Сообщений в теме: 738

[CentreRadMir]

Синяя птица, такое ощущение, что у вас нет детей, так ли это?

ребенок есть, но доступ отца к нему частично и временно ограничен.
понимаю, почему вызываю желание у некоторых "поругаться"
есть такой тип мужчин (обычно его воспитывает женщина, и он единственный ребенок в семье), которого нужно уговаривать, обрабатывать, объяснять, чтобы на что-то сподвигнуть, нужен авторитет, который бы повлиял на него. где-то надавить, где-то похвалить... он будет гундеть, но делать из под палки. он к этому привык с детства. пельмешке дают соответствующие советы. у меня был опыт общения с таким мужчиной. я не смогла с ним жить. поэтому сужу со своей колокольни. если мой мужчина говорит, что не будет что-то делать, то у него есть веские на то основания, я просто отстану. а уговаривать... да мне проще самой сделать. и тогда нафиг не нужен такой "глава семейства".

Извините, что влезла, но...
Вы очень классно повторяете программу своего мужа. Вы - сильная властная женщина. Вы воспитываете ОДНА теперь своего ребенка. Неважно, сын или дочь. Также, как и Вашего мужа, и также пока это единственный ребенок в семье.
Вы передадите ему программу жизни Вашего мужа бывшего, скорей всего. А, возможно, иногда надо дать шанс такому мужчине и помочь ему стать тем, кто будет Вам нужен. Муж достается нам со своей программой воспитания. И, поверьте, мы тоже не ангелы - в женах еще ого-го какие заморочки живут.
Так вот я хочу сказать, первое правило - надо уметь договариваться, а не выдвигать условия. И если мой мужчина говорить, что не будет что-то делать, я послушаю эти его веские основания. А потом предложу свой вариант. И мы будем договариваться. И придем к совместному решению.
К слову: я мужа долго учила договариваться, как и он меня. и мы до сих пор учимся. Потому что есть желание быть вместе.

А в целом В правы - иногда такому мужчине нужен авторитет. Но ведь мы почему-то выбрали наших мужей? почему-то мы любили их и почему-то мы родили от них детей.

Может когда доча начнет ползать, сидеть и ходить, так скажем "окрепнет" он перестанет ее побаиваться.

я тоже так думала, но дочь окрепла, болтает на своем и вообще интересная очень, а он сидеть с ней возиться не хочет. Оставляю их двоих, иду мыть посуду, через 2-3 минуты начинается рев. Папа уставится в телик, а на дочь ноль внимания. Или уснуть может вообще Вот она и зовет меня.

На мой взгляд тут проблема между мамой и папой. мы тоже проходили такой период. Потому что когда душа поет от любви к семье, все страхи исчезают. У нас это было и прошло только потому, что я отвлеклась от проблемы "папа-доча", а попробовала решить наши с ним вопросы. знаете, помогло. ТТТ

[Alina Sun]

Пушистое пельмешко, а на кого похожа дочка? На вас или на мужа?
Папы "тают", когда дети похожи внешне на них... сужу по своему мужу и по своему отцу
Этот факт очень сближает.

Скажите своему мужу, что дочка очень на него похожа, что у нее его глаза, носик, лобик... поговорите со своими близкими, пусть они ему тоже об этом как бы невзначай скажут. Вместе посравнивайте ваши детские фотографии.

У мужа будет повод постоять у зеркала с дочкой на руках и поискать сходство. А дети очень любят разглядывать свое отражение.

[Синяя птица]

Синяя птица, такое ощущение, что у вас нет детей, так ли это?

ребенок есть, но доступ отца к нему частично и временно ограничен.

Извините, что влезла, но...
Вы воспитываете ОДНА теперь своего ребенка.

вы с самого начала меня не правильно поняли.
ребенок есть, но он еще не родился. а речь я вела о двух разных мужчинах. о том, который был и о том, который есть сейчас.

Так вот я хочу сказать, первое правило - надо уметь договариваться, а не выдвигать условия. И если мой мужчина говорить, что не будет что-то делать, я послушаю эти его веские основания. А потом предложу свой вариант. И мы будем договариваться. И придем к совместному решению.

договариваться - хорошо. это когда два человека слушают друг-друга и слышат. а когда на просьбу объяснить причину своего отказа человек мычит что-то невразумительное, это уже совсем другая проблема. здесь не договариваться надо, а... ну, я не буду повторяться

[Uspa]

Liandra спасибо

ааа... еще пока орала на папу нашего, сказала.. кто то выше постом написал что папа это много для дочи и идеал и она не будет видеть в нем недостатки.. тоже кажется зацепило..

Я рада, что совет помог Пельмешко. Выпустили пар - и будет, имхо. Вы, главное, не пытайтес пока мужа наедине с дочкой оставить. Повторюсь, важно быть именно втроем - семьей. И подчеркивать это состояние - мы - семья, единое целое. Тем более, если у Вашего супруга не было отца.. Ему эта модель семьи может быть малознакома и пугать.. Помогите друг другу..Пусть он привыкнет к дочке. Он поэтому и вертелся возле вас с дочей..
Ну, например, вам надо приготовить ужин. Говорите мужу - давайте готовить втроем. Муж держит на руках дочь, вы делаете заготовки, комментируете все что делает, вместе пойте песени, или сказку поочереди рассказывайте.. Так мал по малу научитесь общаться с дочкой вдвоем.. а там глдишь и муж поймет - что с дочкой делать

[alatair]

Хыхы, Салта. мой сценарий похож на сценарий Синей птицы. Развелась с мужем, который казался мне "невнятным". И теперь у меня любимый муж - глава семьи и все такое - и любимый сын. Короче, что хотела, то получила. Первый муж, похоже щас тоже счастливее без меня в новой семье и на новой работе.

[CentreRadMir]

То Синяя Птица
Я рада, что у Вас сейчас все хорошо просто Ваши посты создают впечатление властной женщины, не желающей компромиссов. Поэтому я Вас неправильно и поняла.

[zaika_moya]

Синяя птица, такое ощущение, что у вас нет детей, так ли это?

ребенок есть, но доступ отца к нему частично и временно ограничен.
то у него есть веские на то основания, я просто отстану. а уговаривать... да мне проще самой сделать. и тогда нафиг не нужен такой "глава семейства".

Просто уверена, что больше половины женщин много раз говорили эту фразу: "да мне проще самой сделать, чем сто раз просить, уговаривать". Через пару -тройку лет злость накапливается и выходит другая фраза : "Ты даже гвоздя ржавого не вбил". А ведь нам всем известно, что "жизнь прожить - не поле перейти!". Конечно, мужчины ленивее нас в несколько раз, у них жизненная установка такая. По=этому, чтобы от них чего-то добиться надо уговаривать и договариваться! Проверено тысячу раз! Иногда даже НЛПи приходится применять, чтобы посуду помыл или ребенка на кружок отвез!

[Uspa]

я все-таки за то, чтобы попробовать понять отца. есть ли серьезная причина так относиться к ребенку? если нет, то уж извините, опять себя процитирую: "здесь уже ничем не помочь". пилить, уговаривать по-хорошему, по-плохому... мужчина не ребенок - поздно его воспитывать.

Понять отца - согласна на 100%! Но поняв, надо еще и принять.. К сожалению, Ваш вывод - кардинально противоположен. Помощь не бывает нужна только, пардон, покойнику.. А человеку, любимому мужу, отцу - НАДО помочь. И не воспитывать, а именно помочь.. а иначе что такое Семья? Проживание под одной крышей?

[Gasha]

еще вспомнила как мы этот инстикт просыпали у нашего папика
где-то с неделек 3-х, когда у малыша были колики,я начала ложить его на животик папин, и тепло и живой человек рядом, а папа лежит телек смотри,а я в это время успеваю в душ и по делам всяки
еще все лето мы гуляли все вторем по утрам,у нас малыш рано просыпался в 5-6 часов, вот мы по прохладе вместе гуляли и вечером тоже вместе. так папа к нам и привык
хотя иногда пытался спихнуть нас к бабушке

[zaika_moya]

[quote name='Uspa' date='23.12.2008, 00:52' post='7235625']
[quote name='Пушистое пельмешко' post='7234529' date='22.12.2008, 22:23']
Liandra спасибо

Ну, например, вам надо приготовить ужин. Говорите мужу - давайте готовить втроем. Муж держит на руках дочь, вы делаете заготовки, комментируете все что делает, вместе пойте песени, или сказку поочереди рассказывайте.. Так мал по малу научитесь общаться с дочкой вдвоем.. а там глдишь и муж поймет - что с дочкой делать
[/quote]
Хороший совет! А вот нам очень весело было купать деток вместе! Особенно в первые 40 дней ( раньше надо было обязательно в кипяченой воде купать и пеленки с обеих сторон проглаживать (!) И вот в ванночке я ребенка обычно держала, а мужу доставалась ОСОБО ПОЧЕТНАЯ миссия его обтирать марлечкой (или мочалочкой)! А потом, пока я раскладывала пеленки и чепчики - он обмазывал малышей маслом и смазывал пупочек). Вы даже не представляете, какое у него на лице каждый день было удовольствие от своей значимости! Я делала вид, что только ЕМУ доверяю (т.е. себе не доверяю) разводить воду до нужной температуры и вспенивать или добавлять отвар череды. Он собой гордился и точно знаю, очень любил это делать. Вот из таких маленьких традиций и формируется "ячейка общества".

[CentreRadMir]

Ой, Карлыгаш, какая прелесть - летом в шесть утра по прохладе. Обожаю это время суток!!! жду лета.
Ты прям во мне погасила предновогоднюю депрессию.
Утром расскажу мужу - и будем вдвоем ждать лета!!!

По теме: папочка наш так радуется, когда сына в ответ на столь распространенный вопрос родственников "ты чей" отвечает "папин". правда, и на "мамин" не обижается, благо - умный он у меня.

А вообще - Ира, Синяя птица - вы правильно сделали, что разошлись до того, как появились детки. успели понять, и не довели до проблем. Просто я за то, что если есть дети - надо вдвойне бороться за компромиссы. Ну это лишь ИМХО.

[zaika_moya]

еще вспомнила как мы этот инстикт просыпали у нашего папика
еще все лето мы гуляли все вторем по утрам,у нас малыш рано просыпался в 5-6 часов, вот мы по прохладе вместе гуляли и вечером тоже вместе. так папа к нам и привык
хотя иногда пытался спихнуть нас к бабушке

Ага, и мы тоже каждый день гуляли по-вечерам на ВДНХ. так сказать "здоровый сон" нагуливали. А как свой дом построили, прогулки прекратились. Теперь любим на лужайке все вместе полежать, за звездами последить.

[Liandra]

вы с самого начала меня не правильно поняли.
ребенок есть, но он еще не родился.

вам сейчас нервничать нельзя, не буду "ругаться"
да и писала не против вас, а против шаблона "о месте и роли женщины и мужчины"


по теме: до родов я тоже думала, каким мой муж будет отцом. Не знала, будет ли он также трепетно относиться к сыночку, так как с животик петь не хотел, а мне так этого хотелось

а родился сынок, вылитый папа и мне сразу было объвлено : мать подвинься, сын моя копия, ты приняла в его появлении на свет самое минимальное участие это после родов такое сказать.
И теперь они болт аю о будущих играх в баскетбол и об игре на гитаре.

я некоторые семьи знаю, там сами родители говорят, что ко второму малышу только папа в поной мере осознал нобходимость своего участия в жизни ребенка, и не только осознал, ему это физически стало нехватать.


Пельмешко, я вот подумала то как ваш муж с дочей около вас крутился и все про вас с ней болтал... в этом такая беззащитность есть, что-то трогательное! Мужчины же лидеры, они во всем первые и все умеют по их мнению, а тут маленький комочек счастья, кторого страшно взять не навредив. Вы сейчас авторитет, с помощью вашего умения, мудрости и терпения, ваш супруг найдет общий язык с дочей.

[буря_в_пустыне]

а у моего мужа отцовский инстинкт проснулся еще в роддоме, он как увидел как рождаться сынуле было трудно, и как маме было после родов не до сынули и вообще ни до чего дела не было, пришлось папе первому на руки ребятенка брать так он его выпускать не хотел и по сей день не хочет было б у папы молоко, чес слово он бы кормил сынулю!
вечером, после работы они обязательно играют, ползают вместе, копошаться на полу с машинками, мячиками и проч. Потом идут купаться (ну папа суну купает) и торжественно передают детя отдохнувшей маме
а вообще все зависит от самих мам и пап, кто как себя изначально поставит, тот так плясать и будет. ИМХО конечно...

[Pashka-America]

Буря, у нас так же было. Папа сына принял при рождении. Мама в отключке почти была. Но вот приучила я папу к совместному уходу за дитем благодаря совету знакомой. Поначалу я как и многие была недовольна результатами папиной работы. То сделал не так, это делает очень долго. А знакомая сказала, радуйся и хвали. Хоть так делает. Я вот тоже критиковала-критиковала своего, в итоге муж вообще ничего не стал делать, а я вроде тут сама быстрее, там сама лучше сделала, а теперь только сама и продолжает все делать. У меня муж до сих пор по моим меркам все не достаточно идеально делает, но зато делает и никогда не отказывает в помощи. А я периодически хвалю его, благодарю. В разговоре с подругами по телефону отмечаю (чтоб папа, естественно слышал ) что мол хорошо Паша мне с сыном помог, то-се сделал. Без него вообще б ничего сегодня неуспела. Еще мужу периодически рассказываю как другие папы помогают мамам (какие они молодцы) и как у другой бедняжки мамочки муж нифига не учавствует в работе над ребенком (какой он плохой) и в таком роде. Кстати выше хорошо написали по поводу сходства ребенка с папой. Это действует. А еще действует говорить: "Ой, ты посмотри как сына/доча радуется когда ты входишь". "Ой, да ты глянь как у тебя ему нравится на руках, ну надо же..." ну и в таком духе Вот сейчас у нас сынуле год и три, а я беременна 7 мес. так папа только и гуляет с сыном, пока мама по дому кухарит и каждый день моет сына, потому что я не могу уже сгибаться и поднимать тяжело сына. Когда папа дома я вообще не меняю даже памперс. Потому что тяжело поднимать сына.Я просто поговорила с мужем, что боюсь не выносить второго из за того что первый тяжелый. Но что-что тут в штатах это не есть что то из ряда вон выходящее. Тут нет такого понятия - дети это возня для мамы, а папа деньги зарабатывает. Тут папы за продуктами ездиют в магазины с малышами и в парках много пап с детишками без мам. Здорово!!!

[Fadi]

Вставлю свои 5 копеек...

мои страхи - после родов, муж хочет чтобы до 40 дней я побыла у мамы, типа поучиться пеленать, купать и т.д, но я боюсь что мой он может не привыкнуть к бейбику...
Я настаиваю на 10-12 днях..как быть?

[Севадал]

Никуда не ехать и быть дома, дома ребенку лучше, а мама пусть сама приезжает помогать. А вообще вы сами быстро научитесь, поспрашивайте врачей в РД и опытных мамашек. Ваша мама сама уже давно забыла как это делается. И пусть привыкает с первых дней.

[Markiza]

Отцеводство Ну прям невооружённым взглядом подкол видно.

Ну внесу свои 5 копеек.
Автор, не думайте что вы одна с такими проблемами, как правильно девчонки отметили - такое случается практически в каждой семье. И тут дело не в возрасте папы, просто папы разные нужны, папы разные важны.
Я помню тоже расстраивалась, когда муж отсачковывался от занятий с ребёнком в первые месяцы... всё это воспринимаешь особенно остро ввиду хронического недосыпа, практической изолированности ввиду сидения дома, усталости и простой женской хандры и послеродовой депрессии, а тем более у вас 7-месячный ребёночек - представляю как вам было по ночалу тяжело... но как говорится - и это пройдёт...
Ребёночек подрастёт, начнёт проявлять ласку - скажет первое слово - наша зайка сказала в 6 месяцев "Папа". Я очень радовалась и муж с того момента тоже стал к ней ближе, он приходил с работы - она его звала, смеялась ему, он очень любит её купать (может потому, что я всегда была убеждена что он это отлично делает и всегда говорила ему об этом). если что-то у него не получалось - старалась сдерживаться, женщина ведь должна быть мудрой, тем более когда она становится матерью - вы конечно можете устроить скандал, потом второй, третий - а потом удивляться почему он задерживается с работы (наверно чтобы не услышать четвёртый), и уходит на выходных - и так постепенно рано или поздно пополните статистику разведённых пар в первый год жизни ребёнка. Подумайте, нужно ли вам и вашему малышу это.
Я не думаю, что нужно всё взвалить на себя и ждать, надо постепенно воспитывать в нём любовь к ребёнку, отмечать как ребёнок любит его. Для меня общение с отцом - это наверно очень деликатная тема - не смотря на то, чтоу меня был отец, у меня не было его любви. У моей подружки папа - лучшая подруга и она его наверно любит крепче чем маму, доверяет все секреты. Я помню как они танцевали вместе на её свадьбе - мы чуть не прослезились Это очень трогательно - когда отец так любит дочь - а по той же статистике и по своему мужу я вижу - мужчины больше любят дочек, чем сыновей, потому что только с ними они могут позволить себе быть слабыми и нежными, не думая, что о них подумают окружающие. Постарайтесь не зацикливаться на этом, если есть возможность почаще выходите куда то с мужем или подругами - отдохнёте, развеитесь. Отдохнувшая мама - залог спокойствия и мира в семье

Сообщение отредактировал Markiza: 23.12.2008, 09:12:42

[Радуга:)]

Пельмешка, у нашего папы 4-ро (!!!) младших братьев и сестрер (самый старший - на 10 лет младше и далее до 16-ти).

Так вот,в первое время (2 мес) он тоже боялся ребенка. Жили мы с Милкой тада у мамы (мне потом объяснили чисто азиатское такое стремление - после родов к маме), он приезжал на 20-30 минут. Она конечно все больше спала (прокричится за ночь, потом до след.ночи спит), так он ее на руки брать не хотел: мол, че эт... И так ж спит, ну зачем еще на руки?..

Я особым тактом и дипломатичностью не отличаюсь, но и дураку ясно, что надо все делать с умом (а при отсутствии ума - с мудростью).

Конечно все начинается постепенно. Как нежно ты держишь малышку, ей наверное очень хорошо у папы на руках Ой, как приятно, наверное, когда папа тебя носит. Она ведь любит твой голос - привыкла к нему за время пузожительства (это и ученые доказали). И все в этом роде. Искренне. Разве это не так?

Папа боится? Папа правильно боится, я тож в роддоме боялась, ну делать-то чет было надо...

С папой лучше говорить по-доброму, по душам. Вот тебе страшно, а представляешь как страшно было мне! (и ведь это правда). А давай бояться вместе

Наш папа например спать втроем боялся, т.к. думал, что придавит. И я тож боялась поначалу, но выбора снова не было...

Ну покажи ему, что бояться- нормально. Это ведь не мешок сахара, чтобы можно было придавливать, а родной крохотный человечек.

Давай вместе. Давай ты подержишь,а я пока... (чаю налью, посуду помою...)

и говорить, говорить папе, что мама реально устает, ей нужен перерывчик (рекреация - это смена деятельности,а не только валяние на диване), маме тоже тяжело.

Только без обвинений. Да, я считаю, что в некоторых случаях лучше день на работе провести, чем день с ребенком. Т.к. день с ребенком тяжелее. Но папа-то не виноват, папа тоже человек. Он поймет, если все обсудить, попросить его. Но не требовать...

Сначала на 2 минутки отойду, потом на 10... Потом: ой, милый, я в магазин, через 15 мин вернусь! И возвращалась через 15, потом постепенно время удлиняется.

и что? вон ходила на корпоративку ДиП, Милане почти 3, папа в первый раз остался с дочей ночевать сам. И отлично уложились. Не, наверное, и пораньше бы мог, но просто не было реальной необходимости.

Я против жестких мер, если честно. Всегда можно договориться по-хорошему. Тем более - с близким человеком. Хотя, чес гря, нервы не всегда выдерживали, и это тоже нормально, с моим-то темпераментом и социотипом (стрессоустроИтель, как НА называет наш тип).

но мы ж женщины, мы умеем ласково и мягко ... а быть папой тяжело... Тут ЛизаМария права: сначала нас 2-ое,а теперь 3-ое. Да, для мамы нет большего счастья на свете, а для папы требуется время.

надо с папой обсуждать, что его волнует. И учитывать, что папа - человек. Все понимает. И очень много чувствует (хоть их и приучили это скрывать). И тогда папа будет волноваться меньше.

че тут пожелать? еще больше любви и терпения

[Alina Sun]

Вставлю свои 5 копеек...

мои страхи - после родов, муж хочет чтобы до 40 дней я побыла у мамы, типа поучиться пеленать, купать и т.д, но я боюсь что мой он может не привыкнуть к бейбику...
Я настаиваю на 10-12 днях..как быть?

Езжайте сразу к себе домой, это мой вам совет.
Потом вам будет труднее уезжать от мамы... у мамы тепло, хорошо, чуть что, то мама готова помочь... таким образом муж будет в стороне... и вот тут появится проблема того, что "муж боится ребенка"... так конечно он будет бояться, если у него нет доступа к ребенку...

Поговорите с мамой, пусть она к вам приходит, помогает помыть полы, погладить пеленки, вечером покупать малыша... еще большая помощь, если мама принесет готовую домашнюю еду... и вам ее нужно будет только разогреть.