Консервы

Каждый ребенок приходит в мир с определенным объемом энергии. Давайте посмотрим, куда она исчезает и при чём здесь консервы.

Итак, у ребенка выделяется энергия для удовлетворения потребностей и желаний. Любая потребность ощущается ребенком как напряжение – это знак организма, что малышу нужно что-то сделать. И вначале ребенок отлично знает, что именно:

Если он хочет кушать – он выделяет энергию не только на сосание и глотание, но еще и на крик, чтобы сообщить о том, что голоден.
Если хочет в туалет – вначале энергия выделяется на то, чтобы поворочаться, покричать, состроить гримасу, т.е. послать сигнал о том, что его нужно высадить.
Если ребенок хочет общения – он тоже кричит и беспокойно себя ведет, чтобы мама взяла на руки.
Если хочет узнать что-то новое – снова кричит, чтобы мама взяла его на ручки и походила по комнате, рассматривая интерьер.
Если малыш устал лежать и хочет массажика или чтобы его перевернули – он поднимает рев.

Что мы делаем, если каждый раз вместо удовлетворения разных потребностей даем грудь? О да, мы приучаем ребенка к тому, что любое ощущение напряжения (любую потребность) нужно гасить едой.
Все бы ничего, напряжение вроде ослабло, а вот потребность осталась неудовлетворенной. И во взрослой жизни каждый раз, когда хочется пообщаться/узнать новое/размять тело/новых впечатлений/... – рука тянется к холодильнику.
Увы, нас отучили осознавать свои потребности. И не научили удовлетворять их самостоятельно…

Вот малыш подрос и тянется за соткой или пультом от телевизора.
Ого, энергия выделилась на исследовательскую потребность – потянуться, подползти или подойти, взять в ручки, поднести ко рту или начать тыкать пальчиками
А вот другая потребность, в компетенции: малыш тянется к ножу (как мама), чтобы тоже начать резать овощи
А вот еще одна – эстетическая, ребенок стремится навести порядок: убирает вещи на место, игрушки - на полку, это красиво.

Т.к. ребенку нужно быстро развиваться, энергии на разные потребности выделяется много. И потребностей у ребенка тоже много, как, впрочем, у взрослого

Но что происходит в нашей культуре?
Вот ребенок тянется к сотке – «Нельзя» - говорит родитель и забирает сотку. Энергия остановилась. Взрослый ее захлопнул в маленькую консервную баночку. Она может частично выйти через крик.
Вот малыш берет ножик - «Нельзя!!! Порежешься!!!» - кричит мама, и создает новую консерву.
Ребенок тыкает шурупом в розетку – «Нельзя!» - напуганный папа отдирает ребенка от розетки. Консерва готова.
Малыш упал и больно ударился – «Ничего страшного, не реви» - слышит он от взрослых и его потребность в любви и принятии осталась неудовлетворенной. Энергия законсервировалась.
Хотел убрать игрушки на место - не успел, мама уже все сделала за него.

Легко представить себе, сколько раз ребенок слышит «нельзя». И сколько консервов закатывается ежедневно из благих побуждений, и от незнания (ну не преподавали нам, педагогам, Юнга, Райха или Хорни, сейчас их и психологам-то почти не дают). Потому детки, живущие в атмосфере постоянных запретов, критики и нравоучений, ведут себя неадекватно: их просто рвет на части скопившаяся энергия. "Да что за ужасы придумали психологи - часто слышу я - в моем детстве такого не было!". Конечно не было))) Мамы были менее тревожными, на улице дети гуляли с малого возраста без присмотра взрослых, сами общались, рыли ямки, делали куколок из цветочков, строили снежные крепости, играли в царя горы и казаков-разбойников. А сейчас детей во дворах почти нет, маленьких детей (лет 4х) - ни одного не видела.
Как выпускать энергию, если ее постоянно запирают? - через истерики и агрессивное поведение. Которое усиливается отсутствием правил. Когда нет правил - дети устанавливают их сами, эдакий детский деспотизм, что поделать, дети вначале эгоцентричны. И детские правила приводят к противостоянию (это понятно, кому из взрослых нравится правило "хочу получить конфету - буду истерить"?), напряжение зашкаливает, тупик.
Отсюда же психосоматика. Консервы – это энергетические блоки - от них всякие болезни, ну это каждый знает. Чего я не знаю, так это есть ли не_психосоматические заболевания...

Да, интроверты (но не все) досаждают родителям поменьше экстравертов - первые спокойнее и могут занять сами себя, в отличие от экстравертов, которым нужна постоянная компания и больше одобрения))) Поэтому консервов у интровертных деток поменьше. Но и те, и другие, к 20 годам получают довольно скудный запас свободной энергии. А вот в 25 начинается веселая жизнь: консервы пускают газы. Запертая энергия хочет высвободиться, напряжение повышается, борьба с собой - тоже.

Ведь мы по привычке подавляем наши негативные чувства (страх и гнев). Ну и потребности заодно.
А тут еще старые консервы проснулись, требуют контроля. А то ж взорваться могут, ну мало ли…

И на что жить, если борьба отнимает все силы?))) Вот и живем в состоянии хронической усталости и недовольства собой: Хрюн-то не дремлет, критикует постоянно: «За что тебя любить? В тебе куча недостатков» «Пустая голова, снова забыла сотку на работе» «Сколько раз говорила себе, не звони ему!!!»
Потому и бежим в развлекательные центры за порцией положительных эмоций (получить хоть немного позитива), ссоримся (согласны и на негативную энергию, раз другой нет), ценим то, что навязало общество (ведь мы так привыкли к чужим рамкам) и хотим то, чего за нас хотят рекламщики (мы ж сами не знаем, чего хотеть)))

Как помочь детям выбрать другой путь? Направить их гейзеры на «мирные цели»?
- поощрять самостоятельность, позволять ребенку делать то, что он может делать в силу возраста (например, резать вареные овощи настоящим ножиком начиная с возраста 1.2 года)
- использовать активное слушание вместо затыкания и обесценивания проблем ребенка. Активное слушание учит осознавать свои эмоции и потребности (рыдайте, рекламщики, я сама знаю, чего хочу) и дает ребенку любовь и принятие.
- вместо похвалы-оценки (какая ты молодец!) использовать описательную похвалу: «Я вижу, тут нарисована принцесса, ее сразу можно узнать по короне»
- вместо критики (информации о том, что ребенок сделал плохо - "Ты разбила кружку!!!") говорить то, что ребенку удалось сделать ("Ты хотела вымыть кружку") и сказать, что еще можно сделать ("Можно взять веник и подмести, справишься сама или вместе?")
- предоставлять ребенку выбор: «Ты можешь есть то, что приготовила я, а можешь отварить себе макароны» (этот метод - просто спасение для меня с моими и чужими привередливыми детьми)))
- использовать метод естественных последствий: «Можешь надеть сандалии, только заходи домой сразу, как замерзнешь» (был у нас такой случай зимой, в дочиных 3 года)
- уделять детям достаточно внимания (но и не забывать о себе)
- вместо запретов ввести семейные правила, чтобы направить энергию, ну и ребенок знает, чего делать, чтобы жизнь была предсказуемой:
- правило иерархии (папа главный, потом мама главная, потом ребенок, когда дело касается взрослых вещей). Ребенок главный в играх (во что поиграть и чем заняться, когда мама/папа свободны) и творчестве - че и как рисовать/лепить/клеить. Есть мнение вальдорф-педагогики и арт-терапевтов, что целенаправленно прививать ребенку методики и техники исполнения в творчестве лучше после 7-ми лет. Ребенок также главный в том, что надеть, если это не противоречит понятиям здоровья))) и тп.
- правила территории "ты хочешь поиграть, сейчас мама занята и поиграет с тобой, когда освободится" или "тебе хочется побыть с мамой, сейчас я занимаюсь Миланой, освобожусь - и уделю тебе время". И наоборот.
- правила пользования предметами/безопасности. "Нож нужен для того, чтобы резать" "Рисуем на бумаге" "Резать бумагу, книжки - чтобы читать"

И самое главное – это перестать бороться с собой.
Как? - Говорить себе о своих эмоциях. Признавать их. Разрешать себе их. И расслабляться, когда из тебя выпирает ведьма. Ну, выперла - и выперла, бывает.
Тогда всё вышеперечисленное (и даже больше - о чем написан с десяток хороших родительских книг) будет получаться искренне, от души, а не из правильности))) Поначалу со скрипом - потом все проще и проще))) Ну да, не без осечек, но все равно по-другому. Ведь иногда так этого хочется, а не знаешь, как...

И еще важный момент - наши консервы можно тоже потихонечку открывать. Вместо борьбы с собой тратить энергию на заботу о детях, играть с ними, творить, танцевать, дурачиться, хохотать, валяться на кровати и прыгать на надувном матрасе)))

Я не могу сказать, что быть мамой – это всегда легко и приятно. Или что я не допускаю грубых педагогических промахов. Всяко бывает. Случается, что и клочки идут по закоулочкам. Да, детей временами воспитывать ох, как нелегко, ведь дети – это постоянный тренинг личностного роста Согласиться на ошибки и промахи, отчаяние и взлеты, шутить, прощать себе недостатки, позволять выйти за рамки правильности и эгоизма – значит облегчить жизнь себе, мужу и детям))) И бороться захочется меньше - и так есть, чем заняться