Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

Баянчик но прикольный.

Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте
бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он
прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг
- и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг
за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе
кондукторов в траликах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает.
И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые
поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот
со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

[-Rock-]

Комикс 1

Сообщение отредактировал Max: 13.12.2005, 11:47:16

[-Rock-]

Комикс 2 Продолжение.

Сообщение отредактировал Max: 13.12.2005, 11:48:19

[Толстый]

Кто не видел можете поехать посмотреть

На Шевченко и Красина(по-моему) у входа в дом ученых каждое утро стоят гайцы запарили уже месяца два уже стоят. Так вот сеня еду а там елочку поставили зеленую и возле ней стоят те самые гайцы ловять!
Блин я чуть со смеху не сдох видели бы вы их. Съездите, расскажите стишок дяде милыцыанеру у ёлочки, может подарочек вам подарит если хорошо расскажите а если плохо расскажите права заберет и в угол поставит :laugh

[Legolas]

Кто не видел можете поехать посмотреть

На Шевченко и Красина(по-моему) у входа в дом ученых каждое утро стоят гайцы запарили уже месяца два уже стоят. Так вот сеня еду а там елочку поставили зеленую и возле ней стоят те самые гайцы  ловять!
Блин я чуть со смеху не сдох видели бы вы их. Съездите, расскажите стишок дяде милыцыанеру у ёлочки, может подарочек вам подарит если хорошо расскажите а если плохо расскажите права заберет и в угол поставит :laugh

точно, я тоже заметил. В день выборов что-то там про запрещенную литературу, листовки спрашивали - не везешь ли?

[Ravenous]

Ехал как-то водитель по дороге, вдруг видит - гаишник. Остановился водитель, подозвал его к себе, документы потребовал. Гаишник удостоверение показал.
- Так, товарищ сержант, - говорит водитель, - нарушаем, значит? Почему сапоги грязные? Почему погоны не чищены? Почему фуражка сдвинута? Почему рация не пристегнута?
- Простите, товарищ водитель, - лепечет гаишник, - больше не повторится!
- Будем протокол составлять, - стоит на своем водитель. - Да это, как я погляжу, и не первое ваше нарушение. Будем ***ху отбирать.
Гаишник аж побледнел...
- Товарищ водитель, может, договоримся?... - предлагает.
И тут бы водителю сразу согласиться, но он его еще немного помурыжить решил. И пока мурыжил - будильник прозвенел, и водитель проснулся!

[Coral]

Статья в "Экспресс-К" ?237 (15895) от 21 декабря 2005 года.
"Усиление жезла свистком
С 1 января 2006 года в республике начинают действовать обновленные правила дорожного движения
Всего в сборнике, предназначенном для водителей и пешеходов, 13 измененных норм. Все они, как говорят в дорожной полиции, принципиальные.
...
Среди изменений - одновременное использование дорожными инспекторами жезла и свистка при подаче сигнала "Стоп" ( ).
- Раньше многие нарушители проезжали мимо дорожного полицейского, уверяя, что не видели, как им сигнализировали жезлом. Теперь мы будем еще и свистеть, чтобы нас воспринимали и на слух, - говорит Малый (заместитель начальника дорожной полиции Астаны Сергей Малый).
Новые правила также запрещают выбрасывать мусор из окон машин, использовать маячки красного цвета (а я, дурак, не воспользовался такой возможностью ), объезжать островки безопасности слева ( ) и наносить тонировку на лобовое стекло ( )...
Варвара СОЛОВЕЙ"

А представьте, если она (журналист) еще и водитель авто... Хотя может быть и С.Малый тоже верит в то, что написано с его слов?

ссылка на сей опус:
http://www.express-k...1&img=no&area=1

Сообщение отредактировал Coral: 21.12.2005, 15:18:36

[Sechan]

Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,
что надо вовсе без pуля!



- Что означает поднятый ввеpх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...




Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

[Road Runner]

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").

[Road Runner]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Sechan]

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.






Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
- С вас штраф
- За что???
- Наволочка на подушке безопасности грязная.

[Miss Lucky and Crazy]

Их тянуло друг к другу
В штате Алабама в двух разных поселках жили две сестры: Шейла Вертворс (45 лет) и Доррис Холл (52 года). Однажды в воскресенье они, не сговариваясь, поехали друг к дружке в гости, каждая на своей машине.
Встреча их была, прямо скажем, несколько бурной. Двигаясь по лесной дороге со скоростью 90 км/час на своем джипе "Гранд-чероки", Шейла... врезалась в автомобиль Доррис, ехавший навстречу. Лоб в лоб!
Ни одна из сестриц не выжила.

[Miss Lucky and Crazy]

Знание ПДД не помогает в ДТП
Знаменитого эксперта по безопасности дорожного движения Сьюзи Стефанс пригласили на международную конференцию, посвященную снижению смертности на дорогах США. Форум был организован американским департаментом транспорта и проходил в Сент-Луисе. Доклада миссис Стефанс, одной из крупнейших звезд в этой области, все ждали с нетерпением. Ждали полчаса, час... Пока не пришло известие о ее гибели - прямо под окнами здания, где проходило заседание!
Сьюзи так спешила, так спешила, что выскочила из машины, стала перебегать дорогу - и попала прямо под автобус

[Road Runner]

спёрто:
Закончила курсы вождения, получила права, батя подарил миленькую иномарочку, короче эйфория полная! Обклеила я тачку со всех сторон "У"шками и поехала. Руки трясутся, глаза квадратные, майка к спине прилипает. Стою на светофоре, а там 4 ряда, на зеленый все дружно поворачивают на лево, а я одна прямо еду, понимаю что-то не то делаю, торможу и точно! Вижу впереди 4 полосы и все встречные. Что делать? Включила аварийку и стою, думаю. Через пять минут плюнула и поехала на встречку, объезжая все машины змейкой. Меня ни разу в жизни столько народу одновременно не материли

спёрто:
Стою я как-то в пробке, длиной в две автобусные остановки. Улица узкая, одна полоса в каждом направлении, в конце светофор. Объезда нет, все машины терпеливо стоят и ждут. Ждать приходится довольно долго. Где-то далеко впереди маячит джип. Вдруг сзади выскакивает, и по встречной полосе, нагло обгоняя всех, проносится девятка. Поравнявшись с джипом, недалеко от светофора, она останавливается. Затем вся пробка с восторгом наблюдает следующую картину. Девятка с позором на полной скорости едет задним ходом обратно, а за ней резво бегут два молодца из джипа. Поскольку пробка достаточно длинная смотрелось все это весьма эффектно.

[Дайвер]

не совсем авто но прикольно:

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

.... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

.... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

[Maxi_2000]

Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

[wizard]

мaZдa

[Maxi_2000]

Армения. Магазин, где продается все, от ластика до
телевизоров. За прилавком стоит женщина-армянка, подходит
мужчина-азербайджанец и говорит, указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.

не мое

Недавно в пробке друг немножко поцарапал опель одной истеричной дамы. На следующий день их обоих вызвали в ГИБДД. Дама пришла со своим адвокатом и требовала от моего друга непомерные деньги за ущерб. Друг попросил разрешить сфотографировать царапину, чтобы проконсультироваться у своего мастера на счет стоимости ремонта.
Он немного протер царапину от грязи, чтобы ее лучше было видно.
На это адвокат сказал ему:
Если так тереть, то там вообще ничего не останеться.

[Road Runner]

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

[FlipGolf]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...