Перейти к содержимому





- - - - -

FAQ по детской соционике

Опубликовал: Радуга:), 14 Март 2013 · 9 532 Просмотров

дети психология соционика
FAQ по детской соционике т.к. я формирую группы на детскую соционику (на добровольных началах), решила сделать FAQ, слегка структурировав инфу



- что такое соционика?
- соционика - это такое направление психологии, которое говорит, что внутриутробно в каждом человеке закладываются какие-то склонности, сильные и слабые стороны. Мне нравится сравнение ребенка с растением: вон он появился, и задача родителей похожа на задачу садовника: создать для этого растения оптимальные условия. Соционика во многом помогает понять, как именно это лучше сделать для конкретного ребенка :)

- зачем мне знать тип своего ребенка?
- тип ребенка дает информацию о:
  • его сильных и слабых сторонах. Что в ребенке можно подкорректировать (изменив свое поведение), а что - оставить как есть))).
  • его природных склонностях: какие кружки посещать, какую школу предпочесть, каковы возможные будущие профессии
  • во сколько отдавать в д/с и в какой (некоторым детям вначале лучше посещать частный сад, некоторым просто необходим государственный для большей гибкости в социальных контактах)
  • тд. и тп.
- соционика - это фигня!
- кому как.
Скрытый текст


- и что теперь, жить по инструкции?
- инструкций к ребенку, кроме "принимать, какой есть", не бывает в принципе :) Психологи дают рекомендации.
знать тип - это развивать ребенка в комфортном режиме. Вот выросло у Вас что-то из семечка, Вы показали ботанику, он говорит: это саженец огурца. Условия полива такие-то, солнечная сторона, почва такая-то.
Конечно, если Вы рассчитывали на адениум, огурец может вызывать неоднозначные чувства: цветы не те. Со временем можете согласиться: зато плодоносит
а кто-то будет критиковать ботаника, мол, это адениум, ботаник был неправ! Каждому - своё

- как можно определить тип ребенка, понаблюдав за ним 5-15 минут?
- Переводчик, взглянув на текст на иностранном языке, его поймет автоматически. Человек, этим языком не владеющий, может возмущаться: а как это ты посмотрела, пробежала глазами и поняла? неужели у тебя настолько богатый тезаурус, что ты в состоянии передать настроение и эмоции автора? не верю!
так и с соционикой - специалист через наблюдение за ребенком собирает большое количество инфы. Но этому, как и владению языком, невозможно научиться по книге, без практики. Поэтому со стороны кажется, что психолог тыкает пальцем в небо. На самом деле, работа ведется серьезная.

- мне не понятно, что написано в бумажке((( что делать?
- почитать литературу, а лучше - сходить на взрослый тренинг

- почему это я должна идти на взрослый тренинг?! развод!
- соционика - это отрасль психологии, чтобы ее понять, нужно потратить какое-то время. По книжке или по тесту в интернете определить свой тип можно с малой вероятностью. Обычно выявляются маски.
Скрытый текст


Поэтому если есть желание понимать, какие у людей функции, как они работают, почему работают в разном режиме, выявить свои сильные и слабые стороны - можно сходить на тренинг, это самый быстрый и достоверный вариант. У нас в Алмате сильная школа.
Жаль денег/времени на тренинг - есть литература. Выбрать есть из чего :)

- как проводится типирование?
- Вы приходите с ребенком в парк. Там Вас ждут 2 психолога. Вас просят отпустить ребенка погулять, чтобы психолог мог понаблюдать за ним. После наблюдения Вам называют тип и отправляют ко второму психологу, который дает консультацию по типу.

- сколько оно длится?
- На всё уходит примерно 30 минут: ок 10 минут наблюдение за ребенком, 20 мин - консультация по типу

- могу ли я задать свои вопросы?
- да, лучше их задать там, т.к. описание типа Вам дадут.

- 20 минут - это слишком мало! мне нужно знать, что делать, если мой ребенок не слушается? если он дерется? у него проблемы в общении?
- консультация психолога проводится в рамках детского типирования. И посвящена особенностям типа. Остальные вопросы решаются в рамках личной консультации.

- где проводится типирование?
- в Фэмили парке

- как часто?
- 4-5 раз весной и 4-5 раз осенью

- когда точно?
- психологи назначают даты. Они зависят от теплой погоды и от занятости психологов. Я информирую тех, кто в списке

- как попасть в список?
- написать мне ЛС с указанием возраста ребенка и номера телефона, когда сможете прийти: в выходной или будний. Рекомендую будний, меньше народу и суеты.
обязательно укажите, сколько у Вас детей, т.к. я составляю расписание, как на прием к врачу)))

- зачем Вам мой телефон?
- чтобы связаться с Вами в случае, если форум не работает.


- обязательно ли приходить в назначенное время?
- каждому назначается индивидуальное время, чтобы избежать столпотворения и бардака.

- что это за психологи?
- Романенко Наталья Анатольевна (НА) и Тюрина Мария. Обе - практикующие психологи, Маша 12 л работает с детьми (и взрослыми тоже) НА изучает соционику 20 лет, больше 10л проводит тренинги по соционике, 5 л - детское типирование. Более профессиональных людей в соционике в Алмате не знаю.

- с какого возраста можно приводить ребенка на типирование?
- примерно с 1 года, как начнет самостоятельно ходить и до 12 лет.
С 13-14 можно отправить на взрослый тренинг

- какую информацию собирает психолог, наблюдая за ребенком?
- походка, интерес к людям/интерес к технике, манера движения, мимика, эмоциональность лица, ловкость лазания, тембр голоса, реакция на других людей, скорость передвижения и т.д.

- сколько стоит детское типирование?
- 3000 тенге.

- этого мне хватит?
- Для общего ознакомления - да)))
Для более полной информации нужно будет самостоятельно почитать описание типа ребенка по Стратиевской или по Гуленко (это самые точные авторы).
Есть также прекрасные книжки "Какого типа Ваш ребенок?" авторы Отто Крегер, Джейн Тьюсак и книга "Соционика для родителей", автор Анна Полякова.
Желательно сходить и на взрослый тренинг, который проводится в форме упражнений, в них разница между функциями видна наглядно)))

- а если у меня возникнут дополнительные вопросы после типирования?
- Вы всегда сможете их задать Маше по емейлу или обсудить здесь :)

upd:
взрослая соционика проводится обычно по 2р весной и 2р осенью.

upd 2:
ближайшая детская соционика - осенью :)

запись по телефоннам в ссылке: http://soc.kz/index.php/kontakty

  • 7


Вы думаете, это и есть компромисс?
Все довольны. Компромисс для меня был явлением, когда один "прогнулся".
Хорошее открытие.
    • -1
Джема, как научиться не подавлять?
И вообще, возможно ли это? Я очень властная. Мне удается подавлять. Но мне противно видеть получтвшийся результат.
Самое поганое, что я буду считать результатом своего "воспитатия" - это сломанный хребет своего ребенка. Да и ее "месть" меня сильно огорчает.
Это излечимо? Как?
    • 0

ужс.......

    • -1
Манипуляция- это что то скрытое, а здесь открытый договор.

отношения строить на договоре?))) Ру...))) моя мама получила результат такого подхода - когда мне уже не нужны родственники, я вполне выстроила себе круг тех людей, с которыми мне интересно, которые меня всегда поддержат, помогут и подскажут. И мама оказалась за пределами этого круга

и как тут? какая МНЕ выгода с ней выстраивать отношения? когда в этих отношениях мне лично ничего не нужно?

 

рассказать, что было дальше? они сошли на нет. Потому что все те годы борьбы и шантажа под видом "договора" привели к  сопротивлению. 

 

например, меня заставляли копать огород, если не вскопаю  - не пойду гулять с будущим мужем

а в это самое время мама копала огород за брата, мол, ну не может он, сделаю сама. 

в итоге, когда вышла замуж, 6 лет ничего там не выращивала. Потому что уже никто не заставлял, а внутри сопротивление осталось.

 

заставляли наводить порядок (а иначе чето не получу, опять шантаж) - я спокойно годами жила в бардаке и только много позже научилась его наводить по ходу пьесы, без напряжения. 

 

а вот с отношениями уже сложнее. Потихоньку выстраиваю отношения с мамой. Потому, что я этик. Они мне важны и я могу встать на место другого человека и по-человечески сделать то, что идет за рамками договоров, выгоды и шантажа. 

и знаю Джечку, которая вообще маме говорит все, что думает. Прямым текстом и безо всяких отношений. И отношения там постольку, поскольку самой маме нужны. 

 

а у тебя доча логик. И ты ее уже не сломаешь, когда вырастет. Когда меня взрослую мама ломала и вынуждала строить отношения - она получила в ответ холодную войну. Никаких скандалов, просто игнор. 

 

поэтому я уже строю отношения  с детьми по-другому

 

конечно, если вернуться к теме того же дочиного шкафа, я там навожу порядок. Спецом флайледи осваиваю, только чтобы без войны и без давления...

 

а могла бы "договориться": неделю в шкафу порядок - на выходных твои подруги могут приехать к нам.

договор? да

шантаж? безусловно.

потому что если не может ребенок в силу возраста или душевного состояния навести порядок, то не стоит его за это прессовать...

в любом случае, она может сделать много другого, где ей это дается легко :)

    • 0

Тогда призы вообще не практиковать?
ну сама как думаешь? приз - это награда. А когда она не нужна, как поступать?

на меня отрезвляюще действует

вот в макаронах писала про это же. 

    • 0

Артистка, отвечу попозже

    • 0


Здесь пахнет классовой ненавистью против Штиров :), оно и понятно: про огород - это просто жесть ...
Мне муж советовал занятся огородом, я сразу сказала, что копание в земле и выдергивание сорняков не совместимо с моей личностью :), доя Штира это каторга
Я дочку по дому не напрягаю, наверное, потому что меня дома бабушка эксплуатировала по полной с раннего детства, дочь часто сама просит, говорит что очень любит помогать, с удовольствием белье развешивает, пылесосит, посуду моет, если занята, я не настаиваю. Порядок в ее комнате я тоже сама наводила, но в 4 года наш папа устроил скандал, почему взросла дочь сама свои игрушки не убирает. Я посмотрела как она полдня тыркалась из угла в угол и поняла, что надо просто объяснить КАК, КУДА и ЗАЧЕМ. Мы вместе купили Красивые коробки для кукол и их одежок, для посуды, лотки для мелких игрушек, корзины для мягких, папки для рисунков, вместе украсили бархатом и стразами коробку для подделок, определили где каждая коробка будет стоять, полку для папок, корзины- в гардероб. Два раза вместе с дочкой навели порядок и система работает уже 2,5 года: ей нравится что она сама может найти нужную игрушку, раньше ко мне бегала, сама уже расставляет лотки как ей удобно. Подруга пришла посмотрела ( у нее дочь ровесница) сказала что все это дорого и сложно и ре все равно не поймет. Но помимо сохранение нервовнашего папы, мне кажется для Джека это полезный навык.
Договор я понимаю не как насилие и шантаж, а добровольное соглашение двух сторон  и использую в таких ситуация: в гостях доча ведет себя очень непосредственно- может есть руками, играть, бросать еду, хохотать громко, говорит потому что весело, мальчики в саду так делают. Видимо она так внимание к себе привлекает. Говорить ей что то в этот момент бесполезно, она еще больше веселится- тормоза отказывают напрочь. Если заранее обговорить правила поведения , то ведет себя нормально. Про приз она сама спрашивает, какой будет, я ей предлагаю самой выбрать. Обычно это сладости.
    • 0
Артистка, мне в свое время помогла похожая статья:
http://pintosevich.c...i-govoryat-net/
    • 0
Радуга, а взрослая соционика будет в ближайшее время? У меня как декрет, так сразу на тренинг тянет :)
    • 0

Вы думаете, это и есть компромисс?
Все довольны. Компромисс для меня был явлением, когда один "прогнулся".
Хорошее открытие.

ну почему прогнулся? она выбрала для себя меньшее из зол, при том, что конфеты для нее тоже дороги)) но конфеты - это мимолетное физическое удовольствие, а танцы - это положительные эмоции, от которых она отказываться не согласна...по мне, так умная девочка)))

    • 0

Радуга, а взрослая соционика будет в ближайшее время? У меня как декрет, так сразу на тренинг тянет :)

в беременном состоянии уже не прокатит.... ребеныш влияет)))

    • 0

взрослая соционика будет в ближайшее время?
в ноябре планируют, точные даты пока не знаю 
    • 0

Артистка, мне в свое время помогла похожая статья:
http://pintosevich.c...i-govoryat-net/

все. распечатать. и повесить перед моим лицом. желательно по всему дому. :)

 

Спасибо за ссылку и участие.

 

Часто бывает, что теоретически много знаешь и даже понимаешь и тем более соглашаешься. Вот поговорю с людьми, что-нибудь прочту, но меня хватает ненадолго. Потом опять начинаю закручивать гайки и это приводит к мелким пакостям, а потом и к крупным. Потом опять обращаюсь воплем "ХЭЛП", и опять вроде мозги на место вставляют. А все равно ненадолго.

 

Может так и должно быть и ничего не изменишь. Может все таки моего понимания проблемы и периодического самоодергивания будет достаточно. Как вы думаете?

    • 0
Здесь пахнет классовой ненавистью против Штиров

отнюдь. Такие мамы бывают любых типов. И Дон Кихоты в том числе, и Драйзеры, и Напы... это уже личностное, а не тимное.

Так что обесценивание не работает.

 

Если заранее обговорить правила поведения , то ведет себя нормально.

тогда зачем предлагать приз?

 

Видимо она так внимание к себе привлекает.

 Ру, это можно решить либо через увеличение внимания, либо это просто манипуляция, и если второй вариант, это весьма печально - ребенок уже умеет торговаться с родителями  

с Джеками, Штирами, Балями и Габенами это весьма губительный путь - они с рождения заточены на получение выгоды и, наоборот, нужно их учить отношениям без выгоды. А если заточить, то и результат будет горьким, ну... тоже опыт. 

В общем, я своим поделилась, а выбор - дело каждого.

    • 0

в субботу она начала вопить после танцев, в раздевалке (причина - в разговоре я сказала, что если ей хочется ходить дальше на танцы - пусть ходит, а если ей надоело - пусть не ходит, на что она начала плакать и причитать, что хочет ходить на танцы. Я ей 5 раз повторила - ну ходи, кто тебе не дает то, один фиг - завела свои вопли и ничего не слушает)
ну как думаешь, какова причина такого поведения?

 

вчера начала плакать после рисования (причина - тупо. не хочу домой и все. я - давай соберем все наши вещи, помоем руки, закроем краски, выйдем и обсудим чем бы тебе хотелось заняться, ладно? в ответ - ладно, но все равно громко плачет и орет. не хочу домой)
 как тебе идея попробовать в этот момент отражение эмоций?  

 

очень удобный метод

иногда достаточно просто выслушать сочувственно и сказать, "тебе бы хотелось"... Этого бывает достаточно, чтобы ребенок смог пережить бурю чувств..)))

 

но я же не могу отменить свое наказание?
можешь.

Это как раз возможность показать ребенку, что и мама может быть несовершенной и умеет признавать свои ошибки ;) очень ценный опыт. Куда важнее, чем авторитарность :dandy:

 

она привыкла делать так: - истерит/дебоширит - получает наказание - уси/пуси лезет обмимашки/целовашки/прости я больше так никогда делать не буду - я прощаю
 

она пользуется моей добротой и незлопамятностью
 да нет, это ты играешь в игру "я плохая/я хорошая" 

тебя понесло - ты взорвалась - потом раскаиваешься - становишься добренькой

это качели. 

 

проще научиться быть собой, тогда не придется туда-сюда дергаться

станешь искренней - спокойно скажешь "я щас на взводе, хочу побыть однааааа!!!!!!!!!!"

    • 0

Ой, пока не научилась по новому стилю цитаты резать. Поэтому позвольте буду вот так спрашивать.

 

ну как думаешь, какова причина такого поведения?

Буду отвечать честно. что думаю. Мне кажется, что она вредная и несдержанная и когда хочет плакать, то вообще не способна слушать и размышлять. В моменты таких истерий я думаю, что она глупая :(

 

очень удобный метод

иногда достаточно просто выслушать сочувственно и сказать, "тебе бы хотелось"... Этого бывает достаточно, чтобы ребенок смог пережить бурю чувств..)))

Я попробовала уже этот метод вчера и сегодня. Не скажу, что прям по волшебству все проходит, но гораздо проще, и диалог получается немножко более конструктивным и отвлечь ребенка становится легче. Мне главное постараться ввести его в привычку. Вот это для меня и будет реально РАБОТА.

 

На самом деле это не новый метод для меня. По твоей рекомендации, я года 3 назад читала книги Гипенрейтер. Я забываю, вернее меня несет быстрее, чем я успеваю взять себя в руки и сделать правильно.

 

можешь.

Это как раз возможность показать ребенку, что и мама может быть несовершенной и умеет признавать свои ошибки ;) очень ценный опыт. Куда важнее, чем авторитарность :dandy:

 

Да, я рада, что она мне решение сама предложила. Знаете, я всегда свои ошибки признаю. И она говорит потом "ты была просто уставшая? теперь ты успокоилась и мы помирились? бедненькая моя мамочка"  и начинает мою голову прижимать к груди и гладить. Однажды, полгода назад, мы даже повесили два листочка на стене и туда ставили минусики, когда кто-то из нас неправ. Как только набиралось 5 минусов - следовало наказание. В первый раз проиграла я и была наказана, потом она. Но затем, я отказалась от этого метода. Я вообще не хочу воспитывать исходя из "минусов", предпочла систему поощрения хорошего, а не считать недостатки.

То есть я не хочу быть с ней авторитарной, вообще не хочу. Но очень часто, моя властная натура лезет все равно.

 

 да нет, это ты играешь в игру "я плохая/я хорошая" 

тебя понесло - ты взорвалась - потом раскаиваешься - становишься добренькой

это качели. 

 

проще научиться быть собой, тогда не придется туда-сюда дергаться

станешь искренней - спокойно скажешь "я щас на взводе, хочу побыть однааааа!!!!!!!!!!"

 

 

Я поняла. Вот очень поняла.

Иногда я не на взводе, но в душе вот что то не так...и маленький пук....и потом взрыв. То есть лучше сразу сообщать о своем раздражении/усталости/плохом самочувствии/озабоченности/страхе, а не надеяться, что вдруг "пука" не будет и все обойдется....ан нет, иногда не обходится.

Это, наверное, ужасно иметь маму "качелю". Я бы себе такого ужаса не пожелала бы :(

 

    • 0

Потом опять начинаю закручивать гайки и это приводит к мелким пакостям, а потом и к крупным. Потом опять обращаюсь воплем "ХЭЛП", и опять вроде мозги на место вставляют. А все равно ненадолго.
открою страшную тайну - это у всех бывает. 

 

Может так и должно быть и ничего не изменишь. Может все таки моего понимания проблемы и периодического самоодергивания будет достаточно. Как вы думаете?
думаю, что со временем все меняются. Было бы желание

мы можем делать выводы, прощать себе несовершенство и спокойно относиться к промахам :) 

со временем душа перестроится. 

    • 0

Спасибо Джема :) Я меняюсь) правда по милиметрику в столетие. но я уже не та, что пару лет назад.

Лишь бы не отторгнуть ее от себя. Я ее очень очень люблю и не хочу, чтобы она от меня отдалилась когда-нибудь.

    • 0
Мне кажется, что она вредная и несдержанная и когда хочет плакать, то вообще не способна слушать и размышлять. В моменты таких истерий я думаю, что она глупая

ну да, это то, что ты думаешь, когда тебя бесит поведение ребенка.

а почему ребенок так себя ведет? в чем причина вредности, несдржанности и неспоосбности слушать и размышлять?

 

Я попробовала уже этот метод вчера и сегодня. Не скажу, что прям по волшебству все проходит, но гораздо проще, и диалог получается немножко более конструктивным и отвлечь ребенка становится легче.

 супер! :rotate: очень за тебя рада :)

 

Мне главное постараться ввести его в привычку.

проще расслабиться. Когда делаешь что-то из правильности - результат тот же, а то и хуже. Ну, со временем получится быть искренней

вот сегодня был утомительный день - купание на природе - гости - дом. Доча чето подустала или просто был вечер манипуляций, хз, в общем, нытье меня вывело и я сказала "выйди, я буду одна". Сказала резко, без отражения эмоций и прочих вещей. Иногда они совсем не к месту.

Это поймешь на опыте. И если можешь - применяешь. Нет - действуешь по-старому. И это - опыт, а не конец света.

Все равно, чему суждено выйти - выйдет, согласна ты или нет. Будешь с этим бороться - затянется. Расслабишься - само рассосется. Конечно, это сложно понять... когда проживешь, будет легче. Когда мне в свое время говорили "будь собой, но будь искренней", я не верила, думала, поубиваю нафиг. А потом оказалось, что нет... Главное - поменьше контроля.

Остальное все на пользу, даже если все страдают и всем плохо и больно...

Просто щас от контроля дочи ты снова переходишь к контролю себя. Мне это близко, сама учусь жить без напряжения по поводу правильности мира и себя самой... Ну и получается. И у тебя тоже со временем получится. По мере готовности ;)

 

 

На самом деле это не новый метод для меня. По твоей рекомендации, я года 3 назад читала книги Гипенрейтер. Я забываю, вернее меня несет быстрее, чем я успеваю взять себя в руки и сделать правильно.

ну пока так. Потом будет по-другому... лучше почитать Фабер и Мазлиш, у них доходчивее "Как говорить, чтобы дети слушали"

 

 

 

Я вообще не хочу воспитывать исходя из "минусов", предпочла систему поощрения хорошего, а не считать недостатки. То есть я не хочу быть с ней авторитарной, вообще не хочу. Но очень часто, моя властная натура лезет все равно.

 да это у всех так. Редко-редко когда встречаются люди, которые от рождения другие. Вернее, я сама таких не знаю - все переходят через расколбас, через опустошение, уныние и бессилие. Веришь, позавчера сама плакала от бешенства и бессилия, что не могу себя изменить... а потом пришло понимание, что не мое это дело - как я меняюсь и когда... Вот и все, расслабилась, и потом стало куда легче :)

 

 

 

раздражении/усталости/плохом самочувствии/озабоченности/страхе, а не надеяться, что вдруг "пука" не будет и все обойдется....ан нет, иногда не обходится.

 вот-вот. Видишь, все понимаешь и сама :) Уже многое выстроилось :)

 

 

 

Это, наверное, ужасно иметь маму "качелю". Я бы себе такого ужаса не пожелала бы

 ну... все в жизни нужно. У меня в детстве было так же, и что? зато теперь я учусь быть другой. А Если бы не тот опыт?

и щас у дочи ужасная учительница, очень авторитарная. И тоже не могу забрать, потому что получает свой опыт, нарабатывает выбор: быть такой, как она или выбрать другой путь? это всегда приходится выбирать, поэтому щас или потом - разницы нет, чем раньше, тем больше гибкости, ну раз так сложилось, пусть щас... заодно поддержу, когда нужно :)

 

 

 

Я меняюсь)

 конечно :) все люди идут по этому пути. Просто все на разных ступеньках. Даже это неважно, иногда и сверху можно грохнуться так, что мало не покажется, это обычно происходит, когда загордишься сильно своими достижениями, ну или перед очередным прыжком, хехе...

 

 

 

правда по милиметрику в столетие. но я уже не та, что пару лет назад

очень верю :)

 

 

 

Я ее очень очень люблю и не хочу, чтобы она от меня отдалилась когда-нибудь.

конечно любишь. все мы любим своих детей, даже если временами их ненавидим и готовы прибить. И все мы меняемся ради них. Это самое главное :)

 

я вот вчера че поняла -  дети, они не для воспитания.

это просто - возможность посмотреть на себя по-новому и научиться новому. Как любая ситуация в жизни: на дороге, на работе, в магазине... Они нам даны для учебы... а мы их воспитываем :rolleyes:

после этого намного легче стало. Что можно не воспитывать и не бояться вырастить "не то" или лишиться власти... Все само образуется, главное в том, какие мы, родители. 

    • 1

Лишь бы не отторгнуть ее от себя
тоже в свое время очень этого боялась, чтобы не было по сценарию собственной семьи. Потом просто успокоилась - как будет, так и будет. От нас, родителей, не всегда многое зависит... взрослость, умение заботиться, это не только от личного примера родителей, но и вообще от зрелости души... 

Поэтому остается делать, что можешь, и отпускать результат. Потому что мы не можем быть сильнее своей природы... Проще пробовать, расслабляться и пробовать снова. Постепенно все само выстроится :dandy:

    • 1

Джема, я очень хорошо понимаю, что ты пишешь. Мне все эти слова понятны и не вызывают отторжения. Я их и ждала. У меня в окружении, к сожалению, близкие люди уже не умеют мне давать советы, но я в них очень нуждаюсь.

Спасибо тебе, в очередной раз, за помощь и за поддержку!!!

    • 0

да не за что))) что пережила - тем и делюсь :) как видишь, все мы из одного теста :)

    • 0

 

Если заранее обговорить правила поведения , то ведет себя нормально.

тогда зачем предлагать приз?о.

После мероприятия я ей говорю, что меня очень порадовало, что она красиво и аккуратно кушала, вежливо себя вела, а она говорит, тогда может мне приз придумаем? Я соглашаюсь: мне тоже приятно ее порадовать :)



 
    • 0

Видимо она так внимание к себе привлекает.

 Ру, это можно решить либо через увеличение внимания, либо это просто манипуляция, и если второй вариант, это весьма печально - ребенок уже умеет торговаться с родителями  
с Джеками, Штирами, Балями и Габенами это весьма губительный путь - они с рождения заточены на получение выгоды и, наоборот, нужно их учить отношениям без выгоды. А если заточить, то и результат будет горьким, ну... тоже опыт. 
В общем, я своим поделилась, а выбор - дело каждого.

Если получение выгоды- не образ жизни, то для разнообразия ( скучно ведь только одному учить) и для понимания как такие отношения можно строить - тоже ведь полезный навык?
    • 0

Может так и должно быть и ничего не изменишь. Может все таки моего понимания проблемы и периодического самоодергивания будет достаточно. Как вы думаете?


Любой навык надо тренировать для успешного пользования :) и
"Совершить невозможное - не такая уж великая проблема, если знаешь с чего начать" - золотые слова :)
    • 0

Я соглашаюсь: мне тоже приятно ее порадовать
разве искренняя похвала и мамино хорошее настроение - это уже не радость? мало? 

 

 

и для понимания как такие отношения можно строить - тоже ведь полезный навык?
для этих типов - вряд ли. В них от природы заложено это умение строить отношения по рыночному принципу. То же самое, как учить Жука руководить - это по умолчанию дано. Наоборот, таким деткам нужно побольше показывать альтернативный подход, чтобы развивать гибкость.
    • 0

ДД!

Написала Вам в ЛС, но продубоирую еще и здесь.

Очень хочется познакомиться с таким понятием, как соционика, о которой так много говорят и пишут. Ознакомилась с темой на форуме и ее подробным описанием на страничке Вашего блога. Вопросы по тестированию в теме задавать запрещается, а весной Вы сообщили, что можно выйти к Вам в ЛС.
Помогите, пожалуйста, с советом в части того, как можно записаться на собеседование по типированию личности (?) моего ребенка (тестирование).
Девочка 11,5 лет.

Буду очень признательна Вам за содействие.

ПС. Дошла до слов, что десткое типирование проходит в парке осенью и весной... А индивидуально никак нельзя попасть к психолагам на прием?

ППС. А родительское типирование состоится в этом году? 

    • 0

То же самое, как учить Жука руководить - это по умолчанию дано. Наоборот, таким деткам нужно побольше показывать альтернативный подход, чтобы развивать гибкость

Джема, а можно здесь немного поподробней. Как учить жуков альтернативам? Я осенью дочу типировала она оказалась Жуком. Командирша просто жесть :) и я чаще прогибаюсь под ее натиском хотя ей всего 2 годика. Щас конечно уже можно договорится, но в большинстве случаев она всегда получает что хочет. За исключением только айпадов там и мультиков. Я не разрешаю, очень очень редко.
Например как вести себя в такой ситуации: она просит карандаши говорит буду рисовать. Я ей все приношу сажу, а через пять минут она все раскидывает. Я сначала думаю ну может она хочет чтобы я сней вместе сидела там рисовала или лепила(у нее братик которому тоже нужно внимание), аннет это ей неинтересно она просто все раскидывает в разные стороны... По мне так она зочет раскидать карандашши чтобы ими пройтись потом по стенам)) ну в рбщем не знаю я как тут действовать я и разговорами и уговорами и криками в обще недели 2 ей уже не даю ни пластилин ни карандаши...
    • 0

Как учить жуков альтернативам?
через метод естественных последствий и через разговоры.

с Жуками и вправду довольно сложно - это самый волевой тип социона, поэтому им хочется командовать, это ведь Маршал  ...)))

 

Например как вести себя в такой ситуации: она просит карандаши говорит буду рисовать. Я ей все приношу сажу, а через пять минут она все раскидывает. Я сначала думаю ну может она хочет чтобы я сней вместе сидела там рисовала или лепила(у нее братик которому тоже нужно внимание), аннет это ей неинтересно она просто все раскидывает в разные стороны...
раскидала - собираете вместе. Доча, теперь давай соберем. Если не хочет помогать, то можно убрать подальше, а потом дать, предупредив, что нужно будет помочь маме. Если не помогает - ну тогда временно не давать. 

 

По мне так она зочет раскидать карандашши чтобы ими пройтись потом по стенам))
возможно, хочет привлечь внимание, так проявляется ревность к младшему, ну, как вариант.

 

в обще недели 2 ей уже не даю ни пластилин ни карандаши...
я бы тоже так поступила, если была бы уверена, что причина не в ревности... 
    • 0
Ну вот я ей пытаюсь объяснить последствия к примеру, но она все равно командует! Все время! Сначала заставляет меня петь какую-нибудь песню, потом передумает, и кричит нееет не надо!! Я иногда просто для того чтобы посмотреть реакцию продолжаю, так она еще сильнее кричит, в общем, я перестаю))) ну мне кажется любой другой ре забил бы, а она пока не получит свое не угомонится... А к последствиям, несколько раз ей показывала, что когда бросает карандаши ломаются - не действует... Вот последние пару раз получила результат, она стала все собирать в коробочку... Но только потому что я ей начала приклеив ать веселые стикеры. Не знаю правда насколько это хороший метод, может не очень, но пока что действует. В общем, приходится с не торговаться, только так пока получается. Но мне кажется это не очень хороший метод... Насчет ревности, она может конечно проявлять таким образом ревность например все рабросать специально, но это происходит в каком то истеричном тоне, что сразу понятно что это из-за ревности))) ну или просто пойдет его побьет или покусает. Вот тут как быть я не знаю... Я уже и по хорошему, и ругала, и даже пару раз по ручке дала, и пыталась игнорировать только тут сложнее жалко все равно младшего... Потом пыталась просто только его взять и либо унести либо пожалеть, так она теперь если он ее дернет там или ударит, но понятно же не сильно, сразу начинает плакать ну так по притворски конечно, в общем ждет что ее пожалею. Я тут читала, что вы советуете пару книжек почитать: братья сестра и еще как говорить с ре, кажется, ваши все советы по большему счету из этих книг или же из личного опыта? Просто я где не сталкивалась с вашими ответами, мне они очень нравятся, собрать бы только это в одно место, а то по разным веткам разбросано :)
    • 0

Ноябрь 2024

П В С Ч П С В
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25 26 27282930 

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.