Сообщений в теме: 636

[Queen of Kings]

2 amorAmor:

Хочется Вам ответить, так как Вашу стадию, чувствую, уже прошла. Я считаю, что принимать условия мужа не стоит ни в каком случае и винить ни себя никого не стоит. Вы умница и очень многое вынесли ради своей любви. У меня была такая же ситуация, муж меня предал и я была очень обижена, наговорила ему много гадостей и даже била. Самое главное и самое трудное - это не обижая мужа поговорить с ним и объяснить ему, что Ваши потребности он должен просто принять. Он не должен злиться на то, что у Вас есть потребность видеть Ваших родных и желание, чтобы и он их видел, он должен это принять как факт. Его выбор - хочет ли он сделать компромисс в Вашу сторону или нет. Спросите его, почему он не хочет Вам сделать приятное, есть ли у него на это серьезные причины, или же это просто упрямство. Важно при этом не впадать в истерику и не начать перепалку - это очень трудно, но постарайтесь абстрагироваться. Ваша жизнь не зависит от Вашего мужа, даже если иногда так кажется. Попейте успокоительное - я так сейчас делаю, помогает. Для мужчины всегда неприятно слышать, что он недостаточно хорош, потому что не соответствует критериям кого-то.

Я тоже раньше стояла над мужем и требовала, чтобы он писал письма моим родным и общался с ними по телефону пока не поняла, что этого делать не стоит - иначе это все равно вызывает ложное чувство привязанности моих родных к мужу. Я понимаю чувства Ваших родных, но с другой стороны - иллюзия, что мужчины поддаются воспитанию - это только иллюзия. Скорее всего они воспринимают наши требования как давление, но из боязни потерять стараются их выполнить.

Вам же нужно постараться его понять - почему он так с Вами поступает. Это самое главное. Поймите это поговорив с ним. Возможно, что Вы придете к выводу, что это человек совсем не того плана, какой Вам нужен.

У меня такая же ситуация сейчас. Наконец то я перестала требовать от него такого поведения, какое мне надо. А стала наоборот задумываться почему наши представления различаются. Я поняла, что подстроить человека под себя невозможно и думаю над тем - а стоит ли оставаться с этим человеком, если он не в состоянии управлять ситуацией и не думает обо мне и моих чувствах. Подумайте и Вы. Потому, что судя по поступкам Вашего мужа, он о Вас совсем не думает... И старайтесь при разговоре не говорить об ожиданиях Ваших родственников, а больше о Ваших ожиданиях.

И еще: Ваши родственники правы - даже если Ваш муж не хочет их видеть - Вы не должны идти у него на поводу. Это Ваше право видеть Ваших родственников так часто как Вам хочется.. С другой стороны, прислушивайтесь к родственникам, но не позволяйте им Вами манипулировать, все таки разные поколения видят вещи по разному и не обязательно, что они правы.

Сообщение отредактировал Queen of Kings: 13.02.2008, 20:03:13

[Queen of Kings]

как бы не превратится в половую тряпку..
а вы считаете что я не права?

неа.

тут речь не о подавлении личности другого человека (в данном случае, жены), а о том, как учиться жить вместе. у вас непременно возникнет вопрос, почему, мол, жена должна учиться, а муж - нет.
отвечу: не стоит уравнивать м и ж. муж - глава семьи, кормилец, хозяин, голова.
жена - наседка, хранитель очага, помощнег, шея. если наоборот, тогда что-то пошло не так с самого начала.

так вот шею можно размять, чтоб удобнее поворачивалась, а голову, увы, не изменишь. разве что медицина разовьется до пересадки мозга но ето еще не скоро.

жена и муж не соперничающие стороны изначально. им нечего делить, они должны идти вместе. так сказать, тащить свой воз сообща и в одну сторону. но, увы, не бывает двух идеальных людей. не могут два человека сойтись, и чтоб сразу все корявинки и колючести идеально вписались друг в друга, как кусочки паззла. ну не бывает так! и вот из двух самостоятельных и сильных людей один должен стать поумнее и уступить. это как на дороге - пропусти того, кто стоит на встречке, закрыв дорогу всем, иначе пробка будет на два километра. кто-то должен быть проще...

Увы, МИУ, к сожалению не соглашусь с Вами. Уступать - не всегда лучший выход. Это вызывает у партнера ложное чувство своей правоты и впечатление того, что все так и должно быть. Так можно уступать до бесконечности. Важно прийти к консенсусу и согласию, когда обе стороны понимают, кто уступает и что это значит для отношений. А чтобы прийти к этому согласнию необходимо найти общий язык - а это и есть та самая проблема и суть этого топика.

Из своих отношений с мужем я поняла, что наши постоянные уступки друг другу не приводят ни к чему иному как к накоплению негативных эмоций и чувству того, что один партнер давит на другого. Потом начнуться обвинения типа - я и так ради тебя столько перетерпел/а.

Еще труднее принять то, что желания партнера не совпадают с собственными и научиться интерпретировать это не как - он/она меня не любит, а более объективно.

Сообщение отредактировал Queen of Kings: 13.02.2008, 19:42:28

[Queen of Kings]

просто мои родные говорят, что как я буду относится к ним, так и муж будет к ним относится...
я так понимаю, что только я должна всю ситуацию исправить и проконтролировать..

Своей головой надо думать... а данное мнение родных - полный бред (пардон за прямоту)
Не надо ничего исправлять и контролировать... Тоже мне Бэтмэн
Надо обсудить, обьяснить, и найти КОМПРОМИСС... знаете значение слова??? Если муж Вас тоже любит, он обязательно пойдет на некоторые уступки, поверьте...

Дорогой Антрополог, насколько я поняла у Вас счастливая семья и поэтому Вам действительно трудно понять насколько это порой невозможно СПОКОЙНО ОБСУДИТЬ И НАЙТИ КОМПРОМИСС. Поверьте в зависимости от ситуации бывает очень сложно друг друга понять, особенно если партнеры не откровенны и если у одного нету желания понять другого.

[Zhanym]

[/quote]


хм.. повод призадуматься.. а чо это он об этом говорит? причем вечно? это ттак часто... значит он обратил внимание, и мысль недоступности сестренки бесит его..
ах, как это возбуждает однако..
но, дело ваше. конечно
[/quote]

Спасибо за вашу попытку разбудить мою бдительность в этом вопросе, но я Вас уверяю, что в этом отношении все не так, как Вы думаете.

[Marselin]

Queen of Kings, семья - не временное сотрудничество двух бизнес-партнеров, и даже не слияние двух компаний, которые на совещании решили следовать общим курсом развития. в семье не должно быть деловых переговоров, так же, как не должно быть деловых записок в соседний отдел (мужу) с просьбой оказать услугу (почесать спину/заправить машину) такому-то менеджеру (жене).
в семье все строица не на разуме, а все таки на чувствах.
ну долга там... или любви, например
и не все можно решить мозгом, как бы полезен иногда не был этот прекрасный орган.

[Iskatel]

Привет всем! Я только что зарегистрировалась, так как этот вопрос коммуникации в браке очень волнующий и живой для меня. Во время празднования нашей почти серебряной свадьбы я задалась вопросами "Как так получилось, что наш брак очень трудно назвать счастливым и радостным? Как мы смогли потерять самое дорогое, самое важное и ценное для нас?" Задавая эти вопросы себе и своему супругу, я не знала ответов так же как и он... но где-то очень глубоко внутри себя я "нутром чуяла", что это возможно и очень реально иметь удовлетворяющие, наполненные уважением и нежностью отношения. И поискам этого "потерянного рая" я посвятила свое внимание и время, это стало темой и вопросам №1 в моей жизни. Сегодня я очень рада этому и так благодарна себе за это, потому что я нашла вознаграждение неизмеримо большее чем могла даже мечтать.
Я бы с радостью поделилась ресурсами и инструментами, которые оказали мне огромную помощь и которые служат мне ежедневно, но я не люблю читать инструкции и не знаю можно ли здесь, на этом форуме размещать ссылки? Надеюсь, что кто-нибудь даст мне знать об этом. Спасибо заранее.
Пока я хочу ободрить и вдохновить каждого, кто отчаивается, у кого опускаются руки, кто теряет надежду... Сделайте глубокий вдох..., спрашивайте..., отложите в сторону состояние "я права, я прав, я знаю" и ждите ответов с открытым сердцем и разумом... Они ждут Вас, Вашего внимания...

[груня]

Привет всем! Я только что зарегистрировалась, так как этот вопрос коммуникации в браке очень волнующий и живой для меня. Во время празднования нашей почти серебряной свадьбы я задалась вопросами "Как так получилось, что наш брак очень трудно назвать счастливым и радостным? Как мы смогли потерять самое дорогое, самое важное и ценное для нас?" Задавая эти вопросы себе и своему супругу, я не знала ответов так же как и он... но где-то очень глубоко внутри себя я "нутром чуяла", что это возможно и очень реально иметь удовлетворяющие, наполненные уважением и нежностью отношения. И поискам этого "потерянного рая" я посвятила свое внимание и время, это стало темой и вопросам №1 в моей жизни. Сегодня я очень рада этому и так благодарна себе за это, потому что я нашла вознаграждение неизмеримо большее чем могла даже мечтать.
Я бы с радостью поделилась ресурсами и инструментами, которые оказали мне огромную помощь и которые служат мне ежедневно, но я не люблю читать инструкции и не знаю можно ли здесь, на этом форуме размещать ссылки? Надеюсь, что кто-нибудь даст мне знать об этом. Спасибо заранее.
Пока я хочу ободрить и вдохновить каждого, кто отчаивается, у кого опускаются руки, кто теряет надежду... Сделайте глубокий вдох..., спрашивайте..., отложите в сторону состояние "я права, я прав, я знаю" и ждите ответов с открытым сердцем и разумом... Они ждут Вас, Вашего внимания...

Ждем советов!Ура! наконец зрелые, грамотные люди появились, ведь действительно от женщины многое зависит, просим, просим как говорится!

[Breezzz]

Уважаемые женщины, Вам нужна помощь. Я просмотрел посты и вот, что я Вам скажу.
Я согласен с Nepredskazuemoy, и рекомендую Вам найти хорошего семейного психолога. Объясню почему. В теме я выделил 2 вида советов:
1) Совершенно глупые
Без комментариев...
2) Грамотные
Их недостаток: либо они подходят для единичных ситуаций (Вам это поможет разобраться с конкретной проблемой, но в других совершенно отличных внешне, но одинаковых по скрытым причинам ситуациях, Вы не сможете их применять), либо в них говорится, "что" делать, но не говорится "как" делать (например, "ищите компромисс". А каким он должен быть этот компромисс? Что реально нужно мужчине от Вас кроме того, что он озвучивает? Об этом не говорится - и Вы выходите на новый старт старой ситуации). И все советы даются даже без уточнения деталей. Просто...уууух... держи совет. А вполне возможно, что учитывая тонкости ситуации именно так и нельзя поступать.

Психолог даст Вам инструменты на всю жизнь. Он укажет Вам на причинно-следственные связи, скрытые от Вас. Он поможет Вам и Вашему мужу найти в первую очередь Ваши личные ошибки, а не недостатки супруга - это нужно для того, чтобы работать над собой, а не осуждать поступки любимого человека.
Если Вас беспокоит мысль о том, что будет трудно раскрыться чужому человеку. Не бойтесь, когда Вы придете, это ощущение быстро пройдет. Только нужен хороший специалист.
Могу Вам сказать, главное, что у Вас есть - это желание сохранить брак. Без него и психолог не помог бы.
Желаю Вам счастья!


to mir@zh
Если Вы уж так любите давать советы, не рекомендую выносить своих оценочных суждений так просто. С чего Вы взяли, что то, о чем Вы говорили в своих постах, так явно себя обнаруживает?
Кстати, на это я бы обратил внимание и других советчиков.

[Queen of Kings]

Queen of Kings, семья - не временное сотрудничество двух бизнес-партнеров, и даже не слияние двух компаний, которые на совещании решили следовать общим курсом развития. в семье не должно быть деловых переговоров, так же, как не должно быть деловых записок в соседний отдел (мужу) с просьбой оказать услугу (почесать спину/заправить машину) такому-то менеджеру (жене).
в семье все строица не на разуме, а все таки на чувствах.
ну долга там... или любви, например
и не все можно решить мозгом, как бы полезен иногда не был этот прекрасный орган.

Вы знаете, я говорю о проблемах в понимании друг друга в браке. Мне почему-то кажется, что у вас этой проблемы нет, поэтому Ваш совет имеет смысл, когда все хорошо и речь идет о мелочах. Если человек может запросто сделать уступку и не видется со свмоими родственниками - тогда без комментариев.

Просто у каждого партнера есть потребности и ожидания от отношений и если они различные - то уступки приводят только к тому, что человек ради любимого отказывается от полноценной жизни. Это не есть хорошо. А когда отношения в кризисе - то решать проблему можно только мозгами, потому, что эмоции в этой ситуации - это просто гибель для отношений. Может для Вас мои аргументы кажутся слишком прагматичными - но, чтобы понять другого человека иногда надо абстрагироваться от эмоций... Я Вам это из собственного опыта говорю. Люди бывают очень разные.

[Queen of Kings]

Соглашусь с Breez, наверное давать советы, не зная ситуации, а особенно не имея печального опыта - нестоящее дело. Многие здесь дают советы, хотя сами не прошли через подобные проблемы. Тем не менее мне уже помогло хотя бы узнать, что я не одна и какие подобные ситуации вообще бывают. Нашла очень много общего. Советы давать не хочу, но опытом поделится все таки хочется и услышать как решались подобные проблемы у других.

Был ли кто-нибудь уже совместно с партнером у психолога? дало ли это результаты?

[amorAmor]

Соглашусь с Breez, наверное давать советы, не зная ситуации, а особенно не имея печального опыта - нестоящее дело. Многие здесь дают советы, хотя сами не прошли через подобные проблемы. Тем не менее мне уже помогло хотя бы узнать, что я не одна и какие подобные ситуации вообще бывают. Нашла очень много общего. Советы давать не хочу, но опытом поделится все таки хочется и услышать как решались подобные проблемы у других.

Был ли кто-нибудь уже совместно с партнером у психолога? дало ли это результаты?

честное слово, я считаю, что психолог не решит проблему. у меня к психологам тутошным какое-то прдвзятое отношение..
я скорее приду с молитвами к богу или в церквь, чем к психологу..
потому что Бог может работать с твоим сердцем, с твоей жизнью, а психолог что может изменить человек?
Еще как - то более уважительное отношение к психологам западным - хотя если честно сильно муссированное западными американскими фильмами что они работают за большой оклад с чисто действительно гуманитарными целями помочь семьям...

что касается мужа, то он не появлялся позавчера.. я просила его прийти , но он огрызнулся, что гуляет..хотя я верю, что он сказал так чтобы позлить меня..

я молилась о муже, просила Бога разрешить эту ситуацию, не просила Бога чтобы он непременно вернул мужа, потому что я так хочу и мне так надо, я просто просила смирения себе принять любой ответ..
он пришел вчера вечером с подарком и открыточкой на день святоши валентина в том , что он хочет быть со мной..

Сообщение отредактировал amorAmor: 15.02.2008, 10:03:18

[груня]

вы несколькими постами написали сами, что ваш муж не хочет быть подкаблучником.. с чего это идет?

Хотябы с его окружения, в котором состоят в основном лишь холостые любители поязвить на эту тему.

рубашка - это все же мелочь, но не такая, которую следует оставить без внимания.. вам..

Рубашка была постиранная, не волнуйтесь. Оставлять грязную одежду мужа не в моих правилах.

если вы и сами признаете, что вам кажется, что мужу мерещится, что вы пытаетесь надавить - это и есть просить?
Давать советы и раздавать советы - 2 разных понятия ..

в первом случае, это не должно выглядеть как наставление или навязывание , лишь только некая воздушная идея

еще раз отпишусь: не было никаких наставлении. Был "воздушный" совет

а раздавать советы - показывать мнение другого человека непримечательным ..

и по поводу светлых рубашек- я и поняла, что он предпочитает их больше, чем вы, тогда вдвойне странно, что он предпочел темные цвета в ответ на вашу реплику.

о чем и речь

Я не говорю, что я идеальная жена и все круто! Но за 1,6 года я все же выявила в чем мои ошибки, но раз именно с ЭТОЙ ПРОБЛЕМОЙ я натыкаюсь на стену! Элементарно, допустим ему велика другая "гребанная рубашка", я ему об этом говорю "мне кажется, она тебе великовата"(я не говорю "СНИМИ ЭТО НЕМЕДЛЕННО! ОНА БОЛЬШАЯ", заметье). Он смотрит в зеркало (вижу что недоволен) и говорит "нет, она в самый раз." Ну, блин, мен НЕ КАЖЕТСЯ, она действительно ему большая!

За 7 лет поняла: пусть одевается как хочет, главное вы рядом красивая и пушистая!

[Татьяна С]

Я тоже раньше стояла над мужем и требовала, чтобы он писал письма моим родным и общался с ними по телефону пока не поняла, что этого делать не стоит - иначе это все равно вызывает ложное чувство привязанности моих родных к мужу. Я понимаю чувства Ваших родных, но с другой стороны - иллюзия, что мужчины поддаются воспитанию - это только иллюзия. Скорее всего они воспринимают наши требования как давление, но из боязни потерять стараются их выполнить.

Мой муж тоже раньше требовал чтобы я почаще общалась с его родственниками - если к ним в гости так только вместе, праздники - надо обязательно зайти и посидеть - поздравить. Его родственники меня сразу не приняли - считали что я не из их круга, да и уже ранее была замужем, сын от первого брака, в общем по их мнению не лучший вариант для их сына. Поэтому и мне было у них неуютно, отношения были натянутыми и само-собой мне не хотелось к ним ходить. Но сейчас их отношение изменилось, они меня стали очень уважать, его отец вообще постоянно на моей стороне и его мама меня во многих вещах поддерживает и следовательно отношения стали легче и мне самой стало с ними комфортнее. Поэтому меня не надо заставлять им звонить и приходить - когда приглашают в гости я с удовольствием иду, сама звоню и поздравляю с праздниками и с днем рождения - потому что мне приятно с ними общаться

[груня]

так вы предлагаете забыть своих родных, сделать их чужими, не ходить в гости и т.д?

Я не предлагаю забыть родных и не ходить...
Но Ваш муж НЕ обязан звонить им, НЕ обязан интересоваться ими... Он женился на ВАС а не на Ваших родных... Звонить и интересоваться ВАША обязанность... Моя жена САМА звонит своей маме... И моя мама НИРАЗУ не предьявила что сноха ей не звонит...А с какого перепоя, она должна это делать???
Имхо - это просто нападки со стороны ваших родственников....

я присоединяюсь к Антропологу, Вы пришли в его семью, и ваша семья его не волнует, как наверно и вас не волнуют его родичи. Но Вы теперь в его семье и должны интересоваться делами его родичей, хотите или нет. Дружите с ними в рамках разумного,звоните, поздравляйте, мужу будет приятно, а с вас не убудет. Мой к моим родичам относится нормально, именно потому что я его ими не напрягала. Сейчас у моих родичей проблемы и привлечен мой муж в помощь, что нервирует больше меня, чем его. Меня всегда нервируют девушки, которые говорят: он не поздравил мою маму, он не возил ее туда-сюда и т.д. Он взял вас любит вас и до ваших родичей ему не должно быть дела. И это правильно!

[Breezzz]

честное слово, я считаю, что психолог не решит проблему. у меня к психологам тутошным какое-то прдвзятое отношение..
я скорее приду с молитвами к богу или в церквь, чем к психологу..
потому что Бог может работать с твоим сердцем, с твоей жизнью, а психолог что может изменить человек?

Не хочу показаться грубым и навязчивым, но мне хочется прокомментировать. "Считать" и "знать" - это две разные вещи. Тем более, что отношение к психологам у Вас "какое-то", не конкретное. Вы когда молитесь, получаете ответы от Бога, что и как нужно сделать? - молитва просто придает сил. А в церкви священнослужители скорее всего Вам скажут так: "Будь терпимой".

"что может изменить человек?" Вы же обращаетесь за советами на этом форуме?!

[amorAmor]

груня,


это все я понимаю..
но просто разве вам не больно будет когда любимый и близкий человек будет пофигистично относится к вашим родным (к маме, которая вас взрастила и вскормила с тоннами нервов и заботы; к сестре -если она у вас имеется - с которой вы делились своими переживаниями, заботами, ссорами, признаниями в любви; к брату -если он у вас имеется - который оказывал вам свою братскую любовь и поддержку)..

Я не говорю о том, чтобы истерично стоять над душой и требовать (а ведь поверьте после долгого застоя в ожиданиях того, что близкий человек поймет, примет, найдет верное решение, часто приводит к срыву и скандалам) но ведь выходя замуж не отрекаются от своей части жизни в лице родни...

[amorAmor]

Не хочу показаться грубым и навязчивым, но мне хочется прокомментировать. "Считать" и "знать" - это две разные вещи. Тем более, что отношение к психологам у Вас "какое-то", не конкретное. Вы когда молитесь, получаете ответы от Бога, что и как нужно сделать? - молитва просто придает сил. А в церкви священнослужители скорее всего Вам скажут так: "Будь терпимой".

"что может изменить человек?" Вы же обращаетесь за советами на этом форуме?!

когда я молюсь я получаю не только силы, но я также освобождаюсь от злости, ярости, желчи, обиды, жалости и т.д.
Я не прошу немедленно решить проблему или составить план действий что и как делать..
Ответ приходит сам собой, всегда по-разному..
Как я могу доверить психологу свои мысли , даже толком и до конца не сумев изложить все то, что у меня на сердце.. А Бог он знает все обо мне со дня первого биения сердца - поэтому он сразу знает для чего и во имя чего я прошу..
Я не в коей мере не хоу сказать, что психологи ни разу еще на планете не помогли ни одному ..
Конечно, есть такие психологи которые помогают некоторым людям ...
Но в большинстве случаев, простите, психолог тот же человек - как может знать истину человек - существо лживое и слабое?

Сообщение отредактировал amorAmor: 15.02.2008, 12:28:47

[Татьяна С]

груня,


это все я понимаю..
но просто разве вам не больно будет когда любимый и близкий человек будет пофигистично относится к вашим родным (к маме, которая вас взрастила и вскормила с тоннами нервов и заботы; к сестре -если она у вас имеется - с которой вы делились своими переживаниями, заботами, ссорами, признаниями в любви; к брату -если он у вас имеется - который оказывал вам свою братскую любовь и поддержку)..

Я не говорю о том, чтобы истерично стоять над душой и требовать (а ведь поверьте после долгого застоя в ожиданиях того, что близкий человек поймет, примет, найдет верное решение, часто приводит к срыву и скандалам) но ведь выходя замуж не отрекаются от своей части жизни в лице родни...

Извените, может это покажется ценичным - но вы как-то зациклились на родне! Насильно мил не будешь - так и с родней если не хочет он общаться с родней - общайтесь вы - это же ваша родня! И потом ваша семья - ваш муж (а позже и дети) - ваша первая родня, а потом уже все остальные. Визиты к родственникам должны быть добровольными а не официально вынужденными - это не добавит теплоты в отношения

[amorAmor]

Извените, может это покажется ценичным - но вы как-то зациклились на родне! Насильно мил не будешь - так и с родней если не хочет он общаться с родней - общайтесь вы - это же ваша родня! И потом ваша семья - ваш муж (а позже и дети) - ваша первая родня, а потом уже все остальные. Визиты к родственникам должны быть добровольными а не официально вынужденными - это не добавит теплоты в отношения

данный вопрос висит в воздухе не только у меня одной..
такое случается во многих семьях.
родня жены тоже хочет ощущать себя причастными к семье и чувствовать себя родственниками на деле, а не только на словах..
конечно, для себя я поняла, что не стоит принуждать и заставлять, но в душе вечное "простите, мои дорогие"...

[Татьяна С]

данный вопрос висит в воздухе не только у меня одной..
такое случается во многих семьях.
родня жены тоже хочет ощущать себя причастными к семье и чувствовать себя родственниками на деле, а не только на словах..
конечно, для себя я поняла, что не стоит принуждать и заставлять, но в душе вечное "простите, мои дорогие"...

Вот эта "причастность" родни к семье иной раз становится камнем преткновения и зерном ссоры - когда родственники (особенно мама и папа) участвуют в делах семейных своих детей. И что значит - родственники на деле - родственники они всегда родственники "на деле" - как говориься - кровь не поменяешь. Мама всегда останется мамой, даже если она не будет "причастна" к ВАШЕЙ семье