Сообщений в теме: 1913

[Капрал Гаг]

Грабли, на которые не ступала нога человека.

Все люди на одно лицо! © Табуретка.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Кто тут последний к патологоанатому?

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

Построил дачу из камней, брошенных в его огород.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Тов. туристы! 20.VI производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация" (Объявление на турбазе)

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)
------
Д" Артаньян в поисках Констанции. Всюду, где бы он ни был, он ищет её, кричит "Констанция !!! Констанция !!! ". Сел на поезд, ездит по миру, сходит на станциях и орёт " Констанция !!!". Тщетно. И вот как то заехал он далеко далеко от Франции, сошел с поезда и кричит "Констанция !!! Констанция !!!" И тут к нему подходит парнишка и сходу стукает ДАртаньяна в торец и произносит "Кай станция, кай станция ....Шымкент, шешен...."

[Капрал Гаг]

[COLOR=blue][SIZE=1]На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из "торгашей" показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли, а все остальное - ваша забота!

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Однажды X сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". X не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит со стула, и так X в дальнейшем будет племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии.
Он немного подумал и выпалил ответ: "ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!"....

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности.
Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

[Капрал Гаг]

... В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

[kokosya]

Октябрёнок Петя

Плохо жить на свете

Октябренку Пете,

Бьет его по роже

Пионер Сережа.


Но и у Сережи

Жизнь не сахар тоже.

Бьет его по харе

Комсомолка Варя.


Но и у Варвары

Жизнь полна печалей -

С нею жить не хочет

Коммунист Виталий.



И у коммуниста

В жизни горя хватит:

Он за октябренка

Алименты платит

[kokosya]

Лучшие 13 анекдотов дня - чертова дюжина:

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на ...!

Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,
а после тридцати пытается подманить оставшихся.

[kokosya]

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке
и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.

Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.

Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове,
где нет другой пищи.

Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы
у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему:
- А ты меня забодай...

Подъезжает мужик к посту ДПС, останавливает его постовой.
- Давай сотню!
- За что?
Постовой показывает на знак ДПС.
- Читай, написано:
- Дай Постовому Сотню.
- Тем более не дам!
- Ну тогда давай две.
- А это ещё почему?
- А теперь читай обратно:
- Скупой Платит Дважды.

[kokosya]

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

маленький городок, маленький продуктовый магазин, стою,никого не трогаю.
картина: подъезжает большой навороченный джип, вылетают оттуда две девушки, ой какие... под стать джипу (как их сюда занесло, представления не имею), заходят в магазин, мне интересно стало, что они хотят купить, захожу тоже. Дамы, уже немного навеселе, подходят к вино-водочному отделу, слышу диалог:
1. Слушай, скока шампанского брать?
2. А нас сколько человек?
1. Человек 20, но пацаны водку будут.
2. А сколько баб?
1. Да трое нас. Ладно, возьмем 7 бутылок... нет, сразу 10.
2. Не многовато?
1. в самый раз, вот увидишь.
И продавщице: "10 бутылок "Советского", пожалуйста"
Хорошо, купили, пошли к выходу, тут 1-я вспоминает, что хлеба нет, как мол шашлыки без хлеба? Подошли они к хлебному отделу:
1. Две булки хлеба, пожалуйста.
2. (вытаращив на нее глаза) Ты че? Берешь на троих баб 10 бутылок шампанского, а на всю толпу в 20 челов всего две буханки хлеба???
На что вторая, посмотрела так серьезно и невозмутимо отвечает:
"ИННА, НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ жИв ЧЕЛОвЕК!"
все, кто находился в магазине, в том числе и обе покупательницы, согнулись пополам...

Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая
часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и
просит для начала показать конспект по разделу гандбол . Студент
протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ.
Препод отдает конспект со словами: а букву Д забыл написать? .
Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где
написано ГАНБОЛД.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну, я ему пишу:"Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно.
Пошел телик смотреть. За компьютер села мама Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: "За@бись!!!"


Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар - испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго...",
ну а дальше говорят заказ уже на английском. Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..."
Тут повар разворачивается и выдает:"ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ
АМИГО".

[Челюсть]

Уважаемое издательство "Физкультура и спорт!"
Пишу с благодарностью за выпуск брошюры для занимающихся интимной
жизнью по месту жительства - пособие по "секссанфу" (как сказано, обоб-
щенный опыт любви тибетских жителей тринадцатого века). Наконец советс-
кий врач-сесопотолок, Унзякин П.А., расшифровал, родимый, иероглифы на
скалах Тибета. Низкий ему поклон от жителей богом забытого поселка Уклю-
ева Новгородской области.
Мы, как и все, живем худо. Знаем про экономические трудности, с пони-
манием ждем катастрофы. Единственная отрасль народного хозяйства, в ко-
торой сегодня можно добиться успеха без дополнительных капиталовложений
- это любовь. Объяснили бы толком, как ею заниматься положено, используя
вековой и мировой опыт. Хоть одну радость в этой нашей жизни неужели не
заслужили?
Скажу честно, саму брошюру не видели, одним тиражом страну не охва-
тишь. Была перепечатка, которую на ночь привезла тетка соседки Валиевой.
Перепечатку дождем размочило, света не было, но при свече разобрать мож-
но. Тетка Валиевой прочла шепотом вслух и уехала. У Валиевой бывали
раньше провалы памяти, но тут такое дело, божится, что запомнила теткины
слова буковка в буковку. С ее слов все и законспектировали. Само собой
получить удовольствие от любви непросто, тут надо головой поработать и
другими частями тела. Но, честно говоря, таких трудностей не ожидали! Не
иначе эти тибетские жители были ловчее наших, или какой секрет знали да
в могилу с собой унесли. Короче, у нас эти позы большое затруднение выз-
вали. Опишу нашу новгородскую эротику, а вы подскажите, может, что не
так делаем? Хотя все как Валиева говорила, буковка в буковку.
Выяснилось, что в любви важен настрой, надобно заранее намекнуть,
чтобы половой акт не застал врасплох, а наоборот, быть в полной боевой к
нему готовности.

[Челюсть]

Я Николаю объяснила популярно, мол, хочешь получить неземное удо-
вольствие ночью - готовься с утра, оказывай знаки внимания. Он понял. С
поклоном принес веник, чтобы я подмела. Сам посуду помыл и при этом под-
мигивал как ненормальный. Я в ответ пару раз как бы нечаянно его грудью
задела, - он только зубы стиснул, молчит, - к ночи готовится. К десяти
часам разволновались вплотную. Коля две тарелки разбил, я - четыре! Зна-
чит, пора! Согласно тибетской брошюре в переводе Валиевой, "никакая на-
гота так не соблазнительна, как полуприкрытая". Вырядилась в ночную ру-
баху расшитую и сапожки фабрики "Скороход". Сижу жду, в чем же мой вый-
дет! Появляется в черных трусах, красной маечке и синих носках. И что же
я вижу? На пятке приличная дырка!
- Что ж ты, - говорю, - дорогой, решил заняться любовью в рваных нос-
ках? На Тибете такое не принято!
А он заявляет, мол, это и есть полуприкрытая нагота, которая должна
ввести меня в возбуждение. Меня в жар кинуло! Позавчера, как дура, все
позаштопала и здравствуйте! Николай в ответ: "Хреново заштопываешь!" Я
возразила: "Когда ноги кривые, какой носок выдержит!" Он мне... Словом,
жутко из-за носка возбудились дырявого. Выходит, верно тибетцы подмети-
ли, ничто так не возбуждает, как полуприкрытая нагота.
Николай говорит: "Или займемся любовью, или я пошел к Петру, в доми-
но".
Я свет гашу и, как в брошюре указано, сквозь зубы ему заявляю: "Ползи
сюда, мой единственный!" Николай в темноте стул опрокинул, лапать кинул-
ся. Я его осадила: "Нет, говорю, сукин сын, давай по-тибетски, по-чело-
вечески. Шепчи слова ласковые, целуй шею мою лебединую! Он матерится, но
целует. В шею, правда, в темноте не попал. Угодил губами в ухо. Господи!
До чего оказалось приятно! Дорогое издательство, первый раз в жизни ухо
использовали по назначению! А может, оно для того природой задумано,
чтобы его целовали, а не слушать слова хамские с утра до вечера? Сколько
же частей тела у нас нецелованных зазря пропадает! И тут бесхозяйствен-
ность!
Поскольку оба уже распалились, то без разминки начали сразу с позы
номер четырнадцать. Объясняю вслух, как запомнила: "Жена лежит на боку,
вытянув нижнюю ногу, согнув верхнюю ногу в локте. Муж становится на ко-
лени, ноги жены кладет себе за пазуху, после чего жена смыкает ноги на
спине мужа и откидывается назад. При этом муж может ласкать грудь жены,
что чрезвычайно ее возбуждает".
Мы честно пытались такое проделать. На что ушло часа три с половиной.
Но поскольку Николай, согласно брошюре, все время честно руками держал
меня за ноги, одновременно пытаясь ласкать мою грудь, то от чрезвычайно-
го возбуждения он меня выронил. Я, падая, коленкой во что-то попала. Ни-
колай взвыл. Падая, смел со стола бутылку молочную и осколком поранил
пятку, которая раньше торчала из дырки носка. Тут он много высказал нас-
чет Тибета вообще и Валиевой в частности. Я его приласкала, ножку пере-
бинтовала, говорю: "Коленька, будь мужчиной, терпи. Давай еще одну позу
попробуем, попытка не пытка!" А он стонет, говорит: "Какая любовь, если
на пятку встать нет возможности!" "Не горюй, - говорю, - есть изысканная
поза номер пятьдесят два, там пятка фактически не участвует!" Он задро-
жал, заикается: "Что за поза такая критическая? Нам на нее йоду хва-
тит?!"

[Челюсть]

Объясняю ему наизусть. "Во-первых, зажги свечечку. В брошюре сказано,
любовью надобно на свету заниматься, чтобы видеть прелесть друг друж-
ки..."
Николай свечку зажег. Сразу романтически сделалось. Но поскольку мы
на свету непривычные, то, при виде прелестей, оба зажмурились. Добрались
до кровати наощупь. Я наизусть зачитываю порядок телодвижений.
"Поза пятьдесят два восхитительна своей экстравагантностью. Он под-
держивает вес своего тела на вытянутых руках и коленях. Она садится на
него сверху, икры ее ног прижаты к его тазовой части, и, откинувшись,
грациозно предлагает себя..." Мысленно этот разврат представляете? Нико-
лай завис рожей вниз, а я на его спине сверху расселась и, как дура,
грациозно себя предлагаю! Кому, спрашивается? Тогда рискнули по примеру
тибетцев плавно перейти в позу пятьдесят три, будь она проклята!
Николай плавно перевернулся, я одновременно грациозно откинулась и со
всей страстью головой о железную спинку кровати. Думаю, все, конец мне
пришел, или как в брошюре написано: "Оргазм полный!" Язык не шевелится,
из глаз искры. Николай, видя, что я на его ласки не очень-то откликаюсь,
скатился с постели, свечку задел, она опрокинулась. Пока он в чувство
меня приводил, занялась занавеска и скатерть. Еле-еле все потушили, ос-
колки собрали и в шесть утра в крови и в бинтах в постель рухнули. Я му-
жа спрашиваю: "Ну, Коль, хорошо тебе со мной было?" Николай говорит:
"Клянусь, ни с кем так не было, как сегодня с тобой!" И я первый раз в
жизни мужу поверила. Во всяком случае, никогда мы любовью так долго не
занимались и никогда после этого так сладко не спали.
Хотя есть подозрение, может, что не так делали? Одним словом, пере-
дайте по телевизору разъяснения. А лучше пусть сам переводчик Унзякин и
продемонстрирует вместе с дикторшей. А мы поглядим, чем эта телепередача
закончится. Поторопитесь, уважаемое издательство, поскольку весь поселок
за нами в ту ночь следил, чем это секссанфу кончится. А потому как слыш-
ны были от нас стоны да крики и огонь пробегал, все решили: секссанфу
дело стоящее! Растолкуйте срочно, пока весь поселок на сексуальной почве
не выгорел. Удовлетворите потребности народа хотя бы в интимной жизни,
про остальную жизнь не говорю, бог с ней.

[Olzhas]

я плачу!
в мемориз!

[Olzhas]

кокося - отдельный респект!
много над чем посмеялся ))
давно ничего подобного не встречал

[Капрал Гаг]

О влиянии сотового телефона на здоровье
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
18. Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем не только у беременных.

[Капрал Гаг]

ачем обезьяне нужен компьютер?
В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса все запросы приведены с орфографией их авторов
- прим. ред.)

Начнём?

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде .
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.

8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не понял, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии?

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий
отец...

12) анальный секс для начинающих
Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

[Капрал Гаг]

Слабонервных попросил бы?

Вдогонку к первым 15 запросам еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также: "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы - пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

Я плакаль?

[Капрал Гаг]

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) Шариков

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

P.S.Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом
(Из кладовых рунета)

От Фарго: вобью в Яндексе "Ларису Ивановну хочу"

[Капрал Гаг]

Определения эротики и порнографии

Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.

Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале КТК, pеклама вибромассажеpов на всех каналах, комментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы-1, Windows 2000, квазилектронные АТС, 70% голливудских фильмов, толкучка на барахолке-"китайке", матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, обои в цветочек, залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же; взгляды на жизнь поп-звезд, втыкающие в краску даже орангутангов; Quake 3 на DX2-66 и час-пик на улицах.

[Капрал Гаг]

Современные скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

[Капрал Гаг]

Винни Пух в разных странах

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[Olzhas]

Винни Пух в разных странах

Казахстан - Винибай Пуханбекулы 

или Пухенов ))