Перейти к содержимому





- - - - -

кто кого растит?)))

Опубликовал: Радуга:), 04 Сентябрь 2013 · 5 189 Просмотров

дети воспитание позитив психология
кто кого растит?))) часто спрашивают, почему не работает отражение эмоций
главная причина в том, что отражение эмоций может быть инструментом манипуляции или поддержки.

манипуляция не работает
работает поддержка

как отличить одно от другого? (нет, это не я такая умная, это личный опыт научил))

манипуляция: мама говорит правильные слова, чтобы построить ребенка, заставить его вести себя, как надо. Поэтому ее тон и последующие фразы губят выдают неискренность.
например "Да, сын, я вижу, что тебе страшно идти в школу, НО в школу ходить НАДО!"
или "Да, ты не хочешь чистить зубы, НО это нужно для твоего здоровья! если не будешь чистить - начнется кариес, пойдем к стоматологу, он поставит укол и будет сверлить зуб!"
легко представить, что чувствует ребенок в этот момент... только не поддержку)))
результат: ребенок игнорирует мамины слова. Отражение эмоций не работает. Сейчас так. Потом к 11г это игнорирование превращается в противостояние....

поддержка: мама чувствует то, что чувствует ребенок. Хочет то, что хочет ребенок. И говорит именно об этом!
например:
"Да сын, я вижу, тебе страшно идти в школу. Понимаю. Тебе бы хотелось остаться дома"
или "Да, ты не хочешь чистить зубы, потому что устал. Тебе бы хотелось прямо сейчас лечь спать"
результат: ребенок понял, что чувствует и получил мамину поддержку. Пережить ситуацию ему стало легче. Да, ему может быть по-прежнему трудно почистить зубы или идти в сад/школу, но уже легче, когда тебя понимают :)

из нашей жизни:
Скрытый текст


есть у отражения эмоций и еще один удивительный результат.
часто родителей пугает "неправильное" поведение ребенка, они боятся непослушания.
потому что непослушание вызывает бурю негативных эмоций
которых в нас "быть не должно", которые "неправильные".
и поэтому мы орем, командуем и ругаем детей вместо того, чтобы сказать об их чувствах.

а вот когда говорим о чувствах... тогда мы становимся на место ребенка
переключаемся на него
и наш собственный негатив куда-то испаряется :dandy:

и снова о правильности...
я не сторонник того, чтобы прикрывать ненависть/обиду/злость... чем-то другим. Вот есть она и есть, не мое дело, что с ней будет.
когда делаешь вид, что ее нет, просто-напросто давишь. И она, подавленная, потом выстреливает от какой-то фигни незначительной, а потому огорчает еще больше, что без особого повода.

когда во мне начинается какой-то негатив, делаю 3 вещи
- во-первых замечаю его и говорю себе "вот, я щас просто вне себя от злости!"
- во-вторых, выхожу в др. комнату (пока не понесло, или уж если понесло, то хотя бы в середине)
- в-третьих, разрешаю себе все эти негативные эмоции - недовольство ребенком, ненависть к нему, злость и все такое

Когда негатив замечаешь, разрешаешь и переключаешься, тогда он сам незаметно исчезает... так что управлять им не надо))) чем меньше контроля - тем быстрее испарение)))


Конечно, не сразу к этому пришла, раньше (да и сейчас, бывает), часто старалась давить негатив, а потом сносило крышу. Результат - еще хуже, чем быть искренней...

  • 5



спасибо тебе, мил человек! с моими без этого - капец полный)))))))))))))

    • 0

а я то думаю - в чем прикол с этим отражением?.... понятно теперь.

    • 0

да и с моими тоже... как начинается истерика или плохое настроение после сна - так и отражаю...

сегодня вот доча после дневного сна не хотела в бассейн ехать...

так что применяю и применяю)))

    • 0

хаха, а мой с утра не хотел в сад - пришлось завтракать мороженым :D после чего радостно поскакал))))))))

    • 0

Спасибо!

    • 0

Я бы на его месте сделала вывод, что если упереться с утра перед садом, можно позавтракать мороженым.

И завтракала бы мороженым часто.

    • 0

Случайно попала в Ваш блог, спасибо за мысли! По поводу выражения злости и гнева родителей - а как решить проблему эту, если злость появляется слишком часто, даже в незначительных ситуациях? Т.е. я не сдерживаю себя, но она и не исчезает, а появляется желание злиться еще чаще? 

    • 0

 

По поводу выражения злости и гнева родителей - а как решить проблему эту, если злость появляется слишком часто, даже в незначительных ситуациях? Т.е. я не сдерживаю себя, но она и не исчезает, а появляется желание злиться еще чаще? 

из личного опыта, если у меня злость появляется часто, это может говорить о том, что ее часто подавляют и контролируют вместо того, чтобы разрешить себе испытывать "негативные чувства". Проще говоря, человек ее постоянно давит, а в особо напряженных ситуациях  она прорывается, когда контроля не хватает

    • 0

Радуга :)  спасибо! Получается что я подавляю злость постоянно. А если разрешаю злиться, то уже в любой ситуации. А они дурацкие - зачем так сильно качаешься, почему с первого раза не понимаешь, опять не ешь, то что приготовила и т.д. Уже получается, что докапываюсь, чтобы злость спустить. Никак не могу принять что ребенок это ребенок, и он не может вести себя как взрослый. Я ее меряю своим возрастом.

    • 0

А они дурацкие - зачем так сильно качаешься, почему с первого раза не понимаешь, опять не ешь, то что приготовила и т.д. Уже получается, что докапываюсь, чтобы злость спустить. Никак не могу принять что ребенок это ребенок, и он не может вести себя как взрослый. Я ее меряю своим возрастом.
тут проблема немного другая

проблема в том, что внутри Вас перфекционист, которому все не так и все не эдак.

и прежде всего - Вы сама не такая, какой должна быть

что делать?

направить перфекциониста куданить, где ему место - ну, в домашнюю работу, в проф.деятельность, в творчество.

 

а главное - почаще переключаться со своих эмоций на других людей

вначале видеть свои эмоции, разрешать их себе, делать выводы

а потом - на ребенка. Чувствовать, как ему сейчас, ставить себя на его место. Тогда в своем негативе сидеть будет некогда)))

 

попробуйте))) 

    • 0

Да Вы точно про меня сказали - я перфекционист :) И я считаю что действительно, хуже, чем я могла бы быть :)) Спасибоооо огромное за ответы!

    • 0

И я считаю что действительно, хуже, чем я могла бы быть
да вот знаете, у меня тоже бывают такие периоды, когда чувствую, что могла быть лучше, чем сейчас... Раньше это повергало меня в уныние и ощущение, что я просто безнадежна... 

а теперь уже по-другому. Да, я неидеальна, но это не моя забота. Моя забота увидеть свои ошибки и сделать выводы. И переключиться на детей :)

потому что когда сидишь в чувстве вины и угрызениях совести, тогда конечно опять погружаешься в себя и снова делаешь ошибки))) Потому что, пока сидишь в себе, не чувствуешь, что реально нужно ребенку. Не слышишь его чувств и желаний, делаешь из правильности

а когда настраиваешься на другого, тогда уже проще взаимодействовать и делаешь это от души :) 

    • 1

Я бы на его месте сделала вывод, что если упереться с утра перед садом, можно позавтракать мороженым. И завтракала бы мороженым часто.
 угу, у нас такая история... "добрая бабушка" подсадила на конфеты, хотя я категорически запрещаю. ну зато сиюминутная истерика прекращается. начинается вечерняя истерика зато. я самоустраняюсь. устала бороться, когда никто ни в грош не ставит.
    • 0

 

Я бы на его месте сделала вывод, что если упереться с утра перед садом, можно позавтракать мороженым. И завтракала бы мороженым часто.
 угу, у нас такая история... 

мне кажется, от одного раза ничего не будет))) да и вообще, все родители могут совершать промахи, это наше законное право))) 

 

 

 

"добрая бабушка" подсадила на конфеты, хотя я категорически запрещаю. ну зато сиюминутная истерика прекращается. начинается вечерняя истерика зато. я самоустраняюсь. устала бороться, когда никто ни в грош не ставит.

ну зато сколькому ты научилась в этой ситуации

- проговаривать эмоции во время истерики или ее эффективно игнорить

- повзрослела, наборовшись с бабушкой. 

очень полезный опыт)))

    • 0

неа, ничему я не научилась в данной ситуации. нет ни того, ни другого. ну ладно, два раза в день конфеты, наверное, ни к чему страшному не приведут... главное заставить зубы почистить или рот прополоскать (это вдруг стало проблемой)

    • 0

неа, ничему я не научилась в данной ситуации. нет ни того, ни другого.
печально

 

главное заставить зубы почистить или рот прополоскать (это вдруг стало проблемой)
потому что главное - заставить. Из постов понятно, что ребенок сопротивляется изо всех сил, характера хватает, ну а разрядить его напряжение можешь ты. Если захочешь. Никакая бабушка не сможет сломать ребенка, если мама его поддерживает: проговаривает его чувства, сопереживает ему и позволяет ему настоять на своем в принципиальных для него, и неважных для нее вопросах. 

поэтому хочешь-не хочешь, а учиться когда-то придется))) ну, значит, твое время еще не пришло.

    • 0

блин, джема, не умею я проговаривать чувства! как только попадаю в ситуацию - ступор! смотрю на сына с открытым ртом, а че говорить - не знаю. а тут он меня по морде лупит. 

например, с теми же конфетами. с бабушкой орут как потерпевшие (у нее тоже труба иерихонская), потом он ко мне в истерике прибегает, а я чего ему скажу? хочу обнять, а он меня со всей дури бьет "хочу к папе/деду!" (которых дома нет) и убегает.

 

или почистить зубы - я говорю "надо почистить зубы, чтобы не было дырки, как у бабы, бери стульчик и стакан". а он убегает играть и он меня просто не слышит. как сказать, чтобы он услышал?

    • 0
блин, джема, не умею я проговаривать чувства!

а мы все не умели))) думаешь, меня в детстве научили? ага, щасс....))) меня научили этому дети!

просто в свое время дошла до точки, что уже нельзя  по-старому, поэтому стала учиться

Дарин, это тот самый алгоритм, которому мы учим родителей. Но применять его мы не в силах вместо них. Заставить - мы тоже не в силах. Это выбор каждого человека, игнорировать/орать/уходить из комнаты или говорить с ребенком. Ни за какие деньги никто психику тебе не поменяет, чтобы ты стала другой мамой) только ты сама...)))

 

смотрю на сына с открытым ртом, а че говорить - не знаю. а тут он меня по морде лупит. 

ну представь, на тебя наорал начальник, тут ты готова влупить кому-то в морду. Выбегаешь в коридор, а там твой муж, смотрит на тебя с открытым ртом. И ты в бешенстве, даже слова вымолвить не можешь. Что бы ты хотела услышать от мужа в такой момент?

 

хочу обнять

может, не стоит? меня точно не стоит обнимать, когда я в бешенстве :mad:

    • 0
или почистить зубы - я говорю "надо почистить зубы, чтобы не было дырки

можно сказать "пора чистить зубы" и оставить ребенку выбор.

 

чтобы не было дырки, как у бабы

запугивание, м?

 

бери стульчик и стакан

команда?

 

как сказать, чтобы он услышал?

 мы не можем за_ставить ребенка, Дарина. Мы можем предо_ставить  информацию. Оставить выбор. Без ультиматов, если можно без них

 

только что писала про это в теме 1-3 в ДиПе

напишу и здесь другой случай

сегодня у сына день "взорви маме мозг", мы прогуливали с дочей школу на горячих источниках, и все пенсионерки с пенсионерами (это преимущественный контингент) меня просто возненавидели. Сын постоянно орал, ныл, командовал. И вечером было то же самое.

Истерики на тему "буду писать в дневнике сестры" "дайте дневник" "дайте ручку"

когда муж пришел звать его мыться в душ, припер горшок, демонстративно сел перед ним и начал делать большие дела

весьма показательный ход... :faceoff:

сидит липкий от пота, с потеками грязи на пузе, измалеванный ручкой на манер спайдермена и рисует крючки рядом с сестрой, которая делает домашку.

в душ идти отказался.

 

думаешь, я буду давить? а смысл? моя задача -научить ребенка добровольной уступке, компромиссу и сотрудничеству.

как это сделать, кроме собственного примера?..)))

поспит грязный...))

    • 0

блин, джема, не умею я проговаривать чувства!

Это выбор каждого человека, игнорировать/орать/уходить из комнаты или говорить с ребенком. Ни за какие деньги никто психику тебе не поменяет, чтобы ты стала другой мамой) только ты сама...)))

Да я тупо не могу определить эмоцию, чтобы ее проговорить. Потому что у меня такого опыта ни в детстве, ни сейчас нет.
 

смотрю на сына с открытым ртом, а че говорить - не знаю. а тут он меня по морде лупит.

ну представь, на тебя наорал начальник, тут ты готова влупить кому-то в морду. Выбегаешь в коридор, а там твой муж, смотрит на тебя с открытым ртом. И ты в бешенстве, даже слова вымолвить не можешь. Что бы ты хотела услышать от мужа в такой момент?

я заору "бип! биииип! бип, бип!" порыдаю. Слов мне не надо, да и не знаю, какие слова в такой момент нужны. Ну точно не отражение эмоций. Просто выговориться. Но недайбог он меня захочет обнять)))
 

хочу обнять

может, не стоит? меня точно не стоит обнимать, когда я в бешенстве :mad:

    • 0

или почистить зубы - я говорю "надо почистить зубы, чтобы не было дырки

можно сказать "пора чистить зубы" и оставить ребенку выбор.

чтобы не было дырки, как у бабы

 

запугивание, м?

бери стульчик и стакан

 

команда?

Ну походу, да...

у нас бывают "хорошие дни", даже часто. но фраза "пора мыться/чистить зубы/кушать/одеваться" никогда не срабатывала. Срабатывает "ладно, я пошла", он тогда бежит с воплями, что он тоже. Это во всем - от еды до ... всего остального. Но еще потом сто раз помучает ромашкой "пойду-не пойду-пойду-не пойду". Конечно, у меня есть свои приемы, но их поиск иногда выматывает.

Еще выравнивание цитат бесит!
    • 0
Да я тупо не могу определить эмоцию

скажи, что ты чувствуешь, когда повздорила со свекрой? когда шеф наорал?

 

Но недайбог он меня захочет обнять)))

воот, видишь! понимаешь сына )))  

 

Потому что у меня такого опыта ни в детстве, ни сейчас нет.

ну, это звучит, как "я не знаю, как воспитывать ребенка, потому что у меня такого опыта..."

"я не знаю, как строить отношения с мужем, потому что..."

и далее по тексту. Несерьезно, м?

а, главное, что дальше?..))) 

 

Слов мне не надо

а ребенку надо. Потому что он не знает, что он чувствует и почему его колбасит. А постоянно рыдать он тоже уже устал, ибо чувствует, что мир вообще весь стал кривым.

и еще потому, что "че ты плачешь, как девчонка?!" "хватит ныть, достал уже" и так далее, как это обычно в нашей культуре... а уж когда ноет в 5л, тут вообще туши свет :faceoff: Это еще простительно в 1-3, но в 5 уже реально у родителей от нытья и истерик рвет крышу.

 

Ну точно не отражение эмоций. Просто выговориться.

а ребенку как? у него минимальный запас слов...

что ты скажешь про шефа? про свекру?

чему учить ребенка?

 

например, моя приходит и говорит:

- эта учительница так орет, что мне страшно!

- да, тебе страшно, когда она кричит

- ужас, выпучивая глаза!

- представляю, как тяжело находиться в классе. На тебя орет?

- нет, на других

- и тебе все равно страшно

- да!

- конечно, понимаю. Тяжело, когда человек орет. Когда в классе много деток, стоит гвалт и жара... это очень выматывает.

 

и все в таком духе.

 

а дальше, как ребенок успокоился, я могу сказать "да блин! она же завуч, дура полная, идиотка, так с детьми нельзя, что она себе позволяет?! я просто возмущена до предела, педагог блин!"

вместо этого говорю "Да, доча, она громко кричит. Представь, как ей тяжело - много детей, все кричат, некоторые нарушают правила, в классе душно, а она вечером проверяла тетради и устала и легла спать поздно. Вот и кричит, боится, что без крика все будут стоять на голове".

    • 0

но фраза "пора мыться/чистить зубы/кушать/одеваться" никогда не срабатывала.
она для другого. Как думаешь, для чего?

 

Срабатывает "ладно, я пошла", он тогда бежит с воплями, что он тоже. Это во всем - от еды до ... всего остального.
ну вот ты стоишь в магазине. Выбираешь одежду. Муж тебе говорит: "Пора. Бери вот эту юбку и пошли". Ты стоишь и думаешь... Во-первых, ты еще не решила. Во-вторых, юбка тебе не очень-то и нравится, она твоей фигуре как-то не идет... И тут муж говорит "Ладно, я пошел".

...?

 

или

ты вечером после работы устала

надо готовить ужин

муж: "бери картошку, жарь"

ты не хочешь жареную картошку и картошку вечером - особенно

и тебя злит, что тобой командуют

муж тем временем:

"ладно, пойду поужинаю в кафе" (разумеется, без тебя)

...? 

 

Но еще потом сто раз помучает ромашкой "пойду-не пойду-пойду-не пойду".
ну это он власть так проявляет. Заставили - он сопротивляется, по-другому покажет, кто командует парадом)))

да пусть сам командует.

у меня двое таких))) да и ладно, им полезно показать пример уступки, а мне не жалко подвинуться, где это несущественно))) 

    • 0

Еще выравнивание цитат бесит!
не то слово! как ченить надо отредактировать - сиди и мучайся...:faceoff:  
    • 0

ну вот ты стоишь в магазине. Выбираешь одежду. Муж тебе говорит: "Пора. Бери вот эту юбку и пошли". Ты стоишь и думаешь... Во-первых, ты еще не решила. Во-вторых, юбка тебе не очень-то и нравится, она твоей фигуре как-то не идет... И тут муж говорит "Ладно, я пошел".
Джема, не кажется ли тебе, что сравнивать отношения "родитель - ребенок" и "муж - жена" как-то совсем неправильно? Принцип построения отношений совершенно разный, степень ответственности - тоже. Ответственность мужа за жену это дело сугубо добровольное за исключением прописанного в НПА, тогда как ответственность матери за ребенка - полнейшая, начиная с биологии, психологии и заканчивая законодательством.

Поэтому одно дело, когда один взрослый человек говорит другому, что ему делать. И совсем другое, когда родитель говорит ребенку, что НУЖНО делать.

    • 0
Джема, не кажется ли тебе, что сравнивать отношения "родитель - ребенок" и "муж - жена" как-то совсем неправильно?

у нас в семье равные отношения. Между супругами и между детьми  и супругами. Есть ключевые моменты, когда ОБЖ прям никак без выбора - ножом режут еду. Но их мало, в сравнении с другими ситуациями :)

 

Принцип построения отношений совершенно разный

в чем он разный, Акси?

 

степень ответственности - тоже

ну, ответственностью можно прикрыть что угодно. Как раз пару дней в темке "Гулять самостоятельно" были споры с такими отголосками.

 

за исключением прописанного в НПА

что такое? 

 

тогда как ответственность матери за ребенка - полнейшая, начиная с биологии, психологии и заканчивая законодательством

ну она полнейшая до года.

потом ребенок хочет самостоятельности. И тут ты либо потихонечку выдаешь, чтобы постепенно готовить ко взрослой жизни, либо уж несешь ее, полнейшую, до совершеннолетия, а то и жену ребенку выбираешь по своему вкусу, и такое бывает...

это конечно тонкая грань, очень легко кинуться либо в крайнюю степень опеки (мама умней, как в Рапунцель), либо в крайнюю степень либерализма  (расти, как трава) 

Если ты читала Некрасова "Материнская любовь", то поймешь, о чем я :)

 

Поэтому одно дело, когда один взрослый человек говорит другому, что ему делать. И совсем другое, когда родитель говорит ребенку, что НУЖНО делать.

с одной стороны, да.

с другой, внешний контроль приводит к отсутствию внутреннего...

и потом, сказать можно по-разному.

можно "поощрить самостоятельность", предоставив инфу, чтобы ребенок сам стал размышлять

можно "заставить", и ребенок привыкает получать ЦУ, а самостоятельно что-то решить ему сложно

мама напоминает про уроки...

мама сидит рядом...

берет руку ребенка в свою и пишет в прописи...

собирает портфель...

это все можно передать ребенку, под его ответственность...

    • 0
в чем он разный, Акси?

Два взрослых человека выбирают друг друга.

Родитель и ребенок не выбирают друг друга (а хотелось бы).

(это так, навскидку, а вообще различия во всем абсолютно)

 

ну, ответственностью можно прикрыть что угодно.

Это уже другой разговор, Джема. Любовью тоже многое можно прикрыть, да.

 

что такое?

Ну, закон в общем.

 

ну она полнейшая до года. потом ребенок хочет самостоятельности.

Не путай ответственность с контролем. :)

 

с одной стороны, да. с другой, внешний контроль приводит к отсутствию внутреннего...

У меня ребенок сам делает уроки, сам собирает свои вещи, если куда-то идет, сам готовит себе еду, если мне некогда или лень. Он знает, что это надо ему. Просто иногда ему нужно об этом напомнить.

    • 0

Два взрослых человека выбирают друг друга. Родитель и ребенок не выбирают друг друга
Акси, ты что?))) это аргумент логика?

в смысле, нет равенства только потому, что друг друга не выбрали?))) или это у меня с логикой пожизненные траблы?)))

 

Это уже другой разговор, Джема. Любовью тоже многое можно прикрыть, да.
ну вот, ты меня понимаешь))) там, же в теме про гуляния много криков о любви и заботе было. А как на самом деле?..

 

Ну, закон в общем.
ааа)))

 

Не путай ответственность с контролем
ну, для меня одно и то же :)  а в чем ты видишь разницу?

 

У меня ребенок сам делает уроки, сам собирает свои вещи, если куда-то идет, сам готовит себе еду, если мне некогда или лень.
классно ты ему привила самостоятельность :)

 

Он знает, что это надо ему
 моя хочет хороших оценок, ей нравится учиться. По этим двум причинам ей надо)))

когда настанет пубертат, надеюсь, ей будет не надо)))

 

Просто иногда ему нужно об этом напомнить.
 ну это у всех...)) 
    • 0

в смысле, нет равенства только потому, что друг друга не выбрали?))) или это у меня с логикой пожизненные траблы?)))
Мы про принцип построения, а не про равенство, ты невнимательно прочла :) (и я там ниже еще приписала, что еще полно других пунктов)

 

ну, для меня одно и то же :) а в чем ты видишь разницу?

Ну, помимо административной и уголовной ответственности за ребенка, я считаю, что я отвечаю перед обществом за то, каким человеком станет мой сын, когда вырастет. Если вдруг хулиганом и пьяницей, в этом будет много моей вины.

Вот что я понимаю под ответственностью, например.

    • 0
Мы про принцип построения

не догоняю

 

у меня принцип один - равенства. Конечно, правила вроде "сладкое после еды" или "день вредностей - в субботу" или "мульт по времени" у нас тоже есть. Ну а в целом... 

 

я считаю, что я отвечаю перед обществом за то, каким человеком станет мой сын, когда вырастет. Если вдруг хулиганом и пьяницей, в этом будет много моей вины.

вот как раз пишу пост в первашечную тему...

хулиганами и пьяницами становятся не от недостатка контроля

а от того, что ребенок чувствует себя недолюбленным

удивительно...

вот смотри, если либеральный подход "делай, что хочешь", какой посыл получает ре? "мне на тебя плевать" потому что родителям лень/неохота заморачиваться и разговаривать, сочувствовать, обсуждать правила и рамки...

вот он и находит таких же ненужных никому сверстников. Которым с детства так пусто на душе, что самый простой выход из этой ямы - это наркота или алкоголь. Да они и не могут найти другого. Их не учили самоконтролю... учили быть ведомыми... жить без напряга. Родители-то жили без напряга для себя... Дети - это ж не просто цветы жизни. Это поначалу тренировки каждый день))) а потом уже полегче)))

 

подход "мама умней" приводит к тому же выводу "мне на тебя плевать", потому что родителей ломает встать на место ребенка (как в пред. подходе), и они, чтобы прикрыть свое равнодушие, нагружают ребенка всяко разно - переразвитие до школы, ранняя школа, неадекватная нагрузка, чтобы ни минуты свободного времени. От страха, что ребенок "попадет в плохую компанию". А плохие компании они не от безделья. А от того, что ребенок уже устал от прессухи. Надоело ему жить в долг и быть обязанным. Надоело учиться. Привлекают простые заработки, и почти все они криминальные. Тут ведь и родители заточили "нужно быть успешным - иметь много денег/машину/квартиру/отдыхать у моря..." 

Ну или если родаки заточили на чувство превосходства, амбиции, такого ребенка легко поймать на "слабо". И нарушит любые правила, лишь бы доказать, что он крутой...

или непристегивающиеся водилы? да "западло мужику пристегиваться, че я, баба, чтобы бояться?"

эт щас штраф, а раньше... чувство самосохранения утрачено...

 

фильм Духлесс отчасти про это...

и Рапунцель, как ни странно, тоже отчасти про это. Ведьма держала дочку взаперти ради своей выгоды.

Здесь - то же самое...

 

ну, это крайности...

 

наше дело - найти золотую середину. А она приходит с опытом))) 

    • 0

Декабрь 2016

П В С Ч П С В
   1234
56789 10 11
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Последние записи

Последние комментарии

рассуждансы

жалость «Оправдывать свою гадость души физическими страданиями и внешними стрессами от родных - да, это можно понять, но это ВЫГОДНО. Большинство тех, кто болеет долго и тяжело, становится энергетическим вампиром всех окружающих, дико жалея себя и всеми силами заставляя других делать тоже самое. Во время жалости подпитка идет очень мощно. Если с подпиткой и нужным им отношением напряг, включается ненависть - вы меня не понимаете, вы такое не испытывали, вы сволочи уже за то, что здоровы. На ненависть идет мгновенный отклик ненависти, многие ведутся и кормушка не оскудевает. Стандартный набор рядового вампира. Так можно прожить долго и очень долго, пока несчастные жертвы-доноры будут это терпеть из чувства долга и правильности. Но свет души на этом тратится неслабо и доноры могут взбунтоваться или стать тоже вампирами и начать разводить мучителя на эмоции, на ту же ненависть, чтоб хоть как-то пополнить запасы»«- где грань между состраданием и жалостью? - Разная конечно. Почему говорят: не унижай жалостью? Да потому что жалость, прижать к себе человека, погладить по головушке, «бедненький ты несчастненький, плохо тебе поди» - это конкретно опустить его, это своими словами и своим сознанием внушить ему, что он действительно бедненький, что все плохо и остается только скулить на луну. Это не мобилизует сознание на подъем на выход из этого состояния, это заставляет закапать слезки из глазок, как трудно жить и опуститься до скуления на луну. И что сделал тот, кто пожалел? Он опустил своей жалостью другого до уровня скулящей собаки, а сам с высоты своего восприятия уже сможет управлять скулящим, как нравится. Вот тебе и подоплека жалости. Многие вампиры намеренно заставляют окружающих себя жалеть, бьют на жалость разными слезливыми историями, и когда жертвы попали, очень классно питаются вытекающей из них скулящей эмоцией жалости… И периодически жмут на нужную кнопку у тех, кто рядом… Рядом со мной в одной квартире живет малыш 2,5 лет и понятно, что периодически он падает или стукается обо что-то и ему больно, и приходит в слезах плакаться маме. Если я в это время рядом, мы с мамой вообще не обращаем внимания на его слезки – ушибся, ну и ладно, ерунда какая, вот посмотри… И переключаем его на что-нибудь. Или просто посмеемся, что из-за такой мелочи ты еще и слезки льешь… А ребенок не видит жалости и через минуту уже улыбается. Нет смысла сидеть в таком состоянии, иначе никогда до воина не подняться, своя боль будет всегда важнее того, что происходит с остальными."»

предательство

"Нет предательства и нет обмана вообще. Если свое Я выставить на первый план, то обидно, когда ты человека присвоил и построил планы на будущее, а человек потянулся за тем, что ему выгодней и интересней и отказался от тебя. Т.е. твоя проблема лишь в том, что ты присвоил подарок от Бога, а это не было твоим, но осознавать это больно. А проблема того, кто нашел что-то повыгоднее общения с тобой, что система ценностей этой незрелой души пока простенькая, и материальное ставится на более высокую ступень, чем красивые высокие чувства. Никто не виноват, прошло столкновение двух реальностей, двух систем ценностей и каждый получил свои уроки . Ты – как отдавать, не требуя ничего для себя и как не присваивать. Она – что кроме материальной выгоды есть нечто, что не измеришь деньгами и украшениями, и оно цепляет душу на столько сильно, что душа начинает перестаиваться и вопреки привычному ценности все же меняются. Так что не думай про вину."
X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2016 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.