолютно согласна с вами....в школе , в спорт секциях на доп занятиях тоже дети вокруг, общения достаточно. И конфликты случаются, и лучшие друзья появляются.

речь не о появлении друзей, согласитесь несколько разная ситуация когда ребенок знает что в случае чего может позвать родителя или что вмешается родитель и когда никого нет и надо самому все разрулировать..

 

п.с. Мой вчера не разрешил деду пойти с ним гулять мотивировал тем, что дети будут считать его маленьким..

[Полтергейст]

Третий день читаю дискуссию - понимаю и одну сторону (головой), и другую (сердцем). Вопрос самостоятельности ребенка волновал меня и раньше - давно уже я прочла Ледлофф, Некрасова и множество созвучных им статей, не оформленных в отдельные книги... И все это время я была склонна признавать свое несовершенство и сетовать на собственную "наседковость". А сейчас вдруг подумала: а так ли это неправильно? Взять, к примеру, меня - у меня гиперопекающая мама, я выросла "под колпаком", но в определенный момент своей жизни я прошла стадию бунта (которая в психологии считается неотъемлемой частью процесса взросления), и с того времени я абсолютно самостоятельна, не развился у меня пассивный характер, не пропала я, беззащитная, на перекрестках судьбы. А что, если ребенок должен преодолеть сопротивление родительской опеки, чтобы стать стать сильнее, как птенец, для которого скорлупа яйца становится первым экзаменом - не сумел пробить, значит, не выживет, значит, недостаточно у него сил для этой жизни? Просто одни дети заявляют свое право на самостоятельность раньше (как, например, дочь Радуги), другие - позже (как я)... а кто-то никогда не становится самостоятельным, но что если им это и не нужно? Что если это вопрос внутренней готовности, и старательно прививая такому ребенку навыки самостоятельности, мы идем против его натуры, его судьбы? Это - всего лишь предположение, которое, к тому же, родилось вот только что, сию секунду, и оформлялось в моей голове в процессе написания поста, так что, рада буду выслушать все аргументы и комментарии - мне и самой хотелось бы разобраться в этом вопросе.

[Inga]

 но что если им это и не нужно?

взрослому человеку не нужно будет быть самостоятельным? не нужно будет ездить самому по городу? одному ходить по улице? не нужно будет жить своей жизнью? не нужно будет нести ответственность за что-то? не нужно будет принимать решения?

 

это как, простите? всю жизнь жить под строжайшим патронажем мамы?

 

про то, что одни дети раньше, другие позже - это безусловно так... безусловно так же и то, что кому-то нравится быть самостоятельным, а кому-то нафиг это не надо - пусть мама сама все делает... но то, что эти навыки нужны будут абсолютно каждому здоровому взрослому - так же безусловно... значит наша задача учить детей этому потихоньку, полегоньку прививать им навыки того, что обязательно будет нужно в дальнейшей жизни...

 

в том-то ведь и дело, что это все равно будет нужно... ну никак без этого... так не лучше ли сразу потихоньку учить детей этому? чем сначала учить быть беспомощными, во всем положась на маму, а потом, в последний момент, когда без этого уже никак, срочно учить самостоятельности?

 

это ведь шок, стресс,огромная проблема, когда сначала тебя всю школу за ручку водят, а потом вдруг одного в другую страну в универ засылают...

 

или получается, что пока ребенок маленький мы за него в ответе, его жалко, мы должны за ним следить, ухаживать, обхаживать... а как только вырос, так дальше хоть трава не расти... его проблемы как он там будет мучиться и выкручиваться во взрослой жизни, пытаясь самостоятельно выплыть там, где его ничему не научили? вырос же, его уже не жалко, сам выкрутится, чай не маленький...

Сообщение отредактировал Inga: 07.09.2013, 19:27:44

[Полтергейст]

Инга, в том-то и дело, что мы сейчас (все мы, без исключения - и я, и Вы, и Миссис Факер) говорим о своем видении. А я предложила подумать о том, что нужно самому воспитываемому. Представьте себе, есть люди, которым самостоятельность не нужна, и которые умудряются прожить жизнь, не имея тех навыков, которые лично Вы считаете необходимыми (не стоит, конечно, утрировать - пользоваться унитазом и переходить через дорогу научится любой человек без нарушений развития... я о другой самостоятельности - о той, "предисловием" к которой становятся прогулки без мамы, о той, о которой мы тут все говорим). И кто сказал, что их жизнь менее счастлива, чем Ваша или моя? Просто если человеку это нужно, он вырастит в себе это САМ... по большому счету, это то тоже самостоятельность - стать свободным человеком по собственному желанию, а не потому, что мама так решила.

Сообщение отредактировал Полтергейст: 07.09.2013, 20:44:25

[Радуга:)]

Взять, к примеру, меня - у меня гиперопекающая мама, я выросла "под колпаком", но в определенный момент своей жизни я прошла стадию бунта (которая в психологии считается неотъемлемой частью процесса взросления), и с того времени я абсолютно самостоятельна, не развился у меня пассивный характер, не пропала я, беззащитная, на перекрестках судьбы.

я тоже не пропала. Но пошла в тот ВУЗ, который за меня выбрали. Занималась там, где мне считали, нужно было заниматься.

В этом нет ничего страшного, конечно, я жива и здорова))) Но после такого личного опыта мои дети многое решают и могут самостоятельно. Не потому, что это "правильно", а потому, что я знаю, как это, когда ты под колпаком.

 

кто-то никогда не становится самостоятельным, но что если им это и не нужно?

 Вы всерьез так думаете?  

что женщине не нужно быть самостоятельной? или этого не нужно мужчине?

как же строить семью? семья - это уважение друг к другу, внимание, взаимопомощь... как можно уважать раба? а кто еще вырастет из "не нуждающегося в самостоятельности" ребенка? только раб...

 

в нашем обществе часто это бывает, как с мужчинами, так и с женщинами. Недавно только обсуждали в блогах где-то... что свекровь "заставила закрыть беременную сноху 100 банок" ну не бред ли? как это можно заставить свободного человека?  который сам решает, что делать? 

сейчас найду, чтоб не повторяться.

вот

 

т.е. несамостоятельный мужчина находит себе опекающую женщину (если живет по сценарию своей семьи) Ну а женщина - слабого мужчину. 

Или наоборот, неважно.

та конечно играет свою роль ради собственной выгоды (власть такая сладкая)

но это недолго. Потом начинаются претензии - не мужик, а тряпка, почему я все должна решать? почему тебе ничего нельзя доверить?! ненависть за то, что муж унижается и к себе за то, что такая стерва

у мужа  то же самое - ненависть к ней за то, что держит под каблуком и к себе, что не может ничего решать самостоятельно...

где тут счастье?

конечно, каждый играет свою роль ради выгоды

господин прется от власти

слуга прется от того, что на нем нет никакой ответственности и за тебя все решают...

и в своем роде это дает ощущение жизни, люди даже верят, что это и есть любовь... такая особая форма заботы...

 

может, и так

мне нравятся другие отношения...))) ну, потому что в свое время наигралась в игрушки со властью)))

 

Просто если человеку это нужно, он вырастит в себе это САМ... по большому счету, это то тоже самостоятельность - стать свободным человеком по собственному желанию, а не потому, что мама так решила.

знаете, часто вижу это проявление гиперопеки в детях. Что уже в 5 лет ребенок ведет себя, как младенец - истерит, плачет, боится инициативы, боится быть плохим в чьих-то глазах... И мамы искренне не понимают - как?! ведь ребенок САМ постоянно просил грудь... он САМ отказывался кушать ложкой и пить из кружки в полгода... он САМ не хотел убирать игрушки, и, значит, все это делала за него мама...

ну ладно, если в 5, это еще очень хороший вариант...

 

а ведь бывает 11... он ничего не хочет...

бывает 15... он сидит только в интернете

 

спросишь, насколько самостоятелен - "Что Вы, ему НИЧЕГО нельзя доверить".

конечно, потому что когда был ребенку год и ему можно было начинать доверять, этого не произошло... и круг замкнулся, пошло по накатанной...

вначале ограничения самостоятельности - потом упреки - недоверие растет - претензии увеличиваются - и ребенок уже прячется в интернете, потому что боится людей, боится быть собой, привык быть плохим...

 

главное здесь не это.

а способность увидеть то, что ты делаешь

какие мотивы тобой движут - интересы ребенка или собственный комфорт и спокойствие

и сделать выводы

все начинается с них

 

и еще один важный момент... о вере мамы в то, что она опекой оградит ребенка от опыта.

это ошибочное мнение, как показывает жизнь

можно отодвинуть опыт ребенка

но придет время, и он в него окунется

и наломает много дров и шишек, куда больше, чем в детстве, ведь личность во многом сложилась и перестраиваться уже сложнее...

 

поэтому я даю самостоятельность

когда дети набивают шишки, когда им плохо, у меня болит душа

болела душа, когда доча приходила из садика, мы играли и она, изображая нянечку, орала мне "ЖААААААААТ!" или "Аузынды жааааап!"

болела, когда с ней не хотели играть девочки

болела, когда учительница упрекала тех, кто не умеет считать в уме в пределах 10ти, что они двоечники. 

Это все очень тяжело и очень больно.

 

но только представьте... сейчас мы рядом. Мы можем отпустить и ребенок придет к нам за поддержкой. Мы можем посочувствовать, выслушать, обнять...

и ребенок успокоится, поверит в то, что все это можно пережить, снова станет веселым и спокойным...

это большое счастье, что ты можешь быть поддержкой

гораздо больше чем то, которое дает опека.

потому что у меня в жизни сложилось по-другому - за поддержкой и сочувствием, а также советами и размышлениями я иду к подругам. А к маме уже не могу. Слишком много за эти годы накопилось борьбы, и появились те люди, которым я доверяю и с которыми общаюсь от души, показываю всю себя, какая есть...

а ей бы хотелось другого

но я пока не могу. 

 

это та цена, которую приходится платить за власть

ведь власть - это не просто ограничение самостоятельности

это посыл "неважно, что хочешь ты, важно, что хочу я, ведь я знаю, что для тебя правильнее"

после этого кредит доверия заканчивается

 

я верю, что с мамой у нас еще будут душевные отношения...

но, после такого опыта, со своими детьми стараюсь этот кредит доверия сберечь. 

как-то так.

Сообщение отредактировал Радуга:): 07.09.2013, 21:53:09

[Нетсвободныхлогинов]

Инга, в том-то и дело, что мы сейчас (все мы, без исключения - и я, и Вы, и Миссис Факер) говорим о своем видении. А я предложила подумать о том, что нужно самому воспитываемому. Представьте себе, есть люди, которым самостоятельность не нужна, и которые умудряются прожить жизнь, не имея тех навыков, которые лично Вы считаете необходимыми (не стоит, конечно, утрировать - пользоваться унитазом и переходить через дорогу научится любой человек без нарушений развития... я о другой самостоятельности - о той, "предисловием" к которой становятся прогулки без мамы, о той, о которой мы тут все говорим). И кто сказал, что их жизнь менее счастлива, чем Ваша или моя? Просто если человеку это нужно, он вырастит в себе это САМ... по большому счету, это то тоже самостоятельность - стать свободным человеком по собственному желанию, а не потому, что мама так решила.

Есть опасения, что в таком случае становление 'личности' будет незавершенно, а субъект будет 'паразитировать', т.е подстраиваться под всех и все для собственной выгоды, чтобы удобно было. Так маленький и еще не самостоятельный ребенок не может самостоятельно зайти в маг и купить конфету, он будет ждать и просить, чтобы за него сделали все эти сложные движения: зайти, постоять в очереди, узнать цену, отдать деньги, забрать сдачу и тп, а результат ( конфета) достанется ему, проведите аналогию к взрослой жизни, не смочь что- то предложить по работе, выдвинуть, рискнуть и т. Д, а результат получить все же хочется , вот и паразитируют кто как может, и такие действительно умудряются прожить всю жизнь, и видимо действительно счастливы

[Радуга:)]

Просто если человеку это нужно, он вырастит в себе это САМ... по большому счету, это то тоже самостоятельность - стать свободным человеком по собственному желанию, а не потому, что мама так решила.

еще подумала... в каждом ребенке заложено стремление к самостоятельности. Да, в ком-то побольше, в ком-то поменьше, но в каждом. В год, кода он сам ходит, сам ест, сам дотягивается до разных предметов, хочет взять нож, вилку, залезть на полку, выдвинуть ящики (ну это вообще до года), он все это и много чего еще делает самостоятельно.

 

так что стать свободным решает не мама, это природа изначально так решила

чтобы человек вырос, развился, понял, куда идти и мог поворачивать на поворотах жизни...

 

мама может поддержать или задавить, а дальше уж как сложится.

Сообщение отредактировал Радуга:): 07.09.2013, 22:42:18

[Полтергейст]

Видимо, я как-то не так излагаю, раз меня не понимают... Я не спорю с очевидными истинами, которые здесь уже не раз были подробно изложены Радугой и Ингой. Я сама очень независима и ревностно оберегаю свою свободу и границы личности. И детей своих хочу вырастить такими, если получится. Если вкратце, то я за то, чтобы позволить ребенку самостоятельность в той мере, в которой он ее потребует, а не заставлять его быть самостоятельным сверх того, чего ОН ХОЧЕТ. Потому что в противном случае тут свободы не больше, чем у гиперопекающих мам. Да чего там - по сути, это один из вариантов гиперопеки, ведь мама делает это из заботы о ребенке, считая, что она лучше знает, что нужно ее ребенку. Я просто категорически против того, чтобы сейчас начать выгонять на прогулку без мамы всех малышей поголовно, ведь не только мама может оказаться не готова к такому, но и ребенок может нуждаться в мамином присутствии. В общем, как говорит один известный психолог, "не причиняйте людям добро". В том числе - своим детям.

[ЛизаМария]

своей жизни я прошла стадию бунта

а еще сепарацию прошли и однозначно не легкую 

[Полтергейст]

мама может поддержать или задавить, а дальше уж как сложится.

Вооот, а теперь вспомним, с чего я начала: может быть, ребенку нужно, чтобы в начале жизни его кто-то опекал, чтобы он возжелал свободы, добился ее и ценил в дальнейшем? Ведь давно известно - то, что легко далось, не ценится.

[Полтергейст]

своей жизни я прошла стадию бунта

а еще сепарацию прошли и однозначно не легкую 

Конечно! И меня это закалило. И, честно говоря, я не представляю, какие иные обстоятельства дали бы мне эту закалку.

[Inga]

глюк

Сообщение отредактировал Inga: 08.09.2013, 01:06:07

[Inga]

глюк

Сообщение отредактировал Inga: 08.09.2013, 01:06:00

[Inga]

глюк

Сообщение отредактировал Inga: 08.09.2013, 01:05:52

[Полтергейст]

Какой-то глюк на форуме? Инга, я не вижу Ваши тексты, только свой, трижды процитированный ((

[ЛизаМария]

Конечно! И меня это закалило. И, честно говоря, я не представляю, какие иные обстоятельства дали бы мне эту закалку.

если вам понравилось то можете повторить опыт.. почему нет?