Сообщений в теме: 9983

[Road Runner]

спёрто

Неделю назад я с моим приятелем решила проводить подругу в аэропорт. Заехали к ней домой, погрузили вещи в машину и отправились в аэропорт. Подруга очень разговорчивая и не может сидеть молча. И начала рассказывать о том, что делала вчера, сегодня. И вдруг говорит: "Ребята, вы знаете, вчера я чуть не посидела. Решила я помыть машину перед отъездом - все таки меня не будет три недели, и мне не хотелось отставлять немытую машину в гараже. И вот поехала на ближайшую заправку, а там мойка машин. Оплатила мойку, встала в очередь. Подошла моя очередь, я вдруг увидела плакат, где расписано как нужно действовать при мойке машины. Только хотела прочитать, как сзади кто-то нетерпеливый дал гудок, я тут же заторопилась, и поехала ... Набрала на пульте номер для мойки (он указывается на талоне) и двинулась вперед. Колесом попала в рельс и двигаюсь вперед. Вода с двух сторон хлынула на машину, потом цветная пена пошла- ничего не вижу, но чувствую мой "Я! гуар" на что-то наткнулся, я пытаюсь вырулить вправо, но ничего не вижу, я в панике, давлю на газ, опять на что-то натыкаюсь, опять держу руль вправо, выворачиваю. И так несколько минут рулю ничего не видя. Наконец выехала из коридора, машина вся в цветной пене, я в шоке. Тут ко мне подбегает служащий и спрашивает в чем собственно дел? Я начинаю оправдываться, что у вас там неисправно что-то. И тут он мне объясняет, что нужно было поставить машину на нейтралку, ее механизм захватывает сам и волочет по коридору. И на каждую процедуру отводится определенное количество времени. Я же рулила и выскочила раньше времени. "Ягуар" поцарапан, я расстройстве. Служитель помог мне еще раз проехать и промыть машину еще раз. Ну и страху я натерпелась.
Мы так смеялись... Помыла машину, называется. Так что вывод: читайте инструкцию перед тем как использовать что-то.

[Road Runner]

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее! На мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а этого не вижу, он в темных очках.

[ZLideN]

- Чем гаишник отличается от простого мидлиционера?
- Диаметром хари.

[Bright Sun]

На заправке Мобил висит странная цена на соляру на обоих щитках. Очень страная цена! Можете сами проверить! ))

[Ravenous]

Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую машину, нетвёрдой походкой подходит к ней и спрашивает:
- Почему сразу двое за рулём?
Не менее пьяный водитель отвечает:
- И стоило из-за этого окружать машину!

Подсудимый, почему Вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

Сообщение отредактировал Ravenous: 26.12.2005, 12:42:59

[Ravenous]

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бумера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталировать?".

[ZLideN]

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.

Называется J о k е r .

J о k е r может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...

[Kalabas]

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.

Называется J о k е r .

J о k е r может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...

Зря вы так Joker тоже ЦТшник

[Шайнек]

Большие эеленые мухи
Сидят на капоте у Ваза
Они не ошиблись...

Литьё на 17,чёрные стёкла, надпись "стрит-рэйсинг"
Красивая тачка.
Торчит в бочине Камаза.

Нет, проститутки -
Это когда в Жигулях;
В Мазде ты - гейша

[sungodra]

Светофор на Джандосова-Радостовца.
http://www.letexa.nm...image_00003.jpg

Сообщение отредактировал Max: 27.12.2005, 15:40:57

[Road Runner]

не лишит меня прав на полгода
чуткий дорожный инспектор
сегодня пью дома сакэ

Въехал в сверкающий крайслер.
Четыре амбала выходят степенно.
жизнь коротка

[Road Runner]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

[Miss Lucky and Crazy]

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

[Raybach]

не автомобильный но очень прикольный
.Качаем
Песня Jingle Bells наоборот
Вот это прикол ) Чуть со стула не упал.. Внимательно слушаем перевернутую версию.. Звук сделайте погромче , а то тихая запись ..
http://www.z.one.kz/...px?Record=11829
Можно открыть интернет эксплорером
просто перетащить фаил в окно

[@rximed]

не автомобильный но очень прикольный
.Качаем
Песня Jingle Bells наоборот
Вот это прикол ) Чуть со стула не упал.. Внимательно слушаем перевернутую версию.. Звук сделайте погромче , а то тихая запись ..
http://www.z.one.kz/...px?Record=11829
Можно открыть интернет эксплорером
просто перетащить фаил в окно

Чет не понял.......как её прослухать то?

[Raybach]

если не идет скачай в инете Macromedia Player
http://www.softportal.com/?id=842

[FlipGolf]

Украинские угонщики сконцентрировали свои усилия на? ?Запорожцах?.
Это чудо украинского автомобилестроения похищают буквально отовсюду.
Причиной этого криминального феномена стало повышение тарифов в пунктах по приему металлолома. Сдавая туда старые ?Запорожцы?, угонщики получают 150 долларов (при стоимости этой машины 100 долларов). Вероятно, вскоре этих автомобилей на украинских улицах не останется.

[badboy]

все знают старый анек про казаха, который купил машину у киргиза. так вот, еду я перед НГ за эскалэйдом с кигризкими номерами. останавливаемся на светофоре, тут я пригляделся и .. увидел что у него номера веревочками привязаны!!! ржалкакконь.

[Beeplok]

Не знаю, в тему или нет, но про транспорт.
Сегодня рассказал один хороший человек. Все лежали.
Было это еще в советскую бытность. Работал он в одной организации. Машины не было, и каждый день с работы домой возвращался на автобусе. Вот как то получилось освободиться у него пораньше. Садится он в Икарус гармошку, а т.к. было еще рано, то автобус был наполовину пустой. На следующей остановке в автобус вошел пьяный мужик. А проезд в то время был по билетикам через компостер. В конце автобуса, около компостера стоит билетерша, у которой работы практически нет ввиду почти полного отсутствия "клиентов". И вот этот мужик пошатываясь вразвалку направляется в сторону билетерши к компостеру. Из кармана достает страшно омятый и тысячу раз прокомпостированный билетик и начинает его разглаживать руками. Разгладил и пытается вставить в компостер. Но автобус раскачивается, мужик вместе с ним, и не попадая в компостер он практически падает на билетершу. Та брезгливо его отталкивает. Так повторяется раз пять. У кондукторши терпение кончается и она громогласно заявляет:
- Мужчина, вы что, ВСТАВИТЬ не можете?!!
На что тот заявляет:
- Я же не виноват, что он ВЯЛЫЙ и не ВСТАВЛЯЕТСЯ!!!
Весь автобус лежал остановки три, а кондукторша выбежала в слезах на следующей.

[Raybach]

Застрял