А я была у АГ, всё у нас с масиком в норме 
, ВДМ - 22, ОЖ - 83, сердечко бьётся ОТЛИЧНО, мазок хороший (только мерзкие дрожжи есть 
, но они меня не беспокоят пока, а перед родами будем санироваться)......Я такая радая!!!!!
ну супер, что все в порядке))) а дрожжжи, да куда от них деться во время Б?)))
просто я человек чувствительный, всегда на все так реагирую, не умею по другому...не умею мимо ушей пропускать, когда клевещут в мою сторону...когда оскорбляют...чувствую себя какой то глупой и тупой и ограниченной в такие моменты.
Ань, будет задевать до тех пор, пока не согласишься быть для мамы говном.
Это я те из личного опыта говорю.
У нас в семье как: я старше, брат младше. Так вот для моей мамы брат - это свет в оконце. Он и такой, и растакой и всяко разно. Сделает мелочь - ей прям подвиг))) Ну зато дифирамбы умеет петь за праздничным столом, меня от этого воротит, ибо че языком болтать - каждый мастак, ну помоги делом, раз уж так маму любишь...
Так воть. А я че ни сделаю - вечно плохо. То я мало делаю, то не от души. Потом, когда начинаю перечислять - мама молчит в ответ: оказывается, я и вправду о ней тоже забочусь...
Но вот что не от души делала - спорить не стану, это правда. Я делала только потому, что НАДО и чтобы ДОКАЗАТЬ, что я хорошая.
потом подруга (у нее мама как у тебя, у меня еще по сравнению с вашими хорошая) и говорит:
- Джема, ты лезешь из кожи вон. Вот ты себя оцениваешь на 100 баллов, а мама - на 50 тебя оценивает. Ты будешь напрягаться до тех пор, пока не согласишься, что да, в ее глазах тебе выше 50-ти не получить. Соглашайся на писят.
И тут до меня дошло: я своими заскоками: нет, сто, сто и только сто дайте мне!!! напрягаю себя и лишаю другого человека права выбора. Да, обидно, что для мамы я вот такая какашко, а че делать.
И я перестала напрягаться. Был один период, когда я вообще с ней прекратила ЛЮБЫЕ отношения. Потом успокоилась и все же заботу проявляю - но если это забота от души, а не ради галочки. И когда я позволила маме считать меня какашкой и приняла, что в ее глазах я говно и есть - она стала относиться ко мне лучше
я не могу сказать, что у нас близкие отношения
Теплые отношения... Но я сама просто поняла, что мама вот такая: да, она в чем-то лицемерная, да, она любит власть, да, она заботится ради выгоды - чтобы потом повыпендриваться перед остальными или чтобы потом трясти за грудки: "я тебе это сделала, а вот ты...".
Да. Она пока мало умеет по-другому. Да и че мама, я сама такая же. И люди все (по большей своей части) делают ради своей выгоды личной. Чтобы себя хорошими считать, чтобы их хорошими считали, чтобы потом рассчитывать на ответную заботу... Это человеческая суть, от нее никуда. Вопрос степени.
Ну так вот моя мама не виновата, что у нее такая-то степень. Ну вот не умеет пока быть другой. И не мое дело, когда научиться и научится ли вообще. Мне бы с собой разобраться. Со своими реакциями на ее поведение. А пока реакция у меня при виде мамы одна - это напряжение и борьба. Я чувствую, как из меня выпирает стена, когда мы встречаемся. И еще сколько будет выпирать... Отношения-то строились сколько лет, а за раз их не изменишь: инерция души - штука неповоротливая. Но не в этом дело: было бы желание. Хотя бы направление. А там все сложится)))
ты не представляешь как я наелась этих крико-хамско-орущих отношений с самого детства, поэтому каждый раз встречаю мужа с работы, наступаю себе на горло, стараюсь и муж это видит и хвалит меня, а мама даже похвалить отказывается, у нее нет такой функции...
вот представь, поставила ты мультиварку на режим "выпечка". А она в это время ну никак не может сделать тебе тушение
программа другая. Так же и с людьми. Какая программа работает - так они себя и ведут. Меняется программа только при желании самого человека ее сменить. А наши желания тут ниче не решают: не мы давим на кнопки.
я то знаю что хочу быть отличной от нее, но многие ее черты во мне проявляются и меня это бесит, но все же я не такая как она, и уж точно буду другой
знаешь - это хорошо. Но потом узнаешь еще одну хитрую вещь: то, что тебя бесит в другом, просто не можешь принять в себе. Меня бесит в людях лицемерие и лживость. Потому что я считаю, что во мне типа этого нет, я такая вся хорошая и проч. Ну для начала, ладно, я признала, что во мне есть и то, и другое (ибо люди нас отражают, разные наши грани, кто-то одну, кто-то другую, но это всего лишь зеркало).
Так вот, пока увидела в других. Потом увижу в себе. Потом приму. Как скоро - не знаю, но раз уже вижу, получится.
Девочки, подержите за меня кулочки, уж очень хочу в ИЗМИР, в вип, чтобы там двухспалка и с мужем рядом.
удачно съездить, Дана)))
Войти
Регистрация
Тема закрыта
но всё прошло великолепно, его родители конечно же как я и ожидала на выкидывали номеров... но я к этому была готова, хотя конечно было жутко обидно, но их лицо увидели все и от их поведения были в шоке, они опоздали на регистрацию, а потом в ресторане свекровка даже слова не говорила, мои родители обращались к ним, но она даже не поворачивалась в их сторону, а когда она попадала в кадр, то закрывала лицо руками, а потом вообще встала и ушла забрав всех со стороны жениха, ни кому ни чего не объясняя и даже не попрощавшись ни с кем... мы остались только с моей родней, которые не знали как поступать в такой ситуации... столы остались забитыми едой, так как сторона жениха так и не поела... мы собрали еду, раздали моим родственникам, мои конечно были в глубоком шоке... а я знала, что так и будет... хотя даже боялась что свекровка будет нежной доброй и ласковой и тогда точно скажут, что я к ней придираюсь... а потом мы позвали сестру и брата мужа (которых увезла свекровь), гулять, они с удовольствием приехали обратно и к нам присоединилась моя сестра и мы поехали гулять на поющие фонтаны, где очень хорошо провели время, из-за того, что ресторанной посиделки так и не получилось (зря только деньги потратили) мы всё закончили очень рано и подготовились к поездке в горы, всё собрали, помыли, порезали и упаковали. Утром 7 человек сказали, что не смогут приехать... Мой муж предложил взять его родителей, но я просто умоляла, что вчера был их день, а сегодня мой! что этот день, я не позволю им испортить. В горах было чудесно, погода распогодилось и светило солнышко, журчала речка, мы отдыхали, ели шашлыки, плов, хотя плов осилили самые стойкие, в обед мы все завалились спать, а потом опять продолжили, играли в антимонополию, вечером в 6-ть начался дождик и мы собрались домой, жаль конечно, но в 7-мь мы по любому бы уехали, так как солнышко уже зашло бы за гору и было бы прохладно... жаль только, что в горах была аллергия и я постоянно чихала и из носа просто ручьем лилось, а так всё было замечательно, ну единственное, когда был дождь, пьяная компания с соседней полянки пришла к нам под крытые столы и начала себя похабно вести и моя сестра с ними сильно поцапалась, потому что один из них садясь пихнул меня и она пошла с ним разбираться, но те были совсем невменяемыми и я их разнимала, что было очень не приятно... когда доехали домой, мы пошли в магазин и мне там стало плохо, видимо из-за нехватки воздуха или из-за этой неприятной стычки... а потом когда приехали домой, пришла моя сестра, которая поругалась с мамой и та выгнала её из дома и сестра просила денег, что бы поехать к подружкам, вообщем мне второй раз стало плохо... я легла спать, все сумки с едой так и остались не распакованными... в понедельник на работе я накрыла стол, все меня поздравили, поели, сказали, спасибо, встали и разошлись, как будто так и должно быть... я думала, что они поимеют совесть и сделают подарок, ведь в компании я уже 6 лет работаю, но увы... я подошла к директору и сказала, что мне нужен выходной, мне дали вчерашние пол дня, я приехала домой, легла и даже не вставала, сил просто не было, зато я сегодня уже бодрячком, а в холодильнике лежит 14 палок шашлыка на наших не приехавших друзей, которые мы будем есть наверное месяц 
Наверх
