Сообщений в теме: 2542

[Egregious]

[mod]Внимание! Я понимаю, что "взрослые словечки" звучат в устах ребенка очень смешно и весело, но правила Форума пока никто не отменял. Давайте воздержимся от нецензурных казусов, даже если они звучат устами младенца.[/mod]

Сообщение отредактировал Egregious: 24.07.2013, 10:46:30

[Timbulimbu]

Ромыч на днях с деловым видом: Так, где мой новый пододеяльник и подподушник с Вуди?

[Марли]

Сыну 4 года.По телеку идёт анонс передач,
в частности программы "Час суда".Сын смотрел,смотрел;
а потом с ухмылочкой говорит: Час суда,Час туда.

[Калерия]

моему год и три, надевает тапок на одну ногу, папин или мамин и еле волочит ногу по полу. Спотыкается, но делает важный вид.Типа и у меня взрослые тапочки, а не пинетки всякие.Надо ему тапки что ли купить, типа взрослых

[Timbulimbu]

показывают передачу про птиц. Ромыч: - ой, какие голубцы!!! ( это про голубей) ...

[Timbulimbu]

было 29 января..

привожу отрезок разговора, чтобы стало понятно...

Муж, заходя с балкона, где курил, зовет оттуда же собаку: - Шелла Натальевна, заходи!

Я, реагируя на обращение к ней, с указанием моего имени в ее отчестве: - Почему Натальевна, по маме же не называют...

Ромыч, с умным видом: - Ма, ну почему же не называют? Вот, к примеру, есть же такой писатель - Мамин-Сибиряк!


мы с мужем катаемся по полу. занавес...

[G-Alina]

Злата, 3,5 года
из последнего - сегодня утром, сидит за завтраком и дует через трубочку в чашку с чаем, получается неприличное бульканье.
бабушка: Злата, не балуйся
Злата: я не балуюсь, это просто бульки говорят "буль-буль"

вторая половина января, убираю елку, Злата входит, видит это и кричит с ужасом "что ты делаешь, Дед Мороз еще не приходил!"

Лиля, скоро 9 лет
за каждый вырваный или выпавший зуб получает от зубной феи финансовую помощь, причем от зуба к зубу ставки почему-то повышаются, причем она сама так решила, в предыдущий раз кладя зуб под подушку говорит "в прошлый раз было 500, значит в этот раз должна быть 1000"... неделю назад пошли в стоматологию рвать больной зуб, выходит из кабинета держит брезгливо так двумя пальчиками маленький пломбированный неказистый зубик и говорит "ну за этот хоть бы 50 дала"

[Timbulimbu]

Ромыч, смотря какую-то киношку по телеку, где все стреляют: - Какой буйный фильм!!

[G-Alina]

Сегодня утро перлов...
Злата приходит из ванной, хнычет: "мам, у меня губ сломался, я об бабу стукнулась" (ударилась губами о бабушкину руку)
чуть позже подходит ко мне с обувной ложкой сантиметров 30 длиной и говорит, давай-ка мама ушки почистим... попыталась представить себе эту процедуру

вчера вечером- играет в смешариков, игрушка все время вылетает, папа Златке говорит, что поиграть не получится, игрушка сломалась... Злата в раздражении: "Ну паааааааапа, Крош сказал, что мы можем поиграть!"

[Laska]

Маша (1 год и 11 месяцев) просит меня завязать на голове бантик. Я ей говорю: Доча, ничего не получиться, у тебя на голове волос нет. Она немного подумала и говорит: У деды тоже волос нет!

[Timbulimbu]

СЫна лег в постель: "Я так люблю комочком спать!"

наверное, имелось ввиду калачиком свернуться...

Сообщение отредактировал pussycat: 13.02.2007, 22:40:34

[Басаева Анель Шамильевна]

Всем привет,
моей доче 1,9 -начало полноценных перлов. Мультик "Бэмби"-бессмертный хит, смотрим минимум 3 р/д. Для справки- старый добрый диснеевский мультик про олененка, его родителей и друзей.В мультике фигурирует персонаж- папа Бемби- большой храбрый олень.
Наш Папа приходит с работы. Доча хватает подушку на которой вышита голова оленя с БОЛЬШИМИ рогами. Тычет подушку отцу и кричит:" ВОТА ПАПА! ЭТА ПАПА!". Мне было смешно, мужу-не очень..

[Mean]

С племянником(2года) разговаривала по телефону вчера, спрашиваю "Кто дома?"
Он отвечает "Мы вдвоем с мамой,мы вдвоем с папой, а потом я, а потом никого"

То есть значит дома мама, папа, он и больше никого

[Curator]

Очередные перлы моего 4-летнего сыны.

*Сходил в туалет пописал, одел трусы а писюн выглядывает. Я делаю замечание на что ребенок возмущенно: "Ну что если она у меня такая длинная".

*Мама, давай играть поочереди. Теперь твоя поочередь.

[vorobishek]

Племянник, 1,9, считает с бабушкой:
- один
- один
- два
- да
- три
- ... да!

[Sumire]

Нам 7 мес, по ящику идут Большие мозголомы, Вася Стрельников взрывает микроволновку, тут сын поворачивается и говорит впервые: ДЯДЯ ГАД! (с тех пор мы активно пытаемся буквы д и г осваивать)

[Yehhai]

Сыну 3,6.г...играем с ним в игру...я спрашиваю..у кошки кто? отвечает:" КОтёнок!" " у собаки-щёнок....и.т.д... у мышки кто? отвечает:"Пиписьки"..я делаю очень удивлённое лицо ...он мне объясняет..:"ОНи же пищат!!"

[yUlka+]

2Yehhai

дочка (3 года 2мес) играет на полу, мимо проходит ее дядя, очень занят своими делами. Дочь (возмущенно): "Дядя" Ты мне мешаешь!!!" Дядя: "И чем же я тебе мешаю?" Дочь: "НОГАМИ!"

[Miss Yu]

у меня сестренке было гдето 2 года когда кровь из пальца брали: "мама, она меня цап-царапнула!"

[vorobishek]

я прошу прощения, если нарушаю правила, но эта история откуда-то из другого форума. Катались от смеха на работе всем отделом.

"...Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят и молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: - "Расскажу, расскажу! Я кое что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - Что же такое она там видела?

Мама: - "Ну и что ты видела?"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!".

Мы все легли от хохота, молодая мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига…… На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8-ми. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?!"

Сообщение отредактировал vorobishek: 07.03.2007, 20:09:06

[JanPG.a.]

Можно маленький коммент, я тож полежала, маме зачитала, полежали вместе. Потом мама сказала: "Хорошо, что папе, а не дяде Васе со второго этажа"