Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

Наткнулся тут на баянчик! Авто присутствует, значит соответствует теме.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму ? мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма?то ? не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все?таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и ? в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То?то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете ? бум! ? угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете ? задачка?то посложнее будет! Ну да ничего ? сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota?Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota?Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка ? вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota?Landcruiser 100, то большой 4л@н вам без надобности!

[FlipGolf]

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

[FlipGolf]

Недавно ездили на крестины к дочке племянницы,а у той есть еще сын 4х лет, и так получилось что отвозить племянницу с детьми обратно домой пришлось мне на своей машине.Вот сели мы в машину, мой муж дорогу показывает, как ехать (я там была в первый раз) и тут с заднего сиденья удивленный голос: "Тетя, а вы сами машину поведете? Вы что, водить умеете?" Я, отсмеявшись, говорю "Конечно, я поведу и вожу уже давно" на что тут же глубокомысленно ответили: "Это большая редкость!" Вот так и проявляется шовинизм на дороге-с 4-х лет

[Road Runner]

сегодня утром видел резину называется Генерал а модель XP 2000

[Дайвер]

Снуппи ? любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила
съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе
со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось
остаться в автомобиле ? на стоянке у супермаркета. Животное мирно
дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и
тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил
приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила
за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, ?когда я
увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо,
хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от
ужаса?. Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед
полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.


Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,
кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего
прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"
буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.


Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

[XaHyMaH]

сегодня утром видел резину называется Генерал а модель XP 2000

Намек на отличные тормозные качества

[Miss Lucky and Crazy]

С ветерком! В голове...
В итальянском городке Сан-Ремо полицейские остановили "Фиат", который шел с превышением скорости. То, что открылось их взору, удивило даже видавших виды карабинеров. Мало того, что барышня-водитель (32 года) находилась за рулем в нетрезвом виде. И не то страшно, что она ехала на чужой машине. И без прав...
Но в довершение всего она была практически слепая (минус восемь диоптрий) - и забыла очки дома! Выяснилось, что телка напилась где-то на вечеринке и решила "немного прокатиться".

[Miss Lucky and Crazy]

Доедем до канадской границы?
В Цинциннати (Огайо, США) один псих угнал... уличную подметалку. И пытался на ней уехать в Канаду!
В свое оправдание мужик заявил, что в его собственный "Кадиллак" вселился дьявол, отчего старая машина перестала заводиться. Чтобы "бешенство", типа, не распространилось на владельца, ему и пришлось убегать в северные страны.

[Miss Lucky and Crazy]

Какие дети? Смотри за пивом
В Онтарио (Канада) в рамках кампании "Пристегните ремни" полицейский остановил машину: водитель вез на заднем сиденье непристегнутого 5-летнего сына.
А рядом с пацаном находился еще один "пассажир", тщательно пристегнутый ремнем безопасности. Мужик позаботился о... ящике с пивом!

[Мохнатый шмель]

Воля Случая.

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер "узнал" и его пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика, обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн v пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального v там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное v из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м-ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему, поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, "вспоминаю", что это ключ от слива воды из радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный "ключ".
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета другого. Финн открывает капот, лезет с "ключом" к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.
Финн с первого раза откручивает "ключом" заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне "ключ", документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.

Рассказал(a) смит mrsmit@rambler.ru

[Road Runner]

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[Road Runner]

Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

[Road Runner]

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню "Мозги".

[Road Runner]

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

[Road Runner]

спёрто

Дело было в нашем славном городе Таллинне. Мы с друзьями подъехали к придорожному кафе и заказали по гамбургеру...в 30м от нас мужик возиться с машиной. Потом он подошел к нам и попросил отбуксировать до бензоколонки, так как у него кончился бензин.. а бензоколонка была в 150-200 метрах от нас...Ну мы сказали типа мы ждем заказ, покушаем и поможем. Но он нетерпеливым шагом пошел к машине.. Потом видим -выходит его семья: жена и сын лет 12ти...потом мужик вытащил буксир из багажника, и собаку(овчарку)...один конец он привязал как положено к переду машины а второй.....к собаке .....Он толкал машину и держал руль, мамаша толкала сзади, а сынок шел и манил собаку шоколадкой, чтоб она тащила...ну сначала мы - ХА-ха...а потом стало жаль собачку, и один из нас подъехал и довез до заправки....дело доброе, но неблагодарное - его гамбургер остыл.

[Road Runner]

спёрто. зато на злобу дня

Вчера переобувал машину. Дочка - смотрела очень внимательно, потом выдала умную фразу:
- Классно! Теперь, у наших новых колес - новая машина!

[badboy]

история не моя

Вчера рассказали, ржал как ненормальный.
Приятель мой сидит в баре, пьёт пиво. Вдруг видит - две девки начинают пытаться открыть его машину, которая стоит прямо рядом с баром. Девка-водитель, киприотка и крашеная блондинка (бывает!), пытается открыть сначала одну дверь, потом вторую, потом багажник (у него хэтчбэк). Вторая ей всячески помогает. Он подходит к ним, спрашивает - Чем помочь? Они - Так и так, машину заклинило, не открывается. Он им даёт свой ключ и говорит, попробуйте, может получится. У них получается. Они радостные садятся в машину, он возвращается к пиву. Народ, который с ним был говорит - Ты что, они же уедут! Он им - Подождите, ещё не всё. И действительно, девки в машине сидят и пытаются её завести своим ключом, у них не получается. Он подошёл еще раз, постучал в стекло - Проблемы? Нате попробуйте ещё разок мой ключ, может получится. Она взяля его ключ, отдала ему свой (!!) Завести получилось. Народ вокруг уже не мог сдержаться и обступил машину. Из открытого окна было слышно, как девка-пассажир пытается понять и до неё доходит -Мы наверное (наверное!!) сели не в ту машину. Вторая ей сначала говорит, не сцы это наша машина, она же завелась (!!). Через пару моментов и до неё доходит, что машине не их. Они вылезают из машины и начинают чесать репу, где же их машина. Она была рядом в трёх метрах. Такая же белая, тоже Тоёта, только поновее модель. Но самое главное - автомат!! У приятеля коробка ручная и он, когда она пыталась завести машину, посоветовал ей поставить на нейтралку, что она и сделала!!
АААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

[Матрос из Крондштата]

Анекдот матершинный, но улетно ржачный!

- Дети, расскажите как вы проводите свой обычный день. Вот ты Вовочка?
- Ок, Марьивановна: Я проснулся, вытер х*й, умылся, почистил зубы, вытер х*й, позавтракал, вытер х*й, пошел в школу, вернулся и вытер х*й, пошел поиграть во дворе, заодно и вытер х*й....
-... ДОВОЛЬНО ВОВОЧКА! Лучше скажи - зачем ты его все время вытираешь? Ты болен?
- Да нет, мой отец - ГАИШНИК, и нам на двери постоянно пишут Х*Й !!!!

[Maxi_2000]

специально к новогодним праздникам в городе появились новые, резиновые маршрутки.

[Maxi_2000]

Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.