Сообщений в теме: 9983

[Da_ReBeL]

Во! Я нашел !!!

Прикол конечно, но тоже может ответить на мачин вопрос

ПДД для HР (памятка чиста водителям):

1. Пpеимyщества на доpоге (кpyтизна):
1.1 Менты, депyтаты и пp. госбpатва - лyчше не связываться (пyсть себе канают как им по кайфy).
1.2 Шестисотый канает пеpвым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бyмеpы и пp. феppаpи - канают после шестисотого.
1.4 Все дpyгие чиста ноpмальные сеpьезные машины с бpатвой - легко и без базаpа канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Hе входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очеpедь.

2. Пpавила пpоезда пеpекpестков, светофоpов и пpочих pазвилок:
2.1 Менты, депyтyты и пp. госбpатва - см. п.1.1 настоящих ПДДДHР.
2.2 Если ты сеpьезный пацан - докажи и звездyй как хочешь (см. не подpежь п.1.1!).
2.3 Ты сеpьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстpа, они же мигалки, они же пpоблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пp. ботвy.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстpy не возишь (возможно - в падлy?). Пpи таком pаскладе - действyй по п.2.2, но без бычки пpопyсти п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пpопyсти пп.2.1 и 2.2.

3. Пpавила совеpшения маневpов (чиста конкpетно езда):
3.1 Для бpатвы из пп.1.1 - пpавила не канают ваще.
3.2 Для бpатвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтpyй, кто кpyче (по п.1 настоящих ПДДДHР).
3.2.2 Если ты кpyче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повеpнyть - повеpни.
3.2.1.3 Hе пyскают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаpишь с бpатвой по мобиле - езжай, не тоpопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не кpyче - ответишь.
3.3 Для пpочих (см. п.1.5) - зyбpи пpавила и фильтpyй кpyтизнy на доpоге (п.1 настоящих ПДДДHР).

[Romeo]

Все в автошколы в 89. Базад в нудущее.
Щас в правилах написано:
1.5 Hе входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очеpедь.
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пpопyсти пп.2.1 и 2.2.
3.3 Для пpочих (см. п.1.5) - зyбpи пpавила и фильтpyй кpyтизнy на доpоге (п.1 настоящих ПДДДHР).

[Mag]

ТЕма специально предназначенная для централизованного организованного хумора, баянов, историй, ссылок, приколов, маразмов, и т.п.

[_DalaS_]

Воот значт немного...

[s@nch0]

Немного АвтоАнекдотов...

Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...


Маленькие гномики подъезжают на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще в шину пукнуть?


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!


Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?


Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится. Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем. бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. программист: давайте выйдем и зайдем может заведется.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

[The Ultimate Driving Maniac]

http://www.auto.ru/w...42/633306.shtml

[cancer]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.  
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.

а вообще вот
http://www.tr-team.r...-bin....5249452

[Rascal]

Начало классическое - врезался мужик на запоре в мерин.
Оттуда четыре братка вылазят и говорят:
- Ну мужик. щас мы тебя бить будем.
- Мужики, ну нечестно - четыре на одного.
Ну братки подумали
- Ладно, Вован. давай за него
Мужик
-Всё равно нечестно, вас тое, нас двое
- Х с тобой, Колян, тоже за него
-Всё равно нечестно, теперь вас двое, а нас трое
- Да ты езжай. мужик, мы тут сами разберёмся..

[free MAN]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.  
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
а вообще вот
http://www.tr-team.r...-bin....5249452

Ну ты красавчик
Называеться - накурился, и разобрал.

[ZLOBIN]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.  
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
а вообще вот
http://www.tr-team.r...-bin....5249452

Если честно ничего смешнее не читал    

[SanTana]

Недавно прочитал анекдот:

И было у старика Шумахера три сына
- Два первых гонщика
- и один водитель марширутки

[_DalaS_]

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

[milkMan21]

[Gulyaka]

Женщина за рулем!

Недавно утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем новенькой девятки, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика - меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти женщины за рулем!

[Ounce]

Есть в нашей сране много нехороших с точки зрения безопасности мест... И вот на одном из них - дорога делает поворот градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. Как-то раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше чем на 50$ не тянет, нивоводу, понятное дело, обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естессно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.

[Мудрый Хатхе]

Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!

[Мудрый Хатхе]

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

[A099LIM]

Почти автору

[Kirya]

Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть
неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через
животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных
покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу
там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке
и дальше - пешочком.
Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут.
Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные,
грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши
червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в
навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама.
Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно,
что блондинка.
А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes
CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли
чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200
понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр,
короче.
Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не
видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мреседесовой
фабрике работает.
И вдруг сзади: маладой че-е-ек! Ну, поскольку в пределах видимости ни
одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. Вы мне не поможете?
Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке -
мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат.
Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что
мерс она заработала не в постели.
Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки
наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона
завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так
и возят. Мешками. В мерседесах.
Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая,
плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида
потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе
позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам
мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а,
за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают)
Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача,
то же старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме
предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче -
картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали
нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать
машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу,
зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние
расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен,
когда существовала одна марка машины с трепетным названием "личный
автомобиль". И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее
дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем┘
Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь.
Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался
замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже
глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы
таскает.
Любезно отказавшись от "вас куда нибудь подвезти? ", посоветовал ей
напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку
ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще
видывали.
А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не
огорченный неудавшейся рыбалкой.
Приметы времени. Все устаканится.
©www.anekdot.ru

[СтраусенАк]

ребята, а где вы это все берете, про ссылки все ясно, а вот про все остальное?