Сообщений в теме: 1913

[Челюсть]

немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9
слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х**** получится...

[Челюсть]

Ученые испытывали "Виагру" на кроликах...
Досталось даже ученым...

Встречаются как-то два друга, один другому:
(1) - Как дела?
(2) - Да все ништяк, слушай: во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых,
она пришла ко мне и я с ней переспал, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
(1) - Во-первых, я ее сам выгнал, во-вторых, она болеет СПИДом,
а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Два мужика соревновались кто больше высунется из окна.
Один неожиданно выиграл...

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого!

[Челюсть]

-Где девочка?- набросилась на кота Баба-Яга.- Только что тут была, куда подевалась?
-Удрррала,- промурлыкал кот, облизывая лапку.
-Как - удрала?- опешила Баба-Яга.- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и
исцарапать!
-Понимаешь, какое дело, хозяйка...- кот задумчиво уставился на свои коготки,- она мне сметаны дала.
-Тебе?
-Мнне.
-Сметаны?
-Мням.
-Да разве ж так можно? И ты съел?!
-А что такого?- кот потянулся и широко зевнул.- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала.
А тут - сметана!
-Я же тебе запрещала!

[Челюсть]

-Я тебя, хозяйка, очень уважаю,- дернул ушами кот,- но сметану я уважаю тоже.
-И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга.- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты
прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
-Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
-От целой мисочки?!- Баба-Яга прикрыла глаза.
-Одной жизнью больше, одной меньше,- пожал плечами кот.- У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
-Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
-Да не ори ты,- зевнул кот.- Не придут они. Спят.
-Как- спят?
-Так. Наелись и переваривают.
-Что... переваривают?
-Колбасу.- Кот прищурился и еле заметно вздохнул.- Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
-Ироды!- Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула.- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в
одночасье передохли от гастрита?
-Брррось, хозяйка,- примирительно мурлыкнул кот,- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было,
страшно сказать!

[Челюсть]

-А страшно - так и молчи!- прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост,
негромко урча.
-Догнать ее, что ли..?- задумчиво протянула старуха через некоторое время.
-На чем, на помеле?- фыркнул кот.
-Между прочим,- недобро прищурилась Баба-Яга,- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
-Я необъезженный,- осклабился кот,- и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
-Хозяйка, а хозяйка?
-Чего?
-А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
-Да что я, зверь какой?- обиделась старуха.- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная
нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
-Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом...- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному
коту.

[Olzhas]

последнее - супер

а это получил сегодня
может баян, но все же )))

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Сообщение отредактировал Olzhas: 19.05.2005, 21:16:10

[Kaishyly]

Происхождение названий. Казахский след.
>
>
>        Экватор
>
>        Легенда гласит, что было время, когда всем миром
>        владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной
>        половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый
>        из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле.
>        И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих
>        владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и
>        ночей, пока не умерли от старости. С тех пор,
>        называется это место - Екiбатыр (два батыра).
>
>        Италия
>
>        Италия - Ител, с казахского языка переводится,
>        как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим
>        основали выкормыши волчицы или дикой собаки.
>
>        Бразилия
>
>        На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а ....
>        казахи.
>
>        Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись
>        на такое множество
>
>        племен, что тут же окрестили место их наибольшего
>        скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского
>        переводится, как "страна, где довольно много всяких
>        народов".
>
>        Баскетбол
>
>        Народная казахская игра. Название происходит от трех
>        казахских глаголов в повелительном наклонении:
>
>        Бас - наступай, дави
>
>        кет - уходи, отходи
>
>        бол - будь, давай
>
>        Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное -
>        Концепция игры отражена в трех словах!
>
>        Украинский город Харьков основали казахи. В первый
>        день их пребывания всю местность завалило снегом и
>        старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
>
>        Южная Америка вообще очень продвинутый континент в
>        плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и
>        Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от
>        казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители
>        США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле
>        так и называется - Шиелi, просто в ходе использования
>        слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не
>        иначе как злобными конквистадорами.
>
>
>        Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий
>        этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит
>        исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-
>        батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и
>        даже столица этой страны.
>
>        Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут
>        свой посильный вклад в поиски следов казахского языка
>        на глобусе.
>
>        Древняя легенда об открытии Японии.
>        В древности Казахи были не толко сухопутными
>        путешественниками, но и великими мореходами. Однажды
>        казахскии корабль после долгого похода подошёл к новым
>        не исследованным землям, и решил капитан пристать к
>        берегу. Но как назло был силный прибой (или отлив), и
>        судно постоянно относило в море волной. После десятой
>        неудачнои попытки пристать к берегу, капитан в сердцах
>        крикнул "Окинау сен сеген". Так и появился на карте
>        мира остров Окинава

Городишко есть такой СЫКТЫВКАР страшно даже подумать откуда название...

[Челюсть]

Двасать честь пунктей написания писем и служебнах записков!
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: обём статьи так все равно не сэкономить.

[Челюсть]

15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

[Ларкиан]

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
1. Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

продолжение
ОТМАЗКИ ПАРНЕЙ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

[Ларкиан]

Как сделать счастливой женщину
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) трахать
2) оставить в покое!

[Ларкиан]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

[Ларкиан]

Наблюдения и советы фотографа...
1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

[kokosya]

варианты билетов в гибдд:
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

[kokosya]

Любимая! Я инсталлиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала -
pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понpавится мой дpайвеp. И не беспокойся за свою матеpинскую плату, у меня есть антивиpусы. Главное - не забывай вовpемя сохpаняться. Тебе нужно подумать? Хоpошо. Когда будешь готова, кликни два pаза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно pеже используй свою саундкаpту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгpейд.

[Капрал Гаг]

Собака Баскервилей

Где Гибралтар? (туристкая повесть)

[Капрал Гаг]

Как мы кота лечили
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - ?простите, если что было не так?.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,
а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И ?заточил? пилюлю за милую душу.
Т. к. он ?болел? с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает ?умирать?.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй?.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, ?впечатался? балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть ?вентиль? с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Итак, 2 сайта на проверку:

1. http://www.pelevin.ru/
2. http://harukimurakami.narod.ru/

Ничего общего не находите? -) (Прим.:
А.Лебедев - известный веб-дизайнер, легенда инета)

(с) www.blogbugs.org

[Капрал Гаг]

"Настоящие" названия автомобилей.

"ВАЗ" ? вьетнамский автомобильный завод.
?Fiat? ? Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
?Ford? ? Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
?Hyundai? ? Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
?Pontiac? ? Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный "баклажан" думает, что это ?Кадиллак?).
?SAAB? ? Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
?KIA? ? Killed in Assembly (Убит при сборке).
?Volvo? ? Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
?Buick? ? Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
?Dodge? ? Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
?Dodge? ? Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
?GM? ? Great Mistake (Огромная ошибка).
?BMW? ? Big Money Works (Большие деньги работают).

[Ларкиан]

Для поднятия настроения! Не проходите мимо этой ссылки!!!
http://www.femida28.narod.ru/good.htm

[Челюсть]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и
говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...