Сообщений в теме: 9983

[.R]

МегаБОЯН!

[Miss Lucky and Crazy]

Ракомобиль
Каждый день пакистанец Сайед Сикандар Шах ездит по родному Лахору на своем "Паджеро" задним ходом. Полиция его уже не трогает - привыкла. Тем более что по улице ездить так ПДД не запрещают (только по автостраде).
Сикандар - автомобильный инженер - внес некоторые изменения в конструкцию своего 15-летнего авто: теперь у него пять... задних скоростей. Водитель сидит как обычно, но вполоборота, и следит за дорогой через заднее "ветровое" стекло. После упорных тренировок Сикандар спокойно разгоняет свой "заднеход" до 140 км/час. Однако он пока не попал в Книгу рекордов Гиннесса: лучшим автомобильным "раком" пока что считается американец Джон Смит, который в 1996 г. преодолел 813 км за 13 часов 48 минут.

[Miss Lucky and Crazy]

Без прав, пьяный, слепой...
Приехавшие на место ДТП в канадском Квебеке полицейские только варежки разинули. За рулем "Шевроле", влетевшего в "Вольво" на красный свет, они обнаружили... слепого. Который вдобавок был в состоянии алкогольного опьянения!
Оказалось, некий м-р Лемье взялся довезти из бара до дома своего друга - тот был слишком пьян. Лемье имел врожденный дефект зрения, а проще говоря, был слеп на оба глаза. Соответственно, прав у него не было. Но это не остановило приятелей.
Вдвоем они сели в машину и отправились в дорогу. Приятель говорил, куда ехать, Лемье рулил. Удивительно, но им и вправду удалось проехать таким образом почти до дома. Но на последнем перекрестке "штурман" задремал и - пропустил запрещающий сигнал светофора.

[Road Runner]

не маё.
Была у меня ВАЗ-21093 (девятка). Поехал я к родственникам в Кимовск Тульской области. Ночью прошел проливной дождь и утром, выезжая с нашей улицы(частный сектор, дорога грунтовая) я "Сел". Бегу по соседям за помощью. Очень солидный и рассудительный мужчина, машину(всегда "классику") водит лет сорок, зовут Александр Васильевич, вызывается мне помочь. Подходим к машине, он говорит, пусть супруга сядет за руль и "газует", а мы будем толкать машину. Супруга садится за руль, он говорит " давай поднимаем перед, а жена пусть газует, и мы выедем. На счет раз-два-три мы приподнимаем морду "девятки" и диким голосом орем "газуй", и так примерно минут двадцать подряд. Потом, вдруг осознав нелепость происходящего, я говорю "Васильевич, а ведь у нее передний привод". Со смеху мы упали в ту же грязь. А вытащил нас сосед на УАЗике.

[Road Runner]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

[FlipGolf]

Не автоюмор, но в ветке Общий юмора нету, поэтому постю сюда.

Смайлики-попы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

[wizard]

Привычные Bluetooth-гарнитуры помогают вести разговор, не используя руки, но вот отобразить номер звонящего им не под силу. И водителю все равно приходится отвлекаться от дороги, где подчас складывается напряженная обстановка.



Устройство, которое может заменить обычное зеркало заднего вида (на манер, как некоторые автовладельцы вешают более широкие зеркала поверх штатных), перехватывает номер входящего звонка и отображает его на экране. На поверхность зеркала может быть выведено до 12 цифр номера.

http://zoom.cnews.ru

[B747]

экзаменационные вопросы в ГАИ

[Legolas]

Может баян, но все же:


(с) Артемий Лебедев

[Maxi_2000]

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

[Maxi_2000]

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

[Maxi_2000]

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

[Maxi_2000]

Каждый бореться с пробками как может -кто то покупает мигалки, кто-то учится ездить по стенам...

Один мой приятель хвастался, что изобрёл новый способ быстрого перестраивания из ряда в ряд в пробке - он просто аккуратно открывает дверь, когда кто-то пытается потихоньку пролезть мимо него и влезает перед остановившейся машиной.

Я было подумал, что способ довольно интересный и остроумный, и надо бы его опробовать - ведь не на столько же водители упрямые, чтобы в наглую отрывать двери...
Но дверь моему другу всё же оторвали...

[Maxi_2000]

баян но прикольный

Дальнобойщик стал работать гаишником и его, чтобы он набирался опыта отправили с более опытным гаишником на трассу. Через три часа возвращаются, опытный злой как черт. У него спрашивают:
- Ну, что много заработали?
- Куда там! Этот все время в машине сидел и всем дальним светом мигал!!!

[Maxi_2000]

тоже старый веселый баянчик

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".

[Miss Lucky and Crazy]

Ползком в камеру
Дорожный патруль в Висконсине (США) преследовал пьяного водителя. Явно бухой, он передвигался по шоссе зигзагом, не реагировал на "матюгальник", зато через десять минут привел их... прямиком к полицейскому участку! Буквально на рогах выполз из машины и улегся на асфальт отдыхать.
Протрезвев, нарушитель объяснил: когда он понял, что его все равно повинтят, то решил облегчить всем задачу по задержанию себя. Чего зря гоняться-то?

[Miss Lucky and Crazy]

Женщина спереди
В США новая фишка: боссы нанимают себе в качестве водителя... очаровательных девчонок! Очень круто, если при этом телка возит шефа в полуобнаженном виде.
Специальные конторы по прокату лимузинов предоставляют блондинок или брюнеток, негритянок или мулаток. Оплата почасовая, по прейскуранту. Дороже всех - рыженькие.

[Maxi_2000]

не моё

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой.
Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.
До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему
тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно
сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.
Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут
безрезультатных пыток одна машина все же остановилась.
И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!

[Maxi_2000]

не мое

Вчера было;
Еду мимо поста, укуреный, прав нет...
Тормозит гаишник. Подходит и так глупо улыбается. я протягиваю ему документы, которые есть.... исам уже придумываю как буду отмазыватся...
А он мне говорить - Хочишь анекдот расскажу?
Говорю - Давай!
Он рассказывает, вмете стоим смеёмся, отдает мне документы, говорит -Езжай!
Отходит в сторону, второй гаишник спрашивает - Ты чего его тормазил?
А тот всё так же улыбаясь - Да чёрт его знает.....

[DeerHunteR]

вот такую вот "памятку" седня нашел у себя в подъезде