Сообщений в теме: 447

[White kitten]

Не знаю, что посоветовать автору, может надо дождаться пока страсти улягуться?

На мой взгляд, впутывать детей в разборки родителей не честно по отношению к ним, но с другой стороны есть разные ситуации и если встречи с одним из родителей наносять вред детям, то, конечно, надо их ограничивать.

Я никогда не запрещала бывшему мужу общаться с детьми, более того я периодически звонила и напоминала, ему о детях и что им сейчас (во время развода) не легко и отец им нужен. Потом мне надоело и мы с детками благополучно забыли о нем. Через полтора месяца папаша объявился. Я не препятствую его встречам с детьми, но последнее время появляется такое желание. Дело в том, что он настраивает их против меня, после этих встреч дети нервничают, боятся рассказывать, что они делали. Я поговорила с экс-мужем, но от этого мало эффекта. Теперь не знаю что делать. С одной стороны дети отца любят и скучают по нему, с другой стороны, он их настраивает против меня и моего МЧ. К тому же, детям тяжело психологически. Папаша заявил сыну, что если б не они (дети) он бы их маму (меня) облил бензином и сжег. Он может думать и говорить про меня что угодно, но говорить такое сыну....

[Tigra]

Я выросла без отца - с матерью, которая запрещала отцу ко мне приходить. Когда выросла взрослая - поняла почему, не могла мать мне маленькой рассказать и объяснить почему, когда выросла - мама объяснила, за что отец заслужил этот запрет. Я конечно поддержала маму, потому что сама мать и не позволила бы своему ребенку встречаться с таким отцом. И я выросла не ублюдком! А жила бы с отцом - точно была бы им

Это Вам, простите, мама сказала, что отец урод и Вы выросли бы с ним ублюдком? Я росла с отчимом, мой отец меня ни разу не видел, несмотря на то, что мама очень хотела, но я не считаю его уродом. Если он ублюдок - какого икса мама выходила за него замуж и тем более рожала ребенка? ИМХО... женский эгоизм и глупость...

[Татьяна С]

Я выросла без отца - с матерью, которая запрещала отцу ко мне приходить. Когда выросла взрослая - поняла почему, не могла мать мне маленькой рассказать и объяснить почему, когда выросла - мама объяснила, за что отец заслужил этот запрет. Я конечно поддержала маму, потому что сама мать и не позволила бы своему ребенку встречаться с таким отцом. И я выросла не ублюдком! А жила бы с отцом - точно была бы им

Это Вам, простите, мама сказала, что отец урод и Вы выросли бы с ним ублюдком? Я росла с отчимом, мой отец меня ни разу не видел, несмотря на то, что мама очень хотела, но я не считаю его уродом. Если он ублюдок - какого икса мама выходила за него замуж и тем более рожала ребенка? ИМХО... женский эгоизм и глупость...

Не берусь судить маму, человека трудно узнать не пожив с ним, а зачастую негативные стороны появляются после рождения ребенка. Не у всех конечно. Просто, когда я стала взрослой - сама навещала отца, ездила к нему, гостила - многое поняла сама. Мой сын растет с отчимом, очень его любит и скучает. Мой второй муж очень много делает для моего сына. Хоть сын его пока и не называет отцом при нем, но считает его своим отцом.

[Tigra]

Есть хорошая послвица "Не суди человека, пока не пройдешь милю в его мокасинах"... Я своего отца не возьмусь судить - я не была в его ситуации... И дай Бог, чтобы и впредь не оказалась...

[bridg]

да уж... все таки я не вытерпела. Уважаемые дамы да и мужчины, те кто не был в подобной ситуации, не дай бог вам в ней оказаться. Поэтому не имея собственного опыта судить тех кто через это прошел - не совсем скажем так правильно. Одно дело брат дядя и прочее, а совсем другое именно ты. цт в своем репертуаре - забрызгать всех слюнями и грязью - причем самим этого не пережив.

[Tigra]

Мой отец выгонял мою мать со мной на руках из собственной квартиры, а все же уехав, вывез ВСЕ детские вещи и книги... И за все годы моей жизни ничем, ни коим разом не дал о себе знать! Было время, что мы голодали и моя мама устраивалась на 3 работы, чтобы меня прокормить...
Наверное, Вы правы - я не была в Вашей ситуации... Мне и нашей с мамой хватило. Но моя мать НИКОГДА не опускалась до того, чтобы обливать моего папу грязью. Она слишком любит МЕНЯ для этого - я ребенок свего отца, в конце концов!

[InJoyAndSorrow]

2InJoyAndSorrow первое. знаете если мужчина спившийся алкаш, это еще вопрос маме где были ее глаза когда она от него рожала. и потом, от женщины тоже зависит очень сильно в кого превращается ее мужчина...

Да банальная молодость, да банальное отсутсвие опыта ..
На счет, зависит в кого превращается, я так понимаю, женщина кроме детей еще и мужчину должна воспитывать и еще нести ответственность за это? Нормальненько!

второе. у меня очень много примеров среди родственников и друзей когда именно "больные на голову мамаши" не дают бывшим мужьям общаться с ребенком. и я вам скажу. мужчины эти не спившиеся алкаши,а нормальные упешные люди. а мамаши эти еще большой вопрос насколько хорошо воспитывают этого ребенка

Ну не алкаши, а избивают жен (причем судя по многим тут темам, мужики считают в этом ничего осудительного нет)... боже ты мой, вариантов, море....Вы смотрите на ситуацию, с позиции знакомых мужчин, скорее всего, во вторых, вы не знаете что ваши знакомые вытворяли в семьях, и сомневаюсь, что они вам буду рассказывать об этом правдиво.... Наши хорошие знакомые, хорошие друзья -не всегда являются хорошими мужьями в семьях для других людей...
В третьих все таки вначале нужно иметь опыт -семейных отношений, и того же воспитания детей - а потом судить, а вот так вот со стороны....вешать ярлыки "больные на голову", а эти успешные и примерные - это есть глупость....

НО! согласись сейчас сплошь и рядом мамашки не дают детей их папам. и это не всегда верное решение. чаще всего в них ключем бьет эгоизм хронический.

Да даже если и эгоизмом, мы что в конце то концов не альтруистическом обществе живем - ответьте на вопрос, на какой черт женщине нужен приходящий бывший с его проблемами и разговорами... В конце то концов, если женщина захочет завести вторую семью и другой мужчина захочет взять на себя обязанности отца, на кой черт ей нужно это явление Христа народу по выходным, типа погулять с ребенком....
Если уж у мужчин с головой в порядке, об любви к ребенку, к семье -нужно думать в браке, а не после развода... И те же вопросы, если такие они умные, на кой черт женился на такой женщине, если женился, на кой черт довел отношения до развода... Может хватит из мужиков страдальцев делать то? Они взрослые люди, как и женщины, и все несут ОДИНАКОВУЮ ответственность и каждый отвечает за свои поступки

Татьяна С

100% согласна, в ваши словах чувствуются здравые рассуждения взрослого человека...

Когда разводился мой дядя, его жена категорически запретила ему и соответственно всем нам (его родне) встречаться с его сыном, а его очень долго воспитывала в духе "твой отец козел, он нас бросил". И что в итоге? Она бросила ребенка своей матери, которая привезла его к моей маме и со словами "можете его не кормить, он все равно скоро умрет" оставила его у нас элементарно без какой-либо одежды, кроме той, что была на нем.

Ну и что, ваша история показатель всех отношений между мужчиной женщиной? В вашей истории ключевое слово - МОЙ ДЯДЯ, а вот если бы было у меня –МОЙ МУЖ…вы бы в другом ключе говорили…

Сообщение отредактировал InJoyAndSorrow: 19.02.2008, 09:54:58

[myshanya]

да уж... все таки я не вытерпела. Уважаемые дамы да и мужчины, те кто не был в подобной ситуации, не дай бог вам в ней оказаться. Поэтому не имея собственного опыта судить тех кто через это прошел - не совсем скажем так правильно. Одно дело брат дядя и прочее, а совсем другое именно ты. цт в своем репертуаре - забрызгать всех слюнями и грязью - причем самим этого не пережив.

Точно! Всегда легко советовать со стороны, говорить: "да я бы никогда, как можно быть такими тупыми..." и т. п. Попадая в ситуацию развода очень трудно сохранить ясность мышления и беспристрастность, и нужны огромные усилия с обеих сторон, чтобы сохранить нормальные отношения. Вспоминается фильм "Крамер против Крамера".

[Silvia]

уважаемые, каждая беда уникальна (почти по Толстому). Детей жаль при разводах невероятно, у них мир рушится. Единственная задача взрослого сделать вред от развода наименьшим. Надо плюнуть на амбиции и думать о детях. все мерять их благом.имхо

[Cynic]

Разводимся. Есть сын, почти 2 года.

Жена не хочет чтобы я виделся с сыном и с ее слов любыми способами будет этому препятствовать. Хочет найти ему "другого папу", словно они в магазинах продаются на выбор.

Просит от меня отказную от ребенка или в судебном порядке, причиной видимо будет невменяемость. Я конечно к здравом уме, но как-то не хочется подобной волокиты.

Как объяснить и донести до нее, что я не собираюсь отказываться от своего ребенка и тоже буду делать все, чтобы с ребенком видеться. Я тоже не хочу, чтобы когда он будет уже малость соображать, на него легли впечатления от того, что папа с ним встречается с судебными приставами.

Как быть, а?

Быть очень просто - ничего не подписывать. От ребёнка не отказываться. Ни на чём не настаивать. Мадам постепенно образумится. Ребёнок постепенно узнает правду (шило в мешке не утаить). И придёт время когда ребёнок Её спросит - што ж ты сс... бля... почем так ? А ответить её будет нечего. И ребёнок всегда будет искать Вас, все смеются над мекс. сериалами... а между тем...

[Elty]

да уж... все таки я не вытерпела. Уважаемые дамы да и мужчины, те кто не был в подобной ситуации, не дай бог вам в ней оказаться. Поэтому не имея собственного опыта судить тех кто через это прошел - не совсем скажем так правильно. Одно дело брат дядя и прочее, а совсем другое именно ты. цт в своем репертуаре - забрызгать всех слюнями и грязью - причем самим этого не пережив.

Точно! Всегда легко советовать со стороны, говорить: "да я бы никогда, как можно быть такими тупыми..." и т. п. Попадая в ситуацию развода очень трудно сохранить ясность мышления и беспристрастность, и нужны огромные усилия с обеих сторон, чтобы сохранить нормальные отношения. Вспоминается фильм "Крамер против Крамера".

Согласна на все 100%.

Когда тебе больно, очень трудно сохранить вообще какую-либо ясность мышления, мышление в принципе как таковое сохранить трудно. И я честно могу признаться, что в определенный момент, мне оооочень хотелось сделать больно, даже используя собственного ребенка. Знаете что я сделала? Взяла тайм-аут на 1 месяц, чтобы не видеть бывшего мужа, его новую семью и т.п. Быть только с сыном и с собой, чтобы нас никто не трогал. За это время я все четко обдумала и немножко успокоилась. Все ли сейчас гладко - нет не все, но сын видит отца регулярно, никаких запретов на их общение я не выставила, если я уезжаю в коммандировку, сына к себе берет бывший муж. Но этот отлаженный механизм сейчас, стоил мне огромных усилий, нервов и слез в недалеком прошлом.

Так что, советовать, если ты никогда сам не был в такой ситуации - по меньшей мере глупо. Да в прочем, если даже ты был в такой ситуации, то можно поделиться опытом, но не более того.

Все счастлиые семьи счастливы одинаково, а все несчастные - несчастливы по своему.

[Lom]

А есть тут люди, кто может поделиться опытом возвращения своих законных прав и обязанностей отцовства?!

Только, если можно, без "левых" комментариев и желательно подробнее.

Сам в такой ситуации. Заехал в нее по причине слишком большой доброты и веры в людей. За что и поплатился!

[bridg]

Tigra-NHunter о поливании отца грязью я не говорю, здесь полностью согласна с вами что этого делать, как мне кажется категорически нельзя, как бы там не складывались мои отношения с отцом ребенка, каким бы не было его и мое поведение, для ребенка он все равно отец, хороший ли плохой на мой взгляд, но отец. И думаю что если я буду говорить о нем плохо это будет лишней травмой моего ребенка. Зачем мне это???? Ему и так тяжело. Ну а правильное решения для себя он успеет еще принять когда повзрослеет. А вот вопрос о запрете свиданий и общения совсем другая тема. Но на это нужно время - как матери так и отцу - чтобы успокоиться, понять принять все и как выше сказала Elty наладить механизм.

[Queen of Kings]

Я сама росла без отца и его никогда не видела (впервый раз он заинтересовался мной, когда мне было уже лет 11-12, но я его уже тогда сама осознанно не захотела видеть - мама никогда не была против).

Сейчас думаю, что лучше расти без отца, чем с отцом, который не в семье, который приходит по воскресеньям и потом мучаться мыслями почему же он не может жить с нами и что такого ему дает та семья, чего не дает эта, почему с другими детьми он каждый день, а со мной только по выходным. Дети разведенных родителей чаще всего дают вину себе за развод родителей. Для меня была бы большая травма вести такие вот отношения с отцом. Хотя мнение субъективное.

[Каляка-маляка]

Когда мой муж развелся со своей бывшей, ребенку было 2 года. Ситуация отягощалась тем, что мужчина уходил не абы куда, а к совершенно конкретной "малолетке легкого поведения" (цитирую). Первый год она свела общение отца с сыном до минимума. Правда при этом использовался элементраный шантаж: мол я не нужна и ребенка не увидишь. Я сразу сказала: подожди, все будет нормально. Так оно и вышло. Во-первых я запретила привозить в ту семью живые деньги. Раз в неделю он ездил и привозил туда детское питание, игрушки, одежду, косметико-медицинско-гигиенические средства. Но денег на руки не давал ни копейки. Потом она постепенно начала обращать внимание на других мужчин, ребенка надо было куда-то девать, а тут всегда готовый папа. Потом я нашла детсад рядом с нашим домом, и автоматически 5 дней в неделю ребенок стал проводить у нас. Сейчас на очереди частная школа, которую естественно оплачиваем мы, и перефразируя классика "кто дите воспитывает, образовывает и прочее, тот с ним и живет" крнечно ребенок будет с нами. Мне-то честно говоря все равно. Но так как мой любимый человек хочет, я все сделала чтоб оно так и было. хотя сама наверное не отдала бы ребенка к чужой тетке больше чем на пару дней в недею. А так не переживайте: женщины импульсивны и по большей части не умны, так что успокоиться и ребенок будет с вами столько сколько нужно.

[ODNAKO!]

В одном из постов выше прозвучало: ошибки молодости, отсутствие опыта - и это верно. Был в такой ситуации, исходил все судебные инстанции по прихоти бывшей, не видел ребенка 15 лет. Все тешил себя мыслью, что повзрослеет - сам сделает правильный вывод. Так и получилось! Сейчас регулярно общаемся, и с бывшей все точки над "i" поставили - она, кстати признала свои ошибки... Лучше поздно, чем никогда! Автору главное набраться терпения и не поддаваться на провокации

[Silvia]

сука ты, каляка-маляка. запретила ему давать теда живые деньги... сука

[Та еще штучка]

сука ты, каляка-маляка. запретила ему давать теда живые деньги... сука

ужос девочки, не ссорьтесь.

а вообще, как-то не панятно, что значит запретила? мужик подневольный что ле?

[Elty]

Во-первых я запретила привозить в ту семью живые деньги. Раз в неделю он ездил и привозил туда детское питание, игрушки, одежду, косметико-медицинско-гигиенические средства. Но денег на руки не давал ни копейки.

Круто... А это, законные алименты там... совесть...Видимо нет, ни у Вас, ни у Вашего мужа.ИМХО
*Интересно, какое это детское питание в 3 года?...

Мне-то честно говоря все равно.

Вот это вообще замечательно просто...

Каляка-маляка, желаю Вам только одного, чтобы с Вами поступили точно также, один в один. Тогда Вы все поймете. Удачи Вам с таким мировоззрением.

[Беська]

Каляка-маляка, желаю Вам только одного, чтобы с Вами поступили точно также, один в один. Тогда Вы все поймете. Удачи Вам с таким мировоззрением.

не судите, да не судимы будете...

Сообщение отредактировал Kossshka_85: 20.02.2008, 16:19:26