Сообщений в теме: 1913

[Капрал Гаг]

Так вот ты какой...
Самый страшный террорист всех времён и народов - кубинский революционер корейского происхождения, скрывающийся в Панкийском ущелье.
Имя ему - Че Чен.

Прогнозы.....
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas
Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу
вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на
которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,
1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,
1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала
работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в
ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;
Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -
Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не
известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York
Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания
ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake
в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного
хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным
хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

[Капрал Гаг]

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола (советы для женщин).

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
3. Он может многое, чего не можем мы ? передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются ? с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки ?извращенцы? не навесит.

[Капрал Гаг]

Здесь собраны прикольные названия весей России. Все они очень интересны и прикольные с точки зрения названия.


Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

[Капрал Гаг]

Законы программизма.
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.


Программист смотрит фильм "Чужой":
- Ну запишись же, запишись.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина).
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

[NuCge]

http://www.scrolllock.nl/passport

[kokosya]

Почему я так устал?

Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные гормоны, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит
ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 15 миллионов. 2 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 13 миллионов. 3 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллионов ходит в детский сад. 3 миллионa - безработные, а еще 1
миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллионов. Oколо 750 тысяч занимает выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
500 тысяч служат в армии, а еще 750 тысяч в МВД.
Итого, для работы остается миллион . 400.000 находятся в больницах, 99.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
: - ))))))

[kokosya]

На мотив Чёрного бумера:

>Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
>Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
>На вид совсем простой и вовсе не красавец я
>А мне навстречу все девчонки улыбаются
>Когда под вечер я усталый выхожу во двор
>Стоят царь-колокол, царь-пушка и большой собор
>Сажусь в машину, улыбаюсь, говорю "Домой"
>Сегодня мне не надо больше думать головой
>Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
>Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
>Ведь у меня есть Вова Путин, над столом висит
>И иногда мне даже лично в кабинет звонит
>
>Вова Путин, Вова Путин
>В первом корпусе сидит
>Вова Путин, Вова Путин
>По-немецки говорит
>Вова Путин, Вова Путин
>По миру катается
>Вова Путин, Вова Путин
>Рейтинг подымается
>
>Наш красный Кремль в самом центре городском стоит
>И в каждой комнате братан вертушками звенит
>Ребята сутками сидят, не знают фитнеса
>Все потому что перспективы есть для бизнеса
>Стена кремлевская, зубатая как крокодил
>Я в школе ничего по бизнесу не проходил
>А только мне все нипочем, я не один такой
>Я по рублевочке форсю на джипе с крякалкой
>Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
>Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
>Ведь у меня есть Вова Путин, лучший президент
>Водила, в Жуковке притормози, купи мне "Кент".
>
>Вова Путин, Вова Путин
>Самый лучший президент
>Вова Путин, Вова Путин
>И не страшен даже мент
>Вова Путин, Вова Путин
>Переизбирается
>Вова Путин, Вова Путин
>Девкам очень нравится
>
>Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
>Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
>На вид совсем простой и вовсе не красавец я
>А мне навстречу все девчонки улыбаются
>И если кто-нибудь из них попросит: "Покажи"
>Я покажу, ведь это будет ото всей души
>Я пропуск выпишу и до приемной провожу
>Живого Путина простой девчонке покажу
>Ведь для того и нужен Путин, он всегда со мной
>Ведь для того и нужен Путин, скромный и простой
>Ведь для того и нужен Путин - над столом висеть
>И иногда простой девчонке чтобы поглядеть
>
>Вова Путин, Вова Путин
>В первом корпусе сидит
>Вова Путин, Вова Путин
>По-немецки говорит
>Вова Путин, Вова Путин
>По миру катается
>Вова Путин, Вова Путин
>Девкам очень нравится

[Челюсть]

Задорная байка


Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

[Helga]

Доехала нормально, целую. Твоя крыша..

[Челюсть]

Для тех кто болен

[Helga]

Алкоголь убивает медленно! , Ну и что? А кто торопиться?

[Merovingian]

Ага. Точно. Зачем печени работать вхолостую?

[kokosya]

Ты че, пьяный, что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х.. с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х.. с ними.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его ...
- Мужик, ты че, щас я ее конфискую!!!
- Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне. Хозяина машины дождаться не можешь?

Когда обои клеишь - главное чтоб пузырей не было.
Взяли мы как-то два пузыря...

- Ты зачем на холодильнике букву ?Ж? нарисовал?
- Это не буква ?Ж?, это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки ?Вискаса??
- Ну, разве что ещё маленькая открывашечка...

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

[kokosya]

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.Закройте глаза:
Вы в отпуске,Вы на берегу тёплого океана откинувшись на мягком плетёном шезлонге -В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой:.... СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>. Вам тепло, даже жарковато: Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в
15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А ТЬ!
НЕМЕДЛЯ

[Helga]

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

[Fiona]

kokosya получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Nusya]

Из инета.
Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два банана.
(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

[kokosya]

Железная логика!!!


Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка... Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не
за деньги, а по любви?..

[Ариадна]

Стих я вама расскажу о чудесных похождениях Ербола, садитеся поудобней, салушайте вынимательно:
В пустыне далекой сидит Абдула непреступный
И думает думу печально, как поженить сыновей одиноких
Была б не пустыня давно бы нашел им невест кривоногих
Ведь ноги не главное, главное это --- дыхалка и мышцы,
Чтоб юрту тяжелую через пустыню таскали.
Вдруг над пустыней раздался яростный крик перемешанный с болью
Это змея аксакала в лицо укусила,
И тут его осенило.
Созвал сыновей он своих, сказал им
Возьмите по камню,
Вложите в пращу их, метните те камни подальше,
Куда упадут, там найдете вы ваших любимых.
Печален итог операции этой дибильной
Один на слонихе женился, другой на верблюде...
и оба на мертвых,
Ведь были они КМС в киданьи тяжелых камней по бегущим мишеням.
Лишь глупый Ербол потерял свой камень из виду,
Ведь с детства качаясь, хотел быть похожим на Шварца,
И умер он с горя,
Конец этой сказки печальный...
Но нет, погодите, не умер,
Его откачали.
И в поисках камня поплелся он строго на запад,
А может на север, ведь компас еще не открыли.
Идет он, до стелек протерлись подошвы китайских кроссовок,
Вдруг видит лежит человек одинокий, а рядом зачем то верблюд примостился...
И тоже не дышит.
О мудрый дервиш, зачем ты лежишь рядом с мертвым верблюдом
И весь кровоточишь? Да, кстати, не видел ли камня летящего
Быстро по небу, подобно камете?
Не тот ли кирпич, что меня зацепил на излете, когда на верблюде я
ехал рыбачить в пустыню?
Тот камень летел с квадрата 110 в квадрат 90,
С поправкой на ветер
Коль будешь искать, отправляйся немного южнее.
Дервишь в этой сказке нам больше не нужен, поэтому он умирает
И дальше поплелся печальный Ербол по пустыне
И вдруг за углом обнаружил он камень
Под камнем лежала Гульнара... и еще 30 трупов...
Но вдруг засвистела песчаная буря, нестало Гульнары...
Осталась записка:"не жди, останусь у Гали, пардон... у Душмана".
И понял Ербол, что опять обломился...
Увидел он юрту. "О, юрта, однако! Эй, юрта кругом!!!"
Из юрты вдруг выпал басмач трехголовый.
- Товарищ басмач!!!
- О, глупый Ербол, зачем ты меня потревожил,
не дал досмотреть мне Спартак-Ливерпуль финальную встречу
- Хочу я узнать где находится слабое место душмана
- Сказал бы тебе, но еще не дорос ты...
Скажу уж другое: сыграй-ка ты на домбре у того саксаула,
Помочь не поможет, но всякое в жизни бывает
Возможно сундук упадет с его самой вершины,
Тогда и начнется вся канитель, которую знаешь ты с детства:
В сундуке том --- баран, в баране --- фазан, в фазане --- тушкан...
Black Death для душмана...
С печальным лицом подошел наш герой к саксаулу,
Хотел он запеть, но понял, что петь не умеет,
Ведь в детстве верблюд растоптал ему уши...
Тогда он завыл... и умер от воя
Не он, а басмач окоянный...
И тут же явилась Гульнара в своей паранже-нивидимке...
Почти Happy End.
Да, кстати, Гульнара... сними-ка ты маску...
О, боже!!!
Конец этой сказки --- веселый.



/ох, я когда это первый раз читала, просто рыдала...

[kokosya]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!