Сообщений в теме: 636

[amorAmor]

данный вопрос висит в воздухе не только у меня одной..
такое случается во многих семьях.
родня жены тоже хочет ощущать себя причастными к семье и чувствовать себя родственниками на деле, а не только на словах..
конечно, для себя я поняла, что не стоит принуждать и заставлять, но в душе вечное "простите, мои дорогие"...

Вот эта "причастность" родни к семье иной раз становится камнем преткновения и зерном ссоры - когда родственники (особенно мама и папа) участвуют в делах семейных своих детей. И что значит - родственники на деле - родственники они всегда родственники "на деле" - как говориься - кровь не поменяешь. Мама всегда останется мамой, даже если она не будет "причастна" к ВАШЕЙ семье

странно, что вы вкладываете в слово "причастны" отрицательное значение..
им тоже хочется подбадривать, хвалить, радоваться, огорчаться радостям семьи своей дочки..
никто не говорил о том, чтобы ежечасно звонить родне и описывать "мы во столько встали, туда-то планируем, то-то ели и т.д."

[Татьяна С]

странно, что вы вкладываете в слово "причастны" отрицательное значение..
им тоже хочется подбадривать, хвалить, радоваться, огорчаться радостям семьи своей дочки..
никто не говорил о том, чтобы ежечасно звонить родне и описывать "мы во столько встали, туда-то планируем, то-то ели и т.д."

На деле получается, что чем меньше вы позволяете своим родственникам огорчаться за вас, тем только лучше для обоих сторон. Ведь когда вы делитесь с близкими (мамой, папой, братом, сестрой) своими семейными проблемами, тем больше проблем становится у вас. Ваши близкие вас всегда поддержат, посочувствуют, огорчатся за вас. Они всегда будут на вашей стороне - они не объективны в своей любви к вам. А к мужу они будут относится только хуже, и он будет чувствовать натянутое (мягко говоря) отношение к себе от ваших родственников и тем более ему не захочется с ними общаться. А радовать родственников всегда можно - чаще хвалить своего мужа, его хорошие поступки рекламировать особенно красочно! Как только ваши родственники поймут что ваш муж замечательный человек и вы его любите - они тоже будут его любить - и ему станет приятно общаться с ними без ваших просьб

[Татьяна С]

Мы с мужем прошли через это. Договорились - не обсуждать с родителями наших проблем - для родителей у нас должно быть только все хорошо, они должны быть в курсе только хорошего. И отношения родителей улучшилось с обоих сторон - ни ему ни мне не в тягость вместе навещать родителей своей половинки, потому что там мы чувствуем теплоту и радость от встречи с обоих сторон - а это всегда приятно

[amorAmor]

На деле получается, что чем меньше вы позволяете своим родственникам огорчаться за вас, тем только лучше для обоих сторон. Ведь когда вы делитесь с близкими (мамой, папой, братом, сестрой) своими семейными проблемами, тем больше проблем становится у вас. Ваши близкие вас всегда поддержат, посочувствуют, огорчатся за вас. Они всегда будут на вашей стороне - они не объективны в своей любви к вам. А к мужу они будут относится только хуже, и он будет чувствовать натянутое (мягко говоря) отношение к себе от ваших родственников и тем более ему не захочется с ними общаться. А радовать родственников всегда можно - чаще хвалить своего мужа, его хорошие поступки рекламировать особенно красочно! Как только ваши родственники поймут что ваш муж замечательный человек и вы его любите - они тоже будут его любить - и ему станет приятно общаться с ними без ваших просьб

да спасибо вам за ваши мудрые слова..
вдуматься, так и есть!
жена- генератор хорошего отношения между всеми...

[Iskatel]

Когда я в предыдущем посте писала "отложите в сторону состояние "я знаю" или "я права" и откройте свой разум и сердце", то я имела ввиду нечто очень конкретное. Ниже я привожу две цитаты, первую я называю "Общение старое, образца 20 века" и второе "Общение новое, образца 21 века". Это мои собственные слова, то как я разговарила раньше и то, как я стараюсь общаться теперь:
1. "...Тебе совершенно нет никакого дела до моих чувств, ты только и делаешь, что причиняешь мне боль, ты меня не слушаешь и не понимаешь!!! Ты ничего не делаешь для меня и нашего брака!!!! Хоть что-нибудь сделай для того, чтобы я могла почувствовать, что ты заботишься обо мне! Нет, конечно же, моя боль - это крики в пустыне!!!! Никто меня здесь не слышит!"
2. "Ты знаешь, я что-то заработалась в компьютере и чувствую себя одиноким Робинзоном, не хочешь ли ты тоже отвлечься от своих занятий и уделить мне немного времени, побыть со мной, подержать меня в своих объятиях и послушать мои мысли и высказать твое мнение?"
Теперь мне легко пояснить, что я имела ввиду, что именно я лично "отложила в сторону" в "образце 21 века".
Я отложила в сторону:
- что я знаю, что он думает;
- что я знаю, что он чувствует;
- что я знаю, что он хочет;
- что я уверена в его злонамеренности;
- что я знаю что и как он слышит;
- что я могу оценивать его умственную способность к пониманию;
- что я знаю как ему действовать;
- что у меня есть право диктовать ему что делать.
В "образце 21 века" я задаю вопросы самой себе (что происходит в моем внутреннем пространстве? какие сейчас у меня мысли? что я чувствую? что я хочу?). Я направляю свое внимание к себе... слушаю себя... и говорю, выражая то, что внутри меня... и прошу то, что другой может дать, исходя из того, что ему доступно прямо здесь и сейчас. Причем я прошу, не требую как раньше. И я открыта к его НЕТ... Так как я знаю, что у меня много возможностей удовлетворить свои потребности, что у меня богатый выбор.
Буду рада, если это поможет кому-то!
Успехов в коммуникациях!

[Breezzz]

Но в большинстве случаев, простите, психолог тот же человек - как может знать истину человек - существо лживое и слабое?

Простите, это кто Вам навязал такое мнение? Вы себя считаете лживой и слабой? Или своего мужа? Или ребенка (если он у Вас есть)? Или своих родителей?
Я себя таковым не считаю. Несмотря на то, что лгать в жизни приходится - ложь лжи рознь, и первому встречному не станешь душу открывать.
Бывают люди лживые, бывают слабые, бывают одновременно и такими и такими, но это не потому, что они люди, потому, что у них это качества такие! Очень Вам рекомендую подумать об этом. Вы многое теряете в жизни с подобным отношением к людям.
Кстати, у Iskatel есть что-то от психолога. Посмотрите, как она четко расставляет акценты. Вот Вам и человек - лживый и слабый. to Iskatel: ничего личного!

[amorAmor]

Но в большинстве случаев, простите, психолог тот же человек - как может знать истину человек - существо лживое и слабое?

Простите, это кто Вам навязал такое мнение? Вы себя считаете лживой и слабой? Или своего мужа? Или ребенка (если он у Вас есть)? Или своих родителей?
Я себя таковым не считаю. Несмотря на то, что лгать в жизни приходится - ложь лжи рознь, и первому встречному не станешь душу открывать.
Бывают люди лживые, бывают слабые, бывают одновременно и такими и такими, но это не потому, что они люди, потому, что у них это качества такие! Очень Вам рекомендую подумать об этом. Вы многое теряете в жизни с подобным отношением к людям.
Кстати, у Iskatel есть что-то от психолога. Посмотрите, как она четко расставляет акценты. Вот Вам и человек - лживый и слабый. to Iskatel: ничего личного!

а что вам навязал мнение, что поход к нашим психологам установит причинно-следственную связь?
вот вы сами и обманываетесь, утверждая, что "ложь лжи - рознь"..
ложь она и есть ложь как ни крути.. и вопрос не в размерах , большая эта ложь или маленькая..
как раз таки люди слабы и лживы потому что люди..
а качествами их никто не наделяет , они сами под воздействием обстоятельств принимают и свыкаются с этими своими качествами..

Искатель просто прокомментировала и разобрала по полочкам и поняла, что все проблемы исходят из головы.. из своей собственной...

[груня]

груня,


это все я понимаю..
но просто разве вам не больно будет когда любимый и близкий человек будет пофигистично относится к вашим родным (к маме, которая вас взрастила и вскормила с тоннами нервов и заботы; к сестре -если она у вас имеется - с которой вы делились своими переживаниями, заботами, ссорами, признаниями в любви; к брату -если он у вас имеется - который оказывал вам свою братскую любовь и поддержку)..

Я не говорю о том, чтобы истерично стоять над душой и требовать (а ведь поверьте после долгого застоя в ожиданиях того, что близкий человек поймет, примет, найдет верное решение, часто приводит к срыву и скандалам) но ведь выходя замуж не отрекаются от своей части жизни в лице родни...

Да, но я никогда не навязывала их своему мужу, типа позвони, и т.д. Я сама своих поздравляю, узнаю как дела, муж сам иногда мне замечания делает, почему не сказала что у них то- то и то- то, если у нас умер тридесятый родственник,и я ему не говорю, то вообще обижается, так как нужно выразить соболезнование хотя бы моим родителям, т.к это их тридесятый родственник. Еще мои родители и братья сестры такие- не вмешиваются, а если и было пару раз, то только из за моего рефлексирующего глупого поведения, когда я их втянула в наши с мужем распри. Его родственниками он по первости сильно напрягал- звони, поздравляй, даже черт знает каких родичей, но сейчас такого нет, просто шло его самоутверждение как семьянина, а сейчас он знает что к чему, кто действительно родич, кто так себе ( некоторые приезжают и живут у нас,как гостиница). НО: выводы про родственников муж должен делать сам, без вас. Я про его родичей никогда ничего не говорила: ни хорошего, ни плохого, все выводы пусть делает сам, и выводы не всегда бывают против вас, поверьте. Я своих родственников люблю и наши с мужем проблемы их не касаются, а проблемы моих родственников моего мужа не должны касаться, это я должна контролировать.

[Queen of Kings]

Народ, откуда такие древние представления о том, что женщина "входит в семью мужа"? (Груня). Что за ересь собачья. Это раньше было, когда жили у родителей мужа и жены не зарабатывали. Сейчас - муж и жена - это отдельная, новая семья и никто никуда не входит и, следовательно, ниоткуда не выходит.

Я считаю, что навязывать не стоит ничего. Но если муж требует, чтобы жена общалась с его родственниками, то почему он сам отказывается общаться с ее родственниками? Это что, патриархальные пережитки прошлого?

У меня совсем наоборот - мы общаемся с моими родственниками больше чем с его. И в его семье также - бабушка дедушка - все со стороны матери, а со стороны отца - даже не общаются. И это - решение моего мужа, а не мое.

Поэтому общаться с родственниками или нет - надо решать исходя из конкретной ситуации, а не по принципу - жена должна, а муж нет, жена вошла в семью мужа - ерунда собачья, прошу Вас не навязывайте этого мнения AmorAmor. У нее и так дискомфорт в душе. Как можно отказаться от любящих родителей, если те не встревают в отношения и не делают ничего плохого?

Сообщение отредактировал Queen of Kings: 15.02.2008, 19:10:23

[Татьяна С]

Народ, откуда такие древние представления о том, что женщина "входит в семью мужа"? (Груня). Что за ересь собачья. Это раньше было, когда жили у родителей мужа и жены не зарабатывали. Сейчас - муж и жена - это отдельная, новая семья и никто никуда не входит и, следовательно, ниоткуда не выходит.

Я считаю, что навязывать не стоит ничего. Но если муж требует, чтобы жена общалась с его родственниками, то почему он сам отказывается общаться с ее родственниками? Это что, патриархальные пережитки прошлого?

У меня совсем наоборот - мы общаемся с моими родственниками больше чем с его. И в его семье также - бабушка дедушка - все со стороны матери, а со стороны отца - даже не общаются. И это - решение моего мужа, а не мое.

Поэтому общаться с родственниками или нет - надо решать исходя из конкретной ситуации, а не по принципу - жена должна, а муж нет, жена вошла в семью мужа - ерунда собачья, прошу Вас не навязывайте этого мнения AmorAmor. У нее и так дискомфорт в душе. Как можно отказаться от любящих родителей, если те не встревают в отношения и не делают ничего плохого?

Полностью согласна с Queen of Kings Если жена работает наравных с мужем - то и в браке должно быть все наравных - распределяться обязанности по дому, воспитание детей (например жена идет в парк с сыном гулять, а муж потом идет с сыном на турники вместе позаниматься т.п.). Тоже самое и с родственниками - никто никого не должен заставлять общаться - все должно быть абсолютно добровольно

[Marselin]

... только не всегда так получается...

бывают всепонимающие, демократично настроенные мужья, которые и посуду умеют мыть, и с родственниками жены общаться, да и жить временами. для него ето нормально. он за равенство в семье.

а бывают мужья старинные, которые все привыкли решать сами. и нафиг ему никакие родственники не нужны, он готов через все пройти сам.

какой твой муж? бинго! сделай выбор! ошиблась? тогда выкини его. ето не твой человег. и - марш к маме решать свои психологические проблемы...

[Queen of Kings]

... только не всегда так получается...

бывают всепонимающие, демократично настроенные мужья, которые и посуду умеют мыть, и с родственниками жены общаться, да и жить временами. для него ето нормально. он за равенство в семье.

а бывают мужья старинные, которые все привыкли решать сами. и нафиг ему никакие родственники не нужны, он готов через все пройти сам.

какой твой муж? бинго! сделай выбор! ошиблась? тогда выкини его. ето не твой человег. и - марш к маме решать свои психологические проблемы...

Ну выкидывать или не выкидывать - решение индивидуальное. Смотря насколько важны собственные родственные связи с родителями. Мне это очень важно и я до замужества уже знала, что у меня с моим мужем проблем в этом отношении не будет, он очень лоялен в этих вопросах. Но у нас зачастую люди узнаются только после замужества. Конечно решить нелегко и выкинуть - не решение проблемы. Но постараться понять - почему он против общения - можно. Тогда хотя бы можно будет либо принять его точку зрения, либо постараться убедить его в обратном. А в этом то и все проблемы - понимания то и нету...

[груня]

Народ, откуда такие древние представления о том, что женщина "входит в семью мужа"? (Груня). Что за ересь собачья. Это раньше было, когда жили у родителей мужа и жены не зарабатывали. Сейчас - муж и жена - это отдельная, новая семья и никто никуда не входит и, следовательно, ниоткуда не выходит.

Я считаю, что навязывать не стоит ничего. Но если муж требует, чтобы жена общалась с его родственниками, то почему он сам отказывается общаться с ее родственниками? Это что, патриархальные пережитки прошлого?

У меня совсем наоборот - мы общаемся с моими родственниками больше чем с его. И в его семье также - бабушка дедушка - все со стороны матери, а со стороны отца - даже не общаются. И это - решение моего мужа, а не мое.

Поэтому общаться с родственниками или нет - надо решать исходя из конкретной ситуации, а не по принципу - жена должна, а муж нет, жена вошла в семью мужа - ерунда собачья, прошу Вас не навязывайте этого мнения AmorAmor. У нее и так дискомфорт в душе. Как можно отказаться от любящих родителей, если те не встревают в отношения и не делают ничего плохого?

Вот именно, что вначале семейной жизни у нас были стычки по этому поводу, но надо делать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Я его родичей привечала, ни с кем не ругалась, своих никогда не навязывала, не хочет например идти в гости к кому либо, не надо. Сейчас он сам видит, кто есть кто, и я знаю, кто из его родичей болеет за нас, кто нет, еще раз говорю, ВЫВОДЫ делает он сам. И он всегда и при мне и без меня защищает меня от нападок моих золовок, коих у меня дофига! Моих родителей он уважает, всегда готов помочь им, даже когда я бываю против. Это все приходит с опытом. Я работаю и зарабатываю чуть меньше мужа, но никогда не равняю его с собой. В конце концов если я захочу уйти с работы, он никогда не будет против. И не унижаю его- сегодня ты моешь посуду, завтра я! У мужчин другие обязанности, девушки, не забывайтесь.

[Та еще штучка]

И не унижаю его- сегодня ты моешь посуду, завтра я! У мужчин другие обязанности, девушки, не забывайтесь.

это какие это?
все больше понимаю, как мне повезло с моим мужем

[missioner-4]

И не унижаю его- сегодня ты моешь посуду, завтра я! У мужчин другие обязанности, девушки, не забывайтесь.

это какие это?
все больше понимаю, как мне повезло с моим мужем

мыть посуду, рожать детей, ухаживать за мужем или иначе говоря - просто быть ЗАМУЖЕМ

[Та еще штучка]

мыть посуду, рожать детей, ухаживать за мужем или иначе говоря - просто быть ЗАМУЖЕМ

ну это вряд ли получится...
скорее всего мыть посуду, ухаживать за женой и детьми, помогать жене в быту - просто быть ХОРОШИМ мужем.
мыть посуду за собой не должно унижать

[NOVA]

прожили вместе 2 года....из них последний год сплошное непонимание....как будто на разных языках разговариваем....реально тупик.....
разошлись.....и я просто в шоке....он все валит на меня...мол это моя идея разойтись значить я во всем виновата и столько г-на я не слышала уже давно....
и родителей в известность, он начал ставить о наших проблемах....мог позвонить моей маме и сказать...вы знаете вы бы подлечили свою дочь она у вас психованая....я просто в шоке.....
общий ребенок...но просвета невидно.....

[amorAmor]

Можете кидать в меня помидорами, но я считаю, что женщины в 98% сами виноваты!
Они сами "формируют" отношение мужчин к ним..
И я не сужу тут о каких-то психованных неуравновешенных и прочих замужних дамам, я сужу также и по своим поступкам..
Где надо руководствоваться мудростью и терпением сплошное выпирание своего я , своих прав и т.д.
Даже самого-самого робкого мужчину злая баба может довести до рукоприкладства...

[Rep-port]

С моим гражданским мужем у нас отнотшения далеки от идеальных. Во-первых, разница в возрасте большая - он старше на 16 лет. Во-вторых, у нас разный менталитет, поскольку мы разных национальностей и вообще гражданств разных. На начальном этапе отношений, когда он, как он выражается, меня "завоевывал", у нас все было волшебно, для меня. Выполнялись все мои капризы, прощались все мои косяки. Сейчас, когда отношения уже определены и мы живем вместе, мне приходится контролировать себя постоянно. Поскольку я - взрывной человек, могу наорать, хлопнуть дверью, швырнуть что-нибудь. через 10 минут меня "отпускает" и я иду мириться... И только недавно я поняла, как я отвратительна в такие моменты! Что мой мужчина, как бы он меня не вывел в данной ситуации, не заслуживает этих истерик. Сейчас я стараюсь держать себя в руках и ретироваться на перекур ДО того, как во мне начнет все кипеть. А еще сейчас я понимаю, сколько в нем было терепния, пока я не определилась, хочу я быть с ним или нет.
Иногда мы с моим мужчиной по несколько часов сидим и раскладываем по полкам ту или иную ситуацию. Без криков, без обвинений взаимных. Просто разговариваем, делимся тем, что каждый из нас чувствовал в этой ситуации. Нам это очень хорошо помогает. Потому что если я вспылю и тут же остыну, то он может часами не разговаривать. А я в состоянии войны не могу находиться. Поэтому сейчас мы решаем все не отходя от кассы...
Мне сложно представить, как можно ежедневно пребывать в подвешанном сотсоянии, не понимая, что на уме у твоей второй половинки... Это ведь просто эмоционально невозможно.
Автор, почнему ваш муж не может высказать своего мнения и своих пожеланий? Упреки ведь он легко высказывает? Вам не кажется, что история вашего непонимания уходит в самые первые дни вашего супружества? Он ошибся, вы не простили... И на все на это, как снежный ком, наматываются новые обиды и недовольство друг другом....

[amorAmor]

Из своей истории я поняла, что надо хранить прежде всего отношения между собой и мужем..
А все что вне не должно нас касаться - а именно, я не должна реагировать на это как на конец света..
уверена, что требуется время для построения теплых отношений между всеми... добровольно и естественно